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标题: 诊间花絮 [打印本页]

作者: 秋实 时间: 2022-12-18 09:12
标题: 诊间花絮
　　
　　1、病人A
　　A言之凿凿：医生，我看到你诊室门上画的老头在震元堂药店坐诊。
　　医生冷汗淋漓：可别吓我，那是中医界老前辈张仲景，早死了几千年了，你是碰上重生之人了呢还是穿越了？
　　
　　2、病人B
　　B：医生，这张处方别人吃过，效果很好，请给我转一下吧。
　　医生：你吃？
　　B：嗯，我也失眠。
　　医生：小时候读过《小马过河》这篇课文吧？中医贵在辨证施治，病人的体质和引起疾病的原因不同，所以同一张处方，有人有效，有人无效，甚至有害的。
　　B醍醐灌顶：哦，懂了，那你给我看看吧。
　　
　　3、病人C
　　C：医生，给我开点桂圆肉、莲子、米仁、赤小豆、山楂、菊花、胖大海。
　　医生：要不要再来点咖啡、老酒？
　　C大喜过望：啊！还有咖啡、老酒？
　　医生忍俊不禁：没有，逗你玩的。你说的这几味药只列入医保规定的单味自费目录，凑合在一起，医保需要扣款，所以不妨加上咖啡老酒啰。
　　C：哦，我还以为真有呢，那算了，我去超市买。
　　
　　4、病人D
　　D：医生，前些天我一口气吃了3斤紅烧肉，现在胃胀难受，吃不下饭。
　　医生惊讶：吃多少？3斤？怎么这么多？
　　D：我就喜欢吃我老婆烧的红烧肉，这次出差了一个月饿死了，所以就吃多了。
　　医生笑了：你老婆可真够宠你的。
　　半年后
　　D：医生…
　　医生条件反射：怎么，又吃了3斤红烧肉？
　　D：咦，你怎么知道？医生你还记得我？
　　医生：当然了，能一下子吃这么多肉的毕竟凤毛麟角啊，记忆深刻。以后可真得要节制了。
　　
　　5、病人E
　　看病毕。
　　医生按捺不住问：××三光，你这名字谁给取的？
　　E：听说是我爷爷。
　　医生：哦，怪不得，你爷爷是日本人吗？
　　E：不是不是，唉，这名字取的…我已经被逼问N次了！
　　
　　6、病人F
　　F：医生，上午对面医生叫我做的B超，他下午休息，你帮忙看看吧。
　　医生：哦，你是生胆囊结石了，还有点多。
　　F：怪不得我小便时总有像砂子一样的东西排出。
　　医生：泌尿道和消化道是二条路，你说解放路的石头怎么会滚到中兴路上来？建议你再去做个泌尿系B超。
　　F：不会吧，我又不是矿山。
　　医生被逗得哈哈大笑：你真幽默！
　　
　　7、病人G
　　11月的某一天，气温骤升至27度，来了个大二男生，微胖，穿了件紧身毛衣，外面一件加绒的外套。
　　G：医生，我头晕乎乎昏沉沉的。
　　医生：几天了？
　　G：今天，还觉得一阵热一阵冷。
　　医生：你满头大汗的，体温也测过了，没发热。还有其他不舒服吗？
　　G：没有。
　　医生：你把外衣脱了，去一楼验个血常规。
　　G：医生你是叫我脱衣服，会不会感冒啊？
　　医生：脱了，不会的。
　　半小时后
　　G：化验单来了。
　　医生：正常的，现在头应该不晕了吧？
　　G：嗯嗯，好多了，那给我开点药。
　　医生：不必吃药，你这是捂的，差点中暑，回去多喝点开水。以后穿衣服要多留意天气预报。
　　G恍然大悟：噢，好的好的，谢谢医生！
　　
　　8、病人H
　　诊室突然进来一个人，头戴黑色礼帽，面部戴了二只口罩，里面一只医用外科口罩，外面一只特大号的白色纱布口罩（是二只纱布口罩横着缝起来的），护着二只耳朵，脖子上围了大围巾，只露出两只圆溜溜的眼晴。医生愣了，直到那人叫了一声才回过神来，原来是个老熟人。
　　医生莫名其妙：你怎么这打扮？人吓人要吓死人的！
　　H：没办法啊，现在出来慌兮兮的。
　　医生捧腹大乐：建议你再戴副墨镜吧，这样全方位无死角，可以去抢银行了，哈哈！

　　（备注：作者范铧，系三甲医院中西药结合科主任医师）

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作者: 云馨 时间: 2022-12-18 09:30
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