[原创|分享] 不可抵挡的世俗

邢震

一  ( 涉世 )                     

　　就这样大学毕业，没有激情动魄，没有跌宕起伏。就这样惶惶然然的离开了大学生活。大学生活在背后对我挥手，没有看到一丝挽留的迹象。和哥们们一一到别，孤身一人来到火车站，这是梦想的开始，也是一段岁月的结束。有模糊的看到前方有人在呼喊，有人哭泣。人的来临与别离就是这样的简单。没有丝毫先兆的痕迹。

　　大学生活陪伴着我的女朋友，也随着毕业我们而失恋。我不能带给她什么，最主要的是不能给她带来幸福，不能带给她安稳。人总是要漂泊不定，每一个游子谁也不知道自己会停留在哪，不知道前方的道路是否坎坷。我学的是新闻出版，大学时想托托关系，依靠着自己的实力留在新闻总署，看来那也只是一个美丽的梦想。

　　昏沉沉的来到了这个城市，陌生又美丽的城市。不知道谁为此流泪，不知道谁为此欢呼。岁月不等人，不知道谁为这个城市年轻，不知道谁为这个城市老去。这是一个忙碌的城市，空气中充满了忙碌的气息，空气中充满了紧张的气氛。感觉人都在为现实中的浮华而努力。我们为此努力，我们为此辛苦的劳作，我们得到的又是什么呢，不就是那一张张钞票，没有丝毫的价值。一种再生纸，人民所赋予它的价值。我是那种视金如土的青年，我不是哪个家族的阔少爷。我只是希望我工作能带给我一种充实，一种满足。

　　在这里很快的融入进了这个城市，很快的融入了紧张的生活氛围中，很快的找到自己理想的工作。工作很累，收入微薄。但精神上很充实。杂志社里都是些写计划、策划、约稿、写稿和采访之内的工作。我很喜欢这份工作，只希望能干的更长久些。

　　在这里结识了许多朋友，里面人种混杂。世俗的东西在他们的嘴里说出来，决然不同。每个人有每个人的活法，每个人有每个人的想法，每个人有每个人的说法。不知道他们真诚的嘴脸背后却又是什么。这也是在大学里面总结出来的经验吧，人年龄越大真诚度就越低。

　　朋友总是拉着我去酒吧、迪厅等一些娱乐场所，我不喜欢那里，有一种不祥和的气氛在里面。男人女人总是露出色咪咪的小眼，眉来眼去着。不给人一丝的真诚。这也许就是城市边缘的生活吧。

　　很快的认识了朋友，陶。她是一个很可爱的女孩，也和我一样刚从学校毕业。跟她一起出现在任何的社交场合，久而久之的我们就这样相恋了。从普通朋友到知己；从知己到恋人，简单的相识，简单的相爱。她有种一尘不染的气质，在这个混乱的城市里极少见到。单位跟我分了个套间，够我一个人象鱼一样在里面游荡。我们相爱后她搬了进来，这么小的房间里。怎么能容下我们两个在里面戏耍，公司领导也是头疼，说我们还没有结婚，怎么怎么的。丫的，为公司拼死拼活的却得到这样一个借口。看来我们还需努力工作，努力挣钱。攒钱买房子，现在房价是一天一个样，一天比一天高，只有趁早买，这样省下一笔钱养家糊口。

　　跟陶经常坐在简陋的阳台上看着天空数着星星，她说她要星星，我说我摘星星。快乐而平稳。夜晚搂着她入睡，闻着她身上特有的香味，朋友称之为处女香。难道处女可以由香味来识别吗。“志，你和我做以前没有和别的女孩做过，你是为了什么呢？”她问着我。我不假思索的回答，“是因为我要给我老婆一个人呀。”笑着看着她。看着她露出甜蜜的微笑。我们这样在床上做着体能运动。就这样我们彼此交付了第一次。白天的竞赛赶车，晚上的体能运动使我的身体日益的健壮。不求数量只求质量。这是我们生活中遵守着。互相的尊重着彼此。

　　时间证明了一切我们有这个能力购买房子，我们在杂志社日常繁忙的约稿、写稿中抽出空闲时间忙着自己的兼职工作，这样生活就更加充实。我们选择了离市区比较偏，且靠近站牌的地方购买了房子，只是交了首期，日后我们在一点点的交清。

　　“志，我想去世纪乐园玩。”她孩子天真的看着我。“哦，对了我们还没有单独去过，对吧。总是和同事一起胡闹着玩耍，没有好好度过我们自己甜蜜的时光。”亲了她薄薄的嘴唇一下。看着她脸上炸开花瓣般的笑容。“这个周末咱们就去吧。”陶高兴的搂着我。“别别，轻点。我喘不过气来了。你要是这样我就告你谋杀亲夫。”她咯咯的笑出声来。真挚可爱是无法别的词语来形容的。

　　周末，她有时会搂着我的胳臂，有时会拉着我的手。坐着公车，行走着。象是一对初恋中的男女。世纪乐园的人真是多跟往常是无法比的，第一次感觉人潮涌动这个次的真正含义，因为前几次都是上班期间公司放的假，假也是我们逼老板逼出来的。公司放的假怎么能占用我们休息时间呢，只有用上班时间给自己放假。坐着过山车，玩着蹦级，吃着冰淇淋，喝着冷饮。谈谈笑笑，玩玩闹闹。

　　“陶。”一个陌生的声音在耳边响起。陶，眼睛转过去，脸上顿时有丝疑惑。我能凭男人的直觉感觉他们没有这么的纯洁。陶背对着我和那个男人在一旁说话，说了许久，还不时瞅瞅我。我背过脸去不去瞅他们那嘴脸。炙热的午后阳光是我有点看不清这个世界，白茫茫的一片使我晕厥。陶走了过来。有所掩饰的跟我说，“他是朋友。”我说，“我知道。看的出来。”亦许矛盾就此开始了。无形的斗争，无声的争吵就这样悄无声息的来临。没有兴趣在这样的在游乐场的玩下去，收拾着打算野炊的东西，打到回府。拿钥匙的瞬间感觉相识相知的这段时间里不知道有多少隐瞒。亦许是我多疑多虑，我只是希望我们的生活不要有什么物质干扰。平静祥和难道不是我。

　　黑色的旋涡就这样的蔓延的，在不知不觉中已经开始侵噬着我们幸福甜蜜的生活，微弱无力的生活就是这样不堪一击。

　　在杂志社依稀的听到朋友谈论陶的事情，他们总是闭我而谈。见到我的时候刻意掩饰刚才他们的谈笑风生，给我一种假惺惺的笑脸。

　　好友刚告诉我。“志，你知道吗？陶以前的男朋友来了。我见她们一起出去逛着中贸大厦，好象听说还开房了。”听着好友告诉我的，犹如晴天霹雳一般，重击着我的大脑，回响萦绕耳旁，有种天即将塌上来的错觉。可怕的事情就这样来临，没有给我一丝预兆。送给我的却是措手不及。看着陶在办公室了忙碌着，跟往常一样对待着来攀谈的人。不知道朋友说的是真是假，不知道陶是刻意隐瞒我，还是无意隐瞒我。我只希望我们不会伤到彼此，毕竟我们还很年轻。

　　还是跟往常一样，和她一起回家。我不愿先捅破这个阴影，这不是我所想得到的，所见到的，所看到的。她走进洁白的没有尘染的厨房，穿着可爱的围裙，还是做那几样菜，看都看烦了，别说是吃了。“你就会做那一点，你就不会做点别的，搞的我跟要饭的一样。天天做，俗不俗。”这亦许就是没事找事的人才会说出来的话吧。陶用着迷茫的眼神看着我，跟罪转瞬到我身上一样，她对她的过错还截然不知。“你怎么了，发这么大的火，我在公司受气，回来还得跟你受气。你今天怎么了，突然很反常，你以前从来都不会朝我吼的。”她稚雅的表情看着我，我顿时束手无策，不知道下面我该如何进入话题，直接开门红还是委婉的，但都会伤到我们之间的感情。

　　“志，你怎么了。是不是病了。”她伸过手来摸我的额头。甩开她的胳膊，不想叫她碰我，不知道她的手掌是不是握过那个肮脏的东西。无法想象，不敢想象。“你和那个男的到底是什么关系，我只是希望我们能坦白的说清楚。一切从理定论，好吗？”给她一个台阶，也等于给我了自己一个台阶。她看着我，脸上泛红，嘴唇有些许发紫。“她是我一年前的男朋友，他现在在中贸大厦是行政总监。我们之间没有什么！”她说没有什么的时候语气很重，我该不该相信她，却又成了我现在苦恼的问题。

　　一切终究会过去，一切终究会被时间染黄，一切终究会被无情的现实掩盖。只用等待时光的流逝而去证明一切吧。

　　就这样的有隐瞒的过着。她隐瞒她的生活，我隐瞒我的愤怒。只是不想把我们的关系击垮，毕竟生活如水一样平静难道不好。晚上睡觉还会象往常一样，复习必修的功课，没有什么别的地方。只是她有时会留下泪水，会含着泪水。不知道是我弄疼了她，还是她的心在痛。“刚，你真的爱我吗？”熟睡中的她忽然说出一句梦话。刚，不就是她那个前任男朋友吗？
不就她说那个鬼鬼祟祟的男人。背对着我说话，眼睛里流露出一丝敌意。我没有叫醒她，我没有跟她提起过这事。可后来她却突然的消失，单位里没有了她的足迹，家里没有了她的痕迹。

　　没有办法忘记她，没有办法知道她为什么会突然的离开我，没有办法清楚她和他究竟又一次的发展到什么地步。白天寻找她，夜里想着她，可是一直没有过联系，就象真正的消失在这个不算太大的城市里。咚——咚——咚——“志，是我。”我赶忙去开门，却看到是她和他在一起。很惬意的样子，刚对我笑了笑，我感觉他那嘴脸跟他XX的大便一样龌龊。“志，我回来拿点东西。我要离开一段时间。”她作出让我跟她进去的手势，我到卧室。她说，“志，我们分手吧。我想也许我们并不合适。我们要尽所有的可能，竭尽全力的记得美好的事情，因为我们再不停遗忘。”我看着她执意的要离开，没有去阻拦她。该是我的就是我的，不是我的永远也不是，即便得到了她也不是美好的。我轻轻的吻了下她。就这样简单的我们分手了，我也被扣了个绿帽子。


二   ( 冉 )

　　一个人迷失在喧闹的小巷，却不知路的尽头在哪里。独自一人走进不喜欢的酒吧。感觉那使我窒息的气息，听着狂热的音乐。看着那台上打碟的，真想上去狂吻她。她妩媚的身体在黑暗闪烁的霓红下舞动着。使人顿时联想起那跳钢管舞的女人。总是有一种莫明的冲动激荡着我的心海。想找一个能与我激荡起伏的女人。在一起狂舞。

　　她走了下来，紫色的下摆裙在走动时飘荡起来。眼眉上涂抹着紫色的眼影。不喜欢的颜色。暧昧。似乎看到安妮小说里的人物。竭力的寻找激情。

　　走上去。你好。简单充满迷幻的招呼使她扭过脸看我。眼睛里有种渴望, 一种说不上来的渴望。亦许日夜的劳苦使她疲惫。嘴角露出一丝迷茫。与酒吧的环境截然相同。酒吧的名字总是在我意象中模糊。亦许不能用一个真正的词汇去表述一样。

　　总是一个人游走天涯。总是一个人在无人的角落歇斯底里的哭泣。总是感觉自己有点小男人的感觉。总是在受伤之后而不出家门在屋里狂写着。写一半时感觉看不过去就删了。再写，再删。不停的重复这一项工作。

　　她说她是这个酒吧里惟一的女碟手，她在美国的酒吧里系统的学习过。怎么说也是一个出过国门的人。她和一个男人同居过一段很长时间。是她惟一真正爱的人。惟一真正同居的人。她爱他，爱的死去活来。可是那个男人在她出国时，又勾搭一女孩。她总是反复的说那个女孩在什么方面都没有她好，不知道他为什么会看上她。她一直保持着一个动作，握紧啤酒杯，再松开，再握紧。总是这样周而复始的做着。她心里紧张。

　　看着她想起了我。我在闭门写作的时候，总想过去的那些女人们。她们有无与伦比的美丽。可是我却始终在遗去。她离开我时说，我们要尽所能有的可能，竭尽全力的记得美好的事情，因为我们再不停遗忘。她最后一次离开我的家门时，我吻了她一下。最后的一下。后来听说她结婚了。为他老公生下了一精灵的孩子。互相恩爱。我不舍求什么。只是能在被窝里再次感觉她的温度，她的味道。认为酒吧里的气息使人窒息，所以我一直不去酒吧。可是为了放松自己。而踏入不喜欢的地方。去寻找那种气氛。爱看那些似乎吃了摇头丸的女人疯狂的晃弄着身资。似乎永远摇晃不死一样。脸色苍白使她们看来更加的妖艳。男人们总是围着他们身边。总是认为肉体的欲望是精神的最佳状态。他们总是爱玩弄着女人。想有朝一日用我的拳头去打暴那些人性的败类。

　　和她聊了许久，聊的是什么。都以不记得了。总是在记得与不记得之间徘徊。互相留下了地址，电话。等待着她的电话。有种肉体欲望在我脑海徘徊。希望能和她做一次。这一次不是短暂的一次。而是永远的做。不停的做。因为我怕我会失去她。她总是迷失在华丽的街道，绚烂的灯花酒色中。她不桀骜。但是总是希望有个伴侣，永远的伴侣。可以束缚她。可以牵着她。不让她在迷失在无人理睬的街道。

　　喂，能出来聊聊吗？看着手机上显示的是她的名字。心里有中激动与惆怅。她昨天可曾想起我。她今天可曾忘记他。约会在迷失小屋。喜欢那个地方，总是可以邂逅到这个城市中迷失的男女。和他们聊着荒芜，和他们聊着迷失。
　　
　　她还是穿着第一次见她时的衣服。可感觉不同。那次在昏暗的酒吧里。这次却在绚丽的使人晕厥的阳光下。看着她慢步走来。没有一丝尘染。象一只飘荡在风中的紫蝴蝶。总是那么的夺目。

　　坐在靠窗户的桌子。我把外套放在背后的靠背上。她起身拿去我的外套，随手拍拍上面的灰尘。这个动作似乎在昨天发生过。我曾经的女朋友也曾这样的拍着我衣服上的灰尘。她似乎有点相似她。她说她昨天遇到一个男人，刚从加拿大回来，想找个人聊聊，我陪他了一夜。没有关系的一夜。我笑着看着她。我说我为什么要管你和他有什么关系呢。毕竟我们也没有关系。是不是会在明天与另外一个男人坐在一起会说今天陪的是我。我们没有任何关系。对不起，你把我想歪了。我只是怕你误会。她皱起眉头看着我说。

　　我似乎又一次的看到她脸上所展现出来的暧昧。我爱她吗？我会爱上她吗？我会和她发生关系吗？总是有那么那么多的疑问在我脑海里放肆的荡来荡去。亦许她不是什么天使精灵，而却是魔鬼。一个能另我在夜晚回忆白天所发生一切的女子。和她在一起的若干天里感觉我的被窝里逐渐的，逐渐的没有了她的味道。而却是她的味道。

　　你以后叫我，冉。好吗？冉。单纯的名字。却没有这样描画在她的脸上。

　　接下来的是我们频繁的约会。频繁的述说着昨天刚发生的事。似乎在里面存在着一种默契。她说她的不快，我说我的不顺。
　　
　　在第一次见面的那个酒吧里，我们坐在一起。突然她挽着我的胳膊。我转脸看着她。她笑。象一孩子。我爱你。从她嘴里说出来的。第一次感觉欣喜。与别人的我爱你有所不同。不是她想被束缚。而却是我被她束缚了。我们在一起象一对恋人。就这样陪着她逛着商场、超市、时装店。与别的女人有所不同，她会拒绝我给她买单。她买的东西她会自己付。除非是我提出来的请客，她才不说话。现实中的女人很少这样做。她给我说，她不想占有什么。我们总是认为恋爱的两人，在分手时会算计着我们从彼此身上得到了什么。可是我却不喜欢这样。我们在一起快乐，一起不被华丽的街道迷失就好。

　　是呀。现实中的现实总是使那些象我一样腰包里没有多少钱的男人所低头承认错误。我错了，我不应该找她。她是我见到的第一个。我们逐渐步入正轨。真正的同居了。不用在昏沉的睡眠中去回忆她的味道了。她身体上有一种与众不同的味道。她说你是我第二个同居的男人。这在酒吧这个污浊的地方所极少数的。她说她不喜欢和她不喜欢的男人睡觉。因为在一起激荡中没有心情。亦许就在那样的过后，污浊了灵魂。灵魂如果被那一刻污浊。是一种洗刷不掉的耻辱。这一刻我更加的爱她。抱着她。抚摩她的身体。从不再想起别的女人。真正的束缚。过去一直要脱离现实中的束缚，可是这次的束缚是我所希望得到的。意想不到的。幸福的。
　
　　志。我有孩子了。我这段时间总是吃很多东西。亦许我现在不是一个单纯的个体。而是两个。一个是我自己，一个是属于我们两个的。
　　我顿时头巨痛。亦许是我们没有做好避孕措施吧。我们现在还没有能力去养活一个孩子。因为我们一直在绚丽的城市里迷失，行走。我们流离失所。

　　她看我的眉头皱起。我把孩子打掉吧。可顿时我的心又一次巨痛。毕竟这是我的骨肉，毕竟这是我们相爱的结晶。可是现实总是逼迫我们去失去某些东西。现实的残酷使我们必须放弃掉最值得珍惜的东西。她把孩子打了。那一夜我们没有做爱，一夜沉静在黑色中。有一种力量要把我吞噬。她早上说。昨天晚上我看到一个孩子叫我妈妈。他好象就是我肚子里的那个。我心痛似乎我太决绝了。为了这次打胎，她考虑了许久。还去庙里求天保佑。可是我却没有做到一个男人应该做到的职责。似乎很失败。

　　我不怨你。打掉也是我的想法。因为我们现在没有经济来源养活他。我爱你。永远爱你。只要不迷失寻找光明爱情的方向就行。她似乎承受着女人最大的痛楚。可是我却只能袖手旁观。我做不了什么能使她遗忘这残酷的事。

　　她还继续在酒吧里打着碟。我还在一个广告公司里担任着文员。微薄的收入使我们能小奢侈一把。去商店里买的也只是化妆品、衣服和日常用品。我总是希望自己能满足她一个女人的虚荣。但她给予我的却是丝毫找不到她的虚荣。

　　就这样平平淡淡的过着日子。没有争吵，没有决绝。就这样我们用自己的辛苦劳动挣来的钱。重新考虑了是否要个孩子。她很欣喜的对待，我很平淡的对待。我们用自己的价值来迎接孩子的诞生。我们疯狂的做爱。希望能生出一个聪明的孩子。容貌似她，才气似我。幻想着创造出一个人间尤物。

　　志。我有孩子了。再一次的说这话。我们的态度截然不同了。欣喜若狂。我们在期待孩子降临的那一刻。日子似水流逝。

　　陪她到医院妇产刻。检查身体状况及胎儿的成长状况。她进去时满脸红光，很高兴的样子。可她出来时脸色苍白，很难受的样子。怎么了。晴转阴的样子。医生说我不适合要这个孩子。她哭了，歇斯底里的哭。那次打胎时损害了子宫。医生不叫生。我奔进妇产科跑到医生面前，问她。那我们该什么办，你知道我们为了这个孩子所付出的代价吗？我想起那时，顿时热泪莹眶。医生却很不耐烦的回答我的问题。我挥了一拳打在她的脸上。我被保安带了出去。我们就一直在医院外的草地上坐着。
　　
　　我们那时没钱，不能要孩子。可是我们现在有钱了，却要不成孩子。

我握紧我的拳头猛烈的砸着自己的头。她过来捞我。我看着她的脸上的泪痕。心如刀割。面前走过来一个医生，她问我们怎么了。听她的口气似乎是个专家。她说你们想要孩子得付出更多的代价。现在打掉孩子，以后你爱人亦许不能再生育了。如果现在要坚持生下这个孩子，亦许你的爱人将有生命危险。上天总捉弄我们这两个世俗的人。我们没有做过伤天害理的事。只是曾经女朋友多点。亦许这就是上天对我的惩罚吧。为什么不把罪全部的烙我头上。为什么叫她受伤害。冲在上天大喊。你他XX的不是人。很傻。上天本身就不是。还亏我们无事时翻看着圣经。

　　志。我打算要孩子。
　　
　　你疯了吗。不要命了。我训斥着她。我爱她。

　　她很无奈的看着我。我们为了这个孩子所付出的不能再失去了。亦许我打掉了对我会很好。可是我们抑或将永远失去孩子。我看着她。她坚持要这个孩子。我开始周而复始的行走在单位，医院和家之间。天天询问，她什么时候才是最佳状态。不会出任何事。我担心她有三长两短。我太在乎她了。她也太在乎我了。都是那时的不努力使今天的状况出现极端。原先的一包烟，增长到两包烟或更多。她看着我日益的颓废。抚摩着我的脸说。不要这样好么，我不会有事的。签上说我吉人吉相。我开始茶不思饭不香起来。我的颓废，我的努力。只是希望能换来她的平安。她还在劝我不要这样对待自己。上次不男人，这次我要补偿。

　　终于等到这一天。上午医生说亦许今天你爱人的身体状况很好。可是还是有危险的。爱人。对了。我们还没有结婚呢。她说我们是否去办个结婚证。我们没有考虑的去民政局去办理结婚证。很顺利。我只是希望我们孩子的降临能更加的顺利。中午去影楼去拍结婚照。看着快拍的结婚照。我们笑了。奉子成婚。我穿着黑色的西装。她穿在宽松的衣服。没有适合的婚纱。下午去医生那报到。医生说我同意你进去。这样你爱人看着她能感觉一丝的放松，亦许能减少一点痛苦。医生把她推上手术台。在她身上贴着各种仪器。我只有默默的祝福但愿母子平安。看着她在手术台上痛苦。我的泪又一次的不浸落下。而祝福没有实现，我却看着她在手术台奄奄一息。孩子生下来了。她却闭上了眼睛。医生说孩子平安可是她却……

　　我没有看孩子。我紧抓她的被褥，希望能把她唤醒。可是电子显示屏上显示的却是脉搏0。我忍不住的大哭起来。身边的一切不屑。可是她就这样的离开了。我愤怒的疑问医生，不是说今天不会有事吗？不是说现在基本不会出现吗？医生看着发疯的我，匆匆离开。我只有抱着她逐渐冷却的身体。我们有孩子了，可是你却走了。

　　我抱着我们的孩子看着她的墓碑。心中说不出任何话语。我感激她生了孩子。我恨她的不辞而别。我发誓我要好好的养活我们的孩子。叫我们的孩子幸福。

　　我失去了她，又一次的开始在绚丽的街道迷失。带着我们的孩子迷失。领着我们的孩子去我们常去曾经待过的地方。给我们的孩子说我和他妈妈的事。孩子有时会听我说的而哭泣。亦许孩子也明白了什么。

　　逐渐的发现现实中太多太多这样迷失的男女。逐渐的发现现实中太多太多这样被残酷现实摧残的男女。这是一个迷失的城市。这是一个告别的年代。

　　只能在岁月中祝愿她不在天堂迷失。祝愿我和孩子不在人间迷失。这是我惟一可以做的。惟一能做到的。


三  ( 消失  )

　　还是我一个人行走在这个无依无靠的城市边缘。总是融入不了这个城市之中。冉的不辞而别。总是在我心海徘徊。她是否会再回到我面前，她是否会投胎再走进我的生活。总是在空荡荡的房间里幻想着，她的再次出现。

　　孩子被我送到父母那里。我怕我的不经意会伤害了孩子。孩子在没有母爱，只有父爱的生活中。会不健全，会不健康的。在这生活中也只有孩子能带给我一丝慰籍。也许只有孩子能带给我安慰。不希望孩子跟我这样总是迷失在绚丽的街道。家长的没有目标，没有方向的行走。会带给孩子某种不安定的因素。也只有把孩子放在父母那里，我才能一个人努力的工作，不停的工作。为了孩子能过上常人的生活。不自卑。

　　再一次的走进冉工作过的地方。听着声音垃圾的音乐。闻着怪异味道的鸡尾酒味。看着台上舞弄身姿的女子。只有穿着红色露脐装的女子，没有了穿紫色下摆裙的女子。碟手已经换了，仍是一个女子。但那女子的气质永远胜不过冉。冉曾经是这个酒吧里顶梁柱，如果她还在人世，她永远是这个酒吧的顶梁柱。

　　没有了爱，没有了性，没有了女性荷尔蒙。我的身体机能完全被摧垮。想过再找一个女子。但始终找不到她的替代品。没有了形似如她的女子。独自一个坐在我们曾经一起待坐过的地方。发呆。酒保走过来问我需要点什么。我回过头来看他。看见他怅茫的眼神。回他，随便。他似乎看出了我的心思。给你调一杯，黑色旋涡吧。他端上来他调好的酒。他说你看着杯中的酒，再摇晃。能看见你的忧愁，就这样转瞬即逝。不会留下任何的痕迹。不会留下任何不可遗忘的痕迹。我照着他的方法做着。似乎是真的。似乎真的能遗忘。他没有给我说清是一气喝下，还是慢慢的品尝。随即，是一杯杯的忧愁咽入我的喉咙。在咽喉中停顿一下。消化，既消失。

　　昏昏沉沉地走出那个意象中永远不曾想起名字的酒吧。走在充满霓红灯照射的街道。走走停停。靠在一个路灯下，仰望着天空。天空的星星似她的眼睛，不停的向我眨着眼睛。仿佛有话要对我说。有许多的话要对我说。可极力聆听，却丝毫听不到她说的是什么。

　　一辆辆的车驯驰而过。一束束的车前灯光向我射来。我下意识的用手挡住照射过来的车前灯光。一辆车停在我面前。我恍惚了看了一眼，正是那辆车，我和冉那时打算在以后有钱后想买的车。一个穿紫色下摆裙的女子，走下车来。
　　志，你怎么了。眼前总是模糊的。

　　冉。我喊出声来。似乎顿时这个城市的家居灯光齐刷刷的亮起。被我的惊喜所惊醒。

　　是我。我们回家去。不要待在这。我心会痛的。我知道这是幻觉。一个美丽的幻觉。我任凭上天的愚弄。跟随着她。

　　跟她到了她的住处。我还沉浸在刚才的欣喜之中。我想这样沉沦着，不要把这梦打破。不管是真是假。她让我先去洗洗身上的泥泞。我走进她那浴室。用淋浴冲洗着身上的泥泞及强烈的黑色旋涡的味道。她一丝不挂的走了进来。她是冉吗，她是谁？我问着自己。但我已无法抗拒这激情。我知道这是一场梦魇。一场虚幻。但此时却是真实的。我们在淋浴中抚摩着彼此。我们在浴盆里疯狂的做爱。从浴盆到床上，从床上到地上。辗转反侧。不停的，疯狂的。我的眼中总是浮现冉的图象。没有见任何的不熟悉。也许是我长久的没有性爱而疯狂起来。而不去思考更多的问题。现在只能做的是不停的做爱。不知道下次在一起激荡起伏时会在何时。

　　就这样劳累而进入睡眠。睡觉的姿势却也是我和冉的那样。面对面的拥抱而睡。夜晚又被冉的面容所醒。眼中总是模糊。眼前的女子是谁，她为什么会有冉一样的面容，姿态。她被我的转身所醒。她抱住我。我们继续吧。我看她。她吻我的额头。我们又一次的做爱。夜深人静只有床咯叽咯叽的作响。终究是累了。睡了。没有了再次激荡。没有了再次的做梦。就这样睡到被手机铃声所惊醒。身边的女子不见了。房间陌生又熟悉。似曾来过。手机中显示的是我老板的电话号码。她说。志。桌子上有面包和牛奶。吃完来上班。郁闷。翻起身。走到她的化妆台旁。看见的却是老板的照片。昨夜和老板她……不敢相信自己。黑色旋涡的魔力太大了。为什么会这样。问着自己。看着桌子准备好的早餐。匆匆的吃完。去我所在的广告公司。公司前台小张说。老板找你。

　　走进老板的办公室。看着老板。对不起。她没有作答。

　　冉以离去。你没有再找一个女人。老板看着我。昨夜是我自愿的。我看你喝多了，嘴里一直念着冉的名字。以后在公司你叫我老板，出去就叫我洁，好吗？

　　我们就这样交往起来。她有冉那样的身段，她有冉那样的温柔，她穿着紫色下摆裙似冉那样的妩媚。

　　时间似水流逝。两年就这样过去了。领着她。去见我和冉的孩子。见我双鬓略发白的父母。洁见到孩子欣喜若狂，仿佛是她的孩子一样。我们生活在一起没有要孩子。她说我和冉的孩子，就是她的孩子。孩子被父母养的白白胖胖的，无比机灵。孩子见到我们非常欣喜。她抱起孩子。孩子朝她叫了一声妈妈。洁看着我笑。与父母一起吃了一顿饭。给父母说我们打算把孩子接走。让孩子上幼儿园。你二老好好享福。我会和洁常来看你们的。或者你们和我们一起去上海生活。父母没有同意来上海。但从他们的眼中我看到了欣慰。父母也没有给孩子起名字。父母说要不现在给孩子起个名字吧。不能总是叫囡囡。父母叫我起。我说就叫志俊吧。有我的名字。父母永远依我的意思。

　　和洁一起把孩子带到了她的住处。我怕我的房间的气息麻痹着孩子。把孩子送去幼儿园的全托班。孩子能接受更好的早期教育。我们也可以用心的工作。日子过的平淡充实。

　　六月十八日是志俊的生日。我和洁一起带着他去世纪乐园玩。孩子手舞足蹈的玩耍。非常的开心。

　　我们都累了。把孩子放在木马上。突然那边有人在哭泣。洁说我过去看看。我也跟着过去。那人在哭泣她的孩子丢了。那人伤心的好无助。顿时想起了我们的孩子。转身过去。我们的孩子不在木马上了。也许孩子下来寻找新鲜的事物。我和洁分头寻找着。一直找着。洁打来电话。我问找到没。洁说没有。我也没有。有一种不祥之感笼罩心头。脑海中浮现一个概念。孩子丢了。找了乐园的保安，找了公安局的民警。与事无补。

　　洁回到家里一直的哭泣。我在一边抓耳挠腮。我打印了成千上万份寻人启示。把孩子的照片也贴在上面。让朋友帮我们帖在城市的各个角落。寻找着。电视里也播放着寻人启示。

　　却始终也没有孩子的消息。

　　看着洁一天天的憔悴。心痛不已。洁被现实逼病了。孩子就这样在我们的视野中消失了。

　　想着冉的不辞而别。想着志俊的突然消失。想着洁的心痛。骂着上天。
   
    为什么要这样对待世俗的我们。为什么……

四　（　梦回江南　）

　　冉离去。志俊消失。
　　
　　不知道明天会再发生什么。不知道明天的明天又会再发生什么。

　　悲伤的辞去了现有的工作，收拾着能给我带来安慰的东西，离开了这个有我的故事的城市。走在街上看着钢筋水泥铸造的高楼大厦，在间隔中看着缕缕阳光照在我苍白的脸上。有那么一丝的温暖。亦许现在也只有阳光能给我这一丝的温暖。

　　走到火车站，去买了一张去江南的车票。江南无限好。亦许能够忘记世俗。亦许能寻找一种新的生活方式。

　　原有的生活却是我那时竭力想得到的，现在的状态却又让我竭力的去忘记。亦许生活就是这样充满了离奇。

　　坐在靠窗户的座位上看这窗外美丽的风景。窗外的风吹拂着我的脸颊。此时才感觉到那么一丝的轻松。春天的乡间是那么的美丽，安静而祥和。没有世俗中的严峻，没有世俗中的疼痛。田间的叫不上名的绿色植物随处可见，在火车急驰而过时微微煽动。多么的羡慕田间那些草草花花，不必参与世间的争夺，不必领略世间的残酷。火车就这样行进着。我也就这样无声无息的离开了那个城市。没有告别，没有挽留，没有回眸。潇洒的离开。不知道我还会回来吗，不知道是否能在一个陌生的城市重新开始新的生活吗。竭力的去希望日子能好一点。不要再给予我伤害，不要再给予我疼痛。

　　上海是个浮华的城市。充满喧嚣，充满污淫，充满斗争，充满怜悯。很多人在无助的生活中逐渐的使自己走向某种极端。浮华的城市中充满了同性恋，吸毒者，变态狂，心理极端者。生活在这个城市中很难真正的融入进去，很难真正的快乐生活。穷福之间的差距在现实的社会中被显现的无比清晰。没有金钱的时候想得到的却得不到，有了金钱的时候得到得却有再不断的失去。

　　车站在一个小站停了下来。人潮涌动，人们拿着自己的行李走在车。有与亲人相拥的，有对天长叹的。但更多的是无声的离开这里。毫无声色的。

　　拿起原先写的手稿，看看曾经留下的浮华，看看曾经向往的幻想。

　　突然身边坐下一人。鼻子的嗅觉被柠檬的气味团团围住。一种新鲜的气味。跟随着刺激嗅觉的方向向她望去。映入眼帘的是没有涂抹干净的脸颊，齐肩的长发。她好象感觉我在注视她，投眼望来。微微一笑。转过脸去看着当地的报纸。第一次闻到这么好闻的气味。前所未有的。清新。我还是继续看着自己的手稿。

　　“你是志？”她欣喜的对我说。

　　莫名其妙的我，看着她。从她眼里看到一种兴奋。“是我。怎么了？”

　　“你是ＸＸ的编辑吧。我曾经在ＸＸ杂志上拜读过你的文章。文章里面充满了对世俗的不可相信，对世俗的无奈。却又对世俗产生极力的向往。最新一期的杂志上那个女主角--冉，是现实中的真人吗？”

　　真诚的作者遇到真挚的读者。当读者问到作者的伤痛。作者被勾起了的记忆，是那么的不堪一击。

　　“是的。她是我妻子。她走了。永远的走了。惟一留下的也消失在我生活中……”话到此时突然哽咽住了。眼泪已经在眼眶种流转。他想竭力的去忘记过去，却在不经意间被一个陌生的人勾起回忆。是伤痛的回忆。她看着身边的女子，她无暇的眼睛中透出的是那样一种迷茫。她完全不能理解一个失去妻子又失去孩子的男子的心境。

　　“对不起。我不该问你这个问题的。”她似乎也只能明白这一点。脸上透出的却是单纯。

　　她完全不懂得一个男人失去他最爱的两个人是一种什么样的悲痛。但是我还是得原谅她。在一个陌生的地方遇到一个似熟悉自己的人，又与自己有一点距离的人。很惬意。可以缓解旅途中的孤寂。

　　就这样在旅途的列车上与她聊侃着世俗，聊侃着文字。时间就这样象流水一样的流过。时间很快。转眼到了目的地。与世无挣的城市。没有高楼大厦的压迫，没有急匆匆从身边走过的人群。多了眼前的小溪，多了眼前陌生人的一笑。陌生而温暖。她也在这个城市下车。我没有方向，没有目的。

　　她似乎看出我的无助。“我当你导游吧。但有个要求。”
　
　　迷茫的看着她，一个陌生隐约熟悉的人给自己提要求。但想象在一个陌生的城市，无依无靠的游荡，还不如找个导游。使自己尽快的感知这个陌生的城市。使陌生不再陌生，使无助变成动力。

　　“那好吧，你说吧。”小心翼翼的看着她。

　　“要求就是给我们的学生上一节文学指导课。”

　　要求似乎也有点太高了。毕竟我也只是拿笔随手涂鸦的人，没有高深的理论概括，没有渊博的知识涵养。她毅然的看着我，使我无力的反驳。只能接受。

　　“如果误人子弟了。可不要埋怨我哦。”已经忘记笑容的我。却露出笑容对她说。

　　艳丽的阳光，加上欣喜的笑容。亦许可以诠释世间笑容的最高境界。比蒙那丽莎的笑容还要深澈。
　
　　她带着我走在这个完全陌生的城市中。详细的给我讲解这个那个的历史故事。详细的给我讲解这个那个的历史人物。使我的思想又一次的延伸且深远。就这样我们从白天走到了深夜。之间却没有我的小胃虫在捣乱。第一次感觉舒畅的心情可以忘记一切。穿过一条街道溪流路过一间别俱风格的小餐馆。与她一齐走进。坐在四方桌旁。才顿时感觉早以饥饿的胃在敲打着不满的鼓，吹喊着愤怒的喇叭。

　　穿着似店小二的伙计拿上一茶壶给我们倒上当地著名的“徽道茶”。“徽道茶”源于僧侣之野植，生长在云雾缭绕的幽壑峭岭，孕蕊与百花之中，饱含原始自然灵气，叶厚芽壮汁水浓，汤色碧绿味甘醇，细啜慢饮，幽香扑鼻。小品着茶叶。由她推荐要了当地的干贝白菜心，苏东坡牛脯，洋葱煮鱼，砂锅菜饭。我们边吃边聊着。细嚼慢咽的我们，吃到了夜深人静。

　　离开了这个餐馆，才发现我没有住处。随着她的指引我来到了一家青年公寓。交上一个星期的房租。走进我的房间，看着洁白的床单。欣然的躺上去。感受异地的温暖。她坐在沙发上看着我似孩童的样子。笑了。笑出了声音。
　　
　　我问她晚上去哪里。她说她有个亲戚在这里，一会过去。我抬起手腕看着上面的时间。

　　“已经１１点多了，你过去似乎有些冒昧。对不起，我耽误了你的时间。”象一个犯了错误的孩子看着她。“要不你睡在床上，我睡在沙发上。”她看着我。“我不是坏人哦。”呵呵，我笑着对她说。
　　
　　“你是坏人我还看不出来，相处了一段时间。原形没有露出，掩饰的这么好。你是坏人我也不怕你哦。”哈哈。我们都笑了出来。

　　她睡在床上，我睡在沙发上。回想着这些天游历的过程。有些欣喜也有些惆怅。一个人无依无靠的来到这个城市。与一个中学老师邂逅。那明天我该干些什么。想着没有带这么多钱来到这里。是否明天该去这个城市各大杂志社、报社去看看。或是别的什么文化广告公司。就这样想着这几天无忧无虑的生活，拌杂着甜蜜的睡意睡着了。晚上坐了一个梦，梦见自己在这里寻找到了一个新的生活方式。与一个梦境里模糊的人相处着。在这个与世无争的环境中安详的生活着。没有强烈的悲喜，也没有巨大的心境改变。就这样平静的生活着。看到志俊稚美的笑容，叫着爸爸。

　　“志，起床吧。我买了油茶和酥饼。”这么快的一夜梦境就这样过去了。醒来时还在埋怨时间过的太快。生活的曙光就这样洒在我的身上。欣慰。看着她。她是我梦境中的那个人吗。问着自己，看着她秀丽的面容。

　　“我想今天去看看有没地方要人。你呢，去你亲戚那里吧。很抱歉，我耽误了你的时间。”我看着她，不想让她在进入我的生活中。不想让我再爱上她。没有女性荷尔蒙的陪伴人会不自觉的陷入幻想中。

　　她走时给我说了几个公司的地点。她说她还会回来，因为我还没有兑现承诺。我笑着对她说我时刻准备着。

　　不知道来到这个城市是否会顺心。不知道在这个城市会再次遇到坎坷。走过很多杂志社、报社。有一家所给予的报酬不错，能够我平淡的生活。我拿着曾经的文章给主编看。主编很爽快的接受了我。问我有要求没。我只说。我能否用一台电脑和打印机，这样比较方便。主编又一次很爽快的答应了我。我说我把身份证复印件压到这里。主编回绝了我。亦许我能在这里很好的发展。主编叫我明天就开始上班。我很欣赏这样的工作效率及对员工的态度。

　　我拿到家里一台笔记本电脑和打印机。打开电脑马上开始写着计划。我现在只能做的是竭力的保住这个工作。因为他是我陌生地方的新起点。

　　正在写计划书。听到有敲门声。柔软短促，软绵绵的。

　　“志。是我。柔。”“柔”，柔软的名字。一尘不染的感觉。我喜欢。

　　“你怎么又回来了。去你亲戚那，办完事了。我找到新工作了。”我很欢喜的告诉她，如同一个孩子。提及孩子，我就想起了志俊。他还没有懂事，他还没有感知这个多彩的世界。就这样消失了。不知道他在“他”那里还好吗？天热了，会有空调吹拂吗？天冷了，会有厚厚的棉袄穿吗？生病了，会有人喂他药吃，送他去医院吗？想到这里，我终于控制不住泪水，只能做的是任眼泪激荡我的眼眶。

　　“志，你怎么了？”我却忘了，我是在她面前。我却忘了，她现在在我生活中。我却忘情，我却在她面前失态。

　　“对不起，我想起我的孩子了。对不起，控制不住。”充满泪水的眼睛看着眼前的这个女子。我感觉冰凉从脊背流过。我怕我会爱上她。

　　柔递上一张手纸，我用它把眼泪搽干。问她。我什么时候去给你可爱的学生们上课呢。她说等你有时间，孩子们上课就上了。看着她的脸，一种纯静，一种玲珑，一种乖巧。

　　茫然发现自己的计划书还没有写完，敷衍了她。就继续写计划书。我能感觉到她的想法，但是我不能欺骗我自己，我也要为她着想。我只能这样的敷衍她，因为这样我才能与她接触少点。

　　手酸了，拿起一只烟，吸上。眼睛累了，倒上一杯咖啡，听着节奏缓慢的轻音乐。词穷了，随手翻翻以前的计划书，与以对比。看着她在帮我整理着房间，把我的衣服有理有条的往衣柜里合理的摆放。看着她苗条柔美的身材。心里热血沸腾。但是我在竭力的控制自己的情绪波动。因为我不属于她，她也不属于我。我们只是在火车上邂逅的男女。我们是彼此生命中的一个过客。匆匆而来，又匆匆而去。就这样继续的写我的计划书。

　　新的生活就这样开始了，我很高兴。新的生活伙伴来到我身边，我很欣慰。

　　“志，写好没。去吃饭吧。”简单而温暖。

我们去了我们那天去的地方，要了同样的菜。但是今天我们又要了黄酒。听店里的人说黄酒后劲很大。看着柔一杯下去，脸上泛红。我也顾不得酒劲。也就这样碰杯的喝着。

　　早上起床朦胧看见身边躺着一个一丝不挂的女人。揉揉眼睛，看见的是她的面容。我急忙穿起衣服。坐在床边，拿出一根烟，吐着烟圈。她醒了。从背后抱住了我。我把她推开，问这是为什么。为什么要这样。亦许当时我的神态对于一个女人来说是一种伤害。那我所能做的只有这样。因为我不想欠她什么。

　　她穿起衣服，对着我。她说我去买点吃的。我没有说什么。她拉开门，走了出去。我想我也该出去走走，散散心。来这么久了，还没有去呼吸这个江南小城的清新。看着孩子们，背着小书包，兴高采烈的往学校的方向跑。感觉他们是那样的幸福。

　　不知道以后如果面对她。很久没有女人陪我，我也早就习惯了。冉，洁，志俊。他们是我生命的棋子，我却没有好好的掌握。却再一再二的失去。

　　呼吸了清新的空气，感觉精神备佳。她站在门口，看着我。笑笑。我们拿出凳子。把早餐放在桌子上，我们冲了杯牛奶喝。

　　“你会爱我吗？”她看着我问。我却不知道该如何回答。
　
　　“也许会吧。也许我怕我会拖欠你什么。”

　　“不会的。我不奢求什么？我只想找一个我爱的人。”她深邃，真诚而渴望的眼神看着我。我怕我会给予不了她什么。我怕我会再次体验到那种生活。

　　“我该去上班了。”我也只有这样的选择逃避。我也只有拿着我的计划书去杂志社过着烦劳的日子。我只想我一个人过着。不要与这个世界上的人发生着任何的关系。这似乎会对她有些不公平。

　　我与同室聊着这个故事。同事说我们应该竭力的抓住现实中的美好。
　
　　我终究还是扭转了想法。与她过着平凡、随意的生活。

　　逐渐的发现我爱上了她。深爱上了她。 　　




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袁和鲁

http://bbs.zhongcai.com/showthread.php?threadid=26163
是修改稿吧，还没加声明呢。

山里娃

邢震最近写的相当辛苦，注意休息啊！和鲁斑竹的提示很有必要，如果是修改以前的作品，一定要加大力度，明白么？！

逝者如斯

辛苦了
敬佩！
鼓掌支持！

邢震

最初由 袁和鲁 发表
http://bbs.zhongcai.com/showthread.php?threadid=26163
是修改稿吧，还没加声明呢。

这个是四个连载的总结版
往后我会继续努力 把这个中篇小说演绎的更好
谢谢 袁哥支持

邢震

最初由 山里娃 发表
邢震最近写的相当辛苦，注意休息啊！和鲁斑竹的提示很有必要，如果是修改以前的作品，一定要加大力度，明白么？！

没有了 哥哥  最近弟弟脑子有点问题 也许真的是因为尘世所沾染吧  呵呵


我会努力的 哥哥天热了注意身体哦

邢震

最初由 逝者如斯 发表
辛苦了
敬佩！
鼓掌支持！

谢谢  我会再努力的

邢震

最初由 周铁兵 发表
支持邢震弟弟情感好文！
大有进步！

谢谢哥哥

若荷

支持！

邢震

最初由 若荷 发表
支持！

谢谢姐姐

山里娃

最初由 邢震 发表
没有了 哥哥  最近弟弟脑子有点问题 也...

谢谢,同致问候!!

达亮

问好，提，支持一下。

邢震

谢谢