[原创] 毒瘤之吻

风云

        我很喜欢她穿着白色的衬衣和黑色牛仔裤跳舞的样子，那种感觉很好。就像是在感觉中世纪的油画，很虚无也很缥缈，很现实也很真实。

　　其实我并不喜欢酒吧的这种生活方式，它总是给人一种放荡的感觉，这种生活只适合于前卫的人的生活，而我的生活却是很低调的，我来这里的目的是为了寻找一种失却的灵活和真实，我越来越感觉到自己似乎每天都生活在一种无法逾越的束缚里，周围没有一点新鲜的空气，一切都是乏味沉闷的，没有生趣，没有颜色。虽然我喜欢静，但我不喜欢孤独，孤独是一个人自杀的最好方式，我一直这样认为。

　　每天我都会来到这里呆上一两个小时，有时候喝两杯不加糖的咖啡，有时候随着音乐跳一段不伦不类的舞，有时候自己也感到很奇怪，这就是我一直寻找的生活吗？我从来不会给自己找一个答案，因为答案有时候是骗人的，只是一种托词，或者说不愿说出理由的一种借口。

　　她每星期的周末都会来到这里，来得并且很早，走的很晚。因为我个人品味的缘故我喜欢她的生活方式的表现出来的那种气质。我一直以为一个人的气质很关键，这与这个人的性格、品质、教育程度都有很大的关系。因为这个原因，我对于很多的人都很厌倦，在他们的举止中表现出来的是一种很俗不可奈的鄙陋，这是任何的东西都无法遮蔽的。

　　我看着她跳舞的样子和喝咖啡的样子都表现出一种很不平常的状态，总是能够给人以美感和幻想，我时常有一个很鄙俗的想法，如果她不穿任何的衣服，会表现出怎样的一种的东西。在美学上讲，裸体给人的感觉是很流畅的，就象静静的溪水在流淌，就象天上的白云轻轻的飘荡，所有的节奏都表现出一种纯自然的韵律和一种不含任何色情的轻叹。

　　我一直这样认为：女人天生就具有某种美的性质和幻想。无论是从精神上还是从体态上，都会给人以无限的遐想和无边无际的惊涛拍岸。从她的身上我看到了很多的东西，很多我一直在寻找却没有找到的东西。

　　我给她起了一个名字叫“咖啡”，这个名字只属于我自己对于她的。她有很多的朋友，她总是穿梭于他们之间，快乐、刺激、幸福。她说是在寻找一种平衡，一种也许我们永远不懂的平衡。我搞不懂她的那些充满了玄机的语言，但我喜欢听她的谈论，关于各种事情的。在这种谈论里我可以找到很多的东西，很多新鲜的东西。我不想和她谈论，只是静静的看着她充满了青春的样子。

　　忽然我有了一种很不平常的冲动，那是在一个下雨的晚上，我坐在吧台的旁边喝着剩余的咖啡渣，淡淡的苦涩浸入心脾，那种味道很不错。她没有带伞，一个人站在那里，无助的样子很是让人可怜。其实那一天咖啡厅里的人很少，似乎是为我们两个人准备的，很自然的我走了过去，用我在城市里的一句不是很标准的普通话将我的伞送给了她，也许是我觉得自己太了解她了，对于她没有说一句谢谢的话没有感到任何的新奇，相反的我却感到很合乎她的性格情理。

　　以后我们经常的在这间咖啡厅见面，见面之后也只是很默契的打个招呼，相视一笑。似乎一切都是不需要任何的语言来表达，我还是和以前一样喝杯咖啡，跳一段不是很标准的舞。说真的我不是很喜欢这种生活方式，但城市给人的休息方式太有限了，无论你走到那里你都无法摆脱这种城市气息的笼罩，一切的一切都很规范的排列着，有时候井然有序，有时候杂乱无章。

　　她留着一头很长的头发，乌黑乌黑的，随风飘起来，就好象被风吹起来的梦一样。她给人的第一感觉是清纯，一张很有趣的脸，一对很有趣的眼睛。白色的衬衫笼罩着一个充满了玄机的灵魂，它是那样的孤傲，那样的寂寞，在她的眼睛里面总是流离一种很迷惘的眼神。在那个世界里有一种叫做自由的东西，它象天空里飘荡的五色云彩，它象微风中摇摆的橡树。

　　我喜欢白色，喜欢那种没有任何的杂色的白，因为这种无边无际的白可以无限的延伸，无限的遐想。虽然有时候理由只是一种措辞，但我还是喜欢找一种措辞来代替我不想真正表达的意图。她喜欢白色的理由是因为白色可以消除她在城市里的一种孤独寂寞的感觉，在白色的世界里她可以自由流畅的舞蹈，把一个鲜活的性格表现的淋漓尽致，把我们所企愿的自由自在舞出一种现代来。

　　我们有着一种共同的东西就是都比较喜欢另类，但我们却也都共同的不刻意追求这种形式上的东西的习惯。我一直都以为个性是一种内涵的自然流露，而不是形式上的特别。她的特别在于其那种独特的思维方式和思维角度。对于她说过的某种观点我都不会表现出我的观点，我只是看着她的这种很深奥的样子，有时候象一个学者，有时候象一个辩论者，我们在一起的时候，我是一般赢不了的，我自己都以为我的表达能力很有限，有些东西我觉得说与不说是没有什么分别的，说出来反而会适得其反。

　　她说她喜欢棉棉，喜欢安妮宝贝，喜欢陈丹燕，这种另类可以给她自信和勇气，在这种感觉中，她完全可以忘记那些曾经的传统和习惯，真正自由轻松的穿梭在陌生的街道上。甩甩头发，戴上一副墨镜，潇洒现代的和自己一起走进生活里。

　　我们的交往就象很普通的朋友那样，没有任何的负担和意义，只有内心深处的默契和一种很自然的感召力。我们不需要任何的虚伪作为面具，因为我们在某种程度上是陌生的，因为我们除了彼此为彼此起的一个名字代号之外没什么都没有，话题从来都不会涉及个人的隐私范畴。也可以这样说，我们是因为孤独寂寞而在一起，也是为了共同的某种希望而在一起，城市的性格历练了我们的习惯，城市的习惯历练了我们性格，我们就是这样永远孤独的生活在属于自己的那一个小小的角落里。

　　在每一个人的世界里都会有一段被岁月尘封的往事，这段往事往往都是不愿再提起却又永远无法忘记的。当在一个很自然的时间和地点被重新拭去尘埃，所有的感动和伤感便会很自然的涌进你的眼帘。也许，你会永远否认这是一种缘分，但你却在冥冥中感受着上苍的安排。一切都是注定的，是你的永远都是你的，不是你的永远你也不会得到，强求只是一种对自己的折磨和摧毁，因为从一开始就注定了没有任何的结果，而我们却在浪费着我们的幸福去追逐一种不属于我们的东西。

　　她要我把她写进小说里面，她假想了很多的形象，有古代的才女、老鸨、妓女、贵妃、太后、公主，有现代的学生、吧台小姐、作家、白领丽人、另类、前卫画家。听完她的假想和构思，我大笑了起来，她有时候真的太天真了。天真的失去了年龄的差距，失去了一个女孩子应有的矜持。

　　在别人看来我们似乎已经成为了一对标准的恋人了，但在我们的心里却一直有一种很特别的东西阻隔着，对于这种东西我们从来都没有真正的面对过，但它却在我们两个的心里是占有很重要的位置的。

　　我从来都没有对她说过我爱她，她也没有对我提出什么要求，每一次我们都是那样的小心，似乎在我们之间的那种东西永远的存在着，我曾经试着将那些东西忘记，但这对于她来讲是不公平的，渐渐的，我们不再逃避这种由于对彼此的默契的怀疑而产生的种种疑虑和假象。

　　她很喜欢喝酒，类别很多。由于她在大学的时候学过一点调酒的小技艺，所以在我们无聊的时候，她就会想出各种各样的方法调出不同品位的酒来，有红酒、白酒、鸡尾酒等。不过每一次她都会醉，然后我们便会在那一张单人床上做爱，每一次她都会非常的投入，我喜欢她充满了激情的样子，就好象要留住这没有任何意义的每一个瞬间。

　　她醒来的样子非常妩媚，她轻轻地拭拂着我的胸膛，脸上一片醉意朦胧的样子。我看着她忽然感到了一种突如其来的卑鄙感，我忽然非常的憎恨自己了。这就是我的生活吗？我留在这个陌生的城市就仅仅是为了追求这些我曾经非常鄙视的生活吗？我感到心里面好象有一团被憋住的火，我以前的一切仿佛就在一点点的燃尽，而我却一直在沉睡，似乎永远也不想醒来。

　　快乐使人快乐，在我们在一起的每一天里，我们都能够感受到我们的快乐和幸福。虽然这种快乐和幸福有时候给人的感觉是很虚伪的。假象总是会给人以快乐，虚伪总是会给人以真实。我们在不知不觉中都渐渐地接受了那种曾经伤痛的痕迹，并且把这种痕迹重新得粉饰，看起来好像是新的一样，但我们却永远都无法回到从前了。

　　我喜欢在月光里吮吸她的舌头，静静的偎依，轻轻的不语，我们在一种不是很和谐的氛围里将那一种失却的感觉表现出来。她很喜欢油画，喜欢毕加索的向日葵，喜欢他的流浪，她有时候看着那一幅幅作品出神，似乎在她的心里存在着一个我永远都不会明白的世界，这种感觉使我越来越敏感了。

　　咖啡的味道我只有现在才真正的体会出来，以前的只是一种很通俗的品位，只有现在它才真正的进入我的世界，并且深入我的骨髓和血液，并且挖掘出一种命运的小来。

　　大概有一周的时间我们没有见面了，因为生活的缘故，我整天忙碌于我的作品，忙碌于那些看起来并不美的东西上，甚至是我所厌恶的东西。她每天都要去校园听课，然后还要做兼职。她看起来很坚强，我时常得这样认为，但她在我怀抱里的时候却是那样的忧郁，那样的脆弱，好像一颗露珠就可以将她淹没

　　在三个月以后的一个凌晨，我收到了一封来自国外的邮件：她说她现在在北极。她有很多的朋友，她喜欢在冰天雪地中温存的感觉。

　　我又看到了她，依然是那样的灿烂，并没有因为我们的分离而有所改变，也许她就是这样的一种人，没有什么可以使她感到不快乐，快乐永远使她生命中永恒的元素。照片上的她穿着厚厚的裘皮大衣，旁边是一个比她搞一头多的爱斯基摩人，远处还有海狮，成群的企鹅，没有阳光，只有无边无际的冰雪。

　　我没有给她回邮件，不过那封邮件我一直保留在了我的邮箱里面，没有删除。

　　或许我已经真地将她忘记了，在我把这段故事敲击在屏幕上的时候，没有一丝的激动。或许只就是我们最好的结局，其实人和人都是这样，爱情是一种很模糊的东西，我知道我爱她，但是我们在一起，她并不能获取她所希望的那种快乐的生活，虽然我们在一起也很快乐。因为爱，在她离开后我并没有找她，也是因为爱，她离开了我。
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逝者如斯

感情这东西
越是想忘记
越是深藏在心底
保留一段美好的回忆
是件很好的事情

左显辉

我喜欢今天发表的小说，达到了预期的感觉，只很好啊 ：
文章确实不错：））