城外的风景（中篇小说）

任意

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                              一

   我和诗漫选了一辆车。这辆车是他喜欢的牌子，我喜欢的颜色。诗漫说女人总是喜欢表面上的东西，这一点是永远跟男人不能比的。我轻轻地擂了他一拳说，要不你是男人，我是女人，不然的话，我会跟你在一起嘛。
     我们整理了所有要带的东西，包括照相机和笔记本以及几件高档的衣服和几双皮鞋。我们在那个隐居了好几年的房子里最后做了一番纪念的性游戏，深吻了无数次，才恋恋不舍得把钥匙交给了房主。
   在这之前，我们对未来做了无数次设计，最后决定走出去，离开繁华的城市，找个属于自己理想的天地。在这个设想达成目标之后，我们兴奋的好几天都在床上折腾。当真正决定离开的时候，心里又产生一种淡淡的忧伤。
   在离开之前，我只含蓄的给我最要好的一个画友叶子打了个电话，告诉她我和诗漫要去一次遥远的旅行，也许会暂时失去联系。叶子嘲笑我说，你是不是要跟诗漫远走高飞啊。小心他把你卖了。我说，卖就卖吧，反正我把自己送给他了。说完我们哈哈笑起来。叶子说我真羡慕你啊姐姐，诗漫对你真是百依百顺，总怕你伤心。可我那个死鬼，十天半月不给我来个电话，哪怕给我一个谎言，给我一个梦想，一个永远不实现的梦也好，我要的就是那个美好的梦。
   我知道叶子跟石林也有好几年的历史了。三十岁没结婚，就是一直等着石林离婚，可是石林一直没有时间和勇气真正走出来，有时候叶子很生气，还有点舍不得多年浇灌和培养的爱情之树。石林每次都是用大把大把的钞票来对叶子弥补。
   石林是个开发商，非常有钱，可是叶子对他的钱不感兴趣，这些钱永远也不能买来他的梦想。我常常劝她，人的表达方式不同，从事的职业也不同，石林他忙，你要理解他，老板怎么能跟老百姓一样自由清闲。
   这次离开，我没敢把真相告诉叶子，怕她伤心，也怕她的嘴兜不住风，破坏了我们以后平静的生活。 诗漫打开车门的时候，深情的地看了我一眼。我微笑的朝他投去一种坚定的眼神。他一下子将我再一次搂进怀里，眼睛里有一种复杂的东西。我看着他，等着他的下面的话或者动作。他却什么也没说，只紧紧的抱住我。从此我们便真正成为一个整体，一个不可分割的整体，不管是感情和肉体以及责任和义务都有着密不可分的，似乎被一种粘稠的东西粘合在一起了。
      我们开着车，走过几座城市，又走过许多村庄。一种漂泊的感觉袭上心头。诗漫边开车边跟我开玩笑，亲爱的，你这次真的成为我的囊中尤物了。我携住他的胳膊，把头依偎过去，故作平静静的说，我已经做好了准备，我不会后悔的，你还有什么不放心的。他用手捏了一下我的鼻子说，我放心，我当然放心了。有你陪着我，我多么幸福啊。我们可以摆脱世俗的纠缠了，我们可以一起享受余生的幸福，清净的过平凡的日子啦。他张着嘴哈哈的大笑。
     我很喜欢他开心的样子，他总是喜欢张开嘴尽情的笑，并且笑得很豪爽，因为他感觉自己的牙齿好看且整齐。他对自己最满意的地方就是他的牙齿。当然他还很欣赏自己睿智的头脑聪明的才智和重感情的性格。其实我也很欣赏他的这些特点。
     第一次相识的时候，我和他的眼睛对视的一瞬间，彼此都有一种让对方心动的感觉。他对着我微微一笑，我就看上他那两排洁白的牙齿。在相爱的日子里，他总是很自豪的调侃我说，可心啊，你知道我的魅力在哪里嘛，他指指自己的牙齿。
     看到他开心的样子，我也暂时忘了身后的现实，我感觉我们从一个繁华的现实，逐步走向一个遥远虚幻的境地。从心底里产生一种轻松自由的感觉。我们可以在车上大胆的拥抱接吻，我们可以大声的说话，肆意的表达爱的任何方式。再也不用担心在我们最需要安静最投入的时候有电话来，也不需要提心吊胆的编制丑陋的谎言来掩饰我们美丽的约会。
   在决定离开这座城市的前三个月的一个夜晚，我在我们租来的房子里等着诗漫。我把生日蛋糕和美丽的的鲜花以及我花了一幅画的价钱给他买的一套西装准备好。桌上的饭菜已经凉了，我一个人困着在沙发上。不知道过了多久，我被一阵开门的声音惊醒了。我看见诗漫气喘吁吁的闯进来，风尘仆仆的样子。他进屋就说，对不起可心，我来晚了。我看见他，心里的委屈一下子控制不住了，扑到他怀里就哭起来。他紧紧的搂住我，轻轻地拍着我的后背，小心的安慰着我，可心啊，我知道你一直等着我，可是雪珂也给我过生日，并且叫来了他的父母，我无论如何也要应付一下啊。我也是着急啊，可心，你知道我真想变成孙悟空。他捏了一下我的鼻子。每次我不高兴的时候，他总是这样的动作。因为他一直说喜欢我的鼻子，因为我的鼻子很性感很好看。他也喜欢把自己比成猴子来当作让我开心的资料。因为他是猴年出生的，并且喜欢猴子聪敏的性格。我用拳头轻轻地擂在他的脊背上。他故意把头低下来说，好好，用点劲，我的背真的很累啊，谢谢啊可心。我的委屈就这样在他的包容和幽默中渐渐融化。                  

     我们把灯关掉，点上蜡烛，诗漫把他最喜欢的梁祝舞曲打开。我们紧紧的抱在一起，随着舞曲的节奏跳着。诗漫眼睛紧紧地盯着我，一句话也不说。此时不需要任何语言，两颗心的跳动就足以表达彼此的情感。但是我的心情真的很复杂。我真的很想永远的拥有他，我真的不想别的女人有任何瓜葛。此时我也不想有梁山伯和祝英台的结局。在这个美丽而凄婉的氛围里。我们跳得真的很沉重。他也许感觉到我复杂沉重的情感，他不断的低头吻我的鼻子和眼睛。我不回吻，只是静静的看着他。一曲下来，我觉得并没有表达出我的情绪。我建议再唱一首歌献给他。对自己爱的人，不管是表达爱和恨，都不要用责备和怨言来表达，只能用一种委婉的形式。《爱你到永远》是我亲自给诗漫谱写的一首曲子。唱完之后，我已经泪水满面，诗漫也跟着流下了眼泪。他紧紧的把我抱在怀里说，可心，你永远是我的。
   我们没有吃完生日蛋糕，诗漫就把我抱到床上，他附在我的耳边说，可心，今晚我要将功补过。我推托说，不行，我不想。他说为什么可心，你从来都对我不是这种处理方法啊。我说这几天是危险期，要不你就采取措施。他哈哈一笑，用手捏了一下我的鼻子说，我不想采取措施，我要你给我生一窝像我一样聪明的小猴子。我们生的孩子一定是完美的艺术作品。
   就在那个晚上，诗漫真的很认真很投入，他一次一次的激情高昂，就在那天晚上，我真的有了诗漫的小猴子，也就在那个晚上，我有了一个超俗的想法，向他提出我的一个偶然的设想。我趁着他高兴劲儿，附在他的耳边，叙述着我的远大理想。我说，诗漫，我真想有个属于咱们自己的家，一个任何人也找不到的地方，有一座房子，依山傍水，山清水秀。我们养一群群鸡鸭，种一片菜地，再养一群小猴子。我们可以享受早晨的露珠，傍晚的夕阳，可以看见明亮的星星和月亮。
   他的眼睛一亮，立即坐直了身子，把我扶起来，郑重其实的说，亲爱的可心，你不要骗我。我很认真的地点点头。他说，好，你终于提出了这个方案。我想了无数次，都没敢向你提出来。我怕你舍不得离开这座城市，舍不得你的事业，舍不得你这十几年来经营的荣誉和成就。既然你有这个想法，就把这个设想纳入计划之内。其实我已经很累了，我真的想离开这个繁华的闹市，过一种清净的日子。说完，他捧着我的脸，吻着我的鼻子和眼睛。
   我们达成统一的目标之后，便开始把各自的事业和现实中未完成的事物进行处理。一切妥当之后，我和诗漫就有了一个明确的设计和规划。我说诗漫，这可是一个大胆的决策，你要考虑清楚。他拍拍我的肩膀，露出那排洁白的牙齿笑着说，只要我决定的事情，就不会后悔，只要选择了这条路，就会继续往前走下去。为了他这句话，我就有了信心毅然决然的放弃了我正在蓬勃发展的事业。我把我的画室卖掉，把我的学生转给了另外的一个教授。这个教授很感激的在一个很豪华的饭店里请了我一顿，并且又拿出一部分钱作为答谢。我没有接钱，我说我根本没想到要这个钱，尽管我的存款不多，但我并不看重金钱。
   诗漫也放弃了自己的仕途，其实他升迁的希望很大，仕途上一帆风顺，三十六岁就得到局级的宝座，是可想而知的。然而碰上我却改变了他对前途的态度。我的艺术行为改变了他的人生观，激活了他已经死去的艺术细胞。他有时很后悔自己弃艺从政的恶劣行为。在官场上滚打摸爬了十几年，感受到了官场世俗的险恶。这些年他也精疲力尽了，不止一次的说，真想跟我一起重新从事艺术，放弃政治。我从前一直认为他是随口说说而已，因为任何官场上的人都不会后悔自己的选择，更何况他这种春风得意的人。真没想到，他的那个生日改变了我们的今生的命运。
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任意

<br /><br />真难发啊，发了半天才上去。好久没来了，邱版主关照。

邱天

<br /><br />问好任意朋友，欢迎您！您的小说不错，期待后续，后面部分就跟在这个主题帖后，由于连载频道不计酬，所以不受首发限制，那个“版权声明”可以不要。谢谢！

任意

<br /><br />问好任意朋友，欢迎您！您的小说不错，期待后续，后面部分就跟在这个主题帖后，由于连载频道不计酬，所以不受首发限制，那个“版权声明”可以不要。谢谢！ [/quote]
谢谢邱版主，稿酬不稿酬的没事，只是想贴出来让大家看看，评评而已，知道自己的优缺点，这样也好提高一下自己，有时候真的自己感觉不到自己的不足。生了孩子之后，总要抱出来给他家看看吧，哈哈。期待你的点评。

任意

<br /><br />二
     车子驶到一片庞大的群山之下，诗漫拿出一张地图寻找着方向。我们顺着一条盘山的柏油小道爬上去。我终于看到十几年前来写生的那片风景。百花雨这个几个字已经换成非常显赫的大牌子，山脚下多了几处新的建筑，也多了几家餐馆。我建议诗漫把车停下，寻找一下我们定居的地方。他却不想在这显眼的地方定居，他说要住就住深山。车子又开了接近两公里的路程。我看见山坡上有一座院落，破旧的房子是石头垒的，周围的院墙很低，大门外有一座石碾子。我看见马上有一种喜欢的感觉，我说诗漫你停一下，我要拍照。
      诗漫给我拍了几张各种姿势的照片后，就四周张望起来，他说可心，就这个地方很好，我们能在这里住下真是太好了，你看前面的景色，你再看周围的环境，还有这小溪，我们可以在这里散步，这片还可以开发种菜。我们再垒一个园子，把鸡鸭鹅都圈起来。你看到这两棵山楂树了没有，我们的小猴子出生后，就让他在上面玩，中间还可以弄一个秋千。好不好可心。他很兴奋的样子，眼里一种光泽，好像他终于找到了自己的乐园。我说，瞧你高兴的，这是人家谁的房子，能随便让我们住么。他指着房子说，你看这不是没有人住么，咱们就住这里。
      正说着的时候，从山上走过来一个五十岁左右的山民。这人一看就是很厚道很诚实的山里人。只见他微笑地回头看了我们一眼。诗漫立即拦住他，老兄，我想请教您个问题。那个山民憨厚的列开嘴巴一笑说，讲吧，啥事我能帮你。诗漫说老兄，这座宅院的主人你认识么？我们想租这座房子。山民说，当然认识了，我村的大能人，如今在省城呢，全家都搬走了，省里的大记者。这房子已经十几年没住了。诗漫说，你能帮我联系上他么。我想租他的房子。山民嘿嘿一笑，真诚的说，不用租，我可以做主。只是这房子已经不好了，有点漏雨，多年不住人了，没人照管了。你们是不是临时住几天，倒不如去我家里住，我家那两个儿子都不在家，我都给他们盖好了房子，都进城了。
      诗漫把我们的想法告诉了山民，山民很高兴的说，好好，不嫌弃咱山里，我们欢迎。改天我派几个老力给你们整修一下。
      这个山民大哥是村里的干部，名字叫王大壮。经过交流。更进一步感觉汪大哥的人很诚实。在王大壮十分诚恳的邀请下，我和诗漫就随着他回家。他们用山里最绿色纯自然的食物来招待我们。王大壮的家住在山脚下，几间石砌的房子很整齐，里边的装修也不错。两个儿子都没在家，王嫂子很幸福的依偎在旁边听我们聊着城里的新鲜事。王大壮喝了一口酒，手往嘴上抹了一把说，城里有城里的好处，山里有山里的好处，我这两个儿子不愿呆在山里，非要往城里跑，这时候的孩子心野。他对着王嫂子嘿嘿一笑说，你看人家城里人却稀罕俺们山里，你说大山二山这两个孩子却哭着闹着走出去，这媳妇也不回来找了。王嫂子说，儿大不由爷嘛。说这话的时候，两口子脸上有一种自豪感。
       当天晚上，我们就住在王大壮家。王嫂子把藏在柜子里的新被子拿出来让我们用。诗漫望着新被子，很兴奋的伸手捏的一下我的鼻子说，可心你看王嫂子给我们准备了新被子，这新婚之夜就选择这个地方了。我打了他一巴掌说，想得美你，今天不算正式的新婚之夜。他说可心今天谁说了算谁就掌握一辈子的权，今天我非要为我男人的权威争上一把。我给他耍赖，说你敢诗漫，你要是在逼我，我就从这里滚下去，反正我肚子里有你的小猴子，看你舍不舍的。他一把把我抓过来拦进怀里说，宝贝儿，千万不要，我既要你又要我的儿子。好好，今夜依你，我大不了就一辈子听你的了，好不好。他又捏了一下我的鼻子。这是几年来养成的一种习惯动作，这个动作就能充分表现出他内心的一种状态。
        诗漫总是在关键的时候以这种宽容的态度对待我。我已经习惯了这种宽容的优越感和惬意。正因为他一向宠爱我，一向忍让我，才使我时常对他产生一种依恋，一种信服。
       黎明从来不像诗漫这样，因为一句话或者一件小事，他总是跟我争得面红耳赤，并且最后的声音一定会提高两个八度，我们会争吵的热火朝天，鸡犬不宁。有时会让所有的餐具插上翅膀，满屋里飞。结婚几年来，黎明摔坏的东西不计其数。最使我刻骨铭心的是我花了几千块钱买的组合音响，让他给我摔得七零八散；还有我的笔记本电脑，那是我的一幅作品荣获全国二等奖的奖品。他竟然不费吹灰之力给我扔在地上，当时我记得电脑在地板上连着翻了几个跟头才止住了脚步。当我把拦在怀里的时候，已经瘫痪了，再也呼唤不醒了。我当时把它送到维修部，服务人员说，电脑的主机碎了。当时我的心也碎了。无声的泪水就像小溪一样汩汩的流下来。
        我抱着笔记本走进家里，看见黎明躺在沙发上看美女画报。我二话没说，把笔记本摔在他的头上。我狠狠地说，你跟我的笔记本同归于尽吧。当时黎明蒙了，他怎么也想不到我会把笔记本照着他的头上砸去。他用手摸了一下头，眼睛喷着火向我射击。他向四周寻找了一下，没有发现能拿在手里的东西，最后他抓起桌旁的电扇，朝我扔了过来，我一下子被电扇砸倒，他接着又抓起电扇，一连对着我的头部砸了无数下子。当时我已经既不清了，只觉得从头上流下一种液体，进入我的眼睛我的嘴巴，我吐了一下嘴里咸腥的东西，顿时一阵恶心。…….
       这个夜晚诗漫真的没有动我，他只是紧紧地将我拥在怀里，嘴唇不断的吻着我的鼻子耳朵和嘴唇。他短促的呼吸声吹得我的耳朵痒痒的，我能感觉到他骚动不安的情绪，说实在的，我离开那个生活了三十年的城市，心里真的有一种空落。不知道是后悔还是犹豫。此时此刻我才感觉到我们的决定是不是太草率了，太不现实了，有点荒唐的成分。可是开弓没有回头箭，既然走出来了，就不能再回去了。因为那个城市只有我的过去，没有我的未来了。我的事业，我的画室，我的院校和学生都被我无情的抛弃了。诗漫也是那么果断的辞去了他人人羡慕的职位，离开他那个不想舍而又不得不舍的女人。那个城市对我们来说还有什么？只有心的伤痕和内疚。况且我已经怀上了诗漫的孩子，为了这个孩子，我们都会舍弃一切的。
      出来才几天，我的心就有些不平静，我不知道诗漫是怎么想的。此时我真的不敢跟他交流，我还真怕他有了想反悔的念头。拥有诗漫是我从第一天开始认识他就有的想法，经过几年的努力和坚持，我的愿望终于实现了，我会把他再放飞么。
      我躺在他的怀里胡思乱想，心里如此翻江倒海。我听着他咚咚的心跳声，心里一种无比的欣慰。此时，我感觉我的整个世界就剩下这一点精神依靠了，这颗跳动的心脏是我唯一的家园，是我唯一的归宿。诗漫和我肚子里的孩子就是我的全部。我不由得摸了摸微微隆起的肚皮，心里一阵激动。我不由得紧紧地搂住诗漫的脖子。
      诗漫动了一下，上前亲了一下我的鼻子，小声附在我的耳边说，可心，是不是有想法了，有想法你就行动啊，上帝给你的机会是有限的，错过了就没有机会了。
      我用劲捏了他一下子，他故意哎呦一声，小声的骂我，臭可心，你想谋害亲夫啊你，看我改天不好好的收拾你。你求饶我都不会绕你。
       夜已经很深了，隔壁传来王大壮响亮的酣睡声和王嫂子偶尔的咳嗽声。我真的一点困意也没有。如今已经是春天了，心情的复杂引起我阵阵的燥热。我对诗漫说，诗漫，我睡不着，想起来走走。诗漫说好好睡吧可心，隔壁嫂子都睡着了，我们起来是不是影响他们休息。我说，你睡吧，我一个人想静静的待会儿。诗漫捏了一下我的鼻子说，小傻瓜儿，我能舍得你一个人么，让野狼给背走了可怎么办，你成狼婆，我的小猴子可就惨了。说完他就小声的窃笑，气得我使劲捏他的肉。
      我和诗漫走出房门，看见野外一片漆黑，虽然有一个圆圆的月亮挂在天边，远山还是一片朦胧，空旷而阴森，不远处的溪水声哗哗地如一种来自远方乐音，山上的树叶在山风的吹拂中摇曳起伏着，发出一种唰唰的声音。太空旷了，我说。我心里不由产生一种恐惧感，我抓住诗漫的胳膊。诗漫把我搂进怀里说，是不是有点怕。我强打着精神说，有你在我什么都不怕，天塌下来有你诗漫顶着呢。你不是总这样说嘛。他又一次拥紧我说，放心吧可心，我一定会好好的保护你和我们的小猴子。为了我们未来的小猴子，我才选择了这个山水秀丽，树木满山的地方。知道么可心，这是一块风水宝地，据说有一个美丽的传说，泰山老君原来就准备在这里安家居住，由于因为另一位神仙鬼谷子也看中了这里，为了独占这块风水宝地，他故意设置迷魂阵，本来这山上是一百个山头，老君连数三次都不一样，老君感觉这山上一定有鬼，是一个不干净的地方。所以老君又选择了泰山，定居修行。
     我开玩笑的说，几千年过去了，现在都市的两路神仙诗漫和可心又来到此处定居修炼。他说是啊，我也是这样想的可心。这是真正的大自然，这是来自大自然的一种声音。我们回归了自然，我们找到了自然，我们找到了我们的天地，可心，这正是我要的那种感觉。。他说着说着就把我紧紧地拦在怀里。我依偎在诗漫的臂弯里，我们欣赏这大自然的夜景，感受着大自然的无限魅力。我们好长时间没有看到过这么明亮的繁星了，更没看到过这么美好的月亮了。小时候在乡下的记忆早已在脑子里模糊了，今夜的情景让我们一下子想起了过去，唤醒对遥远的一种思念。然而，这山景，这夜色都跟平原的乡下大不一样。给我们视觉和感觉都是一种新鲜。
     城市的夜晚被路灯蒸发的如白昼一般，高楼大厦遮住了月亮的笑脸，城里人根本看不到这么美好的夜色。我和诗漫似乎完全沉醉了。这个夜晚是我们从来都没有过的一个最有价值的夜晚，也是美好的开始。

任意

<br /><br />三
    看着这么美得夜色，我心潮起伏，浮想联翩，不由又想起跟诗漫相遇的那个晚上。就在那天晚上，我跟黎明着实打了一架，一口气跑出家门，心里充满一种理不清的愤恨情绪，发疯似的在大街上狂奔着。当我气喘吁吁的停下来时，才发现自己来到郊外的一条僻静的小道上。我一下子搂住路边的一棵树，紧紧地搂住这棵树，把脸紧紧地贴上去，憋屈的泪水随着哭声呜的一声发泄出来。
    我用手摸着被黎明用酒瓶摔了无数下子的头，一直在隐隐作疼，有种眩晕的感觉，并且有一种恶心，紧接着一股酸水从胃底里泛出来，顿时呕吐起来。吐完之后，感觉肚子里很空虚，头晕的更加厉害。我晕晕乎乎的蹲在地上，双手还在下意识的搂着那棵树，思绪又回到刚才那个激烈的战斗场面，现在回想起来，觉得自己很无能，十几年来每一次叫他打的落花流水，现在我对这些，已经成为一种习惯，甚至连委屈和眼泪也没有了，只剩下一种冷静。
     夜已经很深了，远处的路灯懒洋洋的发着惨白的光，路上的车辆几乎绝迹，我还在死死的抱着那棵树，我感觉一种凄凉在向我的体内渗透。我今夜毫无目的，我今夜无所归宿，也许这棵树就是我今夜最好的依偎。我把头紧紧的贴在树身上，迷迷糊糊的就把眼睛闭上了。不知什么时候，也不知道过了多久，感觉有人轻轻的拍我的肩膀，我猛然惊慌一阵，立刻站起来，看见一个年轻的男人站在我的身后，我充满着敌意看着他。其实这个时候我对任何人都不放在眼里，也没有什么可怕的。在这个深深的夜里，面对着这个陌生的男人，我没有害怕。尽管他站的离我很近，因为从他眼里我看到一种柔和的东西，同时看到一种忧郁的神色。他看着我说，姑娘，这么晚了，怎么一个人在这里？我狠狠的瞪了他一眼。他不好意思的低下头对我说，我知道你今天可能心情不好，一定有什么事，但是这么晚了，一个人在这个地方，我觉得不妥。他下意识的看了看手机说，都一点多了,你也该回去了。我刚才敌对情绪一下子小了很多，感觉眼前这个男人有点可信。
     也许在这个独孤的夜晚，我的心灵很空虚，也许眼前这个男人让我产生一种信赖，我也不知道自己是怎么回事，竟然跟在那个男人的身后来到一家咖啡厅，我默默的跟着他上了不知道是几楼。我们面对面的坐下来。他很认真的看着我，眼睛里充满着一种疑问和关注，我被他看的有点不好意思了，低头轻轻的搅着咖啡。他轻轻地说，我能了解一下你的情况么？我抬头看了看他，没说话，此时我真的不知道是不是应该给他说实话，其实我真的不愿意提起这件事，我不想在别人面前表现出自己很窝囊的一面。再说，他一个跟我只是一面之交的男人，我难道就这轻信他。再说他也许不是个好男人，最起码在他老婆的心目中。也许就像黎明在我的心目中一样，而在别人眼里，他也许是个很温顺的男人。也许男人在别的女人面前都会表现出很优秀的那一面，而在自己女人的面前尽情的展示自己的缺点。其实每个人在熟悉人的面前都会自然不自然的暴露自己的缺点，所以许多无法忍受对方的夫妻只好走近婚姻的边缘。
     我看着眼前的这个男人，不知道该说什么，从他的眼睛和神态看得出他是很认真的。他看我不说话，就把话叉开。他说认识一下吧，我们以后也许是朋友。我说好吧，我是水城大学的美术老师，一个被幸福抛弃的女人。他微微一笑，露出一排洁白的牙齿，眼前这个男人忠厚的轮廓，特别是这排牙齿让我的心颤动了几下，我觉得这个男人很眼熟，我看着他使劲搜寻着遥远的记忆，这个曾经熟悉的面孔在哪里见过呢？我的表情可能有些失态，他不好意思地说，你怎么这样看我？我立即把思路调整过来，羞涩地说，不好意思，我怎么感觉你这么眼熟呢，在哪里见过呢，特别是你的牙齿，洁白而整齐，想不起来了。他笑着说，是么，我是水城大学美术系毕业的，93级。我恍然大悟，十几年前那一组熟悉的镜头一下子很清晰的出现在我的眼前。我此时有些兴奋，哎呀，想起来了，顾诗漫，你的油画作品获得全国大学生艺术作品大赛一等奖，受到校方的重复奖。你在领奖台上笑得很灿烂，就那一瞬间，我就记住了你的形象，给我印象最深的是那排洁白的牙齿。我当时是刚入学的大一新生。你知道么，当时你的名字那可是红遍了水城大学的每个角落呀。
     他也兴奋起来，似乎那时候的光环还照在他的脸上。幸福和荣耀从心底里往外滋生。他说，这么说我们还是校友啊。我很激动的说，是啊，应该说你是我的学哥。此时我们都被往日的一种似曾清晰的遥远的记忆感染着，尽管我们之前连句话都没说过，甚至他根本就没听说过我的名字。可是似乎就有一种相通的东西在我们之间传递着幸福和愉快。我的心情一下子从痛苦和悲愤中转移过来，一下子感觉之间的距离很近很近，就像同窗学习了好几年的同学一样的亲切和自然。我们交流了好多话题，他向我训问打听了几位当年他任课老师的情况。我们谈到很多很多的话题，还感觉有很多要说的话，就感觉他是我找了好久并且好容易找到的一个故友，心底不断涌出一股股的热浪，话多的有点层出不穷。通过交流我知道他现在已经不从事他的专业了，被一位朋友感染进了政界，被安排到下边市的一个局里，这次是来参加一个会议，因为怀念这个曾经爱过的城市，白天没时间，晚上出来看看，再一次感受他的亲切和魅力。
     最后他问了一个问题把我从幸福的天堂一下子拉到现实中。他说，深更半夜的你怎么一个人跑到那个地方，如果我没猜错的话，是不是进行了一场家庭战争。 我说你怎么知道？他说，还用说？不然一个女人怎么会跑到那里去？他叹了一口气又说，不知道怎么回事，生活在一起的人总是这样吵吵闹闹，这对于婚姻来说，真是一种不幸，但是任何人都摆脱不了。难怪钱老先生把走进围城的人想出去，没进围城的人想进去的心里状态写得那么真实啊。真是这种现实问题。
     我不由的笑了一下。我知道他跟我的想法一定很相似，我想跟黎明离婚的想法至少也有一百次了。但每次吵架过后就没有精力去离了。甚至有几次已经走到民政局的大门口，黎明都会找出一个离开的理由。
     我说你们也吵架么，他说，都一样，天天吵。其实想起来也没有什么大事，就是一些看起来很严重，但是说起来却是鸡毛蒜皮的事。他问我，你是什么情况？也是因为鸡毛蒜皮的事？我低下头没直接告诉他。此时我真不知道是不是要把真实的情况告诉他。此时我觉得无法说起，这并非一句话能说得清楚的，我和黎明的矛盾并不是什么鸡毛蒜皮的事。其实我们从来不因为小事吵架，生活中我很少跟他商量什么事，对待一切他的事物和人际关系我从来不掺和，因为我知道任何男人都不喜欢女人管他的闲事。也正像女人不希望男人什么事都管着自己一样。

邱天

<br /><br />您的文字真美，真的，一篇很不错的小说。
好好写吧，一定有更多的读者喜欢的。

任意

<br /><br />您的文字真美，真的，一篇很不错的小说。
好好写吧，一定有更多的读者喜欢的。 [/quote]
谢谢邱版主，我会努力的。不过哪有读者啊？我还没看见谁来读啊，哈哈。发连载的不多是么？我连续发可以么？

任意

<br /><br />四
   那天晚上，我不知怎么这么相信诗漫，看着他真诚的眼睛，一股脑把我和黎明打架的真正原因告诉他，其实我真的不愿一提起这件事，并不是因为自己的失身有什么丢人难看的，关键是我不想让别人知道这些我不愿意提起的事情。我和黎明的矛盾是在几年前的一个冬天开始的。我们大学的同学一个聚会是在阳历年的前一天举行的，聚会设在一个高级宾馆。二十几个同学相聚在一起，大家都很尽情的喝了很多酒。我也被迫喝了很多，因为夏新是从相隔三百里的另外一个城市赶过来的。他一杯杯的敬我酒，同学们又一起纵容迎合，我不胜酒力。后来事情发生之后，我才知道夏新是故意让我喝多的。大学的时候夏新追了我三年都没有成功，他心里一直耿耿于怀。后来我嫁给黎明，他心里更不平。黎明连大学也没上过，因为他的姐姐黎英是我的同学，一次偶然的机会，让我们相爱了。夏新知道后，就离开了这个城市，到南方的一个城市去发展，后来因为父母的原因，又从南方回到北方，落到省城。
    他把我灌醉之后，把我带到一个早开好的房间，在我还没完全醒过来时就强奸了我。当我发觉之后，狠狠把他骂了一顿，我知道他是有意报复我。可他说是因为喜欢我。可是不管怎么样，我确实是被他强奸了。
    我神经恍惚的回到家，黎明发现我满身的酒气，很不高兴。我看见他就有一种特别的委屈。可是我一直没敢把这件事告诉他。我们过了一个不愉快的夜晚。这一夜幸好他没有动我。整个夜晚，我都无法入眠，沉浸在无限的痛苦和悔恨之中。我真的十分痛恨夏新，这个狼心人，太流氓了。在南方混了几年，别的没学会，就学了这个德行。
    过了大约一个多月，我渐渐的把这事给忘了。忽然有一天，我觉得有点不舒服，有种想吐的感觉，我心里一阵紧张。过了两天时间，这种情况越来越严重。我感觉大事不好，立即去医院检查，结果正是我所担心的。我怀孕了。我跟黎明一直采取避孕措施，都是使用安全套。不可能是黎明的。我猛然想起夏新来。心里一阵特别的惊慌，这可怎么办？这可是一个非常严重的问题。怎么向黎明交代？到底怎么给他说？瞒着他还是告诉他真情。我考虑了两天两夜，一直没有一个很好的决策。可是时间是紧迫的。这孩子已经四十多天了，如果再拖下去，问题就更严重了。我考虑再三，还是要把这个事给黎明说出来。也许他会原谅我。
    我躺在床上胡思乱想，黎明走过来问我，怎么啦，这几天脸色不是很好。看见他，我一下子很委屈，好像见到了救星。眼泪顺着眼眶哗哗的流出来。他伸手把我拦进怀里，说到底怎么啦，干么要难过。我说，我怀孕了。他很平静的说，怎么可能呢，我们每次都是用工具的。我的心更难过，我吞吞吐吐的说，真的黎明，你能原谅我么，我真的怀孕了。他说，怀孕了也没办法，说是什么原谅不原谅的话呢。我说，黎明，这孩子不是你的。他好像没听懂我的话，他说，娟子，你说什么呀，这孩子不是我的？那是谁的？我一下子搂住他，哇的一声哭起来。他莫名其妙的把我推开，怔怔的看着我。我哭着一五一十的将那次事情发生的全部过程说完。黎明的脸变得像猪肝一样黑紫，眼睛像不会转动的铜铃一样，杀气腾腾的盯着我，恶狠狠地对着我吼，娟子，你这个不要脸的东西，还有脸活着你。说着，就给了我一个嘴巴。我被这一巴掌一下子从床上打到地上，头一下子栽倒床头柜上。我顿时失去了知觉。
    不知道多长时间，也不知道黎明怎么把我弄醒的。我醒来时已经躺在医院的病房里。头上被包扎了一块白纱布。整个头感觉有些隐隐作疼。黎明黑着脸坐在对面的床上，眼睛死死的盯着地面。我睁开眼睛，他也没注意，看来他的心思没有在我能否醒来这件事上，他还在琢磨他的耻辱和如何报复。
    他发现我醒来，是在护士给我换药的时候。护士很惊讶的说，醒来啦。他才把眼睛投向我。站起来向我的床边挪了两步。看了看，没说话。
    在医院呆了三天，我就出院了。黎明在医院的这三天，跟我说了不超过三句。回到家，我说，黎明，我知道你不会原谅我，可是我真的没想到，我原以为你会同情我，会安慰我。他看了看我咬牙切齿地说，我会原谅你？你也太小看我黎明了。我真的以前把你看得太好了，我从来都没想过你会背叛我。没想到，你竟然会这样对我。
     我说黎明，你要知道，我真的不是有意的，我是喝醉了。我是被强奸的黎明。他立即站起来，把桌子一下子踢翻说，你还狡辩，我就不信，你难道不会反抗么，你就不会喊人么？你分明是顺水推舟，你说不定巴不得要他强奸你。你没嫁给他是不是很后悔？那好，你现在可以跟他走。你可以给我滚。说着他就把我往门外推。我被推出门外，差点摔倒，我好容易扶住楼道的墙，。我伤心的泪水顺着脸颊流下来。我知道自己是个罪人，夏新更是个罪人，我的一生也许要毁在夏新的手里。我的大脑里一片空白，一点思路也没有。我真不知道该怎么做，也不知道怎么向黎明解释他才会相信。也许男人不需要你的任何辩解，任何理由，只要是你失身了，就是你的错误，就是你的大逆不道，就是罪人。
     我真没觉得自己的错误，这个错误我推给了夏新。我此时此刻最恨的就是夏新。如果夏新在我身边，我会狠狠的给他几个耳光。可是事情到了这个地步，就是打他又起到什么作用呢。我的大脑里没有层次的胡乱想着。也许这就是命运，不管事情发展的怎么样，也许是命中注定的。，我知道自己没有资格再进这个门了，我唯一的路就是离开这里，离开黎明。我恍恍惚惚的顺着楼梯往下走。黎明突然拉开门，蹬蹬几步追上我，一把把我抓过来，狠狠地用力一拉，连推带拉的把握推进屋里，嘴里骂骂咧咧的说，你干什么去，你还真想去找他？想得倒美你，我就是不让你得逞。说着，他就把我推到床上，一把把我的衣服撕下来。凶狠得把我按倒。一边骂一边动作。你反正是犯贱，显我管不够你是不是，那我就让你尝尝老子的厉害，看你还犯贱不。我当时没有反抗，我心里感觉自己欠他的。他愿意怎么样就怎麽样，只要他出了气能原谅我。
     他一改平时的态度，他用尽了全身的力气，，让我感觉他不是在做爱，甚至近似于蹂躏的状态，把我搞得非常的痛苦。我咬着牙，默默忍受着他的摧残。他折腾了一阵子，从我身上滚下来。坐在一边开始抽烟，其实他以前很少抽烟，不知道他怎么抽起烟来了。我心里一阵的难受，我知道他抽烟一定是我的原因。
     我怯怯的看着他抽烟的样子，要是以前我会立即把他的烟夺过来，给他扔掉。可是今天我没有这样做，尽管我很不想让他抽烟，我很想阻止他抽烟，可是我觉得自己没有了这个权利。
     他突然把半根没有抽完的烟蒂使劲往烟灰缸里一按，回头伸出一只手过来，抓起我的头发，恶狠狠地说，我就想不通，你就这样轻易地让他给干了，你他妈也太轻浮了，太不值钱了。我默不作声，我知道他是真的不可理喻了，我也没必要再跟他解释了，我越解释他就越来气。我把脸扭过去，根本不说话。他见我不说话，把我搬过来，用手卡住我的脖子说，你为什么不说话，你是不是在跟我赌气，我还冤枉你了是不是。我真的想掐死你。
     我实在是忍受不了，以我的性格，可不是这种逆来顺受的哪种人，他也对我太过分了。我立即坐起来，眼睛盯着他说，我再给你说一遍黎明，我不是故意的，我没有一点要违背你的意思。你要是不信，或者是不平衡，你可以去告夏新。要不你就去告我。再说，我们可以离婚的。
     他没容我把话说完，就给我一个嘴巴。眼睛喷着火一样的盯着我骂,你想得到美，我不会告夏新，我不想让别人知道我黎明的老婆跟人睡过觉。我也不让夏新这个王八蛋得逞，我知道他喜欢你，我就是不让他得到你。你们都不是好东西，合起火来整我。
我在说这话的时候，诗漫的表情在渐渐的变化，他的眼里似乎有一种闪光的东西，我的泪水已经流满整个脸。诗漫递给我一张纸巾。诗漫说，他是个不讲理的蛮人。我看了他一眼说，他没有文化，高中都没有毕业。诗漫渴望的看着我。我长出了一口气继续说下去。

扁舟一叶

<br /><br />我曾经读多，是篇很不错的小说。

邱天

<br /><br />我曾经读多，是篇很不错的小说。 [/quote]
欢迎来再读。欢迎指导！谢谢！

任意

原帖由 扁舟一叶 于 2009-10-8 01:23 发表
我曾经读多，是篇很不错的小说。

谢谢一叶的光临。多指导。

邱天

原帖由 任意 于 2009-10-9 19:41 发表

谢谢一叶的光临。多指导。

是部好小说，期待后续！

任意

原帖由 邱天 于 2009-10-9 19:53 发表


是部好小说，期待后续！

哈哈，谢谢邱版主。马上，昨天去市里开会，今天刚来。

任意

五

    我从床上爬起来，穿上衣服，收拾好我的东西，准备离开这个比狼还狠的东西。我让他冷静一下，我给他一个考虑的的空间。我拿起外套刚想出门，他一把把我抓住说，你还真要离开我？别想，我会让你一辈子生不如死，我慢慢的折磨你，你要是跟我离婚，我会让你臭名昭著。

    我说，黎明，我没想到你的心胸这么狭小，我也没想到，你原来根本没在乎过我，你原来在乎的是你自己的名义和尊严。我娟子的身心和感受都是一文不值的。我不想跟你解释，是我愿意跟夏新发生关系的，我娟子是不道德的，我娟子是个不要脸的女人，这总可以了吧，我不配做你黎明的老婆还不行么?你总可以给我一条退路吧？让我离开你。

    他把钥匙藏起来，把门反锁上。我只好眼睁睁的等着今夜即将面临的局面，也许我意想不到的一切即将发生，我的心已经很平静了。是福不是祸，是祸躲不过。我躺在沙发上，等待着，等待着。他站在我的对面，一句话也不说。良久，他突然发出一声像牛一样的哭声。我吃了一惊，只见他蹲在地上双手抱着头。我的心一阵紧缩，一阵内疚。我知道他男人的自尊受到了伤害。

    我处于本能，急忙上前把他扶起来，深切得说，不要哭了，什么事都可以商量的。他站起来坐在沙发上，一句话也不说。我们僵持了好久。我主动打破了冷场，我知道这件事对你打击很大。也许每个男人都受不了。可是事情已经这样了，我比你还难过。你要是觉得很委屈的话，咱们可以离婚。这样你还是你黎明，受伤害的是我自己。

    他的声音变得很无奈，他说你说得轻巧，我怎么能咽下这口气。可是我又不能把这事戳大，我更怕别人知道了。我真的不能面对，我心里的恨出不来啊。

     我说那只有离婚了。他看了我一眼说，离婚？离婚这么容易？我也曾想过离婚。可是我怎么也舍不得你，我们毕竟三年了。我们离婚后你怎么生活，就算哪个混账夏新娶了你，他会对你怎么样？我能放心么？再说，你本来是我的，我会让你回到别人的怀里。

     我们谈了一个夜晚，从认识到结婚，从婚前到婚后，回忆了好多有意义的事情。最后决定还是好好的过下去，明天去做人流，黎明说要咽下去这口恶气。我很感激黎明，我忽然觉得黎明是爱我的。不然他不会表现得这么痛苦。

     天亮了，我们也谈累了，两个人倒在床上呼呼的睡到中午。我们醒来随便吃了点饭就去医院。在医院的产床上，我忍受着剧烈的疼痛，想着黎明在门外的感受。他一定更痛苦，陪着自己的妻子去流产，但是这孩子却是别的男人的。他心里一定不是个滋味。我一想到这些，就觉得很内疚，也顾不得疼痛了。

    从手术室出来，我捂着肚子。忍受着疼痛。黎明见我出来，急忙走了几步，但是也没表现出很心疼的样子。我的心也有点凉凉的感觉。记得以前我不管哪里有点小小的不舒服，总是夸张的在他面前撒娇。本来不太严重，也表现的很严重。可是现在我就是在疼，也不敢吭声。黎明伸过去一只手，搀扶了我一下。我的心里立即涌过一股暖流。鼻子一阵发酸，强忍着泪水的流出。

     回到家里，我们过了几天平静的日子。他没在提那件事。我心里真的很感动，我每天下班之后，主动做饭洗衣，甚至连皮鞋都给他擦好，这一切都是来弥补自己的过失，也是为了让他高兴。不过我不管怎么做，家里都不是原来的那种和谐的氛围了。他每天回来总是阴着脸，看着很烦躁的样子，以前调皮的样子再也没有出现过。我的心里也像压了一块石头一样沉甸甸的。我很想跟他说句幽默的话，可是话到嘴边又咽下去了。自从流产后，他一直没主动碰过我，我心里时常有一种凄凉感。不过，我并不想有过多的的奢求，只要他不在提那件事，我就万幸了。

     有一天，他很晚还没回来，我在家里耐心的等待着。做好的饭热了好几次。一直到晚上十一点半他才回来。他醉醺醺的冲进家门，一股刺鼻的酒气直冲我来。我急忙把他扶住，他一把把我推开，嘴里骂骂咧咧，你给我滚，你这个不要脸的贱女人，我怎么这么倒霉，我一辈子都不会原谅你。我说，黎明，你喝醉了，干么喝那么多，跟谁在一起喝了。他上去踢我一脚说，不用你管，我愿意。你管不着。我去酒吧了，找女人去了。你能找我就不能找。

     我突然有一种惊恐感，觉得黎明今晚要找事。我坐在沙发上看电视，他在卧室里骂来骂去，见我不吭声，就出来对着我喊，娟子，你给我过来，我今天给你算账。我怯怯的走过去说，黎明你喝多了，还是先睡吧，有事明天说。他拉我一把说，不行，今天我要干你，说着就把我按倒在床上，还是那种近似于狂暴的折磨。

    我对黎明已经彻底失望了，我对他的恨是与日俱增。我觉得我们之间已经没有任何感情而言了。他再也不会像以前那样关心我了，我有时一天不吃饭，他都懒得问我，我有病了，他也很少主动去带我看医生。在这样的环境和情况下，我这样跟他一起生活还有什么意义呢。我多次跟他提出离婚，他都是说同样的一句话，我不会这样轻易跟你离婚的。

     日子就这样时好时坏的过着，他对我一直这样疑神疑鬼，经常翻我的电话记录，经常往我身上闻味道。我真的有点受不了这种生活。我常常半夜起来站在阳台上望着遥远的夜空，幻想有那么一个人从天边走来，把我从这个苦海里救出去。对这凄凉的夜风，我只有无声的泪水。我下定了一个决心，只要他不跟我离婚，我就让他真正戴上绿帽子。如果有一天有个人爱上我，或者我爱上一个人，我一定要让他成为我的情人。

     后来就认识了诗漫，也就是在那个上帝给与我们的夜晚，他宿命般的闯进了我的生活，闯进了我的心里。

     我和诗漫谈到天亮，咖啡厅只剩下我们两个人，此时的我们就有一种难舍难分的感觉，我的心里产生一种深深的依恋。诗漫说，我要去开会，晚上我给你打电话。

     望着他远去的背影，我的心一下子很空落，身体有些失控，感觉头重脚轻。我的心又似乎像空中飘落的黄叶，去无方向。此时我到哪里去呢？黎明他不会找我的，现在他已经不是我的依靠和归宿了，在我心里他是一个魔鬼，我想起来他，心理就产生一种恐惧。

     我给学校请了假，又给叶子打了个电话，叶子今天不出门，我就直接跑到叶子那里。我一进屋，叶子很惊讶的说，哎呀娟子，你怎么啦，这脸色怎么这么难看。我一下子搂住叶子，泪水不由得流下来。她说，你怎么啦，是你是黎明又跟你吵架了。我没说话，离开叶子，躺在床上就去睡觉。我说，叶子，我一夜都没睡觉了，不要打扰我，我要睡觉。

     叶子说，娟子你不吃东西了，吃点再睡吧。我说不行，我吃不下，你别叫我就行了。

     我一觉睡到天黑的时候，我的电话响了。我一看是诗漫的电话，他约我去水上餐厅吃饭。我一天一夜没吃东西了，此时才真觉得有点饿了。我以接到他的电话，心里一下子有一种愉快的感觉。我说好的，我还真饿了。你想请我吃什么。他说湖虾好么。我说好啊，我最爱吃湖虾了，你不是知道吧。他说我不知道啊，因为我喜欢吃这个啊。

     几分钟我就搭的到了水上餐厅，他已经在那里等着我了。那个晚上，我们边吃饭边聊天，从学校的教育发展到如今的社会现象，从政界的不良现象不正之风到艺术的派别和发展趋势，我们谈了很多，我发现诗漫虽然在政界这么多年，但他的骨子里始终对艺术情有独钟的，毕竟是学艺术专业的。他很痛惜自己走上政界，这些年荒废勒他的艺术学业，他说如果不出行，说不定他的艺术造诣一定很高了。不知不觉到了夜深时分。餐厅里已经没有人啦，服务员催促我们说，先生小姐，你们还有什么吩咐么，我们要下班了。我们不好意思地相互看了看说。对不起，我们马上结束。

     我和诗漫从水上餐厅出来，就顺着湖边走，我们有说不完的话语，真是余兴未尽。我说诗漫，你该回去了，我要到朋友那里。他说，你还不回家么，我觉得你越是这样他也许更生气。我说，你不了解他，他现在已经不在乎我了，我回不回家都无所谓对他来说。我不回家不是跟他赌气，我是怕回家见到他，我受够了他反复无常的折磨。诗漫站住脚步，很同情的看着我说，现在任何人都不能帮助你，只有靠你自己解决，发展的好坏是你们的造化，其实感情这东西真的不是强求的，婚姻也是一样，有缘无份也是不能勉强的。

     我说是啊，我真很悔恨，不知道是我的错还是黎明的错，还是那个该死的夏新的错。诗漫说，这就是宿命，不能说是谁的错，有时候谁都不以为自己犯的是错误，否则的话，这世上就不会有错误出现。他拍拍我的肩膀说，好了，今天不说这些了，但愿你过的好一点。。说真的，遇上你是我一生都没有想到的，通过接触，我感觉你是一个很可爱的女性，并且非同一般的优秀，但是你却照样摆脱不了世俗婚姻的纠缠。好了，我送你去朋友那里，有时间可以电话，发信息。

     回到叶子那里，我心情一直很激动，从昨天晚上到今晚的短短的一整天里，我的脑子里全是诗漫的影子。不知道是不是我自己真的有些走神，真的有些喜欢他。我翻来覆去的在床上打滚儿，叶子也被我影响的睡不着。她说娟子，你要是睡不着，咱们说说话可以么。

     我说，好吧，你要是睡不着的话就说吧。她翻过身来搂住我的脖子说。娟子，你说男人是不是都信不过，我说，也不能这么说，不是所有的男人都像你想像的那样，他们有他们的难处。她说，娟子我感觉我这样下去不是个办法，这样没名没分的算什么啊，我以后的日子可怎么办。石林要我跟他生个儿子，我不干，我干么那么傻，将来我还能嫁人么，我才不会跟他一辈子呢。他不离婚，我是不给他生儿子的。

     我面对着叶子提出的这个问题，真的不知道该怎么回答，因为这类事情，我从来没想过。叶子说，娟子你跟黎明的关系越来越差，我建议你还不如跟他离了，再找个更爱你的人。我就不信，你这人离开他，一周不到就能找一个比他强多的人，到时候让他后悔吧。没文凭，没学历，没文化的这种粗人，还有什么好留恋的。要是我早就离了。

     我说，我正在考虑这个问题，但是事情不想你想象的那样简单叶子。我是个善于思考的人，做事一定要留余地，再说了，我们也生活了这么几年了，说离就离，也不会这么简单的。半夜了，我们还在谈论，一直到天明。

     以后的日子里，我和诗漫经常电话联系，一旦我有了什么事情，都会给他商量，诗漫会给我拿主意，帮助我。我有了心事或者跟黎明有了矛盾，都要在第一时间给诗漫打电话诉说，诗漫真的成了我的精神支柱。

     后来，我有了一个想法，想办个书画培训中心，一是把精力和心思转移一下，二是为了摆脱跟黎明过多的接触，也好减少一些矛盾的产生。当我把这个想法告诉黎明的时候，黎明不同意，他说，你不是自作自受么，放着正儿八经的正式单位不干，却要冒风险。当天晚上我给诗漫打电话说出我的想法，诗漫很赞成的说，很好的创意，你的思路很好。现在学艺术的学生越来越多，这是个很好的市场。

     我从大学辞职之后，就接着操办画室的装修和证件的办理，这些手续都是诗漫帮助我跑成的，黎明不支持我，更不关心我，直到画室开业那天我也没让他知道这事。我知道他的脑子里完全没有一点意识，世俗的东西把他的头脑充实的满满的。

     开业的那天，诗漫帮我带去好多政界的朋友捧场，忙忙呼呼的一整天。直到十点多才忙完，诗漫把我送到家门口。我拖着疲惫的身体爬上楼，打开门看见黎明躺在沙发上看电视，看见我进门，他有气无力的说，怎么才回来，我以为你不回来了呢。我没说话，一头倒在床上就去睡觉。黎明随后跟进卧室，他把我从床上拽起来说，我等你等到二半夜，你来了就睡觉。我说黎明我真的很累，画室开业忙乎了一整天，我真的没有情绪，你也不帮帮我，要不是诗漫，我才吃不消呢。他听了，眼睛瞪着我吼叫，你又跟那个男人在一起了，告诉你，我不希望你跟他老是混在一起。我有些生气地说黎明，你不要这样好不好，你的心胸宽一点可以么，男人。他说我不是男人，我就是小心眼儿，我对你不放心。我说有什么不放心的，我跟诗漫是朋友，他对我的帮助是你永远都做不了的。他立即从床上把我拽起来，逼着问我，你看着他好对么,那好，你可以离婚，跟他去。我知道我比不上他，他有文凭，有本事，有权利，你从骨子里就看不起我，我知道你娟子，你给我戴一顶绿帽子还嫌不够，我服你啦，算你他妈的狠。说着他上前就给我一个嘴巴，我眼前一黑，两眼冒金星，头蒙的一下子张得很大。我一下子倒在床上，感觉嘴里有一种咸咸的液体，用手一摸是血。

    我感觉我再也不能忍受他对我的这种无限度的欺负了，不知是我的忍耐到了限度，还是因为我的生活中有了诗漫，我忽然有一种很强的反抗力，不知道哪来的一种力气和勇气，我竟然从床上爬起来，随手抓起扫床的扫把，照着他的头就是几下子，他还没反应过来，我就夺门而出。

    从家里出来，我的心砰砰直跳，我觉得刚才的举动真是出乎意料，也真是太有刺激了。自从那件事之后，我娟子在黎明面前从来都是逆来顺受，没有反抗的份儿，可是今天我竟然像奴隶翻身一样的感觉。不过我的心还是不平静，我回头看看黎明是不是追上来，以他的性格，他肯定不会跟我算完的。不过，时间过去了好久，也没看见的他的影子。

     夜晚的风还有些凉意，我在这空旷的大街上走着，心里很复杂，我一直觉得自己的命运很不好，一个大学教师竟然经常出现流落街头的惨状。我实在是不能在这样下去了，我要起诉离婚。以前总觉得是自己对不起他，小心翼翼地对待他。这样却更加助长了他的势气，使他一次一次地更加肆虐。以前听别人说男人就像弹簧，你弱他就强，这话是一句真理。以前每次生气的时候，总是在一起之下提出离婚，但是过了那个时候，又有些狠不下心来，总感觉他以前还是爱我的，每次看见他洒脱的样子，总有些舍不得，毕竟生活了那么多年了，感情还是有的。但是这什么时候才是个头儿，我还年轻，日子还长，我要这样受他一辈子的气。这次我无论如何也要离婚。

     这个时候，我的心真的很空落，一想到离婚，我首先就有种失落无助的感觉，还真有点难过，可是我又不能长期这样下去，心里十分矛盾。

     此时此刻，我很想诗漫，我感觉这个时候只有诗漫才是我唯一的精神依靠，在这个夜晚，这个孤独的夜晚，我真的很难过。一想到诗漫，我的泪水就顺着脸颊流下来。可是他帮我忙了一整天，也许刚回到家里，我不能再给他添麻烦。我又想起了叶子，叶子是我最好的朋友，我以前生了气，总是往她那里跑，自从他跟石林住在一起，我就再也不敢轻易打扰她了。

     我在大街上走着想着，不知不觉又来到第一次碰上诗漫的那条路上，我寻找着我那天晚上依着睡着的那棵树旁边，看着它心里有一种亲切和激动，我紧紧的抱住它，就像老朋友一样，激动而难过的流下泪水。我真希望能在这里再一次碰上诗漫，我真希望他能有一种感应，知道我此时此刻在这里等他。

     我此时真的很需要诗漫，也许这些天来，我们经常在一起的缘故，我把自己的感情和寄托都给了诗漫，没有任何情况还好，一旦有什么事情和委屈，首先想到的是他。我真的控制不住自己的感情，我不只一次的把手机拿出来，终于拨通了他的手机。我说诗漫，我是娟子，说完这句话就再也说不下去了，抽泣掩盖了一切。他急切的说，别急慢慢说，你现在在哪里？快告诉我。我没说话，就把电话挂了。

     他接到电话，立即从家里出来，开车来到这个曾经相识的地方。他来到我的身边，一句话也没说，把我扶到车里。坐在他的身边，我有一种欣慰，有一种精神力量。我说你怎么知道我在这里，我并没告诉你啊。他伸出右手，紧紧的把我的左手抓住，眼睛看着前方说，现在只有我诗漫才真正了解你，你信么?我没说话，泪水又一次夺眶而出。他停下车，停了大约半分钟，很犹豫地伸出右臂，把我轻轻的拦进怀里，下巴抵住我的头，久久的静静的在这夜色里，我们都没有一句话。好久诗漫才说，娟子，我爱你，如果你是我的就好了，我不会让你受一点委屈。你知道我多么喜欢你么，我心里给你起了个名字，我在心里一直这样叫着，很久了。我说，你给我起的什么名字，我能知道么。他用手捏了一下我的鼻子说，当然你能知道了，我默默的叫你可心。我心里一动，抬起头惊异地看着他的眼睛说，你再说一遍好么？他说，我叫你可心。因为我觉得你是最可我心的女人。不管是人品素质品味气质形象都是我最中意的，我就想不通，黎明为什么这样对你。你要是我的老婆多好。说着他紧紧的抱住我说，可心，你真是我心目中最可心的女人。我从此就叫你可心，夏可心好么。我感动的泪水又一次流出来。

    也不知多长时间，也不知道多久，我们相拥着，我们沉默着，我们思索着，我们的心在跳动着，我们的血液在急切的流动着，我们在心里也许唱着同一首歌，做着同一个梦。当我们醒来的时候，天已经蒙蒙亮。他说我送你去画室吧。我们来到画室，开始策划我下一步的计划。我们策划了一些宣传材料和招生广告，然后把这些东西送到广告社。我对诗漫说，你今天没去上班，又耽误你一天的时间。他说，跟我还客气，这不见外了。我说你也该回去了。他深情的看着我说，你怎么办？今晚回家还是怎么办？我说你不要管我了，我就在画室呆着吧，反正我不想回家了，那个家我已经失去了兴趣，我也受够了，我想离婚。