[原创] 情感实录《把老公借给她》

杨灵燕

　　这里讲述的是来自都市白领一种新型的夫妻关系，主角是独立的知性女性，也许是为了保持婚姻的新鲜度，或者是出于对老公的爱，愿意老公更见多识广，而同意老公在婚姻之外有其他的性体验，由此而发生的感情故事。

　　讲述人：林媚(化名)
    年龄：３０岁
    性别：女
    职业：某外资企业行政高级主管
    学历：大学本科
   

　　林媚（化名）给我的第一感觉有点矜持和冷淡的印象，她优雅而时尚的穿着和略施粉黛的妆容，显出几分清纯，从她的脸庞很难看出她的年龄，只有她的眉宇间时不时掠过的一丝淡淡的哀愁，才让人感觉到她也曾经沧桑。在叙说自己故事或每段痛苦经历的开场前，语速始终如一，尽可能调整好自己的情绪以免让泪水滑落，没有我预料的激动。她说，经历了这么多事，已经习惯了波澜不惊。说出这话的时候，她的语气中才透出些许的无奈。
   
　　    一场游戏一场梦，梦醒来却是一个支离破碎的家。这杯自酿的苦酒，只有自己含泪吞下。离婚一年多了，我才敢面对从前，去回忆过去。我的婚姻是一场荒唐的游戏，是我一手导演这场荒谬的爱情游戏，而我最终却成为这个游戏里的一个惨败者。我时时刻刻都被一种痛苦缠绕着，哪怕现在仅仅只是回忆它，也给我一种深切的无望的痛楚，这种痛楚让我在窗外艳阳高照的明媚五月里感受到手足冰凉。
   
    　　短短的几年时间里，我丢掉了许多美好的东西，包括爱情、激情、友情以及随风飘散的青春。我依然要苟延残喘，我还没脆弱到想死，尽管我已经失去了继续向前的动力。妈妈不知道我离婚了，前两天她打电话过来，我告诉她我这一切都很好。妈妈放心了，问我什么时候可以回家，我说公司太忙，暂时是不行了，过段时间再说吧。我不想骗妈妈，却不得不掩饰一下，我想，我必须活着或养活我自己。
   
    　　我是江苏无锡人，生于１９７４年，出身于一个书香门第，爸爸妈妈都在大学从教。良好的家庭环境，使我从小就心高气傲。别看我外表文弱沉静，其实，我是一个内心倔强爱冲动的女孩子。我的婚姻开始到结束，都和一个人有着密不可分割的关系。这个人就是我的好朋友好姐妹蓝蓉（化名），蓝蓉是我到北京以后认识的第一个女孩子，她是湖南长沙人，青春靓丽，优雅端庄，性格开朗，十分的聪明让人可爱，一对小酒窝笑起来很甜，最重要的还是嘴也很甜，她总喜欢在白玉般的脖颈间系着一条蓝白相间的丝巾，配上一头黑黝黝的短发和丽容，形成了一朵盛开的百合花，给人以香飘四溢的联想，也不显不露的映衬出她的活泼利索和精明强干。

    　　记得是在１９９７年大学本科毕业后，我选择了北京。北京，一直是我魂牵梦系的地方，心里认为那里才是我施展理想抱负的天堂。我们当时同在一家信息公司应聘，同一天面试，在众多的面试者中，我和她竟然也被同时录用了。也许年龄相近，也许是来自异乡的我们彼此感觉很亲近，随后不久我们就成了推心置腹，无话不谈的好朋友、好姐妹。自然，每天晚上睡在寝室里，我俩就会海阔天空，言语里尽是对未来、对爱情的憧憬。然而，憧憬归憧憬，现实归现实。曾经懵懂的初恋，像一场游戏，不经意间就消失了。于是，初恋的感受，直到我已经到了二十三岁的时候，还不曾降临到我的身上。或许是因了这个缘故，我渐渐关闭了自己的心扉，也不愿意相信有真正的爱情。我觉得没有一段感情会走到最后，我不能理解为什么爱情会有保鲜期，不能理解相爱的人为什么会分手，所以我对爱情有一种本能的恐惧和习惯性的排斥。我并非没有交过男朋友，只是我发现自己根本无法爱上一个男人。我根本就是一个不会恋爱的女子，因而注定我是要孤独的。
   
    　　认识陈天歌（化名）我的老公是在同事的结婚酒宴上，我作为新娘的同事他作为新郎的贸易伙伴，因为不能习惯婚宴上的那种喧闹气氛，我到室外阳台躲避清净，而遇到了独自一人在阳台喝酒的陈天歌。陈天歌和我相互换了名片，我们彼此就介绍起来各自的情况。他很健谈，我虽不善与陌生人言辞，但绝对是个好听众。
   
    　　陈天歌三十来岁，天津人，大学毕业就到了北京。看不出他这么年轻就担任了公司的高级职务，可以想象得到他的才干是何等超群了。他给我的感觉是，他不但才干超群，而且还非常英俊潇洒。一米七八的个头，象松树般挺拔魁。线条刚劲的脸庞上，山脊一般的鼻梁下有一张棱角分明的嘴唇，一双炯炯有神的眼睛上，横亘着两条粗旷的眉毛，新潮的发型，还有颜色、尺度得体的西服，使他显得更加超凡脱俗，风流倜傥！  
   
    　　他在一家很有名气的外资企业部门做主管，月薪上万。算的上是标准的单身贵族。虽然看他本人相貌不属于那种很张扬的性格，但是谈吐之间掩盖不住他的智慧和敏锐，锋芒毕露，让人感到有一种难以抗拒的男性魅力，最可贵的是他还不失一定的亲和力。我何尝不是一个聪明的女人，从他注视凝望我的眼神中，我看到了他对我的欣赏与好感，一种相逢恨晚的感觉弥漫我们周围。从此以后，我们之间就有了一些联系，但当时只是一般普通朋友的来往，而蓝蓉不并知道我认识了一个陈天歌，他很优秀，我心里也不能确定我们能否继续深交。我不想再让自己的感情，为所谓的爱情受伤。
   
    　　钢筋水泥打造的大厦群也不再像白天给人以冰冷和压抑的感觉，而是竭力配合着都市的夜色。白天苍白呆板的街道在街灯、霓虹灯以及巨型灯箱的衬托下，变得色彩丰富绚丽多彩起来。夜晚几乎是这个北方大城市的唯一亮点，是这座城市最敏感的部位，也是我喜欢这个城市的唯一理由。
   
    　　两个月后，闻听总公司要派遣一个新的总经理，这时候，我已经任职与行政部门的主管助理了。快下班的时候，新来的老总被一群人簇拥着，风风火火的赶到办公室。蓝蓉通知我，总经理来了！然后急忙奔茶水间打点，我有些反感蓝蓉的紧张态度。工作做的好好的，何必急于献媚？不管什么样的上司来了，照样还要用工作说话。
   
    　　我刚走到办公室门口，门就开了。陈天歌笑容可掬的站到我的面前，和我握了一下手，他搞什么名堂啊？没想到新来的总经理竟是他？当时我就楞住了。他朝我调皮的眨了一下他那双好看的眼睛，我怀着忐忑不安的心情望着他。蓝蓉进来看到呆立着的我，急忙悄悄和我使了一个眼色。她落落大方的和陈天歌握了手，开始自我介绍。蓝蓉一脸灿烂的笑容，她的机灵可爱，活脱脱的像一个小洋娃娃。看来陈天歌对她印象也很好，他们很快聊起了工作。下班时间到了，陈天歌约了我们一起出吃饭。大家有说有笑很热闹，蓝蓉显得很活跃，我则默默的跟在他们身后。
   
    　　从和天歌的日常接触中，我多了份清醒与自重，工作更加认真与细心。做为陈天歌最关心的部门，我的工作令他赞不绝口。我们工作上的默契和我对他能力的崇拜外，使我不可否认他吸引了我。他做事非常认真、利落，让我佩服。他虽然话不多，但对人特别宽容，我不小心做错了事，他总能在最合适的时候，给我一个最恰当的暗示，让我避免了许多尴尬。
   
    　　记不清是什么时候，我开始想入非非，但这个人确实让我感觉舒服。我每天上班前都要精心打扮自己，情绪亢奋地上班，灵感四溢地工作。大事小事都想第一时间和他商量，除了每天下班都会有种失望，而清晨上班时又兴高采烈外，蓝蓉发现了我的变化，她是个聪明的女人，这些细节足以让她吃惊。她捅破了我心里的那张神秘的纸，她说，我爱上了陈天歌。不可否认，我也觉察到自己的变化，我有些吃惊。不可否认，我是一个讨人喜欢的女孩儿。对于这一点，我一直都很自信。我不承认我很聪明，但是学业上一直没有遇到过困难，而且有着不服输的性格，这样的性格造就了我的敏感。我不承认自己漂亮，但总有男孩子在身边献殷勤。可是，我从来没有接受任何一个男孩子。包括一些条件很不错的男孩子，因为我没有找到一种感觉，一种所谓的触电的感觉。而看到陈天歌以后，我相信他就是我命中要出现的人。人们不是常说，眼睛是心灵的窗口吗？我分明看到他目光流露出对我的欣赏，而我的心灵里，隐隐展示出一种被征服的情形。我对着他莞尔一笑，他总是用眼底闪过的一抹光彩回应。
   
    　　虽然被蓝蓉捅破了心里的这张神秘的纸，但是，当再面对陈天歌的时候，我还是变的局促起来。毕竟他是我的上司，虽然他同时也是一个优秀的男人。可我们早已建立的默契，使我越来越感觉到他对我的暧昧情愫，在我局促不安的时候，他的眼神越来越像情人送来的慰贴。我既兴奋，又害怕。
   
    　　陈天歌有几次将我叫到办公桌前却找不到吩咐的理由，只好尴尬地放弃。他开始喜欢送一些小礼物给其他员工，虽然我的礼物会稍为贵重和精致些，可我只能把这一切权当错觉，我担心他不会爱上我，只是我一厢情愿的单相思。年轻，帅气，良好的家庭和教育背景，还有令人垂涎的薪水和发展前景，陈天歌这个大男孩身边并不乏追求者。他会爱上我吗？从相识到现在，我们一直保持着某种距离。我们中间好象有层纸，谁也没有去捅破这张神秘的、冲满了诱惑的薄纸。
   
    　　这样的感觉一直持续了半年多，然而有一天，一场病改变、缩短了我和陈天歌这样的距离。
   
    　　在一个多雨的夏季，我患了感冒，引起了急性肺炎，生病住了医院。忙于工作的蓝蓉几乎抽不出时间来陪我，我心里多了些惆怅和烦闷。陈天歌却提着水果、花篮，频频来到我的病床前。每次来，他总是问长问短，给我讲些笑话，细声地安慰我。只要他的到来，死气沉沉的病房才会有欢笑、充满生机，有他在这里，时间好像也过得特别快。
   
    　　那天是周末，大雨下得昏天黑地，没完没了。已经是晚上十点钟，休息的蓝蓉在医院里陪护着我，打完点滴的我昏昏沉沉地欲入梦乡。

    　　忽然，一阵轻轻的敲门声把我惊醒。

    　　应声开门的蓝蓉身后，闪进陈天歌熟悉的身影。我和蓝蓉都感到有些惊讶。

　　    外面的大雨一直没停，全身被淋湿、发梢上还挂着雨水珠儿的陈天歌，一手拿着皮包，一手拧着个塑料袋。

　　    今天太忙了，白天实在没抽出时间，这是只野生的甲鱼，炖了喝点汤吧！他略带歉意地一边说着一边将塑料袋递给蓝蓉。随后，他走过来轻轻握住我的手。我望着被雨水淋得湿漉漉的天歌，他的眼神，那么让人心动。迎着他温柔而深情目光，仿佛一股电流从他那双湿润而温热的手中袭来，竟然有些颤抖。

    　　他轻声对我说，快点好起来，我想带你去看海……

　　    不知是爱的相邀，还是药物有了疗效，我很快痊愈出院。
   
   　　 此后，每天，我都能收到他的玫瑰，还有一些情意缠绵的小卡片。我幸福地微笑着，笑容灿烂的如春花。

    　　爱情大概就是这样的吧！爱人之间相濡以沫的酣醇，让人陶醉。我喜欢爱情的滋味，恋爱使我成为最美丽的女人，那种甜蜜足以滋养我，让我更青春更有活力。触电的感觉，让我封闭良久的心颤栗。作为职业女性，我接触过的男人不少，其中也有气质不错的男人，可谁也无法走进我的心里，而陈天歌真的让我有种一见钟情的感觉。
   
    　　对他的了解越多，对他的爱与日俱增。他是一个优秀的男人，我既惊喜又害怕，我怕自己抓不住这段来的太快的爱情，怕爱情又是一颗一闪既逝的流星。其实，我和绝大部分女人一样，骨子里是非常浪漫的，喜欢花前月下的气氛，流连忘返黄昏的海边。他给了我这样的幸福，幸福来得即容易又突然，甜腻腻的味道在四周弥漫、洋溢。就这样，我们确定了恋爱关系，蓝蓉为我们的爱祝福。
   
    　　接下来的日子，我和天歌开始了我们的约会。我们的关系很快如火如荼地铺展开来，爱情顺理成章生根发芽，生机勃勃。还记得那天的夜晚，双休日，我们去了北戴河，他带我到了海边。天还有点冷，许多星星在蓝黑的夜空中一眨一眨，他拥着我，我们仰首看着星空，他悄然对我低语，林媚，你知道吗？你是我生命里的那颗恒星。我无语，当时我由耳根热遍全身，紧张得一句话都说不出。那一刻，我竟感到有点眩晕，觉得自己仿佛置身于一个久远的电影画面中，正演绎着一段唯美而浪漫的情感故事。一切就那样莫名其妙地发生了，霎时，我的心中盈满了一种无法言喻的惊喜和幸福，好像开满了明丽的花。那是第一次有男孩子对我表白，第一次让我心动不已。我深深地感动的同时，也被天歌身上的那股磁力所吸引着，无法抗拒着，和他在一起的每一次拥抱、每一次接吻都是那样的有震撼力，让我无法忘怀。
   
    　　那天，我们在一起聊天、喝酒，彼此倾诉着自己的过去和对未来的追求。在这愉快的氛围里，不知道喝了多少啤酒。我开始有些醉意了，头晕忽忽的，身子也有了飘的感觉。酒不醉人人自醉，和他在这里共同度着时光，我感觉到幸福正在将我浸润。也许，这就是人们所说的爱情吧？
   
    　　突然下起了雨。晶莹透亮的小雨珠，从空中轻快地坠落，伴着音乐声，给我俩所置身的这个环境，平添了几分诗意。为了不让我被雨淋湿，他脱下外衣轻轻披在我的身上，然后顺势伸出手臂，温柔地拥着微醉的我，我也靠在了他的身上。
   
    　　“我想回去了。”我呢喃道。他顺从的扶着我，点点头。

    　　回酒店去的路上，他拉扯着东倒西歪的我，踉跄着脚步。到了住的地方，我有些不能把持自己的身体。湿漉漉的我黏在他的身上，他几乎是抱拥着我上的楼。灯光被他调成柔和的浅黄，然后他帮我倒了一杯开水，走到沙发前，催促我把水喝完。他的双手明显有些颤抖，水也差点从杯里洒了出来。我在心里默默感激他，同时我也感觉到了他被压抑着的激动情绪。此刻的他，拘谨、腼腆和紧张。天呐，原来这个驰骋商界的大男人，竟然还有如此羞涩的一面。
   
    　　我想起身脱去身上穿着的他的外衣，可是我的身体却失去了平衡，他赶紧伸出双手来搀扶我，我禁不住也伸出手，搭在他宽厚结实的肩膀上，于是，他情不自禁的一把把我搂在了怀里。我们开始亲吻，在甜美的眩晕中，我俩都不能自持了，开始向着幸福的激情，慢慢地融入。他醉了一样地品尝着我的芬芳，笨拙而又激动。激情汹涌澎湃中，我们相拥着躺在了床上，他温暖的手指滑过我的肌肤，他温暖的唇吻过我的身体……

    　　幸福的来临使我有些晕，我轻轻闭上眼，细细的吻着他，用我所有的温柔向他表达着我对他的爱，用我所有的爱对他诉说着爱意……唇舌纠缠逐渐变成身体的纠缠。我完完全全地放纵自己，去迎合，去给予，去索取。紧贴着，呻吟着，全身像着了火。他时而温柔得让我几乎融化，时而又狂野得让我快要燃烧。从来没有感觉这样好，极乐的濒死体验。我低泣着，用身体最大程度地缠绕他，不可自抑的狂喜。雨丝如帘，我的爱渐渐融化在缠绵的雨中。雨，在这个瞬间都化作了弥漫在空中的烟花，绚烂而美丽。
   
    　　爱情犹如一杯红酒醉人心扉，坠入爱河的我和他，陶醉了。他的恋爱就像扫过平原的龙卷风一般地热烈，充满着激情，他的骨子里有一种天生的浪漫。一丝眼神，心跳加速！一个微笑，心灿似光！一声叮嘱，心喜万千！林媚，林媚……当他的手掌掠过我脸庞，轻柔地抚摸我的唇，痴痴地唤着我的名字时，我就决定爱他，无怨无悔地爱他，直到地老天荒！
   
    　　有了爱情，情感就能飞翔。划过云端的刹那，俯视蔚蓝天空下的城市，遍地都盛开着美丽的花朵。我一直奇怪，他为什么辞去高薪的工作到了现在这个公司。他深情地凝望着我说，为了和我在一起，他才放弃了以前的公司，他不能忘记我打动他心扉的眼神，他告诉我，最吸引他的是我身上的某种气质，有一些倔强，有一些坚定，还有一些略带高傲的神秘。当然，他有些色色的说，不能忘记的还有我美丽的容颜。
   
    　　我喜欢和他做爱，喜欢他吻我，喜欢他有力的手臂，喜欢他缎子一样的皮肤，喜欢他在挑逗我时候的咯咯的笑。喜欢他的指尖滑过我的全身，喜欢和他融为一体，让我战栗，让我迷乱，让我在生死之间恣情歌唱，让我用颤抖的声音抒发他给我的所有感动……
   
    　　在一次特别疯狂的激情过后，他伏在我的身上，我们等待着呼吸和心绪的平静。他看着我，喘着气说，“林媚，宝贝，我的爱，我们结婚吧！”我一把推开他，翻身一下坐起来，一副又吃惊又有些不相信的表情。当爱情轰轰烈烈的来，虽然有些措手不及，可我又多么渴望能有一个属于自己幸福的港湾。他急切的抓住我的手，我的心狂跳不已。我没有勇气说“不！”他已经征服了我。我不能抗拒他的魅力，爱已经让我被他融化，我的爱情有了归属，他的爱让我幸福和安全。
   
   　　 从相识到相恋，不到一年的时间，我们几乎闪电般的组合在一起。结婚的日子很快订了下来！结婚对每个女人来说都是一件重大的事情。天歌用所有的积蓄在朝阳区那段买了一套房子，地段还可以，离地铁不是很远。房子不算很豪华，简单明亮，却充满了温馨和甜蜜，毕竟我们有了自己的家。忙碌的采购、装修，写请柬、买结婚戒指，订购鲜花，买结婚礼服。忙碌中没忘记拍了漂亮的婚纱照。远离家乡的我们没有惊动家里的其他的亲人，只是告知双方的父母。父母知道我嫁人了，他们好象很开心，好象终于有人娶了他们的女儿，对他们来说是一件幸福的事情，可能他们以前一定担心我嫁不掉吧！否则，怎么会那么开心呢？所以，他们免不了叮嘱我要好好对待娶我的这个男人。也许，他们的潜意识里，女儿嫁人了，一定是一个很不错的男人，不然，眼高、心高的女儿怎么舍得把自己嫁掉呢？
   
    　　１９９９年的１０月１日，我们如期举行了精致、温馨的婚礼。那晚，宾客如云，张灯结彩，红烛高照，伴随着悠扬的音乐，踏着红地毯在伴娘蓝蓉的陪同下，我走向自己幸福的婚姻生活。

    　　在我和天歌结婚半年后，蓝蓉她告诉我她交了一个男朋友，叫唐凯亮（化名），今年３５岁，是搞计算机软件开发的，和他的认识是通过网络走入生活，她觉得他才是她要找的男人。她要另找房子，想和他住在一起。我很想知道蓝蓉找的这个男人是什么样的男人，她说以后有机会再让我见她新交的这个男朋友。

    　　过了半个多月，蓝蓉带着她的男朋友过来了，第一印象，我觉得唐凯亮有些老气横秋很深沉的样子，话不是很多，不过，看他对蓝蓉体贴关怀的样子，也许他真的适合蓝蓉吧，我在心里默默为蓝蓉祝福。蓝蓉说，她这次是动了真心的。“环肥燕瘦皆尘土”，再怎样的红颜，终究也会人老珠黄，成了过眼的烟云。蓝蓉似乎也渐渐收敛了任性的性子，认真地和唐凯亮郎才女貌去了。天歌说他们是珠联璧合，我一笑作罢。

    　　以后，我们就经常在一起相聚，天歌和唐凯亮两人相处的很好。我们四个人经常在一起谈天说地的，有时或者出去一起吃饭，或者在练歌房唱卡拉ＯＫ。有时周末大家都不上班，玩到夜深的时候，他们就在我这里过夜。我们相处的如同一家人一样，相互之间无事不谈。

    　　蓝蓉喜欢拿天歌开玩笑，或者同天歌撒娇，毕竟我大她几个月，她总以小妹的身份来要挟天歌。天歌对蓝蓉的态度也慢慢变的像姐夫宠小姨子那样，不再拘束自己的身份了。

    　　相处熟悉之后，我了解到唐凯亮是一个离过婚的男人，现在有一个女儿跟着老婆过。他对婚姻持的态度很明朗，他不想再结婚，因为婚姻带来的伤害曾是他痛不欲生，痛到无法坚持和崩溃，他对婚姻很敏感。他在网上认识了蓝蓉，也许同是天涯沦落人，他们很快走到了一起。

    　　我和天歌说起，他说，这样其实也好，彼此没有负担和压力，合，则在一起，不合则分手，在现在这个时代，已经不算新潮了。

    　　蓝蓉有了自己的生活，我的生活也很安稳，自然是浪漫甜蜜的小日子多。不到半年我老公先辞职，他和他的两个朋友合伙做了一家自己的公司。公司初期阶段，人手不够，我把蓝蓉推荐进了老公的公司，而我喜欢做专业性比较强的工作，性质单纯，接触的人素质也高，我还在原来的那家外资企业公司里做我的行政助理。

　　换了新公司以后的蓝蓉，性格好象更开朗起来。每逢周末，她比我更忙碌，总是要和唐凯亮一起出去。逛街、泡吧甚至露营。我自然很开心。

    　　结婚以后，家务基本是我包。我全部的梦想就是凭两个人的努力过上平静温馨的生活，再有个孩子。为了让他快乐，我学着做女人。早早的做好饭菜，等他回来。我把看他吃东西当作一种享受，恨不得把所有好吃的都装进他的胃里。在我看来，这就是爱吧。

    　　自从他与两个朋友一起合开了一家公司后，应酬就没完没了的。一个星期能够有３天在家里吃饭就很不错了。有时，半夜２、３点喝得醉醺醺地回来，然后倒头就睡这种现象已经见怪不怪了。经常在临下班的时候接到他的电话：喂，老婆，今天晚上我回家吃饭……常常是挂完电话后，兴冲冲地赶到菜场，买上一堆他喜欢吃的菜，可常常又在我气喘吁吁地爬上六楼准备开门的时候，手机又响了：老婆，对不起啊，我今晚有应酬，可能要晚一些回来，你自己早些睡吧！望着那一大堆菜，心里那个恨啊！
   
    　　其实，他很会疼人，我喜欢依偎在他的怀里听他语重心长地讲道理，讲人生，偶尔他会捏着我的鼻尖说我是“小笨熊”。我对他没有秘密，什么事都告诉他，喜欢征求他的意见，他总是认真的分析，告诉我该怎么做。他对我就像对待一个孩子，有批评也有表扬，在他的影响和教导下，我在幸福中一天天长大，一天天成熟，我们爱得没有距离，我们的默契只需要一个字或一个眼神。他说，我们已经习惯了对方，我们俩个人的命运已经紧紧的连在了一起。
   
    　　日子，就这样在卿卿我我的幸福中滑过。我的生活足以让身边的每个人羡慕甚至妒忌。爱巢中的我不知道什么叫痛苦，只知道天塌下来有他顶着，我对他的依赖已经成了一种习惯，我从没想过有一天没有了他我会怎么办。
　
　　天歌是一个顾家的男人，我们结婚快３年了，我们之间也算上是情投意合，彼此恩爱，几乎在任何一件事情上，我们都会不约而同地为对方去考虑。我一直都以为，我和老公的婚姻也许不是最完美的，但一定是幸福的。我记得那晚，我们近似疯狂的做爱，激情过后，看着倦极而眠的老公，我却怎么也睡不着了。扭亮台灯，在柔和的灯光下，细细打量着他。他皱眉熟睡的样子很不安，尤其梦里一笑、一皱眉的样子，总让我心痛和心醉。我不禁轻轻地在他眉间吻了一下，他居然抬手拂了一下额头，好象不高兴我打扰了他的梦一样，我又好笑又好气，突发奇想，我想和他开一个玩笑。看他沉沉入睡的样子，我偏偏要打扰他一下。于是，轻轻抚摸着他的身体抱住他，梦中的他也许感觉到我的拥抱，他把脸深深地埋在我的胸口。

  　　 睡意朦胧的他，低语呢喃，“亲爱的，睡觉吧！”我却拧绳似缠绕着他，“老公醒醒啊！不要睡觉，陪我啊！哎，老公，我和你说件事儿！”

    　　他头不抬眼不睁的说，“有什么事情明天说好了，我要睡觉啦！”

    　　我性子上来，偏不要他睡觉。揉搓着他说：“老公，不要睡觉，我问你，你和我在一起幸福吗？”

    　　他在我怀里点点头说：“幸福啊！小傻瓜，我是一个天底下最幸福的男人！”

    　　我捂着嘴笑了起来：“老公，我想要你更幸福点，好不好？”

    　　他抬头看着我，一脸的困惑样：“更幸福？我现在已经很幸福了，你还给我什么幸福啊？”

    　　“嘻嘻，我给你再找一个女人吧！好不好？把你借给别人，嘿嘿，瞧你贪“吃”的样子，好象都没“吃”够！”

    　　他一脸的倦意，抱着我，嘴里胡乱的应到，“不好，有你一个人就够我累的了，还把我借给别人？你成心累死我啊？”

    　　说完，他就转过身去，呼呼的睡去不理我，我开心的笑了。
   
    　　以后，每次他黏缠我厉害的时候，我就这样开他玩笑。

    　　时间长了，他就说：“你老提这样的话，是不是心里有什么想法？想把我借给谁啊？说说看？”

    　　我对他笑笑说：“你急了啊？嘿，不告诉你！”

    　　他却瞅着我说：“你老这样说，我有一种担心，怕说说而已的话就被当真了。”

    　　我说：“当真有什么不好啊？我觉得自己太幸福了，所以想让你换换感觉，感觉感觉其他的女人，和她们在一起，你幸福不幸福。”

    　　他却有些恼怒地对我说：“小坏蛋，不知道你脑子里整天都想些什么，把我借给别人，亏你想象的出来啊！”

    　　看着他有些生气的样子，我却笑了，双手吊在他的脖子上，狠劲的亲了他一口：“好可爱的老公，我爱你！”
　
   
    　　２００２年的春季，应该是个生机勃勃的季节，而在这个季节里我却经历了生活中的第一次不幸。

    　　３月初，我发现我怀孕已经３个月了，本来应该是一场喜讯，却被医生检查出是宫外孕，需要做手术，否则，生育就会带来生命危险。

    　　天歌很果断的要我做手术，他不希望为了孩子失去我，他的这句话让我意识到我将要面临的灾难，流产！我在他的怀里哭成了泪人，他每天开导我，说我们现在都不具备要孩子的条件，我们都还年轻，再过两年要孩子也不迟。他的态度让我平静了很多，尽管我很喜欢小孩，很想生个跟他一模一样的孩子。
   
    　　躺在冰凉的手术床上，全身出虚汗。我忍不住的疼痛，撕心肺裂的哭喊、哭喊。后来就没有了声音，迷迷糊糊中，我呻吟着对医生说我不做了，我要疼死了，她没有理会我，继续着手中的器械，生生的把我和孩子分离，我永远都不会忘记那次的痛。
   
    　　当我休病假在家里的时候，蓝蓉跑前跑后的照顾我，人都瘦了一圈，蓝蓉的男朋友唐凯亮一直陪着蓝蓉在我这里，我很过意不去。可是，天歌忙碌着公司的业务，有时很难见到他的影子。虽然有蓝蓉陪着我，但是，我还是希望天歌能呆在我身边的时间多点。也许我是一个属于比较贪爱的女人吧，十分黏我老公。就像一首歌中唱的那样，想占有他的每一寸，不分晨昏。我一直觉得老公的怀抱就是我的世界，老公的臂弯就是我的天地，只要是跟老公在一起，仿佛就能够避世。
   
    　　幸运的是，老公差不多也算半个同道中人。他非但不讨厌我如此黏他，还很喜欢和我在一起。而现在只要老公不在我的身边，我就会浑身不自在，似乎真的是离不开他半秒钟。其实，我想许多女人也都这样吧。黏人似乎就是女人的天性特质，总是希望对方能分分秒秒地陪着自己，所有的精力都放在自己身上，仿佛这样才能特别感受到对自己的爱。
   
    　　手术后三个月，我就开始觉得天歌不像原来那样黏着我了，我有些开始敏感的意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要了。这让我想起大多数人如清汤般的婚姻了，难道我的婚姻也开始步入平淡？不知道是不是相处久了，会越来越依赖对方，总会太在意对方的感觉。甚至是一句无心的话，一个无意的眼神，都让自己怀疑爱是不是存在。可生活不可能总是激情如火，我不否认自己的情绪化，但是，我不想当一个怨妇，所以我总是在说服自己，平淡才是婚姻的本质。

　　令人不安的是，那段时间，我觉得自己对性生活已经失去了活力似的，当每次我们在做爱时他一心一意要让我达到高潮，结果他自己很少有高潮。看着他疲惫不堪，沮丧的躺倒在我身边的样子，我感觉很内疚，觉得自己对不起他，当时，我完全把他的感受和反应看得比自己还重要。他是一个男人，性爱对他来说应该更重要。对我而言，做爱达到高潮不仅是肉体的历程，也是心灵的药方。性生活消除了我和老公在日常生活中累积起来的所有紧张和压力，同时，为了能让两人做爱时及做爱后能够达到那种无法置信的亲密感，让这种感觉在不做爱时仍有余韵。

   　　我做爱并不只是为了大约一小时的快乐，而是为了爱让彼此的关系值得珍惜的全部感觉，并且是某种程度的占有，那是一种优越感。而现在这种优越感在逐渐消失，我有些恐慌。

　　城市的秋天，满城市的梧桐，还青青的，鸽群呼啦啦飞过城市瓦蓝的天空。一切都已经孕育，一切都即将爆发。这晴日子，这青梧桐，这飞翔的鸽群，像是回光返照似的最后温柔，然后一切都会消失。
   
    　　０２年的初秋，一种前所未有的感觉笼罩着我，很沉闷的那种感觉，一直压抑着我。

　　生活总是爱和人开玩笑，唐凯亮答应和蓝蓉结婚了，本来是值得庆贺的日子，却在他们约好去试婚纱的那天，一辆不知道从哪里跑出来沉重的大卡车，带走了走近幸福的唐凯亮。婚纱店门口，拉了警戒线，站了警察。有人在拍照，有人在漠视。二日后，唐凯亮在医院救治无效，离开了我们，离开了这座城市，我没有看见唐凯亮最后的笑容，他的脸是模糊的。
   
    　　唐凯亮的事故处理完毕，他的妻子带着女儿把赔偿金领走了，我把蓝蓉接到家了里。看着她一天天消瘦下去，看着她一天天的沉闷无语，郁郁寡欢的样子，我不知道如何安慰她。她越来越消沉和颓废，不再接触电脑，拒绝认识别的男人。我求助于老公，他每天挤出时间回到家里，陪着我们。天歌带着我们逛街，带着我们宵夜，带着我们走在北京的街头，但是什么都好象不能融化掉蓝蓉的伤心欲绝的痛。她无法走出失去唐凯亮的阴影里。
   
   　　 公司的工作慢慢走上了正轨，蓝蓉在我们家也住了一个多星期了，天歌也很少出去应酬。而我自从手术后，身体一直很虚弱，家里煮饭做菜的任务就落在了天歌的身上，蓝蓉有空就会去搭上一把手，蓝蓉洗菜切菜经常手忙脚乱。天歌笑称她是“傻妹妹”，这个亲昵的称谓让蓝蓉的脸上浮出了久违的笑容。我看着他们相处和谐的样子，心里也甜甜的。以后的日子里，我常缠着天歌陪她看夜场电影，陪她去酒吧听歌，陪她去迪厅蹦迪，找借口要老公陪她去散步，要老公陪她一起聊天。看到蓝蓉和天歌开心的样子，我竟然没有一点点的醋意。我是不是太爱他了？所以连他照顾别的女人也不去计较，或者是在我的内心深处原本就隐藏着连我自己都看不清的另一个自我呢？这个自我无时无刻不在谋算着一个计划，这个计划随着我和天歌之间的性生活日趋平淡而渐渐地膨胀，仿佛是一颗种子蜕掉了胚芽，遇到了光，自顾自地疯长。
   
   
　　蓝蓉基本上恢复以前的状态了。也许她在掩饰自己的悲哀，她开始拼命地工作，２００２的年底公司接到了一个项目，本来是交给企划部的一名副经理负责，但由于以前从来没做过类似的项目，天歌不放心，他放弃了和我一起回老家的打算，留在公司坚守，蓝蓉也放弃了回家的计划，陪着天歌一起坚守，她担心出什么事情，而我又帮不上他们的忙。
   
    　　看到这样的情况，我想起曾和老公玩笑的话，当时只是玩笑，而现在我又担心没有幸福的性生活，会失去他。太爱他，就会太在意他的一举一动。我并不是一个小气的女人，为什么不这样做呢？把老公借给蓝蓉，既让老公体味到婚后的新鲜和浪漫，又可以维系我和老公之间的感情。何况我们最近的性生活一直不是很和谐，而且彼此的身体都已经非常熟悉。无论我们有多么恩爱，早已没有了当初的亢奋和激情。而且，自从手术后，我的身体状况一直也有些不好，不能很好满足天歌的要求，天歌虽然没说什么，我能感觉到他的那种失落的情绪。性生活在婚姻中往往会被淹没在日常琐事中，当性生活变得千篇一律、一成不变的时候，我看出他目光中的渴求。男人都想做床上的大赢家，他对性爱的期待，永远比女人多。但期待越多，受伤越大，偏偏爱面子的天性在作崇，他从来不肯和我正面谈论那些“有损颜面”的问题。

    　　我何不试探一下蓝蓉呢？蓝蓉一直没有结婚，而且看的出来，她对天歌很有好感，

    　　作为现代女性，新潮而浪漫的女人，我想给老公一个机会，去体验婚后的性生活。蓝蓉是我的好姐妹，她活泼开朗，而且和天歌相处甚好，她是最好的人选。现在有这样的机会在眼前，我何不利用我回家过春节的机会给他们呢？
   
    　　临行前，我约了蓝蓉在咖啡屋见面。

    　　蓝蓉准时到了咖啡屋，喝着咖啡，聊着一些闲话。

    　　“哎，蓉蓉，你姐夫好吗？”我别有用心的问她。

    　　“当然好了，姐夫是天底下最好的男人，嘻嘻，要不我怎么说姐有福气呢？”蓝蓉和我油嘴滑舌的说。

    　　“你既然这样喜欢你姐夫，那我把你姐夫借给你好不好？”

    　　“姐，你没发烧吧？姐夫那样好，你舍得？”她用怀疑的眼神望着我。

    　　“姐，你是不是觉得我和姐夫走的近了，故意这样下套诈我吧？”鬼精灵的蓝蓉，她的脑子转的够快的。

    　　“不是这样的，我知道天歌的，我相信他！他很爱我，我也很爱他，你知道，你姐夫是一个浪漫的人，而且，我不想我和你姐夫之间的爱过于平淡，现在不是都有了换妻俱乐部吗？我们为什么不能来一个借老公呢？”我一口气说完这些话，自己都吓了一跳。我是一个新时代的女性，思想也很新潮，但是具体去做，我心里也没一个把握。
   
    　　假如有一天天歌有了另外的女人，一个我不熟悉的女人，那天歌还会回到我的怀里吗？蓝蓉独身，和我又是好姐妹，我想她不会夺我之所爱的。念头转到这里，我对她说：“我知道你对天歌有好感，他也喜欢你。天歌的确是一个很棒的男人，事业，生活他都很认真负责，要是让别的女人抢走，那可就是我的损失咯，但是，蓉蓉，让天歌和你在一起，我就放心了。”

    　　蓝蓉张了张嘴，有些尴尬的说：“姐，其实不是你想象的那样，天歌对我的喜欢，只是怜惜我身在异乡，又独自一人，他照顾我，像对妹妹那样，姐，你想的太多了。”

    　　“蓉蓉，就算姐求你了，你愿意错过这次机会吗？”

    　　蓝蓉呆呆的站立起来，她有些不相信的望着我：“姐，这太荒谬了吧？”

    　　“就算我答应，我姐夫也不会答应的啊！”

    　　“没有的事儿，我心甘情愿，只要你答应，你姐夫那里我去说。”看她有松口的样子，我趁热打铁盯着她。

    　　“姐，你不后悔你这样做吧？”她忽闪着那双好看的大眼睛，凝视着我。

    　　“不后悔！只要天歌幸福、快乐，我愿意这样做！”

    　　“好！姐，我同意！”蓝蓉很干脆的答应了我，我乐得一把抱住了她，心里却有一丝酸楚涌上来，内心深处隐隐做痛。我不知道以后的结局会是怎么样，我不知道自己能否控制以后天歌和她的继续往来，我有些后悔自己的想法，虽然我渴望让老公体验另一种生活，但是真要付诸行动，我又有些犹豫起来。就是这样的一念之差，我犯了一个致命的错误，我把我的幸福拱手相送，我的单纯和愚昧害了我。
   
    　　２００３年３月２０日，刚过完春节没多久，我就回到了北京。虽然我是思想准备的，但是，我没想到事情会演绎到另一种状况。在我看来，最大的悲哀就是不能接受现实，而我就是这悲哀最衷实的奴隶。我不愿意相信、不想相信、也不能相信眼前发生的这一切。如果说突如其来的变故让我措手不及，那么接下来的打击真的足以让我崩溃了。
   
    　　回到北京没一个星期，我发现天歌和蓝蓉之间的感情变的我无法扭转。天歌一天比一天沉默，回家的时间也越来越晚，对我也冷淡了很多，蓝蓉也不见踪影。女人是敏感的，我发现他的手机短信比过去增加了很多，有时夜里很晚还有信息过来。

    　　那天，他回到家已经是夜里１０点多了，回来后他就钻进了卫生间。我忍不住偷看了他的信息，一看之下吃惊不小。“好想能永远如今晚这样依偎在你怀里，深深地留恋这种感觉！爱你宝贝！你的蓉！”蓉？我几乎晕倒在地，那一刹那，我分明听到了自己心碎的声音。很脆，很响亮……我没想到他们的感情发展的如此迅速和深厚。我静静地等着天歌从洗手间出来，我想要他给我一个解释，他却扭身呆坐在沙发上，任凭我怎么问他，一句话也不说。空气凝结成尴尬的沉默，我看着他不停地吞吐着烟圈，想起那个曾让我神魂颠倒，神采飞扬的男人，我无法抑制心里的那种痛。
   
　　当时已是深夜１１点多了，他竟然还提出公司正在开发新产品，要加夜班，说完他就走了。看着他走出房间的背影，泪水无法抑制地滑落，看着他头也不回地走了，我感觉自己的心陷入谷底。一种绝望、酸痛的感觉由心而起，软软地让自己爬上了楼，宽大的房子里没有了天歌显得空荡荡的，我想给他打电话，却几次都忍住了。

    　　第二天上午，天歌回来了，满脸的疲惫。看到他疲惫不堪的样子，我的心抽了一下，毕竟我是爱他的。想他或许真的加班了一个通宵，想到此，心立即软了下来，起身去做他最爱吃的荷包蛋。从这以后天歌好像越来越忙了，经常说要加班。蓝蓉开始躲避着我……
   
    　　２００３年的５月，春季已经来临了，而我的婚姻却出现了冬季的寒流。

    　　天歌很少回家了，没有了他的家变得冷冷清清的。厨房里没有了热气，卫生间的马桶，家具上都蒙了灰。以前明亮的温暖的，回来就感觉舒服的地方变成了一个我几乎要不认识的地方，我对家的感觉竟然是陌生的。我的大脑一片空白，我们生活了四年的家，我们相爱了四年，那么爱我的老公，怎么会在我离开他的短短一个月里爱上别的女人？我不敢相信这个事实，我们整整相爱了四年啊，四年的爱难道如此不堪一击？
   
    　　他的所为和我的初衷相违背，我到底错在哪里？当时，我真的想不明白，一个是我最要好的姐妹，一个是我最亲爱的老公，我给了他们机会，而我的信任原来竟是如此愚蠢。
   
    　　终于，我们三个人有了一次直接的面对面，那是一次激烈争吵之后，天歌在蓝蓉的单身公寓一夜没回去，我找上门来。这是我从江苏回到北京第一次看到蓝蓉。

   　　 我的眼眶红肿，失去理智的我，一进门就对着天歌喊：“这里不是你的家，你跟我回去！”

    　　天歌没有动，我的心里抽痛。我再也忍不住，泪水滂沱，无法抑制的愤怒的我对他一连声的大声地吼叫，“为什么？为什么？”

    　　他一如既往地沉静：“世上美景太多，人不可能在一个地方停留。我和蓉儿已经深深地相爱，你回来的这么多天，我天天都在承受着良心上的折磨，我已经背叛了你，决不能再欺骗你！蓝蓉是一个很有感染力的女孩子，她深深地吸引了我。让我对她有种从未有过的疼爱和冲动，我也说不清怎么会这样。第一次和她在一起，我内疚我后悔，我觉得对不起你，但是我不忍心丢下她，她再也经不起任何伤害了！她希望有一个安稳的家，所以只好委屈你了。我们离婚吧！”
   
    　　我用目光紧紧地锁住蓝蓉，盯着她，我想我怨恨的目光此时一定像一个泼妇那样。

    　　她看着我却笑了笑：“媚姐，天歌这样优秀的男人，你怎么舍得给其他女人这样一个空子？而且，我没想到你这么高智商的人，竟想出这样荒谬的主意。把老公借给我，不就等于拱手相送吗？我相信永恒爱情的神话，我知道人活着惟有爱才能过的有意义。不错，我的确很欣赏天歌，只不过我一直掩饰着我的感情。媚姐，我一直不想伤害你，伤害我们彼此之间的情意。可他是一个很特别的男人，我就像中了邪，为他疯为他痴。因为对爱的坚定信念，我总觉得当我遇见我命中的人时，会像火星撞上地球，光芒四射，令我如痴如醉。他的眼神足已令我失眠，他的话语总会让我觉得有活力。我认为世界上也许无法再找出第二个他这样有活力有气质的男人，我崇拜他我眷恋他。我喜欢他说话的样子，喜欢和他一起那种心跳的感觉。是的，当失去唐凯亮的时候，天歌的陪伴，我才明白，我爱的是他！于是，我把自己渐渐迷失，恋上了这种感觉。没想到，你竟然顺水推舟把他送到我面前。我要感谢你给我们创造的这个机会，真的很感谢你！”
   
    　　天歌死死地盯着我，平静的语气中透出让我彻骨冷的寒气：“林媚，你知道吗？你对我少了一份尊重和爱！我一直以为你是爱我的，却没想到你竟然会这样对待我的爱。我恨你的荒唐和愚蠢，你知道我也有着偏激的一面，我不能原谅你，我要让你追悔，我要让你知道爱不容亵渎……为什么不相信我对你的爱？为什么要亵渎我们之间的爱？你是一个有着高智商的女人，怎么能拿爱情开玩笑？你的荒唐让我失望，彻底的失望，你既然能把我借给别人，说明你已经不爱我，说明你已经不重视和珍惜我们之间的爱。而我们在一起生活的太久了，每天我们就像在一个圈子里，周而复始的来来去去。我们不必欺骗自己，我们在一起已经没有感觉了，已经没有一点新鲜感了。不是吗？”他的声音听起来那么诚恳，他的脸在我的眼中忽然模糊起来。
   
　　“我们的工作都那么忙，忙得甚至没有闲情逸致来经营我们的感情，你创造这样一个机会给我，我很感激你。”他停了一下，很平静的说，“我们之间的事向来是按照你的感受去做决定的，我们的性格都很强。我总是要迁就你的情绪化，我很累。也许当初我们在一起就是个错误。”
　　
    　　他竟然指责我？我的心好痛好痛。忽然我就想笑，他说的话，怎么就像电视剧里听腻了的对白？我为他付出了这样多，连爱都奉送给他人了，他却竟然指责我？太不可思议了，男人都这样吗？我哪里又做错了呢？为他，牺牲自己的幸福，他却无法明白自己的苦心，我在努力经营着自己的婚姻，却没想到到头来是竹篮打水一场空，连老公都丢了，我这图的是什么呀？我是不是有病了？摇了摇头，头已痛的欲裂。难道以前那些甜蜜的日子都是假的吗？那个曾在我病床前握着我的手说今后要承担我所有病痛，不再让我受一点苦的男人哪里去了？如果连这样深爱过都经不起一场考验，那么这世间还有什么值得我去信赖？
   
    　　曾经多少欢笑，曾经多少温情，曾经多少浪漫，滋润着我们炽热的情感。曾经多少次拥抱，多少次牵挂，把我们搏动着炙热的心房紧紧系在一起？多少个跳跃着希望和激情的春夏秋冬，镌刻着我们无数幸福的痕迹。而今天，我的爱，我的幸福，我的欢乐，一切的一切都被我亲手葬送……
   
    　　我的心在一点点地冷却，看着他们的面孔交错出现在我的眼前，天地都在旋转，我很奇怪自己没有倒在他们面前。此时，所有恶毒的词语都在我的舌尖徘徊，只要我一张嘴，它们就会喷涌而出。离婚？为什么我要答应离婚？难道他们的幸福就得建立在我的痛苦上吗？不！我就是死也不离婚！我不能让他们如此忽视甚至蔑视我的情感，我在心里打定了主意，我抬起头，就在这时，天歌竟然还朝我微微笑了一下，那笑容还是那样地迷人，却不再让我心动。我突然就泄了气，对这个男人，我是倾注了全部的爱啊，可他却如此轻易地就背叛了我，没有愧疚，没有留恋，更没有难过，甚至连一句安慰的话都没有。也许，他根本就没有爱过我！我突然心平气和下来，我默默地注视着眼前这个自己曾经深深爱过的男人，我听见心里有一个声音在说：“放他走吧！既然他从来就没有爱过你，就放他走吧！就当放爱一条生路，爱他，就给他自由吧！不爱，更要让他自由！
   
   　　 我努力在说服自己……爱他，就给他自由，不爱他，就让他去飞。

    　　我感觉得到我在这场爱里越来越不能把持的心境，为什么原本快乐、幸福、自信的自已要偏离现实呢？而我知道再这样纠缠下去会是多么不堪的结局。是我的愚昧和荒谬造成这样的结局，我只有选择逃离，答应离婚，惟有用这种方式惩罚自已。我恨天歌的背叛，似乎又感觉是他终于为自己的行为找到了一个合理的借口。我恨蓝蓉的虚伪，我的信任换来她为了麻痹我而表现出所谓友情的假象让我憎恶。我更恨我自己的愚昧，不该导演这场荒谬的闹剧，明知有些事是不可能做的，我却一意孤行地偏要为之，结果就有了今天的这个局面。我的善良成全他的残忍，而我的性格又是决不容忍我爱的男人背叛我的感情。

    　　“离婚吧！就是你不想离，我也不会答应！”我冷冰冰地说。
   
    　　直到去年８月份，我在天歌起草的离婚协议书上签了字，陈天歌坚持把住宅留给了我。他拎着自己的东西走了，永远的离开了我……
   
   　　 玫瑰花跌落之后，也消失了一个女人无尽的泪水，那泪水像火一样燃烧着一个虚伪的灵魂，只有这样才能深深的理解那切肤之痛。泪流满面，我咬紧牙关，不让自己哭出声来。我在试着让自己心碎，碎到心死为止。眼前的一草一木，这个城市的大街小巷，甚至与他同一片天空下的氧气，都成了我不敢多留意一秒的心痛，他的大Ｔ恤还躺在我的衣柜里，那也许是唯一能鉴证我们曾经相爱过的东西了。
   
    　　爱情死了，生活还要继续，我在痛苦的深渊里无法自拔。人活在世上有太多的牵绊，太多的不舍，因为那些旧东西烙上了昨日的欢痕，所以总是狠不下心来。丢弃，需要勇气，珍藏，需要空间。那一段时期我是在泪水中泡过来的，我白天工作，晚上去酒吧、迪吧。我一直以为，这些地方都是肮脏的，但那时这些地方让竟我如此的感动。我可以喝得酩酊大醉，可以尽情地跳啊唱啊哭啊喊啊，可以把所有的不满统统发泄。记得曾经有人说过，时间是世间良药，它不仅能医治身体的创伤，也能医治心灵的创伤。而我的创伤，却成为我永世的痛……深夜，回到曾经带给我欢乐的爱巢里，坐在冰冷如斯的电脑旁敲击着对他的思念，对他的质问，还有那个未曾出世的孩子。用文字记忆着心酸的浪漫，感受着离婚带给我的伤痛和失落。经历了一场感情如同梦了一场，爱了，痛了，哭了，醒了！如今，这段感情渐渐的离我远去，我从痛苦的深渊里也慢慢地挣扎了出来。荒唐的游戏，留给我的不仅仅是伤痛，它为我打开了一扇窗，又关上了一扇窗，但透过这扇窗我看到了远方……我心底没有爱的情绪，我悲哀地觉出我已没有爱的能力了，今生注定我都不可能爱什么人了……
   
   　　 她深深地哀叹一声，也许她说得有些累了，失神的眼睛定定的看着我，好象期待我的回答，她做错了吗？此时，我觉得所有的话都显得苍白无力。这样的情形的确太匪夷所思了，这真的是一个不该发生的故事，当情感欲望偏离了人的正常轨迹，最终会滑向那无底的深渊。或许人们对于太容易得到的东西往往不懂得珍惜，因为她没有为这种得到费过吹灰之力。人们总是喜欢一些危险和充满刺激的游戏，有时对待爱情也如此。我想告诉她，无论男人，还是女人，有些游戏是玩不起的。永远也不要去试，因为，走错一步，有时，就是万劫不复。不懂得游戏规则，结局就只能惨败，输的很惨。既然已经发生了，就接受已经发生的。调整自己，让自己处于深呼吸状态，平心静气地处理以后、或者正在面临的事。对任何人而言，这都是一种修炼，成长贯穿在其中！
　

    10:372005-8-2

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杨灵燕

谢谢各位的支持～

梁娇霞

严格来说，我不喜欢这样的故事

这样的故事，显得这女人太愚蠢！

但，大千世界，无奇不有

爱，错了吗？？

一瓢水

版式问题影响了评为精华！一定要排好版！

邱天

读了。不想说什么。

左显辉

这文章发到类似《家庭》之类的杂志上大有前途：）

丛思

纵然爱有千般，却不似你这般荒唐。再高的智商也难免不犯低级的错误。