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标题: 金缕曲翻写徐志摩《再别康桥》 [打印本页]

作者: 原乡人 时间: 2011-7-12 10:30
标题: 金缕曲翻写徐志摩《再别康桥》
金缕曲翻写徐志摩《再别康桥》

作别频回首。似来时，天清风息，彩云依旧。夕照河边金拂柳，仿佛佳人娟秀。
弄玉影，盈盈翠袖。无语斜栏人伫立，那波心叠映眉心皱。终是客，梦醒否？
泠泠澄澈青萍覆。慕康桥，傍身水草，愿为归宿。
漫溯轻舟飘摇过，摇碎潭中星斗。新月里，鸣箫纵酒。
几度尘缘铭旧诺，怕燕儿痴笑徘徊久。独怅惘，影空瘦。

[ 本帖最后由原乡人于 2011-7-13 08:22 编辑 ]

作者: 羽v公 时间: 2011-7-12 10:37
无语斜栏人伫立，那波心叠映眉心皱。轻舟飘摇过，摇碎潭中星斗。几度尘缘铭旧诺，怕燕儿痴笑徘徊久。独怅惘，影空瘦。

:victory: 漫溯？

作者: 雪香村客 时间: 2011-7-12 10:44
翻写得很有情调！另一版本的《再别康桥！

作者: 无为叟 时间: 2011-7-12 12:16
附议雪版及羽公点评。

作者: 霜刃无锋 时间: 2011-7-12 12:30
原乡人诗友多才，经典翻写别出心裁。翻写《再别康桥》，无锋以为小令更适合，未必要一句句翻进来，把首尾两节经典处的风味能演绎出来更能引起共鸣。

作别频回首——把原作“作别”二字化进来，很妙。

那波心叠映眉心皱——这一句非常棒:victory:

作者: 明空词韵 时间: 2011-7-12 16:42
佳妙好作越读越喜欢

作者: 原乡人 时间: 2011-7-12 17:24

原帖由 羽v公 于 2011-7-12 10:37 发表
无语斜栏人伫立，那波心叠映眉心皱。轻舟飘摇过，摇碎潭中星斗。几度尘缘铭旧诺，怕燕儿痴笑徘徊久。独怅惘，影空瘦。 :victory: 漫溯？

谢谢先生临帖，漫溯是徐志摩原诗里的句子，
“寻梦？撑一支长篙，向青草更青处漫溯”
问候先生！

作者: 原乡人 时间: 2011-7-12 17:24

原帖由 雪香村客 于 2011-7-12 10:44 发表
翻写得很有情调！另一版本的《再别康桥！

谢谢老师，太过奖了~

作者: 原乡人 时间: 2011-7-12 17:25

原帖由 无为叟 于 2011-7-12 12:16 发表
附议雪版及羽公点评。

谢谢无为先生临帖，问好！

作者: 原乡人 时间: 2011-7-12 17:26

原帖由 霜刃无锋 于 2011-7-12 12:30 发表
原乡人诗友多才，经典翻写别出心裁。翻写《再别康桥》，无锋以为小令更适合，未必要一句句翻进来，把首尾两节经典处的风味能演绎出来更能引起共鸣。

作别频回首——把原作“作别”二字化进来，很妙。
...

谢谢无锋关注细评，既然这样说了，等下凑个小令来试试，问好无锋！

[ 本帖最后由原乡人于 2011-7-12 17:42 编辑 ]

作者: 原乡人 时间: 2011-7-12 17:26

原帖由 明空词韵 于 2011-7-12 16:42 发表
佳妙好作越读越喜欢

谢君喜欢，问好！

作者: 原乡人 时间: 2011-7-12 17:30
南乡子翻写《再别康桥》

挥别彩云飘，夕照河边杨柳梢，回首他乡求学路，
遥迢，忆起心波起浪潮。
寻梦执长篙，满载星辉上九霄。青荇油油藏水底，
招摇，今夜流连在剑桥。

作者: 兰馨幽幽 时间: 2011-7-12 17:47
翻写出彩，学习并问好！

作者: 雪香村客 时间: 2011-7-12 18:28
再赏！看了各位诗友和原乡的回帖，觉得羽公提的问题有一定道理。也来磋商。
漫溯：漫，放纵，无检束；溯：逆流而上。徐志摩的原句：“寻梦？撑一支长篙，向青草更青处漫溯”：自在地驾一叶小舟，逆水而上，是需要撑一支篙的。那么原乡逆流而上的小舟就不会是轻盈而飘摇的，我想羽公要说的应该就是这个意思吧。

作者: 羽v公 时间: 2011-7-12 18:47
是的！雪香说的没错。原作中漫溯一词适合其句的前因（撑一支长篙，提請注意这里是长篙），而君之漫溯一词似不协于句后的结果（轻舟飘摇过，提請注意这里是飘摇）。对与不对，提出来大家探讨，是个好亊情。

作者: 从容 时间: 2011-7-12 21:11
标题: 回复 5# 霜刃无锋的帖子
点评极其到位。敬

作者: 原乡人 时间: 2011-7-12 22:18

原帖由 兰馨幽幽 于 2011-7-12 17:47 发表
翻写出彩，学习并问好！

谢谢兰馨，问好！

作者: 原乡人 时间: 2011-7-12 22:20

原帖由 雪香村客 于 2011-7-12 18:28 发表
再赏！看了各位诗友和原乡的回帖，觉得羽公提的问题有一定道理。也来磋商。
漫溯：漫，放纵，无检束；溯：逆流而上。徐志摩的原句：“寻梦？撑一支长篙，向青草更青处漫溯”：自在地驾一叶小舟，逆水而上，是需要撑 ...

谢谢老师点评指正，这点我可能和原作的意思有点偏差吧，
我这里有回忆过去的意思，不知可否，待我再考虑~

作者: 原乡人 时间: 2011-7-12 22:21

原帖由 羽v公 于 2011-7-12 18:47 发表
是的！雪香说的没错。原作中漫溯一词适合其句的前因（撑一支长篙，提請注意这里是长篙），而君之漫溯一词似不协于句后的结果（轻舟飘摇过，提請注意这里是飘摇）。对与不对，提出来大家探讨，是个好亊情。

谢君如此细读拙作，感动，这里考虑的的确不够细致，待我再酌，再次谢君点评！

作者: 原乡人 时间: 2011-7-12 22:22

原帖由从容于 2011-7-12 21:11 发表
点评极其到位。敬

谢君临帖，问好！

作者: 霜刃无锋 时间: 2011-7-12 22:26

原帖由 原乡人 于 2011-7-12 22:21 发表

谢君如此细读拙作，感动，这里考虑的的确不够细致，待我再酌，再次谢君点评！

呵呵，原乡诗友，我们这里的氛围好吧？你也很有胸襟

作者: 原乡人 时间: 2011-7-12 22:46

原帖由 霜刃无锋 于 2011-7-12 22:26 发表

呵呵，原乡诗友，我们这里的氛围好吧？你也很有胸襟

是啊是啊，非常喜欢这样的氛围，大家畅所欲言，才能互相促进，
有时候自己的弱点往往看不到，很需要别人提出来，砖家多的地方才是好论坛~:lol

作者: 剑叩南天 时间: 2011-7-13 08:04
此翻深得原诗之髓，极有韵致，大赏，
建议“天青风息”的青字改为清。因为后面有“泠泠澄澈青萍覆”的“青”字。尽管词不忌重字，这首我感觉还是不重此字为好。

作者: 原乡人 时间: 2011-7-13 08:22

原帖由 剑叩南天 于 2011-7-13 08:04 发表
此翻深得原诗之髓，极有韵致，大赏，
建议“天青风息”的青字改为清。因为后面有“泠泠澄澈青萍覆”的“青”字。尽管词不忌重字，这首我感觉还是不重此字为好。

谢先生指正，改得好，这就改来~问好！

作者: 傅田 时间: 2011-7-13 08:37
标题: 回复
旧体写出新诗的意境，让人又游了一次康桥。

作者: 原乡人 时间: 2011-7-13 08:47

原帖由傅田于 2011-7-13 08:37 发表
旧体写出新诗的意境，让人又游了一次康桥。

谢谢斑斑雅赏，问好！

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