一楠 发表于 2018-8-14 08:54
根据徐兄的故事，我临时想了开头……

      已过了零时，刈陵市公安局会议室里依旧灯火通明。刑警大队副 ...

绝妙，顺着这个思路下来，必然是一篇相当不错的侦探小说。谢谢一楠兄，辛苦了，我给你上山西老白汾了。

一楠 发表于 2018-8-14 08:45
如此大幅度删减还是很有必要的，至少目前的情节更能表现的明确。不过，整体来看，故事依旧很单薄，表现的 ...

非常感谢信一楠兄精准点评。说实话，这篇小说我还真没有过多考虑，就是想集中反映一个警察在危难之中的自我保护和自我求生的能力，所以也就没有展开去写。

根据徐兄的故事，我临时想了开头……

      已过了零时，刈陵市公安局会议室里依旧灯火通明。刑警大队副大队长马绝尘此刻依旧在与干警们在分析一个月来所掌握的关于一传销组织的案情。
     该传销组织打着“*****生物发展有限公司”的名义，以销售化妆品为幌子，通过介绍工作、谈恋爱、做生意、旅游等各种名义将被害人骗至传销窝点，通过非法拘禁、故意伤害等方式强迫他人加入组织。
     马绝尘说，同志们，你们也知道，这个犯罪团伙组织严密、人数众多，而且有多处个窝点，不可小觑。前段时间我们成功解救的因网恋而误入传销的小芳，就是这个组织的一个分支，而且抓获了该传销中的骨干成员6人，不过该传销组织的主犯，人称盖经理的盖斯，依然活动猖獗，现在我们顺藤摸瓜，初步判断，这个组织的老巢应该在……这个地区。
　　马绝尘走到台上，指了指大屏幕中的投影位置，大家看到了吗？这个位置是我们刈陵市中区的一个菜市场，而在菜市场右侧，有一座废弃的教堂，而在教堂的下面有一个神秘地下室，我推断，这个盖斯应该就躲在这个地下室里。
　　哼，这个盖斯，真是该死。年轻女刑警陈琳琳忍不住嘀咕一句，然后站起来，马队长，你说，我们下一步怎么办？
　　马绝尘望着陈琳琳笑了笑，哎，琳琳，还别说，这次我打算深入虎穴，探个究竟，正需要你的配合呢。
　　陈琳琳一挺胸脯，马队长尽管下指令，我琳琳上刀山下火海，再所不惜。
      哈哈哈……陈琳琳的表决心引来了其他人哄笑，其中笑得最厉害就是年轻干警许力。许力说，哎，琳琳，还别说，凭你这魔鬼身材还有这神女般的脸蛋，去做个卧底神探，来个撩死人不偿命，还是蛮合适的。
　　去你的。陈琳琳脸一红，抓起桌上的一本书砸过去。
　　马绝尘指了指许力，行了你小子，这次深入虎穴可少不了你，不过你小子的一句话到是提醒了我，盖斯身边有个非常精能强干的女人，叫马丽丽。马丽丽手下有几位被骗过去的女孩子，经过洗脑后都成了她的得力助手。所以这次虎穴探险，陈琳琳伪装成受害者，先行打入其内部，然后……
　　陈琳琳嘻嘻一笑，队长，难道你真让我做卧底神探呀！
　　马绝尘一本脸，琳琳，别笑，这次风险比较大，当然，我和许力在后边接应你，我们的目的就先蛊惑盖斯，然后深入，彻底端掉这个传销组织的老巢，为民除害。
　　……
　　（当然，这个开头只是我个人的意向，而且发展下去必须是多线条出击。在此也算是对创作一个提示吧。）

徐得荣 发表于 2018-8-13 20:53
一楠老师，小说作了大幅度修改，缩减了5000多字，只保留了3900。你再看看合适否？

如此大幅度删减还是很有必要的，至少目前的情节更能表现的明确。不过，整体来看，故事依旧很单薄，表现的主题只是局限在“绝处求生”上，而真正的事件发展的主题意义没有表现出来。也就是说，一篇小说的出笼，除了在写作技法上如何表现外，其主题是你要表现什么？或者说明什么，主题的意义何在？效果如何，是否留下思索或思考的空间。
而这一篇“绝处求生”的主人公马绝尘孤军深入虎穴，与犯罪首脑说了几句相互攻击的话语，然后就被人家给“处理”了，情节就这么的简单，而后边花费了好多笔墨来描写马绝尘是如何在水里脱险自救的过程，那么接下来又干么了？竟然一下子就结束了。那么马绝尘这次深入虎穴的真正目的在哪儿？显而易见，效果很悲观，要不是自己有两下子，他这个刑警队的副大队长怕是早就喂鱼去了。所以，主题没有任何意义，因为马绝尘是个失败者，犯罪团伙依旧猖獗，他这次孤身犯险没有任何的必要。因为这个巢穴是个空巢，人家早已转移了，而你马绝尘也没有掌握更多更进一步的犯罪线索就被人家给扔水里了，这要真是现实，应该是公安战线上一个笑话。
关于传销这类话题，我早上百度了一下，一下子看到很多这方面的现实故事，徐兄为何不借助一下，将故事演绎的更逼真、更丰满，更有生活感。因为打击犯罪团伙，公安系统都会成立一个专案组，像马绝尘这样呈个人英雄的事件很少。所以故事必须接地气，从一件事情的发展着手，步步深入，步步惊心。这其中不能单一的就进入地下室后就被人给办了，既然要绝处求生，那就i要多设立几个场景，迂回曲折，斗智斗勇，方显我警方之大气……

一楠 发表于 2018-8-13 17:24
看完了，说实话，徐兄的这篇不如以往的作品能经得住揣摩，首先是作为刑警大队副大队长马绝尘呈一人之勇犯险 ...

一楠老师，小说作了大幅度修改，缩减了5000多字，只保留了3900。你再看看合适否？

一楠 发表于 2018-8-13 17:24
看完了，说实话，徐兄的这篇不如以往的作品能经得住揣摩，首先是作为刑警大队副大队长马绝尘呈一人之勇犯险 ...

我适度修改一下吧，要大面积修改，要费很大力气了。

一楠 发表于 2018-8-13 17:24
看完了，说实话，徐兄的这篇不如以往的作品能经得住揣摩，首先是作为刑警大队副大队长马绝尘呈一人之勇犯险 ...

谢谢主版老师的精彩点评。不错，我也是偏重了小说的在某一情节段的描写，也就说注意力集中在了如何“求生”上，而忽视了一些必要的铺垫。再一个，小说枝叶较多，拉得篇幅确实有点长了。

看完了，说实话，徐兄的这篇不如以往的作品能经得住揣摩，首先是作为刑警大队副大队长马绝尘呈一人之勇犯险“魔窟”经不起推敲，再就是在进入地下室的过程中，所经历的一些险象，描写的不够贴切，而且有多余之嫌。第三点就是在描写传销组织和传销窝点的时候，尽管想表现出一种秘密组织的神秘感和邪恶感，但缺少背景材料的支撑，以至于感觉整体骨架下的空虚和造作之撼。
我刚才在瑕玉的小说后边说过，写小说就像弹钢琴，要让每个琴键弹奏出属于自己的音律，要有节奏感和跳跃感。还有小说节奏的控制力，一些精彩的地方要“见好就收”，如果一味的描述或解释，就是“画蛇添足”了。另外，作为短篇小说，最好要一气呵成，完整而统一，不要说了一半就放下了，这样就影响到读者阅读的兴趣和欲望。
问好徐兄，祝创作愉快！

守望天使 发表于 2018-8-13 08:14
有点长，需要慢慢品读，先给老师加分点赞、问好！

谢谢天使，就是有点长，不急，慢慢来，记得提点意见啊。

有点长，需要慢慢品读，先给老师加分点赞、问好！

雪落梅花 发表于 2018-8-12 20:58
先看了老师们精彩的点评，喜欢太虚里这交流的氛围，真好。。。

谢谢梅花老师，请多指导，谢谢！

武如 发表于 2018-8-12 20:24
加分支持。
刚从医院回来，就不评论了，我知道老弟的小说越发精进了，欣慰！

怎去医院了，病了？千万注意身体啊。

先看了老师们精彩的点评，喜欢太虚里这交流的氛围，真好。。。

加分支持。
刚从医院回来，就不评论了，我知道老弟的小说越发精进了，欣慰！