近日,每天醒来都很惶恐。不知道怕什么,怕失业?怕疫情更严重?怕没有工资?怕复工无望?在一家职业学校授课,受疫情影响,学校不能开学,尽管大大小小的企业都开工了,而我们迟迟没有复工的消息。最开始我似乎安逸于这难得的清闲,每天睡到自然醒,为此也窃喜了好一阵,但最近越来越睡不安稳了,每天清晨一睁眼,时钟在六点至六点半之间徘徊,我想是不是该换份工作了?
直到一个熟悉又陌生的电话打进来,对方是以前公司的一个客户,他念着我在上一份工作的认真负责,希望我能去他的公司上班,并答应给予丰厚的报酬。
从2007年参加工作以来,我在不断地跳槽中提升自我。之所以不断跳槽,是因为起点低,仅仅高中毕业,没背景没相貌,我能依赖的只有自己。我卖过苦力,干过销售,坐过办公室,一点一滴走出了那个灰头土脸的自己,这些凭借的都是那颗自卑且坚韧的心,我不想被人看不起,所以唯有努力,不管是做什么工作我都默默地在角落里努力,把每一份技能都嵌进骨头里。
细数了过去的十几份工作,我真的太不安分了,没有一份工作做超过1年以上的。或许因为年轻,喜欢新鲜事物,经常为接触新的行业而欢欣鼓舞,骨子里的冒险因子也似乎在不断地跳跃着,而我就这样不知疲倦地跳跃了十余年。
每至深夜,当整个空间静得只听见秒针的声音,那时候的我才知道我还是那个我,那个自卑的、懦弱的、孤独的、小小的我。这许多年我用不断地妥协完成了对这个世界的交流,从不质疑老板的错误决定,从不反击同事的排挤和勾心斗角,从不在公共场合讲出自己的想法……我只是在这个世界为自己找了一个安全的角落独行,尽管我换了很多份工作,但是每份工作几乎都可以以同样的状态完成,被欺负被打压被排挤,我就让一步呗,还能怎样,他们还能把我吃掉啊,大不了就辞职呗,所以我用不断地退步和妥协给了自己一个安全地带。
说实话,我因为不想得罪同事也跳了几次槽,也曾经因为待遇问题而跳过槽。而这一次,我认认真真做了一次选择,我把两个工作列在本子上,我要罗列它们的好处。
但前客户提供的这份工作除了待遇优厚我实在写不出什么好处了,一家很小的公司,很小的办公室,除去老板和工人,只有我一个人,忙东忙西,杂七杂八,脑子里想象着的全部是灰色的画面。而目前这份授课的工作,给了我继续学习的动力,也让我勇敢地说出了自己,过往工作的积累都成了我的授课亮点,同时我需要塑造自己的内心和外貌,我要让台下的人在平淡无奇的生活中找到闪光点,而拥有前行的动力。我也在搜集着自己的闪光时刻,整理着自己的人生。脑海里的画面是彩色的,是充满光亮的。
我想要这样的自己!所以我拒绝了前客户,感谢他对我的信任。
空闲时间刷抖音,看到很多幼师在犹豫要不要换工作,因为2个月没有工资了,而我也在一样的处境之下。外界的诱惑太多了,自媒体流行,就连拍个睡觉的小视频,一夜都能有两三万的打赏,可那个你真的就是你想要的自己吗?你确保你不会为了迎合大众而扭曲自己吗?确保你不会为了利益而失去底线吗?
或许是因为人至中年的缘故,我似乎更明白了选择的重要性,因为你没有那么多的时间来碰壁了,也没有那么多的时间来扭曲自己了,目光要放长远,找一份你喜欢的,能够让你得到提升的,让你做回自我的工作。
跳槽?你真的需要好好想一下。
屏蔽全世界的杂音,听从内心的声音,从一个成年人的角度,认认真真做一次选择。[copyright]版权[/copyright]