日志
肆年
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肆年
如果时光可以倒流，我是说“如果”，那么我必定不会有现如今这般的窘况——像一只金丝雀，被关在这个镀金的大笼子里，被人豢养，没有自由。而是应该像一只真正能飞的鸟，在自由的天空下振翅。
这个被我称为“镀金笼子”的大屋子，这个能容得八十人的大屋子四周都布满了监控:大厅、餐厅、寝室、淋浴间、盥洗室、配餐间、卫生间……我就在这些电子眼下读书、写字。只是偶尔有时我也会在这些电子眼下想象着自己在这间大屋子里的生活:它有点象大学学生宿舍——定时起床；定时熄灯；定时吃饭；定时洗澡。睡上下铺，有一二个亲密室友，一起过很规律的生活。又有点象在监狱:每个住在这里的人都有自己的编号，并且许多行为被限制——不准穿高跟鞋；不准穿胸衣；不准穿吊带裙；不准使用手机、笔；不准佩戴首饰；不准随便进出。
是的，不错，我说的就是这里:病院女区一号。我叫七零八，我每天按时吃药；按时追剧；按时锻炼。这就是七零八，这就是我，一个人安静地过了四年这样很规律的生活。
医生说叫七零八的我有性格缺陷（偏执、敏感且又自我），是缺点也是优点。当我这样告诉你时，也就是在肯定地对你说在这一年，七零八就已经不再是我，而是肆年，一个有性格缺陷的女孩。这个性格有缺陷的女孩在这一年的第三个月认识了另一个编号是三零三名唤“夏鹃”的女子。
初见三零三，肆年就感觉到这个在自己左耳打五个耳洞，在自己右耳也打五个耳洞的女子很前卫。估计以后的日子不会是一潭死水，而会有涟漪，或者波澜。
不知道是不是医生的刻意，三零三夏鹃被安排与我同一个寝室。我从不过度关心寝室里的人员变动，兀自活在自己的精神世界里——习惯性地在晚饭后吃一点水果：把水果切成小块，然后用牙签一粒一粒挑着吃。边吃边追我的剧。这个时间段我最惬意也最放松——就好象在静谧的午后来一段爵士乐或者法国香颂，边听边给自己冲泡一杯蓝山咖啡，心情便随着咖啡味道浓淡开来了。
这是一部文艺剧，叫《庄园之梦》。是根据《蝴蝶梦》改编的老旧的墨西哥片子，同期的还有《卞卡》、《诽谤》和《女奴》。我并不知道三零三夏鹃的喜好，也觉得没有必要知道。直到有一只手突然从我面前拿走电视遥控器，剧情中断，换成新闻后，我才从追剧的情绪中猛然清醒。只听三零三夏鹃的声音扬起：所有的神剧都是假的，只有新闻联播才是真实的。这句话让我突然悲伤起来——原来现实与文艺是有这么大的区别：让我这个一直文艺的女子，不得不抬头正视现实。虽然我偶尔也看新闻，但我从不愿去思考其他，直到三零四给我灌猛汤，才愿去正视自己一直逃避的问题。——加拿大的大火，伊拉克的战争，还有俄罗斯与乌克兰之间的矛盾……新闻记忆一旦被人挑起，就止不住这股洪流:曾几何时，我关心的明仁天皇，美智子奶奶；还有英国，美国与普京爷爷都在自己的脑海中出现。战争残酷，和平可贵。然而我是个凡人，过着凡人的生活——粗茶淡饭，柴米油盐，只是如此这般。
的确，我低估了这个病院所有病友的智力：白天，有的在大声唱歌；有的在抱着大厅柱子说话；有的边散步边自言自语；有的哭着嚷着要回家；有的对着一些假花说话。晚上，有人在砸门，尖声叫嚷；有人大声地背《三字经》不给人安静。而我就在这些响声响色的人群里麻木却又清醒地活着，这是一种怎样的悲哀与无奈。是三零三唤醒了我，她好象在对我说，肆年，你还活着，你并没有死。
是，夏鹃，我还活着。对，活着！我没有和三零三说话，只是低着头静静地离开大厅，把自己埋进被窝里。默默地对自己，也对心目中的三零三说：对，夏鹃，你我都有缺点；你我都在也都需要救赎。
我是肆年，只属于我自己，我不是肆年，故而不从属于任何一个你。
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