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标题: 一次聊天记录 [打印本页]

作者: 一缕清风 时间: 2011-7-11 14:34
标题: 一次聊天记录
　守夜人：安。昨晚我和小茜夜闯林带，差点没出来。我们绕了半天，竟然又走回原处，遇到了“鬼打墙”。
　　
　　听安：你们遇见的真是“鬼打墙”吗？还好是你，换别人我也不信。谁让你晚上去的，还带着小茜，这回有教训了？
　　
　　守夜人：这是责备？
　　
　　听安：当然！
　　
　　守夜人：你的言语像我老妈。
　　
　　听安：那我该怎么说？哇塞你们好强啊！竟然真的遇见“鬼打墙”！
　　
　　守夜人：你在不知不觉中重复着他们的一言一行，对待任何事物的反应，都有他们的影子。就是复制。这是通病。你仔细观察一下就知道了。
　　
　　听安：我是我妈的语言复制品。真的。我早就发现了。
　　
　　守夜人：所以很多东西我不愿说，说出来，不听都知道对方该说什么，会怎样反应。没劲！
　　
　　听安：这是环境影响。
　　
　　守夜人：缺少反思，懒于思考的结果。当然，也需要勇气。
　　
　　听安：肯定不只我自己这样，你身边肯定很多人都是父母的复制品。
　　
　　守夜人：第二个通病，“别人多这样”，“大家都这样”。以此为借口敷衍一切言行。遇到一个特立独行，独立思考的人不容易。这种人需要或者本身就是一种勇气。（表情：抠鼻）
　　
　　听安：好吧。我努力，开始多点思考，把事情思考的不那么像复制品。其实做复制品也是很累的。
　　
　　守夜人：最重要的是没意义，像没真正活过。
　　
　　听安：谁都知道没意义。
　　
　　守夜人：你太抬高大家了。多数人都是不知不觉。他们活得像僵尸，光鲜时尚的衣服和头型，但是思想甚至是一两千年前的。
　　
　　听安：可是特立独行真的需要勇气。我在不知不觉中学会复制。又在一遍一遍的复制里变得麻木。
　　
　　守夜人：这方面的代表就是庄子了。“举世非之而不加沮”。全世界的人都非难他，他都不悲伤，我行我素。正是因为这样的洒脱，才在那个年代活了八十多岁。

听安：很少会有人活得稍微洒脱，更别说像庄子一样。
　　
　　守夜人：你又犯了第二个通病，拿大多数来敷衍，为自己开脱。其实只是你感觉大家都这样，是不是真的这样，或者多大比例你都不知道。就算都是这样，也不是你跟着这样的理由。甚至，都没有比较的必要。我早跟小茜探讨过这个。我有个不雅的比喻，一个人放屁是臭的，就算全世界的人一起放屁，也不会是香的，只能更臭。
　　
　　听安：我从来不为自己做过的事情开脱，我承认自己不那么洒脱，压根就不洒脱。
　　
　　守夜人：第三个通病——中国人死不认错。你开脱得很委婉，甚至自己都不知不觉，因为早习惯如此。好了，到此为止。再说就要招人烦了。
　　
　　听安：你今天想干嘛？你想给我扣几个通病的帽子啊！
　　
　　守夜人：看来我及时刹车是明智的。我乱说，我乱说……
　　
　　听安：你的思想很透彻，给你看个东西，你看了给我说感想，我想知道你是怎么想的。
　　
　　听安：（信件一：）想了一天，不知道是留言给你好，还是给你发短信好。最后还是决定发邮件给你。
　　
　　你写的日志我今天早上看到了，我知道也该是我彻底退出你生活的时候了。
　　
　　请原谅之前我突然退出你的生活，然后又突然出现在你的生活里，以至于现在你还都没走出那个圈。
　　
　　这么长时间了，以朋友的身份和你聊天，听你说你身边发生的事情，虽然你嘴上说很好，但是其实你并不好，
　　
　　最起码在一个人呆着的时候是不好的。
　　
　　你知道么？不止一次的我会做一个梦，梦到在车站送你回家，你给我唱遇见的场景。
　　
　　但是每次醒来，我都在告诉自己，有些东西过去了。回不来了。所以也就没有什么可以值得留恋了。
　　
　　就像你说的一样，好多年了，我们错过的太多了，我错过了你的哭，你的笑，你的开心，你的难过。同样，你也错过了我的好多。
　　
　　回忆真的是好东西，但是过分的回忆是没有办法释怀的，是没有办法放开的。
　　
　　试想下，听安。你会接受我的过去么？接受我和很多不同的女人上过床么？接受我腰上会一直背负着一个人的纹身么？
　　
　　我相信你不会。
　　
　　这么多年，我已经变了。而且可以说我已经变质了。
　　
　　我现在可以每天睁开眼睛就给自己戴上面具，我可以装的很自然的和各种各样的人去打交道，我可以每天都给自己安排一场戏，然后很坦然的去演我的角色。
　　
　　就像那天你说的一样，不是我麻木了，是我对生活麻木了。
　　
　　我也该走了，不该再出现在你的生活里了。而你，也该从那个圈子里走出来了，为了你自己的幸福，你也该走出来了，也该放下了。
　　
　　你看到这些的时候，QQ我已经拉黑了，电话我也不会再接了。你的生活里不会再有我了，也不应该再有我了。
　　
　　看到你的日志的时候我的第一感觉不是感动，而是在想我是不是一个蛀虫，一个影响你和你男朋友的蛀虫。
　　
　　左手抓住的是幸福，右手抓住的是回忆。松开右手，抓紧左手。
　　
　　放下了就释然了，释然了你就可以开心的笑了。
　　
　　再见……再也不见……
　　
　　守夜人：矛盾挣扎又输给欲望，沦落世俗的人。字里行间流露出对你的放不下却决绝的态度，综合考虑后还是决定离开，也是为你好。人很坦诚，但也缺少面对的勇气。或许是最好的决断，但是大可等你回信之后。写信的这个人，不算坏，人本身就是复杂的，也无所谓好坏。但是我觉得他这次选择离开，也真的是为你好。他回不回来，你都不要再为此纠缠了，再放不下了。
　　
　　听安：从来都是说来就来说走就走，这是为我好。
　　
　　守夜人：一个经济学家曾说过：“人常犯的错误就是用动机来衡量结果。”或许他觉得都是为你好，但不影响做的事在伤害你。
　　
　　听安：我急于等待开导。我开导了自己6、7年才开导了这个样子，无能为力了。再让你看看我的回信。
　　
　　听安：（信件二：）我只是想让你明白，你不是我跟他之间的蛀虫，这一直是我的问题，与任何人无关。
　　
　　我在他身上找不到恋爱的感觉,更像是亲人，那么多年了，我是从最初的感动跟他在一起，到现在成了亲人的感觉。
　　
　　从你突然离开的时候，我已经在努力忘记，但是发现越是刻意越是徒劳，所以你的电话和QQ从来不在我的手机和好友里，我只是让自己不能找到你。
　　
　　两个人在一起的时间长了，就会发现有些不对，但是我从开始的时候，就知道我们之间的不对，只是一直在刻意的让自己忽略这些不对才坚持到现在，可笑的是每当我发现不对的时候，我总是安慰自己说这就是生活，却忘了什么是爱情。呵呵……
　　
　　有太长时间，我没有心脏怦怦跳的感觉了，也太长时间没有想一个人想到不能入睡，太长时间没有想过送给他什么东西他会很开心，做什么事情他会很开心，现在的我只觉得是责任。我只是不想做一个坏人。我承认他对我真的很好，好到我无力逃脱，好到我无力挑剔。好到我成了习惯。所以，或许我会这么一直自我安慰说这就是生活……或许我会这么一直忽视对感情的不负责……
　　
　　我一直这么安慰自己说，生活就是平平淡淡，跟一个爱你多一点的人在一起，一天一天的过。可是哪个女人不想跟自己很爱的人在一起呢，我想不起来什么是心动了，想不起来什么是爱情，想不起来什么是喜欢……
　　
　　我也不再是从前单纯的可笑的我，但是我仍然不复杂，仍然相信爱情。23年只谈过两次恋爱并且努力让自己永远做一个好女人。我管不了别的男人有过多少女人，却偶尔羡慕别的女人有过多少男人，因为我知道自己永远做不到像他们一样在很多男人身上都可以片刻停留。我也向往那种自由无束的感情，爱了就在一起，不爱了就分开，不哭不闹，不悲不喜……
　　
　　你有过多少女人，跟他们都有什么故事，都是我不在的时候的事情，所以我无须过问，每个人都会一直遇见自己喜欢的人，跟她们发生些事情，不管你们有没有感情或者只是……都与我无关。
　　
　　我承认，你曾经的突然离开和突然出现都让我有些波动，我也已经不知道自己现在到底还爱不爱你，时间会改变一些东西。我们的对话里，我所说的不知道，全都是真实的，我不知道自己还爱不爱你，不知道自己到底还爱不爱他，我没有骗你，因为我真的不知道。跟你在一起都是回忆，跟他在一起都是习惯。
　　
　　谢谢你留给我的这么多回忆，我的左手并没有紧抓不放，呵呵。很多年前，我是在让自己努力忘记，因为所有的美好都是对我的伤害，时间确实是疗伤的好东西，现在我可以体会到别人为什么说初恋是件永远美好的事情，现在所有的回忆都不再是我的负担，也不是伤害，你曾经的出现，是生活给我的礼物，没有谁欠谁，没有谁对不起谁。我很坦然的告诉你，我很久以前就不再恨你了，不再恨，就说明我已经放下了吧。
　　
　　你和他之间从来不是我要做的选择题。所以你不必觉得是因为你，我们才会怎样怎样……
　　
　　你也不必刻意的避开什么，即使你不出现，该来的问题始终会来的。我逃不开，他也逃不开。早晚我要给自己一个交代。
　　
　　谢谢你在突然离开之后又进入我的生活，让我知道你并没有忘记我。让我知道我们可以像朋友一样聊天，你仍然可以听我说我的不快乐。这些事情真的都与感情无关，像是多年的老朋友回来了。
　　
　　过几天我就会离开了，希望可以遇见些新的东西，也可以有新的生活，希望我可以找到答案不再让自己这么迷茫。
　　
　　在我生命里出现过的人，都见证了我成长的过程。希望有天的我可以肯定的知道自己到底要的是什么，不管是感情还是生活……
　　
　　我是听安，我永远相信生活是美好的，从来没有变过……
　　
　　祝福我吧！呵呵……
　　
　　听安：这就是我的现状。
　　
　　守夜人：挺放得开，这样很好。但是可悲的是爱情与生活，都不知道要什么，很被动的被时间被习惯被自我欺骗与安慰牵着走……或者某个时刻，被某人与某个事物再次打动，一切都已成定局，再去冲破去追求，付出的代价更大。那时，你能做只有呆在原地不动，徒增感叹与遗憾。这或许就是你的命运，你的人生。也是很多人的……
　　
　　听安：我一直在自我欺骗吗？但是我最近才开始承认。
　　
　　守夜人：从你说别人都这样……很少有人怎样……我就感觉出来了。期待新鲜的事物和环境带来改变，我觉得还不如想想自己的过去，想想自己。以一个旁观者的态度看这一切，或许心里更加明了。
　　
　　听安：我做不到旁观者的态度。
　　
　　守夜人：作为一个旁观者看自己和周遭的一切，这是一种习惯，让你更认清自己。对于生活本身，当然还是参与者更好。很多时候，我都走了极端，觉得一切与我无关，只身在一旁冷观。那样也很悲催。
　　
　　听安：我情愿悲观的看一次风景。这样太纠缠。
　　
　　守夜人：当断不断，必为其乱。情人不可能沦落为朋友，只能沦落为暧昧。
　　
　　听安：如果断，很多年前就断了。我走得不干净。
　　
　　守夜人：这样对三个人都是伤害。你是放不下，还是不想放下，是还爱着，还是不甘心，还是现在过得不如意所以留恋？你都想过没有，认清没有？
　　
　　听安：没想过那么清楚，所以才迷茫。
　　
　　守夜人：所以你就不可能知道自己到底想要什么。
　　
　　听安：我现在就想自己，一个人，谁都别打扰，离的远远的，我不想伤害谁，所以才没有做出不理智的决定。
　　
　　守夜人：想逃避……而且善良到伤害了所有人。
　　
　　听安：我说了，我们的问题早晚会出来，早晚要面对，跟任何人无关。只是我自己不愿意去想。
　　
　　守夜人：动机不能决定结果。你的不清楚是善良，但是也让大家都陷入了尴尬的境地。尤其是自己。对于真正爱你的人，这才是最大的伤害。你是要承担最大的责任的。而且，你的回避只会让事情以最糟糕的状态出现。你不主动解决问题，而是等着问题不得不解决的时候再去面对。我觉得你还是想清楚了，然后尽早做决定。
　　
　　听安：已经决定了。
　　
　　守夜人：嗯。最好。
　　
　　听安：你觉得我会怎么决定呢？
　　
　　守夜人：不太清楚你的事情。应该放下那个写信的，继续你的亲情式爱情吧。
　　
　　听安：恩。
　　
　　守夜人：其实你什么都没决定。一切都是别人在决定。你只是顺着来罢了。
　　
　　听安：对，我发现自己永远只会这样。而且从来都是这样。别人说好就好，说散就散。我从来都顺其自然。
　　
　　守夜人：所以我说是你的命运，你的人生。以后估计也这样。最糟糕的是遇到真正让自己动心的人或者事，然而一切都晚了。只会更增添一分悲凉的宿命感。那时如果你不顾一切，冲破世俗的压力，又要付出更多。
　　
　　听安：呵呵，就当是我的命运吧。
　　
　　守夜人：其实跟你对爱情的固执己见也有关。虽然表面都是你在被动，其实一切都是你的选择。这一切的发生，都是你自编自导自演的结果。
　　
　　听安：好吧，明天开始，继续我的亲情式爱情，其他的都是过往。
　　
　　守夜人：爱情，亲情，恩情，必然的过程。
　　
　　听安：直到我可以对自己肯定的说“不”的时候，就给自己放个假。
　　
　　守夜人：有些东西只会越陷越深，我不认为你会那样。
　　
　　听安：呵呵呵，有些越陷越深的东西，会被时间冲淡的。
　　
　　守夜人：麻木的人，只会越来越麻木，对生活越来越顺从。这些和记忆不同。你的纠缠和不彻底，其实并非完全是因为你善良到不想伤害谁。你心底根本就不想失去，也渴望更多的温暖。
　　
　　听安：难道我麻木了吗？我现在都不敢给自己定义什么了。
　　
　　守夜人：我没说你麻木，只是说并不是什么都会被冲淡。再说这些抽象的名词，仁者见仁，本身就没多大的意义，只是表达一种类似的意思。
　　
　　听安：我了解。跟你聊天很开心，起码不会聊到我哭。呵呵……
　　
　　守夜人：不哭，是因为不爱。
　　
　　听安：跟你聊天不用隐瞒，不用欺骗，我只有坦然
　　
　　守夜人：嗯。可以无所不谈。太多东西，也不出我的预料。（抠鼻）
　　
　　听安：你看的出别人不开心。我知道自己已经没有从前那么为情用事了，我不难过，也接受的很坦然了。
　　
　　守夜人：我不一样。我可能比你更放得开，也更放不开。
　　
　　听安：所以你容易走极端，我只会停留在安全阶段。你会成为线段的两个点，我只会是中间连接的那条线。
　　
　　守夜人：前几天小茜有点事，说只当我死了吧什么的，然后电话关机。我第二天直接冲他家去了，我心想，不管为什么，我就要看看她受了什么委屈，把天捅个窟窿我都不管。然后跟她父母谈了几个小时。
　　
　　听安：她怎么了?
　　
　　守夜人:那是另一回事了，而且说起来话很多，也不是我表达的重点。呵呵……
　　
　　听安：那你想表达什么呢？
　　
　　守夜人：我还算比较冷静，我思索之后，就会决然的去做。其实，看到你今天的状态，我心中有说不出的滋味。书画界有个名句：以最大的力气打进去，再也最大的力气打出来。你打进去了，但是没有出来，也不想出来。呵呵……
　　
　　听安：我无比想出来。你教我怎么出来！我想洒脱！想自由！
　　
　　守夜人：你现在不是已经可以自由洒脱了。写信的朋友走了，还有个亲人可以相恋。你的羁绊和不洒脱又是什么？
　　
　　听安：洒脱的太慢，也太不坚定。
　　
　　守夜人：或者现在的状态也不是最好的最想要的。
　　
　　听安：只要他回来，我的生活就不会太平静。
　　
　　守夜人：看来不坚定是真的，洒脱的太慢是假的，因为根本就谈不上洒脱，呵呵……
　　
　　听安：我的洒脱，都是渴望。
　　
　　守夜人：我看过心理医生，他们作为一个指路人，帮你看清自己，教你怎么做，给你开点药辅助调节，至于你能否做到，就是你的事了。其实你很清楚怎么做可以达到想要的效果，只是各种原因，让你做不到，或者根本就不想做，从来都没真正放下。
　　
　　听安：对。你看的很清楚。看来我也该看看心理医生了。
　　
　　守夜人：如果我说的对，你就不用看心理医生了，因为我就可以当你的心理医生，剩下的就看你的了。加油！
　　
　　听安：你来说我改怎么做？
　　
　　守夜人：不纠缠，不暧昧，不试着忘记也不试着想起。想想自己到底想要的是什么，然后放下该放下的，把握好该把握的。
　　
　　听安：这种状态我很早之前就开始了呀，到现在这么多年都麻木了。我没有纠缠。没有电话，没有QQ，从来不会主动说话。
　　
　　守夜人：那些都是表面的，你应该明白我所谓的放下和纠缠。就像你说的，他每次回来都能让你波动，你要真想要，真不在乎其他，就去接受。
　　
　　听安：怎么可能呢，我太在乎其他的。
　　
　　守夜人：你想面面俱到，不可能！你想都拥有，更不可能！有些，你从心底压根就不想放弃。你现在的现状，都是你自导自演的，我说过。
　　
　　听安：我自己很明白，我们不再可能，即使他肯明确的说要回到从前，我也会拒绝的。在我有男朋友的情况下，我绝对不会暧昧的，这个很肯定。
　　
　　守夜人：你其实也是聪明人，我们说了那么多你已经明白我的意思了。不再需要我不断的肯定与说明，你也不用自我鼓励与自欺。最可怕的是，我们聊着你感觉很好，然后一切又恢复原样。那样，这种我这种朋友就变成了你的精神鸦片。
　　
　　听安：你为什么可以针针见血呢？
　　
　　守夜人：你不会怎样，你不愿怎样。你的态度，并不响应事实的发生。我没有说你不好或者怎样。我们都是这样，矛盾又善于伪装。作为朋友，对你坦诚，说话直接些。呵呵……
　　
　　听安：我不需要委婉，也请你不要委婉，我需要很冷很冷的冰，很利很利的剑。
　　
　　守夜人：我也很喜欢这种聊天，在观察揣测你的同时，我也在反思自己。有时发现自己的恶与不堪，我都害怕。我或许没勇气承认，但我知道。
　　
　　听安：这次不要再被打回原形了。我要立志做个千年道行的妖精，坚决不再被悟空打回原形！
　　
　　守夜人：百毒不侵，只因千毒所噬。千年的道行，是要万般痛苦遍尝的历练的。你真练到那种境界，骨子里散发出来的从容与洒脱，会非常迷人的。能持久吸引人的，最终还是人的优秀品质吧。
　　
　　听安：那世间万物均在我眼里啦！那我就来做个用优秀品质来持久吸引人的妖精吧。
　　
　　守夜人：那你要达到杨利伟的高度才行，地球都在你眼底了。呵呵……
　　
　　听安：哈哈。你明天不是还要上班嘛。快睡吧，法海也要充分休眠的。
　　
　　守夜人：一切都是瞬息，一切都将会过去，而那过去了的，终会成为亲切的怀念。晚安。
　　
　　听安：安。
　　
　　（用对话和书信体结合的方式来展开故事情节，展现人物性格，望各位看官批评指正。）

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[ 本帖最后由一缕清风于 2011-7-11 14:37 编辑 ]

作者: 山野农夫 时间: 2011-7-11 17:04
方法很新，有创意。先作记号，再细品

作者: 暴雨迎风 时间: 2011-7-11 18:56
这种写法很新颖，但难度很大，难出彩。总体看，不错。

作者: WL蔷薇 时间: 2011-7-16 09:03
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