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本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-17 22:44 编辑 <br /><br /> 春天未必不会冷（或追忆好友朱福新） 英国诗人雪莱在他著名的《西风颂》里写道：冬天已经到了，春天还会远吗？朱福新患病之初，我让喜欢毛笔字的人把这句诗写成条幅，裱好后挂在他的床头，不是为了欣赏，只是希望他能振作，激励他能在病痛中坚持。福新终究还是走了，他没能摆脱死神的步步紧逼。福新与病痛抗争了整整两年，两年里他经受了怎样的煎熬，精神上又有多少惶恐和折磨，作为局外人，我们无从知晓。在病痛的那些个日日夜夜里，他看到那幅字时，会不会有一些心理安慰呢？一幅字能不能让他多一些与病痛抗争的勇气和信心呢？一切，都已无从得知。奥顿在悼念叶芝的诗里说：诗无济于事。也是，即使是热情奔放如雪莱这样的诗句，于深陷绝境的福新而言，既不能遏制病痛的折磨，也缓解不了身心的煎熬，更不能延缓死神的脚步。在生命的冬天，福新不能确定他自己的生命还有没有春天，但他一定是在惶恐中向往过春天的，要说那诗句对他还有一点作用的话，我想也只有这些了。严冬就在眼前，春天也一定会到来，然而，春天真的到来，一切就会变得更好吗？诗意的浪漫，只能在死神的狞笑里偶尔闪过一丝丝的温暖，与生命不可逆转的逝去毫无意义。 一 九十年代中期，我在单位的办公室工作，任务是起草和处理所有的文字资料，兼管生产调度。文字资料无非是各类汇报材料、总结、计划等模式化的文字，我工作之初在政工科待过两年，接触类似的材料不在少数，现在再处理这些东西，也算是轻车熟路。至于生产调度，也只是负责拟订生产计划，督管生产进程，协调人员安排，生产细节自有生产主管承担，没有我插手的机会。再者，我所在的单位，是一家加工企业，还是矿石原料加工，远离城区，生产流程原始而又简单，没多少技术含量。单位里的职工，多数是附近村子的农民，这些职工大多文化水平不高，他们最关心的是月底能开多少工资，上班时间大都循规蹈矩，对人员调度及工作安排少有异议。这样一来，我的工作虽然平庸，但也相对稳定。 福新来报到时是夏天，他在北京某部队疗养所做了六年的小车司机，退伍回家，这家单位里的亲戚介绍他过来报到。我看他身体瘦弱，不适合生产一线的体力活儿，就安排他先到机修车间干起。这样的安排本算不上有意为之，福新却记在心里，认为是我对他的照顾，反倒让我心里觉得有些惭愧。 机修车间在厂子的东北角，维修工都是年轻人，加上福新，一共六个人。单位里的设备坚实笨重，没有精密度可言，平时稍加保养，很少有严重损坏的情况出现。机修人员上班后到生产一线巡查一次，剩下的时间，就是聚到机修车间里喝茶吹牛，很是悠闲。我平时工作轻松，坐在办公室里无事可干，泡一杯茶水，捧一本书不着边际的看上几页，有时也写一些烂七八糟的东西，在地方报纸的副刊上乱投，居然也发表了几篇。闲的无聊，欢喜机修车间里年轻人的活力和洒脱，就到那里去坐，跟他们一起云山雾罩的胡侃。有时玩的尽兴，误了饭点，几个人就掏钱出来，骑车去附近的小饭馆弄点小菜和酒，围坐在小桌旁边喝边聊。年轻人易相处，正是好热闹的年龄，下了班换下工装，都不急着回家，相约到酒馆里吃喝一通，微醺后玩牌到深夜，散局时不问输赢，披着月色星光，跨上摩托车呼啸而去。福新张罗这样的事积极周到，毕竟是当过兵的人，看得出，他融入这个小群体很快。现在想想，那时的生活很是惬意，看上去是碌碌无为，耗费了大把的好时光，却是简单快乐，少有烦恼。 年轻人在一起闲不住，免不了争强好胜的习性，维修技术上，除了气电焊，其他的半斤八两，没什么可比性，就想着法子消磨多余的精力和体力。设备里面有种用作粉碎原料的铸铁组件，外形颇像石夯，二百多斤重，高矮刚好到人的肚脐，用双手握住铁柄，使足了力气能提离地面二十几公分。几个年轻人时常用这法子逞能，体力好的能连续提拉十五六个。福新不行，他体质弱，却又不服输，别人做，他也上前凑热闹，每次都弄得自己气喘吁吁面红耳赤，他不在乎别人善意的哄笑，蹲在一旁歇息一会儿再去提，却从来没成功提起过一次。 机修车间的工作虽然闲散，却也不乏脏活儿累活儿，逢到设备大修，那些笨重的家伙拆拆卸卸搬搬挪挪，没有好体力也应付不来。体力是福新的短板，但他不甘人后，哪一样也不比别人少干，每次大修下来，福新都累到几乎虚脱，几天不能恢复。 福新从一进厂就是虚弱的，在大家的印象里，十几年里，他每一天都是眉头紧锁，不是腰酸背痛，就是胸闷乏力。福新自己也经常抱怨自己的体质，跟我交往熟了，他曾经对我说，他这样的体质不会长寿，不定哪天就得病走了。不想一语成谶，后来他果真就得了重病。福新去世后，我们几个交好的朋友在一起谈到他，都觉得他以前的虚弱状态，是重病的征兆，遗憾他没早些去医院检查，以至于发展到无力回天。 在机修车间，福新很快就显现出他的综合能力。他能言善辩，爱抬杠，也能显摆，他说出的话，不管对错，总让人觉得理儿在他那边，大家在一起厮混熟了，也不跟他计较。在外人面前，福新的善辩技巧与周旋能力也能表现的淋漓尽致，我自己内向讷言，就格外羡慕他的善辩能力。有次年底结伴去买羊绒衫，在商店里，他把标价八百多元的衣服居然砍到了一百八买下，半个多小时，对年轻的售货员不温不火又捧又哄，把女孩子说得语无伦次羞恼不得，最后居然还各自留了电话，后来那女孩子好像还主动约会过福新几次，可惜那时他已成家，拒绝了几次便没了后音。我平时习惯了安于现实，对无关之事不挂于心，于己有关的事也是不善处理和把握。福新不同，在各类事情的处理上游刃有余，且总能找到一些精灵古怪的办法，让人感到事情的结果恰当又圆满。福新最讨人喜欢的是他的热心肠，厂子里的职工逢有嫁娶喜事，跑前跑后迎来送往最活跃的人就是他，他总是能把各个细节处理的滴水不漏，颇有大管家的范儿。我喜欢福新是因为我们有很多相同的爱好，我平时喜欢读书，读的书也杂，没有专一的喜好，读的时候也不走心，读过了也就读过了，不刻意去留意什么，我的写作水平始终没有多少提高，大概与我这样的读书习惯有些关联。福新也喜欢读书，他读的书不多，读完后却很有自己的见解，他常常把他的一些见解说给我听，颇让我意外和折服。还有就是，我们都喜欢体育节目，福新是篮球第一足球第二，我是足球第一篮球第二。 福新平时大大咧咧，为人豪爽大气，说话随便又不失幽默，这让他很有人缘，不管到哪里，他总是能很快找到交谈的对象，甚至发展为朋友，这让我自愧不如。福新也不是随便什么人都交往，虽然不拘于其他因素，他也有他的原则，只要是孝敬老人的人，哪怕是恶棍，他一样真心以待，他常说的一句话是：对父母都没有孝心的人，你能指望他对别人真心吗？这一点，跟我的立场不谋而合。在机修车间，福新很快跟几个年轻人融为一体，他渐渐成为机修车间的核心，几个年轻人也甘愿追随于他，跟他成为最要好的朋友，知无不言亲如兄弟。 二 与在其他人面前表现的洒脱快意不同，福新时常在我面前抱怨他自己的体弱，有时候甚至有些消沉，我便拿一些无关痛痒的话劝慰他，他听了，心情能略微好一些，至于我的话是不是有用，他是不是都能听到心里去，我不知道。福新就那样，抱怨来得快去得也快，一转身站在别人面前了，他照旧还是豪气潇洒，没心没肺的样子，哪里还有半丝消沉的影子。 福新还有一点对自己颇为不满，那就是他自己的恐夜症。 福新不是一般的恐夜，说起来简直让人啼笑皆非，我都不相信，一个当过兵的人，居然会如此害怕黑夜。机修车间在厂子的一角，维修人员的宿舍也在那里，到了夜间，那里灯光稀落一片寂静，少有人涉足。福新有时候要值夜班，他不肯单独在宿舍里睡觉，到我的办公室里喝茶聊天至深夜，然后磨着在我的宿舍里睡觉，好在，我一个人一间宿舍，又恰好多一张床，便留他在我那里过夜，有时候夜里到外边小解，福新也要把我从梦里拽起来，我睏得不行，不理他，他就宁肯憋到天亮。开始的时候，我并不在意，次数多了，他向我透露了他的恐夜，我还不信，觉得可笑，神神秘秘的，哪里还是平时的他。后来福新告诉我，他当兵时也是住单身宿舍，疗养所里一位战友交了女友，便经常借他的宿舍，用来前半夜在那里约会。有一次夜里福新又把宿舍让给战友，在外边溜达了半天，半夜回到宿舍，打开灯，发现战友和女友双双死在床上，被褥上、地板上满是鲜红的血。福新的战友和女友是殉情割腕自杀，惨烈的场景给福新心理留下抹不去的阴影，他从此不敢单独面对黑夜，不敢走夜路，不敢夜里独居一室。恐夜症让福新在很长时间里一度精神恍惚，他本来很有希望留在疗养所继续当他的小车司机，退伍后在北京找一份工作，成个家安顿下来也不是没有可能，前景很是看好，但他克服不了恐夜症，在工作方面也免不了出些纰漏，又不好对外人言说缘由，随着时间推移，恐夜症有增无减，他自己漂泊在外，时时感到心力交瘁，最后只能选择退伍回家。 在其他事情上，福新是言出必行的风格，处事精明果断，少有拖沓，而在恐夜症这方面，却始终是他过不去的一道坎儿。有段时间，福新发狠要克服自己的恐夜症，让我陪着他练胆儿，先从走夜路练起。厂子离村子远，东侧有一条乡间小路，路两侧是麦田和一排排高大的杨树，夜晚到来，四周一片寂静，吃过晚饭，我经常在那里散步，清风习习，树叶飒飒，草香氤氲，倒也清幽。福新让我站在路的一端，他自己则吹着口哨，壮胆摸黑往小路的深里走，常常是，他走不过几十米，便猛转身往回疾跑，气喘吁吁狼狈不堪，惹得我狂笑不止。如此几日，他自己都没了信心，练胆之事草草收场，不了了之，他的恐夜症也终未能克。福新重病的日子里，到了夜里，他自己要与病痛抗争，内心还要经受对病症惶恐的纠结，是何等的折磨？好在，他有贤妻一直陪着，不至于在他生命的最后日子里，还要独自受恐夜症的纠缠。 福新不满自己的恐夜症，不仅仅是因为对黑夜的恐惧，用他自己的话说，恐夜症严重挫败了他自己的信心，误导了他对一些事情的判断和胆略。在外人看来，福新在一些事情的处理上举重若轻，颇有大将风范，实则，他和我都知道，他处理事情所采取的法子，多是以巧中的，像功夫里面的太极，走的是绵软轻巧的路子，缺少雷厉风行一击中的的魄力，在关乎大是大非的事情面前，没有铁马金戈的霸气。这对安于平庸的我来说，算不得什么，福新心气那么高，他自己固执地认为这是不可弥补的缺陷，是阻碍他进展的重要根由，他时时因此陷入沮丧和抱怨，也就不是什么奇怪的事情。 福新有自己的愿望，或者是野心吧，他对我并不掩饰，他跟我说过，他想先进入我这样的所谓的管理圈子，然后更进一步，目的不言而喻，下一步就是单位领导了。福新是那种凡事追求完美的人，以他的心气和才干，有这样的想法并不意外。说实话，我完全相信福新进入管理圈子的可能，甚至觉得是指日可待的事情，但对他更进一步的前景，我并不看好。福新有很多方面让我欣赏，但想要在这样的企业里弄出更大的动静，在这个圈子里周旋，我还是感觉他身上缺少点什么，缺少点什么，在当时我说不清。毕竟，在他之前，我已在这里混迹多年，我自己安于现实，甚至有点不思进取，不刻意为自己的前景谋划什么，也懒得在一些机会面前周旋，对领导层面的是是非非，我却是见识过，我自己是唯恐避之不及的。而福新不一样，他是那种对任何事情都好奇，都热心参与的人，即使他进了管理圈子，以他的心性，谁又能保证他不参与那些是非呢？一旦参与了，他的心直口快，又习惯了随随便便不加掩饰，要做到毫发无损全身而退又谈何容易！福新的干练没问题，但他跟他们不一样，他身上缺少的，或许就是那些跟他们不一样的东西。 福新进厂几年，一直待在机修车间，他的洒脱豪爽与才干，很得到几位领导的青眼，却始终没有得到重用。个中缘由，我多少听说过一些。一说福新说话过于随便，爱抬杠，过于较真，不分场合，有一说一，这难免让一些人难堪和不满；另一方面，福新处理事情的路子，在一些人眼里属于剑走偏锋，有投机取巧过于圆滑之嫌；三说福新平日锋芒太露，不擅掩饰，持重欠缺，难成大器。我替福新不平，却又不好与人争辩，毕竟，这样的说法，在福新身上，多多少少存在一些。在我们眼里，福新的洒脱干练热心是优势，也让人觉得信服，而谙于官场诡谲之道的人看问题，与我们的简单判断不同，他们自然有他们评判人的标准，福新因此招来这些人的非议也就无可厚非。 福新终未被重用，直到他重病离开厂子，人事关系也还是在机修车间，那里成为他生命中的最后一个岗位，那时，他因为重病对未来前景的热情已降了下来，那些愿望也终究未能实现，甚至在我看来进入管理层这样顺理成章的事情也没能完成，实在让人唏嘘。 三 我的手机更换过多次，每次更换，都要顺便删掉一些疏于联系的号码。福新的号码是我的手机里保存最长的一个，至今仍存在那里，有时候闲的没事乱翻手机，每翻到那个号码，心就会动一下，甚至有拨打的冲动。其实即使删掉，那组数字也丝毫不差的印在我的脑子里，我舍不得删，一直存在我的手机里，也是一种念想。 我比福新大不了几岁，福新来厂子报到时三十岁不到，我也刚三十多一些。那时我已娶妻生子，儿子活泼可爱，妻子教书育人，家庭算得上温馨。我的工作相对自由轻松，工作之余，还能喝茶看书，打牌聊天，有大把的时间可供消遣，一切看上去都是逍遥自在，招人艳羡。我平时自在惯了，于世事不较不争，对前途也是不思不虑，一切都顺其自然。我的领导评价我是安于平庸，我几个哥们儿说我是不思进取，一个意思，说白了，就是麻木懈怠，随波逐流，人生没有目的也不问目的。 福新不这么看我，私下里聊天，有时他毫不客气指责我，说我表面上的麻木不仁，实则是掩饰内心的怯懦与不甘——一语中的。毕业之时，我本有机会留校，之所以选择这么偏远的小单位，源于当年的年少轻狂盲目自信。一路走过来，自信是没有了，轻狂更是早已烟消云散，对当初自己所作出的选择，内心里不知道诅咒过多少次。我性情内向，平时不善言辞，心有不甘也不与人言，只能自己闷在心里纠结，时间长了，越发变得麻木，表面上悠闲自适，内心的挣扎却一刻没有停止过，感觉有一种不安始终纠缠着我，是什么样的不安让我如此纠结？让我自己说，也无法说得清楚。这样的心境，憋闷久了，四处奔突却无从倾泻，溺水般难受，在福新面前，我用不着隐瞒，偶有吐露，他那脾气，指责之后便是豪气冲天的激励。福新是那种把豪言当做目标去做的人，而且是很努力很认真的做，我不行，我只能听他慷慨陈词，只当是好朋友间的善意劝慰。 遇有节假日，厂子一般也休班，要有管理人员在单位值班，其他的领导都是当地人，离家近，这样的日子，自然愿意与老婆孩子在家里待着。我年轻，那时孩子尚小，跟妻子住在学校里，到单位骑车要一个小时，来去甚为不便，值班这样的事自然由我来做。说是值班，其实也没什么事可做，大门有门卫把守，厂区空空荡荡静寂一片，在办公室坐着，也只是做做样子，看看书，在电脑上玩玩游戏，时间也就消磨过去了。要紧的是，厂子放假，食堂停伙，吃饭成了问题。福新没来之前，我大多以方便面充饥。一般的节假日，也没感觉什么不对，稀里糊涂也就过了。元宵节、中秋节这样的节日不同，每到饭时，听着远处村落里此起彼伏的鞭炮声，看看眼前清汤寡水的方便面，心里便多了一份感伤，感伤什么呢？想老家，想亲人，想一家人在一起的其乐融融。一个人在外漂泊时间长了，这样的感伤免不了，越是这样的节日，这种感伤就越强烈，日常纠结内心的那种不安就越凸显。人说一个男人的一生三十五岁之前基本定型，我也恰好快到这样的年龄，可笑的是，我自己都不知道我是怎样的男人，未来还要发生什么怎么发生，根本无从预知，一切都在茫然之中。 福新到来之后，逢我值班，还不到饭时，他就三番五次电话催我到他家吃饭，去得晚了，他必骑摩托车风风火火到厂里来找。每次去了，福新的母亲与妻子总要备下一桌子的菜。福新自己不喝酒，他父亲去世的早，他总拉他哥哥来陪我对饮。 福新在北京当兵多年，深知漂泊在外的心境，他的善解人意和他家人的热情，让我倍感温暖，是我一生所不能忘却的。 四 06年元宵节，照例是我在单位值班。下午三四点钟的样子，福新打来电话，我以为他又催我吃饭，但不是，他住院了。 福新总说自己不舒服，十几年了，天天抱怨，我们都已习以为常见怪不怪。前几天他一直说自己腰疼，要到医院检查一下，我也没当回事，腰疼嘛，小毛病，过了元宵节去医院检查一下，大不了是腰椎盘突出，吃吃药，贴贴膏药静养几天也就没事了。但这次我错了，福新一定是疼得受不了，等不到元宵节假期结束就去了医院检查，还要住院，怕是真的有事？！ 在医院走廊，福新的母亲和妻子都站在那里暗自垂泪，他大哥还算镇定，大略跟我说了福新的情况。 福新确实是腰疼的受不了才到医院检查的，医生按常规给他做CT扫描，却意外发现问题不在腰部，在肺部，他的肺部有比较明显的阴影，而且是左右肺部都有。医生初步诊断是肺癌，看情形是晚期，已届临扩散，一切要待皮肺穿刺活检后证实。 怎么会？！福新怎么会得肺癌呢？！肺癌不是由抽烟引起的吗？福新也抽烟，但他很少抽的啊，他总是能神出鬼没地弄到一些上档次的烟在我们面前显摆，显摆够了分给我们抽，他自己也偶尔点上一支叼在嘴上，但他那是炫耀后做做样子的臭美啊，不是真抽的，像他那样抽烟，怎么就得了肺癌了呢？！ 活检结果击碎了所有人的祈望，福新是肺癌晚期，癌细胞已开始扩散，手术切除病灶的方案已无意义，只能化疗。死神的手指在悄无声息中伸向了福新，他的生命走向了冬季，在家人的绝望和悲痛中进入了倒计时。 初次化疗，是在市医院，一周一个疗程。肥大的病号服套在福新瘦削的身上，松松垮垮的宛若一袭道袍，要多别扭有多别扭。他还是那样，到哪里都是大大咧咧，不到一天的功夫，跟同室的病人及家属混得厮熟。我们告诉福新，他得的是沉积性肺炎，很麻烦，要长时间治疗，他听了，又开始抱怨自己的体质，这次又多了一样：诅天咒地，骂老天对他不公。第一天化疗，就让我见证了化疗的残酷。别人体质好，化疗的副作用体现在厌食减食上，福新不同，他是吃什么吐什么，更要命的是，他浑身难受，坐卧不安，见什么烦什么，用他自己的话说，像是有无数的虫子钻进身子里，到处乱窜，四处乱咬，让他感觉生不如死，欲死不能，外人所不能知的痛苦，让福新变得歇斯底里，像一条受伤后暴怒的狂犬。一周下来，回到家的福新虚弱到极致，脸色苍白如纸，身体瘦削如同秋末的一株芦苇。我们每个人都清楚，这只是福新倍受煎熬的开始，按他的病情，至少要做五到六次化疗，每一次化疗于他而言，都将是生不如死的折磨，即便如此，奇迹的出现还要寄希望于上天的垂怜。福新的生命已被死神拽离原有的轨迹，以前的那个他已经远去，回不来了。 去医院化疗，回家调养，再化疗，再调养，在生命的最后日子里，福新只在做这两件事。生命脆弱如斯，死神面前，曾经的所有，未来的梦想皆卑微如尘，一文不值。 我一直怀疑福新对自己病情的茫然无知。他是机敏的人，凡事判断精准，他的战友中也有因癌离世的， 他的父亲、三叔也是患癌不治的，他亲历过那些惨烈的场景和生离死别的悲伤，怎么可能不清楚自己的病状呢？ 患病的第一个年头，春节前，福新结束了在省城医院的第三次化疗，回到家里，电话约我们哥儿几个去他家吃饭。 福新看上去气色还好，比以前胖了一些，还蛮有兴致的与我们每个人拥抱。私下里问他妻子，医院给出的结论是癌细胞没有继续扩散，病情没有改观也没有恶化，我心里为福新高兴，事情没有变得更糟，就是希望，有希望就有转机，病情也该是如此。 饭后，福新留下我聊天，这次聊天，让我的怀疑有了答案。他说在市医院第一次化疗，他就明白自己是什么病，之所以配合着家人的隐瞒，无动于衷地接受化疗，是不想让他们在绝望中再看到自己的恐慌。福新的语气很平静。他说，他怕死，很怕，但他死不起，他死了，老母亲和孩子该怎么办呢？所以他要隐忍着坚持，他相信医学的发展，相信医学总有克服癌症的那一天，他要坚持到那一天的到来。我哀伤福新无望的坚持，世间所有的事情都不是绝对，唯有生死，泾渭分明，没有任何退路。在死亡面前，福新很清醒，他明白自己面对的是什么，他不确定自己的坚持有多少意义，他的内心纠结于绝望和希望之间，是何等的悲壮？而他内心对死亡的惶恐，在他生命的最后日子里，要远胜于病痛带给他生不如死的折磨。 08年春节过后，福新再次住进医院，这次，不是化疗，他的第五次化疗还没开始。死神戏耍性的折磨了福新两年，终于失去了耐心，不屑于再跟一个已经枯竭的生命耗下去，用双手死死扼住了福新生命的咽喉。元宵节，还是我值班，在冷寂的办公室里，一种强烈的不详让我心神不宁，跟门卫说了一声，便去了医院。按风俗，初一十五是忌讳探望病人的，但我不想留下遗憾，我相信自己的直觉。 才几天的时间啊，福新竟然憔悴如斯。福新已经处于半昏迷状态，不能动弹不能讲话，知道我来了，眼睛睁大，头颅不住扭动，他妻子意会他的意图，替他摘下嘴巴上的呼吸机，他的嘴巴像离开水的鱼冲我大张着，却说不出一句完整的话。福新是想向我表达什么呢？是不甘，还是绝望？我无从猜测，也说不出半句安慰的话来回应他。轻握着他冷瘦的手，我能感觉的到，福新的生命正一点点顺着他的指尖溜走，我泪水长流不可抑制，此时，泪水成了我和他唯一的交流方式。福新的母亲与妻子一直都在哭，在无可逆转的死亡面前，她们已无需再隐瞒什么，眼看着自己亲人的生命在一点点消逝，她们却无能为力，这世间，还有比这个更残酷的事情吗？！除了用泪水来表达她们的悲痛与绝望，她们还能做些什么呢？ 凌晨四点，我的手机响起来，懵懂中，我知道，朱福新，我最好的朋友，他走了。福新从来不服输，在死神面前，他败下阵来，从得病到死亡，他在生不如死中跟死神缠斗了两年，终于还是未能摆脱死神的魔爪。接完电话，在宿舍里，面对着那张福新曾经睡过的床，我放声大哭。 福新安葬在他村子前面的一座小山上，那座小山我和福新来过几次，山上没有太多的景致，站在山顶可以俯瞰周围的村庄和原野，视野的开阔，也能让心胸得到一时的豁亮。也是在这座小山上，福新第一次跟我讲起过他的野心，跟我讲过他对美好生活的渴望。福新有太多的未竟之事，也有太多的牵挂，苍天却不给他任何机会，在生不如死的折磨里，福新整整坚持了两年，没有奇迹出现，他所有的坚持和希望，在他三十九岁之时戛然而止，一切，都将随风而逝。福新的坟墓坐落在半山腰，坟墓前面无遮无挡，可以看得很远，地势还不错，这符合福新清明的性格，坟墓的后面是一片小松林，松树的枝叶已有了绿意，春天就要来了，他却永远告别了自己的春天。 五 我长时间哀痛好友的逝去，他曾经是那么的洒脱干练阳光机敏。福新的死，所有的人，包括他至亲的母亲与妻子，谁都无计可施无能为力。在福新患病期间，我们所能做的，唯有祈祷，我们希望上天垂怜于福新，我们祈祷奇迹的出现。 我们每个人都生活在希望之中，在困厄之时用希望树立坚持下去的信心。大多时候，我们的希望与现实总是有不可啮合的距离，我们所希望的，即使我们努力过，也未必会变为现实。就像雪莱的那句诗，冬天到了，春天一定不会远，春天的美好催生了我们的信心，让我们在寒冷的冬季坚持，但春天真的到了，就一定不会再寒冷吗？ 福新他自己不想死，他也希望自己的生命还能等到春天。医生最初预判福新的生命最多只有半年，而他却在生不如死的折磨里坚持了两年，这本身就是奇迹。 多年后我想到了挂在福新床前的那幅字，处理丧事的时候，我摘下来拿到他坟前烧掉了，以告慰福新的在天之灵，也告慰他曾经的坚持。在死亡面前，所有的一切都是那么的苍白无力，一幅字，一句诗又能有什么用？我很想知道，在福新生不如死的关头，那幅字，那句诗能不能给他一点心理暗示，让他再多一点坚持下去的信心，哪怕仅有那么一点点，也是对我们兄弟般心灵相交的回应，如果有，我的心灵会多一些温暖和安慰。 春天一定会来，春天也未必不会冷，但在春天，一切开始复苏，这是我们活着的每个人在生活里坚持下去的希望。对于福新而言，面对生命的冬季，他有过足够的坚持，虽然他没有等到自己生命的春天，但他在寒冷里用坚持保留过希望，足够了。 安息，我的兄弟！ [copyright][/copyright]
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发表于 2016-1-13 15:53
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