曾经有那么一个女孩,她优雅地出现在我童真的视线里,让我躲闪不及，猝不及防。因为她的气质优雅,体态俊秀,品学兼优,所以我很渴望得其芳心,获其认可。那时我虽心驰神往,然却望尘莫及。每当越是这样，我越不甘落伍，誓要与之比肩，我雄心勃发，“欲与天公试比高”。
我们小时读书同座，我忐忑不安，欲得而不得，欲失而怕失。这种处境一直很困惑我，我一筹莫展。我只好暗中用心灵呵护她，也任由她；但一面又渴求她。纯乎是在等待一个必然，等待一个天然的奇观怦然出现。
这个缘分奇迹并不是不可能，也不是天方夜谭。就个人的条件看，许多我后来赶超了，仅品学已成为她的永远仰望和望尘莫及，我的学业在她面前，实际成为她的一座翻不过的高山。
可是她是大海。你看她的脸盘俊秀，身段优美，眼睛迷人，一笑就眯着一条缝。可是她虽说话滔滔不绝，与人和乐为善，但心底都封闭着，尤其与我的交流，交往，如一座无人敢动的冷冰山，撼得我望而却步。
她就那么孤傲而高雅地成长着。在高一轮学府里，我的心仍为她燃烧，但又局促腼腆，她却全然不知，无动于衷。她的学业之苦我知道的，可我毫无办法。那是一个啥年代啊，男女之间隔着高山大海，天然鸿沟，因此我们之间永远不明不白。慨然点说，她对我的思想一无所知；而我，却完全陷入了单相思。
前途给我们开了个大玩笑。她终于落伍了。在一次同考中，我榜上有名，漠然地踏上了茫茫的工作路，而她名落孙山。我工作报到的那天，她躲在自己的屋后悄悄抹泪，我开始了人生的自我放逐和飘泊。
我辗转几个乡镇，她在家乡代课，当临时工，最后突然出现在我面前。可是，她已许多都改变了。虽仍清秀，脸俊，笑眼，可心里更加深沉和模糊了，让我迷惑不解，也始终捅不破那层“纸”。恰巧有一个好事者，自高奋勇说媒，我不假思索就回拒了，说不清为什么。
我老是写她。从第一篇起就写她。写到如今，写了多篇也写不尽，想结束也结束不了，觉得意犹未尽，情未了，句号永远没有画圆，画好。
好歹她有了不错的生活，家庭有了发展变迁。也日渐强大起来，还定居了大城市。这时，我的忧虑变成欣慰，觉得她就该有这个好的结局，本该就有这样的好生活。但她生活到底怎样？我们仍不详尽。
一个人可以在一个人心中活万年，如果这个人能活万年。一个优美的女性可以激励一个男人激进终生，可以激励和照亮这个男人的心房一辈子。这或许就是爱神的力量，一个优美女神的力量。
女神她赴了大城市，仍为养家劳累和奔忙着，也依然那么认命地优雅地生活着。在一个偶然的机会里，我见到了这个我自小一直心目中的美神。她形体苍老了，手脸也粗壮了，但眼角仍含微笑，有迷人的动人光泽。我们随口谈论一些家事，琐事，世事，她也随意，不多拘谨。但很粗俗。给人的感觉，多了一些世俗，世侩，粗犷，直率，似乎很市场化了，跟农友工友没有两样，没了小资情调，没了学者风雅，没了优雅秀气，甚至觉得时显恶俗。我很失望。
我心中的她已俨然变成了另一人。没了温雅内秀，没了高贵气质。她这个我心中多年的美神，不折不扣地殒落了。
我甚感悲哀，也大惑不解。是生活的艰辛所迫，是她回归本真？是她早已香消玉损，英华早逝，还是我的错觉？
我不得而知。
我憧憬过，她的生命未来，她的必然，不应该是这样的。应该是一束常开不败的花朵，应该是永远的绿色春天。就算褪色，就算年经四季，也纵然不该有这么快，这么突然。
我还在憧憬那些幻想，浪漫，还在留连和回顾那些倥偬岁月，也还在默默惦记和终生感恩：要不是有这么一个优美的美神女性，让我自小就觉得是一座山，那我或许后来永远也没有山拦阻我，也就没有后来奋然攀登和小有成就的辉煌今天了。从这点说，我得永远牢记和感谢她：她让我永远蒙上了失败的屈辱和羞愧，是她使我明白和践行了知耻而后勇，也永远让我具有攀越与超越的信心和勇气。这是一个成败的双刃剑，互为因果对应。
我心中永远的女神殒落了。却在我心灵永恒着一块不落的界碑。这块界碑是我人生进击的旗帜，是我精神和灵魂高地的巍峨丰碑。我为此而永远折服崇敬，永远膜拜和祭奠。
这一切都永恒于我自然的生命生态中。
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发表于 2008-8-27 15:29
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