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爱情“马拉松”你准备好了吗？
“马拉松赛跑对精神上的考验更甚于对体力上的考验。跑马拉松时你会认为自己快要发疯了。跑过15英里之后，你会感受到脑海中似乎有两个声音在争论不休，一个声音说：“你太愚蠢了，别跑了。坐下来喝一杯清凉的啤酒吧。另一个声音反驳道：“继续跑下去，不要停止。你能够创造新的个人记录，听一听人们的加油声吧！迄今为止，始终是第二个声音占了上风！！！” —— 菲力普.雷斯
序篇
这只是一篇很普通的文章，故事也平凡的出奇。但是,它是一个真实的故事，他不求每个看过这篇文章的人能够感动，他只有一个小小的希望，那就是希望你们能够耐着性子把这篇文章看完，然后静下心来，关掉你电脑上的浏览器。在此我感谢所有看完这篇文章的读者，感谢你们耐着性子，读完这篇文章，我也感谢你们发表的所有评论，不管是好的，还是坏的。
秋子是这篇文章的女主人公，也是我人生旅途中遇到的唯一一个 让我动心的女孩。但是我没有想到过这段感情会如此的艰辛与坎坷。所以有人评价我是属于没事找抽型的人。也有人说，做人能够傻到我这样属实是社会的悲哀。可能这和我太过于自信有关联吧。当我踏上这段情感的道路时，我就一直很清楚自己在干什么，所以有人说我是执迷不悟我不以为然。如果我没有那次经历，我想无论如何我也只能对秋子说我喜欢她，而不会对她说我爱她。因为爱这个字，不是这么简单就可以说出口的。它包含的意义实在是太伟大了，也太深蕴了。你可以说你喜欢一个女人，但你不能随便说你爱她，因为你没有那份权利，也没有那份资格。喜欢与爱根本就是两会事，喜欢一个人，只是在心里一种由衷的表达，那代表着一种距离，而爱一个人，就很难想象你会为此付出多少，如果你不信，你可以往后看，看什么？看看故事的开始，看看故事的结束。
（一） 又见秋子
当我再次出现在这个城市时，时间已到了九月份，和几个月前相比，这里没有什么变化。天空依然是那么蓝。云朵依旧那么清淡而又纯洁，像穿着白纱衣的新娘，看着她，若即若离，一副让人着迷的样子。也许是我太投入，也许是我太过分的专一，走在马路上我竟然不去躲车，只顾仰脸望天了。所以扫马路的说我肯定是第一次进城，要不然怎么会木呆呆的仰个脸望什么天呢！总不会大白天能看到星星吧！要不然就是精神不正常。
九月的天气俨然没有了七月天那种潮湿、燥热的感觉。立了秋的天气，秋高气爽，云淡风清。这是一年中最好的季节，不仅因为天气不冷不热，更重要的是因为它还是个收获的季节。这次和秋子见面是因为她要到这所学校来上课，而这一切我都为她安排好了。那天早上在学校我见到了许久未见的秋子，一个夏天过去了，秋子给我的第一印象是居然没变黑。她的脸庞依旧和我以前见到的秋子一样，清纯、白皙。“我等你半天了”，没等秋子开口我先说话了，那一瞬间仿佛又回到了从前，回到了大年初六的那天。
（二） 暖雪
据算命先生考证，大年初六的那天不好。原因是有人作怪。所以那天无论做什么事情都会不顺。而我和秋子第一次见面就是在大年初六的这天，我知道我见秋子是带着某种“不良企图”去的。但是我并不相信算命。所以也不会挑个所谓的好日子去见秋子。这和后来的我截然相反，可以说是个180度的转弯，还很急。为什么？你别急，往后看。
在第一次见到秋子之前的那个夜晚，天空飘起了雪。这是一场暖雪，一朵朵雪花，像一只只银色的蝴蝶飞舞在空中，那么让热恋在飘雪中拥抱吧！这才发现原来一切都那么和谐。
清晨从家出来时，马路上积了一层薄薄的冰，这种路况无疑是不利于出行安全的。但是我答应了秋子今天会去看她，就一定要去。等到我下车时已经是10点了。因为那天车开的很慢，一段路足足走了2个多小时。我给秋子打了电话，她告诉我到哪站下车，然后她会在那里等我。但是当我问到秋子穿什么衣服时，她却很狡猾地说了一句：“不告诉你”，这让我感到很为难，因为我无从判断哪个人就是秋子。但有一点不能否认的是，秋子的确是一个可爱的女孩。
车门开了，一个穿着桔黄色羊绒大衣，披着长头发的女孩就站在车门的对面，看样子她是刚起床不久。女孩在不断的左顾右盼，却没注意到我。而我还以为下一站才是秋子在电话中告诉我的那一站。所以我尽管有疑惑，却判断那个女孩不会是秋子。实际上在停车的那短短几十秒的时间里，我已经第一次见到了秋子。车门关上了，车朝下一站驶去。我带着疑惑，打听身旁的一位中年妇女，她告诉我上一站就该下车了，不过在一站下也可以，不同的是，你在往回走几步。我感谢她的这种幽默，但是我无心在听她说下去。我恍然大悟，猛然地一下子，我脑海里浮现出了刚才那个穿橘黄色羊绒大衣的女孩。“没错，肯定是她”，我心里嘀咕着。“怎么办？车还不停”。我焦急的心情开始按捺不住了，“这么冷的天，让一个女孩子在那傻站着等你，你怎么能过意的去呢…”还没等车停稳，我就跳了下去，然后开始没命地往回跑，一边跑着我在一边想：“你可千万别走啊。”也许是由于担心秋子被冻着了的缘故，也许是由于穿的太多的原因，我没跑出多远，就出汗了。
当我跑到车站时，女孩依然站在那个地方。这已经是我第二次见到秋子了。我说道：“对不起，请问你是…”，秋子转过身来，我们彼此之间会心地笑了一下。
由于刚才见面时，让秋子等了许久的缘故，所以我一直在想该怎么去弥补这个过失。最后我决定选择一家好的饭店，尽管我并不知道哪家饭店能在大年初六那天开门。从秋子家出来，我们直接去了饭店。饭店是找到了，但点菜却很麻烦，常言说民以食为天，但我这个人，最不讲究的就是吃。不管吃什么，好与坏，都是一个味道。食之无味，弃之可惜。我让秋子点菜，秋子却推脱说我是客人，应该点菜，后来总算是把菜点出来了。说到这我到想起了个笑话，在认识秋子以后，我知道秋子喜欢吃海产品。偶然的一次，秋子点了个“海蛎子蘸蒜根”，但我对吃是一点品位都没有的，对海产品更是一无所知。所以在遇到秋子之前我从没吃过这道菜。但是遇到秋子之后，我喜欢上了这道菜，喜欢它的味道，还有那种感觉。这也是在我记忆中唯一印象深刻的一道菜。所以后来无论我走到哪，也无论是大饭店还是小饭店，我都会点这道菜。一次吃饭时，一个模样怪异的领导要求大家提前点菜，我有些为难，可我唯以记住的只有这道“海蛎子蘸蒜根”。但不知为何，餐桌上这道菜却变成了煮熟的海螺。我问服务员：“海蛎子和海螺是一种动物吗？，“啊？大概不是吧，但是你可以用海螺蘸蒜根啊，如果你觉得不过瘾，你可以蘸点辣椒油，在蘸点盐，但你可千万别说是菜的味道不好。”我不知道那个服务员是故意在拿我开心，还是她真的不知道。反正是把满桌子的人逗的前仰后合。而这道菜，那天我到底也没吃上。以至后来我到部队集训时，我和部队的司务长说：“兄弟我到你这里来就想吃一个菜。”“那好说啊。司务长回答。“你说吧，吃什么？”。“我就想吃海蛎子蘸蒜根。”“什么？”，“海蛎子蘸蒜根啊”，“你真想吃？，“是啊，我真的很想吃”。司务长迟疑片刻，然后说道：“走吧”，“上哪去啊？”，我问。“出去吃啊！你总不能让我给你亲自做吧！”那天我是如愿以尝了，可司务长也没少破费。也许你会认为这只是一个不好笑的故事，但是这个故事的背后，饱涵的却是一种感情。
但我和秋子见面那天的菜到底做的怎么样，以及味道如何，我已无从去记起了。为什么？因为我的心压根就没长在吃上。第一次和秋子面对面的交谈，并没有使我感觉到有什么约束。我们那天的谈话也没有什么代表性，天南海北，想到哪说到哪。所以我对初次见面的秋子，定位于一个字——“淡”。在中国的历史中对“淡”这个字的描写与表述实在是太多了，和“淡”相对的字是“雅”，“雅”是由“淡”推敲而来的。所以说秋子并不是一个依靠相貌来吸引异性眼光的女孩，她性格活泼开朗，却不好张扬。所以给人的感觉永远都是一种沉稳。
那天的谈话很轻松，我对秋子讲着我的故事，秋子时而在听，也时而表达一下自己的观点。言语间的片段我们也会谈到工作和学习。我询问秋子的工作情况，鼓励她继续学习，在工作上能够干出骄人的成绩。这是我对任何一个人经常谈到的话题，因为这不仅是对别人，更是我对自己一向的要求。所以当我和秋子在谈这个话题，连我自己都感觉有些老生常谈的味道。秋子说：“你怎么像我哥啊”。我对这种称赞到是很满意，至少也能算是个记念奖，虽然并不足以炫耀。
短暂的相聚，却又要别离。这让我想起了，当兵时临上火车前的那一瞬间。望着秋子远去的背影，我有一种说不出的感觉，感觉到了等待的开始，感觉到了有一天续集的出现。不知千百年前，谁说的一句话：“天仙尚惜人年少，人少安能不慕仙，一语三生缘已定，莫教锦天失当前。”于是便有了挫折的开始。
（三） 说挫折
在人生的旅途中，我们会遇到各种各样的挫折，而我曾经遇到过的挫折，似乎没让我感觉到怎么样。在部队时，曾经经历的一切给了我一种错觉。我曾很自豪的认为，我可以从容地面对任何挫折。在我眼里，挫折只不过是一道简单的证明题。也许是我忘乎所以，也许我过于自以为是。而当我在情感的道路上遇到挫折后，我便有些不知所措，而陷入一片迷茫之中。那些曾经被我吹的沸沸扬扬的完美无缺的理论，还有所谓的经典法则，早已消失的无影无踪。
和秋子一别之后，我踏上了回家的汽车，车上很冷，冷的让你上牙和下牙在打架，冷的让你浑身的肌肉在发颤，冷的想让你从座位上跳起来，狠跺两脚然后说道：“该死的车，怎么这么冷。”我坐在车门的边上，一股股刺人的凉风顺着车门的缝隙钻了进来，首当其冲的自然是我。据报道，现在世界上有一种罕见的病例，而在全球这种病例也只有50例。叫什么病呢？据说叫什么神经感觉失觉症。它发病时大体特征如下：感觉不到冷也感觉不到热，而且不会出汗，也不知道什么叫疼。后来我发现我那天好象真的有些这种病的特征。为什么啊？因为那么刺人的凉风吹到我的脸上和身上，我竟然没有丝毫的感觉。坐在我身旁的一位仁兄终于忍不住了，于是他放开他似高非高似哑非哑的喉咙说道：“我靠！想冻死我啊！”。我被他这种奇异的声音所打动，转过头去用惊异的眼光看着他，慢慢的说道：“冷吗？”。他用同样的眼光和复杂的表情回敬了我十秒钟。“停车，我要下车。”车停了，他下了车，头也不会地说道：“他妈的，倒霉车，把人都冻傻了”。说到此事好像到有些奇怪，其实也并不奇怪。如果你能把所有的思想都集中在一件事或一个人身上时你或许真的会感觉不到这个世界的存在。而我那天从上车开始，所有的思绪就都集中在了秋子身上。所以感觉不到冷，也就不足为奇了。
回到家后，我思绪万千。一方面是因为我要做出一个决策。在管理学中对“决策”，这个词是这样定义的。所谓决策，就是从若干个备选方案中选择最优方案并负诸实施的过程。我的决策虽然能称得上是具有战略意义的长远决策。但没有什么备选方案，唯一的选择就是追与不追。另一方面，我回忆起了几年以前在部队的经历。97年的7月我第一次从沈阳跨越千山万水，来到了四川宜宾。这是我当兵半年以来，第一次走出东北而到过的最远的地方。在此之前，我从没到过四川，更不知道宜宾是“五粮液”酒厂的所在地。在去宜宾之前，有四川的战友说宜宾出美女。我们这些东北战友听后，哈哈大笑，任凭他们怎么解释我们也无法相信。“什么？宜宾出美女？没搞错吧！”而后又是一阵大笑。当时的那种表情与神态至今还历历在目。很快我们来到了宜宾，我终于体会到了杜甫诗中蜀道难于上青天是怎么一会事，也看到了秦岭的伟大。刚到宜宾的那天，我就感冒了。如果那天我不是因为感冒，我不会去卫生队，如果不去卫生队我也不会看见那个不知名的女护士。那个不知名的女护士，是我遇到的第一个四川姑娘。我那天的吊瓶也是她为我打的。第一眼看到她，我的感觉是好像四川战友没说假话。她把口罩摘了下来，一张清晰的脸庞呈现在我的面前。我感到一种莫名的惊讶，她个子并不高，显的一副娇小玲珑的样子，弯弯的眉毛，又细又黑，加上她那双极富灵气眼睛，和能掐出水似的皮肤。让人感叹于宜宾的水土确实很养人。见过这个小护士之后，我原以为这会是宜宾最出色的女性了。但是我错了，在接下来的一个月时间里，当我看到满大街的宜宾姑娘后，我才知道那个小护士并不足以奇了。
和南方的女性相比，北方女性有着迥然的不同。98年12月，我来到了哈尔滨飞机制造公司。初到哈尔滨，我第一个见到的是前来接站的侯哥的女朋友。侯哥的这位女朋友是位地道的哈尔滨姑娘。和一年前我见到过的宜宾姑娘不同，这位哈尔滨姑娘有着高挑的身材，和那种无尽的洒脱。这和南方姑娘那种温情脉脉的含蓄相比，是有着天壤之别的。哈尔滨姑娘的穿着讲究亮丽，一身的装饰显然是刻意安排好的，另外一点就是妆的浓艳搭配似乎到了一种登峰造极的境界。也许这样做，是为了和寒冷的冬天色调相搭配的原因。这一点，和宜宾姑娘讲究以天地为色，朦胧感为主的装饰是有着极大反差的。后来我到山西临汾，看到了山西姑娘的淳朴。以及京腔京味的北京姑娘的狡诈都给我留下了深刻的印象。
从回忆中走出来，面对的是我刚刚认识不久的秋子。和我曾经所见的这些女孩相比，秋子又怎么能称的上是完美呢。所以后来秋子对我说，我并不像你想象的那么完美，我就一直在想对秋子说我从来也没认为她是个完美的人。在生活中我还真不知道上哪去寻找一个完美的人。而且也很少能有人定义出什么是完美。所以我把秋子定位于一种淡。在一些人的眼中，淡是无味的表现。所以他们不会追求这种平淡。但是在我的感情世界里能拥有这分淡，不能不说成是一种超凡脱俗的享受。但是有的时候，原本这种淡的拥有，到最后竟会变成一种无助的奢求。说到这，我想起了朱自清先生曾经写过的一篇文章，题目叫女人。文章中写道：“我们之看女人，是欢喜而决不是恋爱。恋爱是全般的，欢喜是部分的。恋爱是整个“自我”与整个“自我”的融合，故坚深而久长；欢喜是“自我”间断片的融合，故轻浅而飘忽，这两者都是生命的趣味，生命的姿态。但恋爱是对人的，欢喜却兼人与物而言”。所以有人说当你把女人作为一件艺术品去欣赏的同时，你同时会对她有一种敬而远之的感觉。因此在部队的几年时间，不论我走道哪，我也没将感情流露给任何人。但在秋子身上，我没把她当成什么艺术品，所以不会有什么敬而远之的感觉，我希望得到的就是这么一种淡的感觉。那种感觉如淡淡的月光一样，洒向大地。却也好似一潭静淡的湖水。对于我的这种感觉有诗评价为：“夜夜常留明月照，朝朝消受白云磨。水痕不断秋容静，花影斜垂春色拖。”
因此，我不曾犹豫。我很清楚自己这个决定的重要性，因为我知道这个决定的成功与失败，在未来的几十年的时间里将决定着我一生的命运。这决不是在夸张。所以当我决定去追秋子的时候，我没有犹豫过，也没有因为害怕被拒绝而胆怯过。有的时候，我在想如果我没当过兵，也许我早就放弃秋子了。因为我不会有那么大的决心和信心，尤其是心里在受到重创的时候你依然能够挺的住，这决非是件易事。对于一个军人来说无论你是一个士兵，还是一个将军，丝毫的犹豫都会导致一场战役的失败或是丢弃宝贵的生命。所以对于一个从野战部队出来的军人，从来就不会犹豫，即使他们的决定是错误的，也必须去这么执行。这在军队是一种传统，它不分地域、国界、肤色。如果你在部队接受过正规的心理辅导训练，教员给你上的第一课很可能就是拒绝犹豫。但是我没有想到有一天我会将在部队时的这种思想带入感情的大门。所以在秋子身上，不论她怎样地拒绝我，我也从没犹豫过对她感情的付出。也没有因她拒绝我感到过后悔，或是放弃，这是后话。
带着对秋子的这分感情，我把电话打给了秋子。秋子听后感到一种惊讶，因为无论如何她也想不到，只见过一次面的我竟然会向她提出这种想法。秋子说，她的确需要时间去考虑。是啊，婚姻大事不是儿戏，谁也不可能轻易的去下这场赌注，因为谁也无力去承受失败的苦果。秋子终于打来了电话，告诉我了结果。结果是在预料之中的，但确不是我想要的。秋子说：“我们还是做个朋友吧”，为什么？“因为你比我小啊，你不觉得我和你在一起时，明显的感觉比你大吗？”是啊，我从没想过这个不是问题的问题，在我眼里，我从没在呼过年龄的差距是一个不可改变的问题。女人啊！永远想的和男人不一样。于是我在那时无论怎样去解释，都不能打消秋子的疑虑。因此，有了第一次受挫的经历。
经历了第一次挫折，我有一种说不出的失落感。就好象一个小孩喜欢一个洋娃娃，而大人不能满足他愿望时，那种失落感是同种道理的。但我毕竟还是我，这个世界上不会在有第二个我出现。几年的部队生活，造就了我做什么事情，从来就不肯服输的精神，因此有人说把这种思想带到感情上就叫宁死不屈型。在新兵连时那种有红旗就要抗，有第一就要争的思想灌输的实在是太深了。所以我这一生无论走到哪，干什么。我想把这种传统丢掉那已经是不可能的事情了。
一个篇章的结束，也意味着另一个篇章的开始。我没有放弃，我开始不断地给秋子打电话，而且电话的频率也不断地攀升。电话一旁的秋子依然是那样的活泼、开朗。但是我们之间谈及感情方面的东西并不是很多。秋子报考大专，我知道后很高兴。在我心里我不希望秋子满足于现状，因为无论是男人也好女人也好，工作还是最重要的。我希望刚刚参加工作不久的秋子，在工作上能够技压群雄，为日后的工作打下一个好的基础。因此我第一次见到秋子时，就鼓励秋子学习。也就在那时，我就开始计划不管将来如何，我一定要尽自己的力量，帮助秋子把这个本科毕业证拿下来。这不仅是我的一个愿望，更多的时候我把它当成了自己对秋子的一种承诺，尽管我从没和秋子说过，但是我一直在这么做。终于在某一天，秋子说道：“如果有缘，也许我们会走到一起”。这句话，不是什么承诺，如果可以的话，就当成是一种暗示吧。于是在这段感情的马拉松上我开始了漫长而又艰辛的征程。这正是：“盖情之一字，假则留荡忘返，真则从一而终，始或因情以离，后必因真而合”。
我开始不断地往返于秋子所在的城市和我生活的这个地方。因为我和秋子说过：“无论我怎样说，说什么也不会打消你的疑虑，那么我就做吧。”行动是能表现一个人承诺的最佳方式。我说：“哪怕你就是一块石头，有一天我也会把你融化”。我是这么想的也一直在这么做。因为这是我努力的方向，也是我的愿望。有了方向和愿望又启管别人笑我如何痴狂。
很多的时候，我们向往人生中会有更多的一帆风顺，我们也向往事情的发展能够按我们预测的那样走下去。但是在人生的大舞台上，却冥冥之中有一个编剧，在编辑着每个人的故事，而我们只能是这个故事里的主角。因为剧本不在我们手里，我们只能随着剧情来改变自己。我是一个普通人，因此我也希望我的感情，能够一帆风顺，进快的有一个结果。所以我那时就像是一个孩子，急不可待的希望自己能够如愿以尝，所以有人说我，你是不是想证明什么。在那段时间里，我总是希望秋子能够马上答应我，因为似乎只有那样才能满足心灵上的疲惫。这种结果是我想得到的，但方式却是错误的。在那段时间里我感到很苦恼，因为我不知道该如何去打动秋子。在我看来，对秋子的关心与体贴是最重要的，这种想法本意也是好的，但是它和急切搀杂在一起生成的是怀疑，为此我感到过后悔，但是后悔却也是无意义，却没有价值的。除非你愿意为自己的所做付出高昂的代价。于是我开始帮助我身边的每一个人，尽管我的力量微薄到了极点。我并不希望我帮助的这些人，能够回报我什么。我唯一想看到的就是，在我生命终结前的某一天，我能够感动秋子。
在我的单位，有一个打扫卫生的钟点工。她是专门负责大楼内卫生的。有一天我下班时，她喊住了我。她告诉我，她的孩子今年参加高考，但是成绩非常低。到现在还没有找到一家能够去的学校，为此她很着急。可她也没有别的办法。听完她的叙述，我想起了当年自己的经历。所以我能理解她现在的心情。尽管我也没有办法。但是我还是答应她，帮她孩子找学校。我上网查阅有关录取学校，可是没有一家学校能够收280分的学生。即使是拿钱，更何况高昂的学费也不是一般家庭能够承受起的。无奈我只好给在沈阳的战友和过去在部队时的领导打电话，求助他们在沈阳帮助给找学校。我开出的条件是一要学校正规，二是要学费低。可在现在的社会要找这样的学校谈何容易啊。后来我托过去在部队的一位教导员帮忙，因为他现在在法院，接触的人多。最后在黄姑区找到了一家民办学校，学费一年在7000以里。可不曾想，那个小孩不愿意学计算机。做母亲的也无奈于自己的孩子。不得以，最后在济南找了一家护理学校。学校虽然没有沈阳的这家好，但是小孩却很满意。那位母亲也终于把孩子送走了，那一刻我坐在椅子上有一种大功告成的感觉。
我的单位附近，有一个喂猪的人。在我眼里，我从没看见过本单位的人和他说过话，因为他们瞧不起一个喂猪的，在他们眼里，那个喂猪的是个下等人。所以在我之前不成有人对他说过话。可我并不认为他是下等人。至少在人格上他和我是平等的。所以他肯和我说话。后来的一天里，他气喘嘘嘘的跑到单位来找我，告诉我他孩子得肺炎住近了医院，他家里唯一的1000块钱，都交押金了，但孩子的药费还没着落。他东挪西凑才借了400块钱。我问他要多少，他说100百就够了。我让他等会我，我这个人向来身上是不揣钱的，除非是在外面，否则我是不会在身上揣钱的。后来，我给了他200块钱。为此有人告诉我，那个喂猪的很可能不会还你钱了，也有可能他下回管你借2000。我不以为然，因为我不在乎他还钱与否，这到不是因为我钱多。而是我对那个喂猪的已经尽到心了，至于他是出于何种目的那就是他的问题了。为此，很多人都不理解我是在干什么，我的战友无论如何也不明白我为什么会为了一个宿不相识的中年妇女而到出求人，去搭别人的人情，而自己又无任何的怨言。他们说我应该去干点正事，不要糟蹋自己的灵魂。为此，我感到过伤心，也感到过无奈。我像一只忙碌的蚂蚁，奔波在这个世界上。我虽然渺小的可以被人忽略不计，但是我从来也没停止过对幸福的追求。我只有一个愿望，那就是希望有一天我的心能够感动上天，虽然从来都没有人明白我这么做的原因，也没有人会认为我倾近自己所能帮助别人，会和秋子有任何的关联。但是我仍在继续。因为我知道我这么做究竟是为了谁，这就足够了。
每个人都有迷茫的时候，就好象进入尾旋的飞机，无法冲出逆境。那种焦急、企盼，难以言表，却又痛苦异常。在我被秋子第二次、第三次拒绝之后，我开始变得迷茫起来，因为我无力回天，连点滴能改变秋子的方法都找不到，原本我最想看到的那灿烂的笑容，最后也变成了无助的奢求。这个时候我开始把所有的希望都压在了算命上，这就像得了肺痨的小栓，在无药可医的情况下，也许会想到蘸了人血的馒头能够救命一样，思想是愚昧的，但是心情就是这么一种心情。我把秋子的鞋拿回了家，谁也不晓得我大老远拿一只鞋回家是为了什么。因为有人告诉我拿着秋子的鞋然后往家拽，就会把秋子拽回来。对于这种方法的可行性怎能不让人感到怀疑，但是除此之外我又能如何。于是我拖着秋子的鞋在没有月亮的夜晚连拽了四天，当然鞋没有拽坏。你想笑吗？这的确是一件让人感到啼笑皆非的事情，如果你想笑那就笑个痛快吧！但我是笑不出来。也许你会认为我是为了取悦于你的一笑，然后杜撰这么一个故事。那你就错了，这的确是件真实的故事，而我也是这么做的。当最后的一线希望都化成泡影的时候，我开始坐下来反思。我在想我喜欢秋子的目的是什么，难道就是为了冷漠的眼神，和不断的逃避。我开始在想我是否该拿出退一步的勇气。只要看到秋子能够快乐、开心，我就是付出的在多，也无所谓。于是我告诉秋子身边的人，我放弃了。因为这样秋子就不会在有什么压力了，那久远的笑容又会从新绽放开来。当我从嘴里说出放弃那两个字的时候，我的感觉是有一把枪顶在我的脑门上，那是一种不得以而为之的感觉。
有人说放弃是一种解脱，死也是一种解脱。当你解脱之后，你会忘记过去的一切，而开始新的轮回。可放弃企是那么简单的，就算是你嘴上说放弃了，可心里仍然放不下，有人说这叫藕断丝连…
（四） 我的遭遇
那天早上，我让同学骑摩托车带我去一个很远的地方。那个地方是农村。同学问我上哪去，我说不知道。找谁？我也不知道，我是慕名而去。同学一脸的无奈，那往哪走呢？顺着这条道一直朝前走。我们就这么糊里糊度地上路了。顺着这条路我们急驰了20分钟。但那天不知为何，车在减速时突然熄火了，在打火时却怎么也打不着。后来好不容易打着了火，可我一坐上去，车就灭了。无奈之下，我让同学自己回去。同学问我怎么回去，我说我有办法。带着一脸的疑惑同学离去了，但我并没有往回走，而是顺着公路一直朝前走。过了前面的一个大岭，我看到了一户人家，我打听这周围有没有会看“病”的人，他告诉我顺着前面的沟一直往里走，走到尽头，然后在翻过一座山，下山之后，还要过一条小河，过河之后，看到的第一家就是你要找的人家。我问那家的主人，从沟的进口到尽头有多远。主人笑着说：“嫌远吗？那就回去吧！”我摇了摇头，道了声谢谢，然后竟直朝沟里走去。
在起初的那段山路，还较为平坦。我虽穿的是皮鞋，却也不觉得怎么样。于是我开始跑起来，凭我的经验，我知道如不抓紧时间，我很可能今天回不了家。但是路越来越陡，也越来越窄。我足足用了20分钟的时间跑到了那条沟的尽头，在往前走，就是要翻山了。眼前的这座山，有三四百米高，虽不是什么名山大川，但是却非常陡峭，而且山路细沙很多，也很滑。我在也跑不动了，想起几年以前在部队，比这高的山也爬过，但现在毕竟不是当年了。我开始慢慢的往上爬，10分钟后，我终于爬到了山顶。望着不远处的其他山头，笼罩在云雾之间，我有一种说不出的酸楚。站在山顶我看到了那条小河。此时的我好象让水淋过一样，从头到脚没有一处是干的。我在也支撑不住了，我想坐下来歇会儿，可还没等我坐下来。不知从哪穿出两条狗来，我本能的向后退了两步。这两条狗不是很大，但是咬死人也不是什么难事。此时我想跑，但那是不可能的，即使我在多长两条腿。我想找个棍子，也不可能，因为我还没找到棍子，就的被咬死。喊人，更不可能，一路上我压根也没看到人。我就是喊破喉咙也无济于事，所以我一直怀疑这两只狗是从哪来的。我没有任何办法能够使自己摆脱这种危险的处境，唯一的办法就是一死相拼。两只狗低沉的吼声，叫我不敢大意，我慢慢的把身体转向小树的前面，在树后面就是悬崖，我希望它们用最快的速度向我扑过来。这样我躲的快的话，这两只畜生就会摔死。但它们是不会那么傻的，顶多会有一只扑过来，而另外一只会咬住我的腿或是手。这样我仍然是死路一条。那一刻我没有怨恨自己为什么会跑到这里来，我想到的是秋子，我知道今天就是被咬死或是摔死，那也值。因为我无论如何也想不到有一天，我会为情而死。98年的8月，我躲过了一次坠机的灾难，因为我没在944上。后来当我看到满身绷带的队长时我真的想扑到他身上大哭一场，因为我们都体会到了生命的珍贵，在我心里队长是真正的英雄，他即使是死也是重于泰山。而今天我很可能葬送在两只狗的嘴里，而且这种死连轻于鸿毛都谈不上，但我仍很庆幸老天给了我这么个机会，所以我不能错过。虽然秋子不知道，也永远不明白。而且很有可能这种死是一个永远也解不开的迷，因为没人知道我到这里来是做什么。在成功学中有一个定理叫做：每个人都具有超呼自己2倍想象，所达到的能力。这种能力是从何而来，答案是从精神而来。我那天就是在瞬间想起了秋子，所以我有一种为情而死的冲动，所以我才没有垮掉，也没有表现出一个弱者的那种恐惧。我们这样僵持了2分钟，正当我准备一死相拼的时候，那两只找我麻烦的家伙退却了，它们转过身跑掉了。我原以为这会是它们耍的计谋，我担心它们还会回来，但是我回来的时候在也没看到这两只狗，后来我打听当地的农民，他们说这一带没有散放的狗。在以后的时间里我也在没看到过它们。
我终于找到了那个会看病的人家，但是那天所经历的一切，都让我感到意外。接待我的是位70多岁的老人，而且是个瞎子。这让我感到很失望。我开口问道：“老人家，你知道我今天来找你是为了什么吗？”，“婚姻”。老人回答说。我佩服他的猜功。“老人家，我今天可不想听你说什么命里”，我找你来是帮忙想办法的”。老人好象没听见我说的话。“你真的喜欢她？是。真的吗？真的，但是我现在不喜欢她了。为什么？因为我刚才经历的一切，已经证明了我不在会喜欢她。我会说我爱她，在此之前无论我怎样去对她表述，那都只能说是一种喜欢，因为我没有资格说我爱她，但是现在不同了，我可以说我爱她，而且很真，也很深。这种爱虽然没有甜言蜜语，但是它是人间的至爱，一种刻骨铭心，生死相与的爱。因为在我生命受到威胁的时候，我想到的是秋子，想到的是为情而死不但值，而且对我来说既是一种满足，也是一种幸福。这种感情的付出难道不是爱？可你想过没有，你大老远跑到我这里来，尽管你付出了很多，但是这个女孩不会知道，而且就算知道，可能有一天你仍然得不到她。难道这不应该值得后悔吗？后悔？如果我后悔，我可以找到100条理由放弃这个女孩。我可以说她拒绝过我，所以我要放弃，我也可以说今天来的路太远，所以我只能回去。要放弃的理由实在是太多，但是我没有，我还是来了。而且刚才遇到的那两只狗险些要了我的命。但是我不遇到那两只狗，我又怎么会知道我对这个女孩的爱是如此之深呢？所以我不会后悔，永远也不会”。“你不后悔，可你信命也是没用的啊”。我沉默不语。“你记住，命运永远都是把握在自己的手里，机会是你自己创造出来的，不是别人给的，这个世界没有什么救世主，你既然爱她，那你就永远都不要放弃，也不要后悔”。所以从那以后我在也没有算过命，而且永远也不会了。从那座大山走出来的那一刻开始，我就决定，此生今世，娶不到秋子，就注定了我一个人了此余生。这对一个常人来说，这种决定无疑是一种痛苦，也没有人能够理解我这么做究竟是为了什么，甚至有人说这是一种典型的自杀性行为，也有人猜测我的精神存在一定的问题。为此我也一直在想，象我这种人在这个世界上究竟还有多少，我也不知道像我这种人还能在这个世界上存活多久而不被淘汰。但是我仍旧是我，为了爱，我没有什么牵挂不能放，也没有什么创痛不能忘。
四月二十三是一个很平常的日子，但是这天却是秋子生日。我原本的计划落空自然是不必说了，但我依然想给秋子打个电话。那天我在单位的另一个生产现场。我们收拾完仓库已经是下午二点多了。之后便是吃饭。我勉强在饭桌上做了一会儿，便推脱有事，从饭店走了出来。我拿起手机可是连半点信号都没有，找公用电话，也没有，因为那是农村。无奈我只好搭车去16公里外的一个小镇上，因为在那我能找到电话。但我最终也没等到一个真正的车，最后我坐上了拖拉机。虽说慢也很傻，但是我知道它是有毂辘的车而且它能往前走。所以我一定要坐。那天我整整在拖拉机上颠簸了2个小时，5点钟的时候我终于拖拖到了那个小镇。但是下车时我以无法用语言来形容我那两条腿的感觉了。我从兜里掏出了手机，发现手机有信号了，我喜出望外的拨通了秋子的手机，但是短短的几秒我又挂断了电话。为什么？因为在她生日这天，她会很开心，她的脸上会洋溢着灿烂的笑容，而她身边也不乏陪伴她的人，所以我连给秋子打电话的权利也没有了。我越是爱她，我就越不能在她最开心的时候去打扰她。尽管我跑了这么远而仅仅希望能打一个问候的电话。但是那天我怎么也没有理由打出那个电话。我只有把对秋子的牵挂、思念还有祝福深深的压抑在了心里，然后自己去品尝那种酸痛与苦涩。我一个人带着一身的尘土走在那个我从没去过的小镇上。看着街上来来往往的人群，让我感到一种孤独和无助，那晚我是在一位农民家露宿的。
（五）真永远
回忆往事的一瞬间，我又回到了九月份，回到了再次见到的秋子面前。今天是秋子上课的日子，我可以不来，但是我又不能不来，因为在这个学校，所有的一切都是我为秋子安排好的。在任课老师和主管校长面前我说秋子是我小妹，所以不管她考上也好，考不上也好，你们都必须收这个学生。考上之后我又找老师，我说秋子忙,没时间来，所以考试还要你们帮忙。在学生面前我说秋子是我的同事，所以你们要帮忙写作业还有画题。我就这样在老师与学生之间周旋着，很多时候我都要以演员演戏的方式去欺骗他们，因为我没有任何一种办法去象他们解释我这么做的原因。我只能硬挺、硬装。为了秋子的前途，我宁愿放弃自己无畏的自尊而选择低三下四的去求别人，我也可以为了秋子300块钱的学费去和老师讨价还价，然后在编造一些谎言去让老师同情。但我无法对他们说：“你们帮助的这个学生，就是我苦苦追寻的秋子。”所以我情愿独自一人去品尝那种哑巴吃黄连——有苦说不出的感觉。道路是曲折的，抉择也是痛苦的，几乎没有人相信，我能够为了秋子而决定终生不娶。为此有人在网上对我进行剖析、研究。他们首先对我的这种行为进行讨论，有人说这叫为爱执着，有人说这叫执迷不悟，有人说这叫自寻死路，有的人说这属于精神类的问题，还有的人说这是徒劳。为此还做了首诗：既然四大皆空去，玉带将悬何处腰？佛法大都空里事，山门流镇亦徒劳。对于人们的评价我听的太多了，我不需要他们去相信我，因为只要我做到了那就永远是最好。
那天单位开运动会，我最后一个项目是3000米，在此之前，我参加完了前五个田径项目，在这个最长的3000米上，我有些胆怯了，因为我的体力已经是透支状态了，我的两条腿像两根枕木。但是我最终还是跑下来了，而且在冲刺时，还超了三个人。谁也不清楚我那天到底是怎么把10圈跑完的。如果不是那个广播稿里传来了：“一丝丝的努力，一丝丝的希望，前进的道路上，耐力与毅力的考验。”我想我一定坚持不下来。不知为什么，那一瞬间我竟然想到了秋子，想到了我在情感道路上的这段坎坷与艰辛，于是我把长久以来的压抑与对秋子的那种向往都释放了出来，跑到终点的那一刻我眼睛终于湿了，给我查圈的人以为我是太累了，跑过来对我说：“这点罪都受不了，都多大了，还当兵的呢！”可他又怎么会知道我是为何而落泪呢。那一刻我不知道这种泪水是幸福的还是苦涩的，但是我知道这种精神和这分爱永远也不会停止。
在这条漫长的爱情马拉松赛跑上，我坚持两年了，到现在我仍在继续，但只要能坚持下去，我就会找各种理由去拒绝出现在我身边的女孩，他们不清楚是什么原因让我这么折磨自己，他们也不想做能改变我的人，他们说，那会很累。而终于有一天，一位同学给我打来了电话，他问我，秋子这个星期日是否要结婚。他说，他听别人说的，很可能就是这个星期日。听到这个消息，我不知该如何回答，我发觉我的手有些不听使唤的在发抖，虽然我极力的想控制，可怎么也控制不了。我知道，这个消息迟早都会传到我的耳朵里，我即使有100个不想听到秋子结婚的理由，可我改变不了事实。我唯一能做的只剩下了等待，等待云淡风也清那天的到来，等来时间来证明。
说到这，故事似乎要结束了，可我仍然期待着有一天故事会有续集，该不该有续集的出现呢？但愿我的等待能有一个结局。在此感谢所有浏览完这篇文章的读者，感谢你们在茫茫的网络大海中点击这篇给你们带来忧伤的文章。
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发表于 2003-9-27 01:11
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