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[原创] 木兰花•冬夜

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1#
发表于 2013-11-20 22:05 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式

炉红茶绿敲诗稿,短信又将寒讯报。风霜摇曳透纱窗,唢呐依稀伤感调。
蓬头对镜成衰草,一把青春如鹤杳。闲来且作护花人,愿许三生携子老。


[ 本帖最后由 绝顶览山 于 2013-11-23 08:35 编辑 ]
2#
发表于 2013-11-21 09:26 | 只看该作者
首赏佳作!问好!
3#
发表于 2013-11-21 11:11 | 只看该作者

回复 1# 绝顶览山 的帖子

欣赏老师好词  问好
4#
 楼主| 发表于 2013-11-21 14:08 | 只看该作者
原帖由 非子若云 于 2013-11-21 09:26 发表
首赏佳作!问好!

多谢若云老师支持鼓励。问好!
5#
 楼主| 发表于 2013-11-21 14:09 | 只看该作者
原帖由 grlgl0 于 2013-11-21 11:11 发表
欣赏老师好词  问好

多谢山水老师支持鼓励,请多指导。问好!:handshake
6#
 楼主| 发表于 2013-11-21 14:11 | 只看该作者
风霜摇曳透纱窗,唢呐呜咽伤感调。这一句呜咽一词落韵,修改如下:

风刀隐隐割窗纱,霜箭唰唰惊野鸟。
请大家指导拍砖。祝各位师友冬安!
7#
发表于 2013-11-21 18:46 | 只看该作者
蓬头对镜成衰草,一把青春如鹤杳。闲来且作护花人,愿许三生携子老。
览山快才,这么快就完成了,很流畅好词,赞!
8#
发表于 2013-11-21 18:48 | 只看该作者
风刀隐隐割窗纱,霜箭唰唰惊野鸟。
这两句改成这样形式上是对仗了,但意思太近,近似合掌,
没改前唢呐句倒是读出些故事的味道。
9#
 楼主| 发表于 2013-11-23 08:18 | 只看该作者
原帖由 原乡人 于 2013-11-21 18:48 发表
风刀隐隐割窗纱,霜箭唰唰惊野鸟。
这两句改成这样形式上是对仗了,但意思太近,近似合掌,
没改前唢呐句倒是读出些故事的味道。

多谢老师提点,我在考虑改一下。问好!
10#
 楼主| 发表于 2013-11-23 08:37 | 只看该作者
遵原乡老师建议再次修改,请大家批评指导。祝周末快乐!
11#
发表于 2013-11-23 09:33 | 只看该作者
闲来且作护花人,愿许三生携子老。
12#
 楼主| 发表于 2013-11-24 09:33 | 只看该作者
原帖由 跃农 于 2013-11-23 09:33 发表
闲来且作护花人,愿许三生携子老。
多谢跃农老师留贴,问好!
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