流年如水潺潺流 - 中财论坛

　　疫情三年，增加了很多群。对于微信群，我有一种莫名的恐惧，总觉得它时刻发出一种不怀好意的诡秘表情，使我看到它的第一反应就是拼命逃跑。为了顺利逃跑，我不止一次的将领导惹怒。可是没有办法，与惹怒领导相比，更令我恐怖的是微信群叮当的响声，即便调制成静音，它还是无法从我心里彻底擦拭。在便利沟通这方面，微信的好处不言而喻，可我真的讨厌它对个人生活的深度嵌入和对私人空间的无底线挤占，它们让闲余、工作都变得不像以往那么纯粹。而且这种挤占和嵌入似乎是理直气壮的，你反对它似乎就是你不近人情不讲道理。我讨厌任何形式的暧昧和界限不清，讨厌任何理直气壮的挤占和侵入。总的来讲，在我看来，微信弊大于利，如果我个人能够选择，我宁愿将它卸载。

　　和微信群一起静下来的，还有室外一切场所。那段时间应该始于十二月中下旬。持续时间约半月左右。最为严峻的应该是嵌入其中的一周左右。那时，我所生活的华北某一小城，街道上几乎见不到人影，在没有任何封控指令的前提下，每个人都老老实实地猫在家里。不敢出去购物，更别说参与各种活动，依赖着冰箱的有限库存和保存时间较为长久的土豆大白菜，将三餐水平降低到能够将生命维持下去的最低程度。生活瞬间划入一种不同寻常的状态，色彩单调了下来，种种声响隐匿了下来，一家几口，难得全乎地聚守在一起，日日夜夜，夜夜又日日。这种看似平静之内，窝藏着一种巨大的不平静的漩涡，稍稍一个无意间的契机，这漩涡就会迅速旋转，快节奏搅动，心跳加快，呼吸急促。之前看来寻常平淡的一帧，总会慢慢在眼前铺展，形成一种难以言表的魅力。人变的敏感易脆，复杂迷离，仿佛被谁施了魔法。

　　偶尔出去走走，青天白日之下，街巷一隅，楼道拐角，闲置的摊位，先是一种新异感，继而转化为亲切的熟悉感，却因没了往日热闹的人流，徐徐累积起袅袅森凉。其实我并不太喜欢热闹，人多会社恐，习惯躲在无人关注的角落，却竟然也极不习惯这一幅幅万人空巷的清寂画面。总觉得有一股邪风从未知的某个方向突袭而来，足以令我瑟瑟发抖、掉头就跑。从没有想过，在这样熟悉的街道和楼群里，最亲最爱的人就在不远处，我也会产生如此的不适和惊慌。也有和我一样在室内窝不住的朋友，在病毒肆虐的背景下，她去亲近小城的街巷，山水，被保护起的绿化带，她不顾极寒的气温随时把当下的照片发到微信朋友圈，以此表达出一种复杂而强烈的情绪。照片里，空气清新，阳光充裕，高楼大厦，街巷花木，线条清晰，结构立体，因为没有人，它们突兀成图片的主题。却同样因为没有人，它们发散出距人千里之外的高冷气息，通俗的说，也是一种袭人的森凉。

　　体制内的人，眼睁睁盼望假期，一年下来，充其量最多的也是调休后的十月一或春节。谁也不能预料，因快速扩散的病毒，突然就拥有了一段较长的居家时间。然而，这居家时间却不是假期。但凡假期，大抵意味着惬意的慵懒，尽兴的游玩吧。金钱的挥洒，精神的自由，压抑情绪的释放，这些都应该是假期的词中拥有之义吧。可这段突如其来的居家时间，完全和以上内容不相干。慵懒是有的，却是疲惫的慵懒，惶恐的慵懒，对未来不可遇见的焦灼的慵懒。活动范围减少到不能再少，自然也沾不上尽兴游玩的边儿。没有心思花钱，即便有钱也无处可花，情绪只能更压抑，精神只能更局限。就那么呆呆的整日蜗居着，有的没的做点事，咸的淡的说点话，未来成为一团裹挟一起的阴霾，纵是再乐观坚强的人，也无法给内心瑟缩的爱人燃亮一盏心灯。网络上，尽是感染疫情的消息，各种数据扑面而来，有的令人匪夷所思，有的令人心惊胆战。防控和传染病专家言论前所未有的多了起来，点开链接，却都似曾相识，通篇阅读下来，也搜索不到一两个让人解惑的字眼。

　　短短半月之内，认识的人阳了百分之七八十。我很幸运，成为这饱受病痛折磨的百分之七八十人之外。自奔五以来，身体精神总是不太给力，总觉得自己要运气没运气，霉运和小人倒是遇到了不少。偏偏这次，却成了难得的天选之人。要说我，要体质没体质，除了例行公事般戴口罩，防护也是稀里糊涂，超市、药店等人多的地方也没少去。每当想到这里，就无比坚定的确立了一个理由：是父亲的在天之灵在保护着我，保护着我的母亲，保护着我的女儿。虽然这有点唯心，却被我认定是唯一的理由。至于上帝，它虽然也法力无穷，可芸芸众生里，我毕竟太过平凡毫不起眼，一定和我所处的那些被边缘化的环境一样遭到无视吧。而只有和上帝生活在一起的我的父亲，无论我多么渺小卑微，在他的眼里都足以发光发亮，他也会倾尽一切，为我做阳间人无法做到的事情，给予我一种独特的永恒的保护。

　　把幸运归结为天堂里父亲的保护，我可以如上多说几句，否则的话，就有骄傲自满之说，这样外溢的情绪表现，我从内心是排斥的。因为在我眼里，我和任何其他人一样，没有天生的优势，一切好事的发生，都该是自己沉寂的修炼在时光中的开花。

　　爱打扮是每个女人的天性，封控，疫情，长时间剥夺着女人的这个天性。有时候，夜晚，那无法释放的欲望就转换成手指，迫不及待地点开淘宝页面。天生的选择恐惧症，加上年龄大，身材娇小，网购服装从没有合适过。于是放弃了选择服装，鬼使神差地购置了发卡，盘发器，假发等和自己年龄远远不搭的小饰品。这些饰品价格都不贵，购置时倒不再犹豫，便购买得越发多了起来。无一例外，东西到手，每次都成为了一个笑话，倒是女儿饶有兴趣地捏在手里，对着镜子不停的摆弄，好像我的这些饰品专门是为她买的一样。

　　2023年是我的本命年。我这只灵性脆弱的小兔子，总该穿成一团喜庆的红，祛除一下往年的霉运吧。说起我的2022年，它就像一个因发育不全从我体内流掉的孩子，对它真的是情感复杂。因为它是独属我的2022，它的每一天都沾染着我的体液气血，交融着我的思绪感触，阴沉、克制，疼痛、烦杂是主色调，能够感知它脉管的跳动却毫无活力。可它毕竟是独属于我的，仅凭这一点，就足以令我对它刻骨的珍爱。一个人的生命，会有几十甚至上百个一年，可每个不同的一年对于这个人来说都是崭新且无法替代的一年，在我们跋涉的身后，它们温软无声地沉淀成印痕，勾画成轮廓，一道又一道，让我们的人生有了层次，让一切的行走显示出意义。另一方面，丢掉这发育不健全的2022，也隐隐之间让我感觉到释放和解压。就让过去的一切都过去吧，这句话似乎最适合用在新年伊始。

　　红袜底上，有黄丝线绣出的滑稽人形，又以同色线绣出“踩小人”三个字。穿上，踩着这人形，竟然逼真升腾出解气之感，仿佛正对着背地给我使坏的所谓小人拳打脚踢、破口大喊。红衫着身，黯淡的脸立即映衬出几分神采，仿佛一道光从脖子以下射过来，让眼睛眉毛同时喜笑颜开，又好像是五官同时收到了一个此一刻必须扬眉吐气的指令。自从父亲去世，八年来，我从没穿过艳丽服饰，直至穿素成为一种习惯，商场游逛，眼神总是自然躲开红红绿绿，有时架不住他人怂恿上身一试，不容在镜前试看便匆匆脱下，觉得穿上那艳衣，自己就换成了一个别人，手没处放眼神没处搁，整个一个大写的尴尬加不自然。可这次的红衣，竟一下把自己燃亮了。红衫不是过分夸张的休闲款，扣上最上面的扣子，形成一个恰到好处的鸡心领。衣身不长不短，不紧不松，即可敞穿，又可内搭，意外得之，非常合意，当即购下。并同购两条黑色裤子搭配，一件烟管，一件休闲。付款后提着大衣服袋兴冲冲出门，眉眼间似乎被谁点了个美人痣一般奇妙，似乎这衣服不是我自己掏腰包所得，而是意外之礼。

　　一抹久违的色彩在内心复苏，如同深水里，一株水草欲跃跃长出水面。它想直面光，迎接并吸纳之。它想浸润于清新的空气。它想看看湛蓝天空里缀着的白云彩。它还想感受晴空之外的风雨雷电，近距离看一对小情侣闪烁着的眸子。复苏很生动，很活泛，它会在沉寂中形成声势，给人以强烈的震慑和推力。一些游走多年的呢喃和气味由远及近地向我走来，它们奔向我的速度越来越快，乃至最后，不容分说地强行侵入我的身体。我说不出话了，最多是喉咙里发出语言的碎片，像是咿呀学语的孩子或天生残疾的哑巴在接受训练。多情的春风对一月的树木动起了心思，以一种我无法想象的方式穿梭、跨越，最后美美而稳稳的相遇。它们之间有了过于亲密的动作，这明晃晃的阳光就是证据。因为，这白花花的一大空间的阳光，只有可能诞生在简单明了的恣情中。甚至我闭上眼，它还是会令我眩晕，令我恍如隔世，令我浮想联翩。

　　穿越如此漫长的隆冬，非如此的光亮不可。每一个隆冬都冷，虽然是不怎么相同的冷，每一个隆冬都漫长，虽然与隆冬接壤的是春天。一年四季，是四个不同的国度，除非有爱的通行令在手，否则无法做到自如穿越。爱的通行令便是内心的那缕光束，它以爱为核心也同样以爱为目的。我宁愿将它定义为爱的动态感的信仰，它每时每刻在丰富，在变化，因此它每分每秒都生机勃勃。就像我着身的红衣，从愉悦感官到渗入精神，从瞬间的神采到永恒的绽放。这是我的求索，梦想，也是我为自己燃起的光亮。