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标题: [原创] 别哭，我最爱的人 [打印本页]

作者: 狐狸乌鸦 时间: 2003-6-8 23:02
标题: [原创] 别哭，我最爱的人
别哭，我最爱的人

文／狐狸乌鸦

季节来临的时候，思念总是纷乱的。五月十六日是曼佳的二十三岁生日，我的思念插上翅膀也抚摸不了我最爱的人的身体，坐在房间里面，我只能用凌乱的文字和一束远方邮寄的鲜花当作她的生日礼物，我想告诉她，我想她，并祝生日快乐。

如果有一天我告诉你，我爱你，在认识你之前，你会相信我么？

下午我骑着车子无所事事地游荡在大街的一边，马路对面两个穿着校服的男生女生走在一起显得无比的甜蜜，我缓慢地蹬着车，斜着头歪歪地看着他们。突然那个女生蹲在地上埋着头哭了起来，轻轻地摇着身体好象是在撒娇，那个年轻的男生在一边却一时不知所措，站在那儿首先茫然地看看身边穿梭的人群，黑色镜框里的惊慌透着一种幼稚和纯真，大概在判断出没有熟悉的人之后才弯下腰去对那个女孩子说些什么。我转过脸，突然想起曼佳，就笑了。

这里是呼伦贝尔的五月，草原开始变绿，春天刚刚开始，夏天也快要来了。

我一直是喜欢夏天，而且现在越来越喜欢。不是因为夏天可以在大街上看到那些来来往往的漂亮姑娘，也不因为夏天草原上的青草能够愤怒生长，也不是因为去年那个夏天我们相识相爱，而是因为你告诉我，夏天你能就来到我的身边。前几天吉普车在草原上奔驰的时候，我靠在座椅的背上听着腾格尔粗犷的民族歌谣，非常想对你说，曼佳，我想你，我很想你现在就来到我身边，我要发疯地在这无边的天空之下抱你，亲你，吻你，让你喘息。

去年的夏天我在北京，你在重庆。今年的夏天我在呼伦贝尔，你还在重庆。

距离变了，方向变了，爱没有变。曼佳，我爱你。

那个北京酷热的夏天，我坐在北大飞宇网吧里面喝着免费的纯净水无聊的抽着烟，你就出现了。我问你在哪儿，你说你在重庆，我说我不相信，你说你就是在重庆，我说我就是不相信。于是你犯下了今生最愚蠢的错误，你把手机号码告诉了我。那个晚上我给你发短信，一直到十二点。但我那时绝没有想过我会爱上你，更不会想到我有一天会抱着你。直到有一天你为我哭泣。

那时候短信息刚刚开通，我们开始迷恋这种随时随地交流的乐趣，只是因为无聊，并不是为了爱。从早上六点到晚上十二点，从起床到入睡，从厕所到出租车，从北京到重庆。我们开始打电话，我告诉你你是一个被生活委屈的孩子，我们开始谈音乐，谈那些不知道是真是假的思想，谈那些属于我们自己的生活，谈我抽什么牌子的香烟，谈你穿什么牌子的衣裳。渐渐地，我们发现彼此竟然不可缺少，没有理由的我竟然有了某种爱你的企图，我开始关心你，为你唱歌。

我记不清我是什么时候对你说我爱你，但我记得我什么时候决定爱你。

某个下午我们约了时间上网，我坐在飞宇网吧的地下看着你打过来的冷冷的文字，那么淡漠和冰凉。你只是告诉我你和我只是朋友，只是一对在网络认识的普通的朋友，我知道你说得没有错，你是对的，但那一刻我似乎又不能接受你给我们之间的关系下这样的结论，我有些不情愿，有些不能接受，最后我有些愤怒。我在心里狠狠骂你，在网络上给你打了两个字，再见。

我骑着自行车在西四环高速公路上疯狂的飞奔着，我想追上一辆红色帕萨特，可是它太快了，我被抛在了后面。你给我打电话，我说我不想听，我需要安静。你给我发短信，我说你别发了，我需要安静。你沉默了，不敢再说话，我躺在床上听着糟糕的摇滚乐。

晚上不知道什么时候，我大声地问你我们就只是朋友么？你哭了，说你不是故意的，说你只不过是在跟我开玩笑，说你其实也有点喜欢我。我在北京，你在重庆，你哭了，我决定爱你。我说那就让我们开始吧，即使这只是爱情游戏，我们谁也不首先退出。你哭着说，嗯，好。

曼佳，每一次你对我哭泣的时候我都像一个做错了事的孩子，虽然有时候我并不知道我哪里错了，但我知道反正就是我的不对，我开始按照你的意愿解释我自己，直到你不再哭泣开始微笑为止。但第一次不一样，第一次你哭泣的时候分明是我占了上风，你在为我而哭泣，一边哭一边还得听我的话服从我，爱上我。每次我想到这个事儿我就会很开心，我清楚地记得，你第二天告诉我，我生气的样子很酷。所以，直到现在我还不明白我们到底是谁勾引了谁。

很长一段时间我一直认为曼佳是这个世界对我最好最真心的女人，她肯为我哭泣，而且那种哭泣是不带任何准备和犹豫的，让我猝不及防。她会像个孩子一样大声地抽泣，一边抽泣还一边说话，许多次我甚至能够感觉到电话的另一端她的眼泪在汩汩的滚下，两个眼睛有些发红还不停地擦着鼻涕，我心里很难受又很开心，我不希望我喜欢的人伤心但又喜欢这种因为我而导致的泪水。曼佳像个小孩子一样，能够一会儿哭一会儿笑。许多次都是这样，我们打三个小时电话，刚开始的时候她开开心心的，过了一会儿不知道什么事情她突然就哭了，于是我就哄她，把她逗笑了，然后一会儿她又哭了，我再哄她，她再哭，我再哄，直到最后开心地把电话挂了。挂了电话之后我就会想，做男人真命苦。

曼佳的哭泣是美丽的。有时候我想我为什么会爱上这个叫曼佳的女人，在进行了肤浅和短暂的思考之后，我的结论是她的美丽突然闯入了我的空虚。

没有一份爱是因为哭泣而存在的，但却有许多份哭泣因为爱而显出不可抗拒的美丽。曼佳是我心中最美丽的女孩，我爱她，也爱她的哭泣。

七月的某个晚上，在曼佳一场声势浩大的哭泣之后，我站在北京并不明亮的月亮下面很大声说，曼佳，你别哭了，我爱你，我马上就到重庆，我要去证明我爱你。

结果那个七月我没有去重庆，因为生活我不得去立刻出发去了牡丹江，在路上的时候我突然觉得，爱情是真实的，但有时现实更真实。我们能够战胜爱情却不一定能战胜现实，更不一定能战胜生活，人本身就是脆弱的，爱情有的时候更脆弱，这世界真正容易被打败的不是爱情，而是人本身。

之后的某一天我去了哈尔滨。那个晚上我住在哈市火车站前一家十元小旅店里面强烈地思念着远方城市的姑娘，从来没有过的和歇底斯里的。我躺在单人床上眼睛茫茫地看着天花板，心里默默想着曼佳的名字，我突然很想和她在一起，很想在那样的夜晚拥抱她入梦。有一刻我发现我如此简单的要求竟然得不到满足，突然想哭，我看着墙角斜斜靠着的吉它一时不知所措，我这样的男人最终还是被孤单打败了，我一直以为我生活这个世界就只需要我自己的，想不到我还是思念着远方的一个女孩，而且，这思念让我伤痛。

我打电话给曼佳，曼佳说她也想我，我就满足了。

思念。此后思念就成了爱情的全部责任。思念的距离就是从呼伦贝尔到重庆。

２００２年，春天即将到来的时候我告诉曼佳我要去重庆看她了，她说你来吧，我很想你。我说嗯，我也很想你。

火车出发的时候我给曼佳打电话，我说曼佳我就要来了，你等着我。她说你来吧，我等你。

火车到北京的时候我给曼佳打电话，我说曼佳我到北京了，马上就到重庆，你等着我。她说你来吧，我等你。

火车快要到重庆的时候我给曼佳打电话，我说曼佳我就要到重庆了，你的心跳加快了吗？她说，没有，嗯，有一点点吧，我在车站接你。我说曼佳你见了我还会哭吗？她说，不会，嗯，可能也会吧。

重庆的日子过得非常愉快。我学会了做鱼。

在磁器口的时候曼佳哭了。她喜欢我，但不喜欢我的网络，更不喜欢我在网络认识那么多的女孩子。我解释，我说我们之间是网恋吗？网恋是童话吗？如果我们之间是童话我们为什么不能在童话之中生活呢？曼佳你知道吗我爱你，而我爱你是与网络无关的，我们的爱完全可以脱离网络而存在，我现在就在你身边，你可以触摸我的存在和我的真实。曼佳点头，似懂非懂，泪水还没有干，我吻她，在人群和车辆之中。

我们听人用扬琴演奏瑶族舞曲，曼佳说那也叫瑶的传奇，我说嗯，我很喜欢这支曲子。

爱。我们在重庆的夜晚尽情地表演着我们的爱。曼佳哭了，她说她害怕，她害怕以后不能和我在一起，她害怕有一天她会失去我。我是男人，我不会哭泣，我说不要害怕，乖，只有我们还在这个世界，我们谁也不会退出，我爱你。爱。我们在重庆的白天尽情地表演着我们的爱。

曼佳，我爱你，我不希望我最爱的人在我的面前哭泣，但是，你越是哭泣我却又越爱你，越爱你的哭泣。

离开重庆的时候我对曼佳说以后不要再哭泣了，要做一个好女人，一个不哭的女人。曼佳点头。但直到我慢慢远去的那一刻，我分明看到曼佳的眼睛是红红的，而她当时红红的眼睛在我后来才看到的照片中却尤为明显。直到现在，好几次我都想象曼佳在我身边，我对她说，曼佳，你又不听话了。

我轻轻的拥着曼佳唱那支《故乡》。我是永远向着远方独行的浪子，你是茫茫人海之中我的女人，在异乡的路上，每一个寒冷的夜晚，这思念它如刀，让我伤痛。

曼佳在电话里给我唱那支《勇气》。终于做了这个决定，别人怎么说我不理，只要你也一样的肯定。我愿意天涯海角都随你去，我知道一切不容易，我的心一直温习说服自己，最怕你突然说要放弃。爱真的需要勇气，来面对流言蜚语，只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义。爱真的需要勇气，去相信会在一起，人潮拥挤我能感觉到，放在我手心里你的真心。

许多时候我看到书上说爱情是宿命的，他们用这个来夸大爱情的纯洁和神圣。我不相信，但我又喜欢那一句话：我生来是为了遇见你，为了叫你的名字。爱情是一株有毒或无毒的植物，但无论如何它是属于我们两个人的，我们所做的一切只是为了让这株植物盛开，在阳光下面娇艳的绽放。如果它无毒，就让我们一起呵护它到老；如果它有毒，我们就一起死在彼此的心里。

这些日子曼佳不像以前那么爱哭了，我不知道她是听了我的话还是真正长大了，而我始终是微笑的，我爱着她。

爱是最大的，有天那么大。

曼佳，你说你喜欢那天我们看到的白色小狗狗，我想过了，没关系，等我娶了你，到时候咱们自己生，生一窝小狗狗，一定都很健康，还很强壮，还很性感。

我最爱的人，我从远方送你的花你收到了么？

（完）

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