新奇的试卷答案

三脚猫

1.“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”…
2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒…
3.陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”…
4.“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。
5.“西塞山前白鹭飞”，下一句“东村河边乌龟爬”？
6.“天若有情天亦老”，下一句“人若有情死的早”？
7.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”…
8.“想当年，金戈铁马”，下一句“看今朝，死缠烂打”…
9.这个才过瘾！“洛阳亲友如相问”，同学对“请你不要告诉他”…
10.“两情若是长久时”，同学对“该是两人结婚时”
11.“书到用时方恨少”，同学对“钱到月底不够花”…
12.“清水出芙蓉”，有人写“乱世出英雄”…
13.“问君能有几多愁”，同学填“恰似一壶二锅头”。
开心一下。 祝大家节日快乐！

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芳草最合适。晚上一起来给大家表演？

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都是芳草惹的祸,你一说跳大盘果然飞流直下,小心炒股的人找你的麻烦.

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一人姓焦，不适，遂就医。

     脉毕，医道：汝体甚虚，返家后与妻勿同房。

     该人道：俺家只一房，不同房，睡哪里？

     医道：吾意思是回去后莫同床。

     该人道：俺家只一床，不同床，睡地上？

     医又道：吾是说你以后别性交了！

     该人大怒：你这医生，俺祖祖辈辈都姓焦，

     咋到俺这儿不让姓焦了呢？！

三脚猫

原帖由 芳香碧丝草 于 2009-6-3 17:01 发表

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你看不看大盘呀？大盘一连两天都在涨呢。红的，明天估计还是涨

呵呵.是你不看大盘吧?平时不看大盘,当是确实是看大盘了,从20多点一下子跌到了负数,只是在最后几分钟才免强拉红,因为当时在下旗随意看了一眼正好看到大盘在飞速下跌中,

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这二天忙,为七一添光彩.定了一批发展对象,又筹备七一晚会,这不来了吗.

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、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
　　
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　　　医生：不是13超，是B超！
　　　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　　　阿呆：“做爱”！
　　　　小明：“那比这更快乐的呢”？
　　　　阿呆：“再做一次”！
　　
4、 一小老师口吃。
　　　　某日上课领学生读课文。
　　　　老师：“日……日……日本鬼子进了村”
　　　　学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　　　　旁边听课的老师就笑了。
　　　　这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
　　



　　5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
　　　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
　　　6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
　

　　7、 总统携夫人视察养猪场。
　　　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
　　　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
　　　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
　　　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
　　　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
　　　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”


　　8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
　　到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
　　这时，林太太已气昏过去。
　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”

　　9、一对情侣卿卿我我情浓。
　　　　女：你现在想什么？
　　　　男：跟你想的一样。
　　　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
　

　　10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
　　语毕，有5名学生站了起来！
　　

　　11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
　　 主治医生问他：谁说的？
　　 病人：上帝说的。
　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
　　

　　12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
　　　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
　　 爸爸：你妈妈呢？
　　　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
　　

　　13、老太太去看医生。
　　　　老妇：医生，我最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。
　　　　医生：给你个处方，照单抓药，拿回去喝了。
　　　　几天后，老妇又来了。
　　　　老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不响但是很臭。
　　　　医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。
　　　　几天后老妇又来了。
　　　　老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不但很臭很响而且很臭很响。
　　　　医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。
　　　　老妇急了。
　　　　老妇：你看的什么病嘛，吃了你的药，我的肚子越来越糟糕了！
　　　　医生：你第一次来的时候说最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题，所以，第一副药治好了你的嗅觉，第二副药治好了你的听觉。现在开的处方，治你的肚子。
　　

　　14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
　　　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
　　　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
　　　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
　　　　新疆人：大哥，你也来点吧。
　　　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
　　

　15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
　　　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
　　 终于医生出来了。
　　　　丈夫：母子平安吧？
　　　　医生：都平安。
　　　　丈夫：男孩女孩啊？
　　　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
　　
　　16、印度的警察都留大胡子。
　　　　某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
　　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
　　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
　　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
　　

17、工头:想在我们这里当伐木工，你得先到前面的树林去试试看你一分钟能锯几棵树。
　　　　过了一分钟。
　　　　工头:一分钟20伐棵，太厉害了！你以前在哪工作?
　　　　工人:撒哈拉大森林
　　　　工头:不会吧，人人都知道撒哈拉是个大沙漠.
　　　　工人:对啊，后来的名字叫撒哈拉大沙漠!


　　18、软
　　　　语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读
　　 男生齐喊：日完---软。
　　　　老师说：男生发音不标准请女生补充。
　　　　女生齐喊：日完俺---软。
　　　　班长纠正说：日五晚---软。
　　　　老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。
　　　　　　

　　19、丈夫驾车出门。
　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
　　　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
　　　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
　　
　　　20、村长从国外考察回来后。
　　　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
　　　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　　　村长：“你怎么不叫？”
　　　　老婆高喊：“村长日人啦！！”


　　21、阿呆在大街上撞见前女友和她的新欢调情，越看越气，想羞辱他们一下。
　　于是上前很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对前女友的新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”
　　他正为自己创意得意的时候，前女友却笑：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
　　

　　22、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
　　　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？


　　23、一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐。
　　 当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措。
　　　　用餐者：糟糕，我的钱包不见了。
　　　　侍者面：真的吗 ？
　　　　於是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：蹲下。
　　　　然後用力一脚，把他踢到门外。
　　　　这时，坐在另一张桌上的一个顾客，走到门囗，同样的蹲下来。
　　 然後回头对侍者说：结帐。
　　

　　24、男：咱们俩到今天这地步，都是你妈逼的。
　　　　女：是你妈逼的。
　　　　男：是你妈逼的。
　　　　女：你妈逼的！
　　　　男：他妈的我不演这戏了，哪个王八蛋写的这妈了逼的台词。
　　　　
　　　25、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
　　　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
　　　　小明：“当然，谢谢。”
　　　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
　　　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
　　　　侍者：“您要一份节目单吗？”
　　　　小明：“不，谢谢。”
　　　　侍者：“那上面带剧照。”
　　　　小明：“谢谢。”
　　　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
　　　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
　　 小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
　　　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在我耳边说：“凶手就是园丁。”

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笑、笑、笑！
01.小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！
     02.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
     03.女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？
     04.教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长。
     05.一排妓女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？一女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。
     06.秀才新婚望着娘子裸体来了诗兴曰：“平原两小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠草四季青。爹在隔壁听见忙曰：”儿呀，这真是块风水宝地，爹死了就埋在这儿了“。
     07.父子洗澡，子见父的JJ比自己的大，父说：你的是小三轮，我的是大奔驰。母听后说：还奔驰呢，上路就熄火。父说：那是在老路上，在新路上可厉害了。
     08.问：世界上最悲惨的男人是？答：是炮兵连的炊事员，他带绿帽，背黑锅，还只能看别人打炮。
     09.老农买性药，怕药力不够，先喂家中公鸡。鸡吃药后强暴了村中所有母鸡，然后飞到村中最高的大树上。老农问公鸡干什么？公鸡说：别他妈烦我，我等着玩鹰呢。
     10.大象把大便排在了路中间，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁感叹道：呀拉嗦，这就是青藏高原！ ?

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有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！