[原创] 江城恋情

周雪莉

江城恋情
周雪莉

　　火车飞驰，飞驰出茫茫地域时，伟民哭了，哭声放松而压抑，欢快而沉闷。我却开心地嘻笑他："傻瓜，哭什么哭？"伟民边哭边抹眼泪边说："没什么，只是太高兴了！"他哆嗦着拿起拐杖，边抹眼泪边向厕所方向而去。

　　那年我二十刚出头。高中毕业后，我是一门心思要学美容美发。村里有几个女孩跑到南方去学美容美发，个个是脱胎换骨，那样子，那神气只有电视里漂亮的演员才有。可我的父母说这些都是不务正业，硬要我继续读书，说只有读书才有个好单位，有个好单位才有好日子。

　　那真是段灰暗的日子，当我最终决意离开学校时，父母断了我所有的开支，我的初恋男友也因此与我分手。

　　伟民，这来自江南江城的补鞋小伙子恰在那时出现。他不偏不倚，正好在我居住的楼下补鞋。几次补鞋，几次闲聊，他那英俊幽默，他那不因自己残疾而自卑，也不因幼年丧母而落魄，和我同年却有我所不及的很强的生存能力都令人老感动的。当得知他的家在风景秀丽的江南时，青山绿水，茂密的竹林，便好像一副诱人的画时时展现在我的面前。那对于从小生活在沙漠边缘，看惯了灰蒙蒙的天色，光秃秃的小山，单调的风景的人来说，真的是天大的诱惑。我向往青山绿水，向往茂密的竹林，向往那可以使人脱胎换骨的江南。伟民的描述正是我梦中的江南啊！再说，江城是个人杰地灵的地方，是很多北方人向往的地方啊！我滋生了一种远走他乡，几年后再荣归故里的想法。于是，我留了一张纸条，带了几件衣服，身无分文，就同一个残疾的男孩活崩乱跳、开开心心地踏上了南去地列车。

　　当伟民描述的青山绿水遍地竹林突现在我的眼前时，我好像一只兴奋的小鸟唧唧喳喳地叫。我被窗外的世界打动了，远离父母亲人的伤感一点都没有。伟民只是看着我边抹眼泪边笑。


　　伟民的家在江城乡下，一个小村庄，有山有水也有竹林。但现实生活根本不像我所想的那样浪漫美好。低矮狭窄的阁楼式木房。摇摇晃晃的梯子。干稻草当床垫。一个大木桶就是坐便器，大小便一次，房间里就会弥漫着一层恶臭。甚至连一条像样的板凳都没有。我好像一下子从天堂来到了地狱。一天下来，我的全身斑斑点点，浮肿得厉害。头痛预裂的我想父母，想同学。我后悔自己的选择，后悔自己的冲动。我哭了，哭得死去活来，哭喊着要回家。伟民也哭了。

　　伟民和他父亲设法为我另外加菜，为我添置新的床上用品和家具，为我请医生买好药，为我求神拜佛……我的身体慢慢恢复，生活也渐渐适应了。

　　一个多月后，我的父亲他从遥远的家乡来江城接我回去。伟民只是默默地流泪，只是一遍遍地说着同一句话："留下来吧！留下来吧！……"想起他的脚，想起他的家，想起他用清凉的水温柔地为我擦洗每一寸患病的肌肤……望着他默默流淌的泪水，我冷静地对父亲说："我走了他怎么办？他今后会怎么过呢？"父亲摇头叹气："要我来带你回家的是你，留下来的也是你。"可责备归责备，父亲临走还是留下几百元钱说："呆不下去时自己买票回家。不管什么时候！"我哭了，哭得天昏地暗。

　　伟民抱着我，他又哭又笑："你知道，我们这，特别是我，要讨个老婆，特别是讨个像你这样有模样又有文凭的人，简直比登天还难。我做梦都不敢想呢！"


　　送走了父亲不久，我发现自己怀孕了！我惊慌失措。我的美容美发，我的"脱胎换骨"将成梦？！伟民告诉我："什么美容美发，说的好听而已，其实在我们这里，就是做鸡呢！是婊子。"我呆住了，呆了好长一段时间。我无法理解，直到后来去那些地方找伟民，亲眼看到满街散发着暧昧的红光的美容美发店，才彻底明白了伟民说的话。

　　随着肚子的不断增大，少女时代的梦想逐渐隐藏，内心最柔软的一根弦似乎也正被渐渐拨动起来。我开始紧张而兴奋地忙碌着，我要做个好母亲，我要长大。

　　我学着编织毛衣，学着绣花，学着赚钱。我悟性好，学东西特别快，教我编织毛衣的却没有我编织的漂亮，教我学绣花的没有我绣的快，赚的钱多。

　　伟民也开起了残疾车。后来我才知道自己沉浸在忙碌和幸福之中时，伟民却经常去他自己说的"鸡窝"里"美容美发"。

　　儿子在我的期盼中，终于出世了！小生命的降临使我感觉到生命的神奇。生育时差点送命使我知道了生命的可贵。家庭的贫寒让我自强，让我不得不自立。我要用自己的智慧去改变贫困。

　　在江城的红灯区寻找伟民时，我不断惊醒，我举目无亲，我得靠自己养活自己和儿子！孩子三岁时，我决定办一所私人幼儿园，既可以教育儿子，又可以赚点钱。


　　幼儿园办在大队部。整个大队部是成"7"字形的两层平房，我们在"7"字起始处的楼下办幼儿园，在"7"收笔处的楼上住宿。"7"字中间是老人协会和大队部办公室。我们住房的楼下是村里唯一的一家小饭馆，村民们茶余饭后也总爱堆在这里闲聊。

　　热闹是他们的，我总独自在楼上和儿子玩，对于伟民的行踪也已经失去了信心和兴趣。

　　一个正月里，小饭馆里人特别多，我也带着孩子下楼玩。老板娘正招呼我坐会儿，忽然一个穿浅白色暗格外衣，深色裤子的男子走了进来，小饭馆里一阵骚动。他是醒目的，相比当地的人，他的气质比较特殊，显得文气，大气。大家叫他山友。

　　"新郎官不在家里陪新娘，怎么有空到这里来啊？"老板娘又搬过一条凳子放在我的旁边，"过来坐会儿。过正月了，什么时候出去？"

　　"还没有定呢。"那个叫山友的年轻人边回答边走到我身边，并不停地打量着我。眼光里有审视，有探索，随后很快便和边上的人招呼着。

　　"山友一直在外面做生意，年里父母给他相了一门亲，刚结婚。新娘牛高马大，他不中意的。"老板娘轻声在我耳边唧咕着。

　　"不中意为什么要结婚啊？都什么年代了？"我很奇怪。

　　"说什么呢，那么神秘？不给人听啊？"山友笑着说。

　　"正和小婉说你好呢！"老板娘连忙说。

　　"哦，是吗？听说小婉是北方人啊？！"

　　"嗯。"我有些不好意思。

　　"我一直在大西北做生意。"

　　"是吗？"我压制不住心底里涌出的惊喜，抬头看着他的双眼问。

　　山友双手抱在胸前，和我说着我家乡灰蒙蒙的天空，光秃秃的山坡，黄黄的土地。我仿佛又回到了我可爱的家乡，回到了父母同学的身边。他说的一切都是那样的亲切，那样的熟识！这里大部分人还听不懂我说的话，从来就没有人和我说家乡。一种久违的兴奋在心中涌动……

   
　　一晃十二年过去了，人生有几个十二年啊！十二年前，我自杀未成回到父母身边，万念俱灰伤心欲绝地离开了江城，那时我才二十多岁，多么美好的时光。没想到十二年后，我又一次回到了这里--江城--让我臭名昭著又让我魂牵梦绕的江城。

　　车子越近，我的心跳也就越快。那个令人朝思暮想，令人爱令人恨令人生令人死的男人啊，他现在怎么样了？

　　《圣经》说女人是她深爱的男人身上掉下来的一根肋骨，我想我上辈子定是他身上不慎掉在大西北那根肋骨，此生到江城，历尽千辛万苦，无论多少戏剧化的前奏，也许就为找寻本来的宿命。而造化弄人，恨不相逢未嫁时！我只能如此为自己解释。爱，太说不清道不明了！

　　现在如果让我重新选择，我和山友之间还会有这么多的故事吗？人生无法假设，也无法重来。任凭你有天大的本领，满肚的文字，但感情的事太无法解释了。

　　十二年来，我总能清清楚楚地记得与山友之间发生的每一件事，与他的每一次见面都犹如昨天，清晰在目。


　　一次见面后，我鬼使神差地，有事没事总往小饭馆跑。

　　再次见到山友是几天后，也在这小饭馆门口。正月还没有过完，门口有很多人。他走到我身边和我打招呼，然后说自己明天要回大西北了。我说你这一去恐怕要到过年才回吧？他说是的。

　　三天后，我放学回宿舍，却在宿舍门口的过道上碰到了他。我惊讶地问："你不是出去了吗？"

　　山友说："不去了。我想在这里办溜冰场。"说完，他便风一样地过去了。

　　一种茫然涌上心头，他是故意来告诉我的还是在楼道上巧遇而已？我多么想知道，但我始终不敢问。从此，总有一种紧张一种欣喜时常填满心头。

　　溜冰场快开业前几天，山友来到幼儿园借粉笔，说画线用。他笑眯眯地站在我的教室门口看着我。我慌张地取了几支给他，头也不抬地问："够了吗？"他不好意思地说谢谢，够了够了，就骑车离开了。我笑眯眯地走回教室，孩子们说："老师，你的脸好红！"

　　对视的眼神有了躲闪，慌乱的言行不再放松，但那是多么美妙的感觉，我觉得我不可思议又无法控制！

　　两个月后的一个傍晚，我们正在吃饭，山友来了，他说镇里一家舞厅开业了，他的一帮朋友让伟民开车送他们去玩。 "顺便带上你的老婆和孩子一起去吧！"山友说完看了我一眼。我赶紧给儿子夹菜。

　　整个晚上，山友和伟民笑着说了几句，就一直带着我跳舞，慢三慢四快三快四都不落下。我们的眼神躲闪着，舞步摇摆着，手指交谈着，心儿欢跳着。一曲跳罢，我便坐在伟民身边抱着儿子，心里慌慌的，好像小鹿在乱撞，根本不敢看人。曲子一开始，山友就会过来说我们再跳一曲吧！

　　我们的手指欢乐而压抑地交流着，我们心照不宣地摇摆着……
山友他懂我，一开始他就非常地懂我。他知道我思念家乡想念亲人，知道我丈夫嗜赌成瘾夜不归宿，知道我寂寞伤感需要人陪。遇见他，我好像干枯的小草吮吸了清晨的雨露。我深陷其中，渴望、压抑、思念、煎熬……我爱上了一个我不能去爱的男人！

　　也许一开始便注定了此情的悲剧，只是它来得那样的快那样的自然，那样不能自拔。

　　我讨厌赌博，但为了能看到山友，能看到他的机智神情，我开始经常坐在伟民身边看他们打牌。

　　有一次，山友他看看我，笑着对伟民说："伟民多好，有老婆陪在旁边。"我不好意思地脸直发烫，整个夜晚不再说一句话，只是用余光甜蜜地读他的表情，竖着双耳倾听他的话语。


　　不知何时起，我不小心把自己的心丢了，每时每刻我都发疯似地想看到他，听到他。但我又不得不压抑着自己的渴念。

　　那次跳舞后没过几天的一个晚上，山友邀请伟民一起去打牌。我去洗衣房洗衣服。大约过了半小时，山友出现在窗口。他敲敲窗门说："你在洗衣服啊，我能去你家玩一会吗？"我兴奋而慌乱地笑笑说，可以啊！

　　我很快洗完衣服回到宿舍，不一会山友就来了。他坐在我地床前看电视，我看着他傻笑。我们相互坐了一会之后，我轻轻地拉了一下他的手。山友，这个我日夜思念的男人，突然像山洪爆发似的将我一拥入怀，疯狂地吻着我。我醉了，心里好甜好甜。多少天多少年的渴望终于实现了，那么真实。我们深深地亲吻。他疯狂而压抑地抚摸着我。我飘飘欲仙，似在梦里。就这样在他的怀里死去吧，我渴望！

　　可正当我强烈地希望他进入时，山友却停止抚摸，说："我该走了，待会伟民回来就麻烦了！"

　　看着他匆匆离去，多少失落涌上心头。

　　儿子就安详地睡在旁边，可我竟没有丝毫的负罪感，相反，却有很多的兴奋。我是不是水性扬花？我是不是他们所谓的"婊子"？他是不是这样认为才来玩弄我的？许多的疑惑塞满了我漫漫的长夜。

　　过后几天，山友好像消失了。在小饭馆见不到他，我去溜冰场找不到他，他好像从人间蒸发了似的揪着我的心。我像个失魂落魄的孩子，眼光不停地搜寻着他的身影，心里一遍遍地呼喊着他的名字。我只想问问他的感情，问问他的心。


　　像往常一样，我克制着自己的情绪到班级上课。偶尔分神，总感觉有眼光传过了。回头果然看见山友他坐在对面的小饭馆里不停地抽烟，不停地看我。他终于出现了！我像受尽了无限委屈的孩子，眼泪差点掉下来。我也大胆地注视着他。

　　一放学我就迫不及待地回家，山友已经出现在楼道上。

　　他看着我洗衣服，没头没脑地同我说着无关紧要的话。我怨他，生他的气。虽然见到他时便在心里原谅他了，但我就是不理他，不同他言语。他站了一会就走了。

　　晚上，我懊恼地洗完澡准备睡觉，忽然听见窗子响了一下。我打开门站到阳台上向下张望，看见山友站在暗处看着我，抛小纸条约我明天周六一起去江城。顿时幸福感满溢，所有的哀怨便随之而散。

   第二天，我把自己打扮得漂漂亮亮 ，带着儿子去与他约会。
去江城得乘半小时的轮船。在船上，我们装作互不认识。他碰到熟人在说话，我抱着儿子偷看他。心儿不停地跳，我们终于可以单独在一起了。

　　可下船的时候他和熟人一起走了。我只好带着儿子坐黄包车先去了书店，然后去了服装市场，最后无聊地回码头。

　　雨哗哗地下着。轮船缓缓离岸。我忽然转身，看见了立在码头的山友，泪水一下涌满双眼。为什么？为什么老天会这样安排？我们就这样隔着雨帘默默地凝视着对方……

　　后来我才知道，山友他告别熟人后坐上黄包车，像疯子似的大街小巷不停地搜寻着我的身影。最后回到码头时发现我带着儿子已经在船上了。

　　也许天意是不可违的，只是当时情陷其中无法自拔，也根本没有想到。


　　守着爱怕人看清怕人笑，其实谁都知道，谁都能看出我们之间的暧昧。每当我去溜冰场，山友给我溜冰鞋时，他的朋友都会笑话他，而我的心害羞而甜蜜。我不会滑冰，也不要滑冰，只是站在旁边与他闲聊。有时，我们也约上几个人一起去镇上跳舞，却没有办法单独在一起，心中的渴望像蛇一样蠕动。

　　终于盼来了又一个双休日，我们早早约好，我把儿子托给了他爷爷，独自来到江城。碰面后，兴奋洋溢在我们脸上。步入宾馆房间的刹那，我们便迫不及待地紧紧拥在一起。激情在燃烧，欲海难填。我们口舌缠绕，谁也不愿停止。一次次地拥紧对方，像要把对方揉进自己的生命。彭湃的激情，燃烧的欲火一次次地吞噬着我们的自尊。我们不知害臊地一次次风情万种地释放着。我们乐此不疲欲罢不能；我们激情万丈，兴奋到了致高点。我几乎不敢相信这是真的，一切恍如梦，真想一辈子就这样相拥而睡不要醒来！

　　多少年过去，那一夜的浪漫足可以让我回味一生，珍藏一辈子。一生又能有几个这样的夜晚值得回味？

　　我的夜不归宿引起了伟民的怀疑。山友的妻子也对他有了戒心。我到处都可以看到邻居异样的眼光。无聊的人开始开山友和我的玩笑。我躲闪着，压抑着。虽然小心翼翼，虽然匆匆忙忙，但我们还是放纵着自己的欲望，享受着刺激的兴奋。

　　夏天，天气热，蚊子多。快四岁的孩子好像知道了什么，又好像预感到什么，总越来越难哄入睡。每次睁大眼睛看着我，小手抱着我总怕我离开。我总心急如焚，心疼儿子，也心疼在黑黑的洗衣房里的他。有时好不容易等儿子睡下再去洗衣房时，他却已经离去。

　　偷情的我们享受着刺激带来的快感，深陷其中不能自拔，所付出的代价是始料不及的。一个深夜，良友的妻子来到我的宿舍向我责问，向我发威，向我发出警告。恶毒的话语刺入骨髓，足可以要了我的命。当她告诉我，她在山友熟睡时剁了他的一根手指头后，我难过得无法言语，只是哭。伟民正好回来，又大声责问我，并且第一次扇了我几个耳光。我哭得死去活来，打开冰箱取出黄酒，和着金坠子毫不犹豫地吞了下去……

   
　　离开江城刚回到家乡那会儿，我万念俱灰，醉生梦死。临走前两天，山友知道了此事，他请人帮忙把我约到一个朋友家，极力劝我不要走："你留下来吧，不要走。要走让我走。我去湖北或别的什么地方都可以，只要你不走。"我只是看这他流泪。他手上的白纱布令我柔肠寸断！

　　我倦了，累了，不想再这样下去，我去意已决不再改变。

　　第二天，山友约我吃饭。包厢里，一大桌菜，只有我们俩。他不停把菜夹到我碗中，自己丝毫未动碗筷。好长时间才开口："怎么那么傻？如果你真死了，我下半辈子怎么过？"我们又一次相拥在一起，缠缠绵绵，难舍难分。

　　这一别就是三年。三年来，山友他杳无音讯。当年我带着儿子回到父母身边，一纸诉状到法院，坚决要求与伟民离婚，我已经没有同他生活下去的信心了。但我心存希望，我总感觉山友他会来找我的，他会来和我一起重新开始的。那时我们都没有私人电话，更无手机，我在爱恨交加中度日如年。

　　两个月后，伟民从江城赶到大西北，一定要将儿子带回。我离异的心已决，发誓不再回这个伤心地，就依了他，独自留在父母身边，等待法院的判决。可一个月后，伟民把儿子留在了江城，自己却又千里迢迢地赶回西北做生意。

　　一晃半年，半年中，我望断秋水，始终不见伊人来。而伟民却经常来看我的父母，经常在我们面前谈起我的儿子。他还把我的妹妹介绍到他朋友--伟杰的公司。

　　我也在这半年中重新反省我自己的问题，每次电话中，听到儿子叫喊声心里就像在滴血。思儿的痛，相思的苦，经常被泪水浸泡的双眼由于倒睫不得不手术治疗。

　　伟民年三十来到我父母家，说要回江城了，不做生意了，以后可能不会再来了。我忽然哭了。父母劝我坚持住，坚持住把婚离掉。可我不能见不到山友，不能见不到我的儿子。这半年的生不如死让我清醒，思来想去还是让伟民把儿子带回西北。


　　儿子敏感善良，他从小耳闻我和伟民吵架声长大，他害怕我们吵架。小的时候，我们一吵，他就会死死地捂住我的嘴，不让我说话。近年来，他开始为他父亲说话，处处护着他的父亲。暑假的一天，我带儿子进货回家，已经是傍晚七点多钟，可伟民赌博还没有回来。十二年来，他从来没有停止过赌，赌博好像鸦片，伟民深深上瘾。我头痛愈烈，心情烦躁得不得了。正在这时，楼下传来伟民的喊声："小婉，小婉，你们回来了吗？"我正想发脾气，儿子又捂住我的嘴朝楼下喊："爸爸，我们回来了。"

　　"下来吧，我们到外面吃饭去！"

　　儿子放开手，笑着说："妈，你看爸爸多好，知道你进货辛苦就不让你做饭了，还请我们去饭店呢！"

　　望着儿子可爱的脸，我不由地笑了。

　　这两个多月来，我不知道为什么，总是惶惶不安，心头总有莫名其妙的烦恼排解不开。偶尔走神，儿子便会问："妈，你怎么了？""妈，不舒服啊？"

　　有一次，我又神情恍惚，没有想到我的儿子，我那十五岁的儿子竟有些生气地脱口而出："我知道你在想什么。你一直在想着山友！"

　　我一下呆住了："你怎么会知道他？"

　　"他给我买过葡萄，我一直记得。"

　　那是很早的事了呀，我自杀未成回新疆，一直做着美梦，等待着良友如约来和我一起生活。等他姗姗来迟，已经时过三年。那年儿子六岁，那天正好是儿童节，山友一直牵着他的小手，和他嬉戏，给他买东西。我一直以为小孩五六岁不会有什么记性，没有想到事过八年，他仍然记得。

　　"如果你见到山友还会认出他吗？"我有些慌慌地问儿子。

　　"会。我现在还清楚地记得他长什么模样。"

　　过了一会，儿子低着头问："你们还在联系吗？"

　　"期间联系过一次，后来又失去联系了。现在有关他的消息都是你阿姨告诉我的。"我平静地回答儿子。我没有想到自己现在居然能如此平静地说谎。

　　山友来西北的那一年，是我最快乐的一年，也是我最放任自己的一年。他的到来让我欣喜，他最后的离去让我痛心。我一直等待着他的出现，期间，我放任过自己，不拒绝男人的邀请，追求刺激，让他们为我花钱，让他们为我争风吃醋。我肆无忌惮地挥霍着我的青春，让大好年华一天天糜烂。山友的到来让我彻底改变，让我明白了什么叫做真爱。

　　如果说十二年前我从江城离他而去是为了抚平自己的伤口，那么那年他来西北，让我重温激情后又离开我回江城，无疑是在我伤口上撒盐，让我彻底明白了什么叫生离死别。

　　那年，我们不停地约会，不停地做爱，肆无忌惮。无人不知，无人不晓。他当着他朋友和我儿子的面拉我的手，拥我入怀。我向我周围好朋友介绍他，含情脉脉地看着他，并称他为我的爱人。

　　是的，我的爱人，当他在西北做假酒被抓，失败回江城时，我觉得天都要塌了。我爱他，爱得天昏地暗，爱得食无味寝难安，我不再化妆不再神采，不再穿漂亮的衣服，不再与别人约会，我的初恋情人也改变不了我。

　　茫茫的大西北竟然找不到一个可以吐露心声的人！他的笑，他的柔情蜜意都是那么的叫人忘不了。我开始恨他，恨他为什么一个人回江城把我一个人抛在茫茫西北。

　　"我们可以做一辈子的情人，但绝对不可能结成夫妻。我不能抢伟民的老婆。我的所有朋友也都劝过我。"

　　"我们都不要再折腾了，好好和伟民过日子，好好生活。"

　　山友的话时时响在耳畔。我不要再在这里呆下去了，这里触目所及都是他的身影，都是他的笑貌。我决定离开！一定要离开，除了江城和西北，去哪里都行。

　　过完年，我就平静地带着儿子跟着伟民来到了江苏。

　　几年来，我勤俭节约，努力做好一个贤妻良母，拼命学习做生意的窍门。

　　"我们可以做一辈子的情人，你和伟民好好过！"山友的话一直是我精神上的支柱，是我好好活下去的理由。我不再和同学朋友联系，我封闭自己为难自己，只是年底才打个电话给父母，强装欢颜尽说好，心中的苦只有我自己知道。

　　伟民头两年一直恶习不该，赌博嫖娼，经常整夜不回，我们依旧分床而居。

　　除了教育儿子，我努力做好家务事，尽力打理生意。渐渐地开始赚钱，开始存钱。有了固定的顾客群，有了资金可以去做自己想做的事，伟民也开始收心理家了，终于能喘一口气了，可思念这狡猾的东西却乘空而入，犹如巨浪，一次次吞噬着我的理智。


　　伟民把我的妹妹介绍到他朋友--伟杰的公司，没有想到半年后，我那漂亮但相当忠厚老实的妹妹竟和伟杰相爱了。无论家里人怎样棒打姻缘，就是无法拆散他们。伟杰的妻子几次来西北把他抓回江城，可伟杰几次跑回西北。最后，伟杰放弃所有的财产和孩子，离了婚才把我妹妹带到江城。这个大我妹妹近二十岁的大男人，经过七八年的努力，终于感动了我们家所有的人。

　　我随伟民到江苏后，我就决定平平静静地好好过日子，不再胡思乱想，不再与山友联系。期间，偶尔从妹妹那得知他在江城包了高级宾馆非法放高利贷。我那平静地心又起波澜。几夜梦中见他把钱大叠大叠地输出去，我再也控制不住自己的思念，让电话亭的一名男士拨打了我从114查来的他家的电话号码。

　　我们又重新联系上了，我感到生活又甜如蜜糖。我们通电话，发信息。我无所顾忌地问这问那，任性地要求他一次次说爱我。

　　他向我借钱，我毫不犹豫地将钱几万几万地汇到他的帐下。

　　一天，住在我隔壁的被人包养的四川女孩，她要回老家了，让我帮忙转租她的房子。交谈中，她说出了自己几年来的经历，曲曲折折感人肺腑。忽然我感到自己傻，那年他到西北姗姗来迟，伟民又告诉我他卖假酒赚了点钱后多次带小姐过夜。只是那时我根本不把这些放在心上，只知道无休止地享受着重逢的喜悦，无休止地陶醉在性爱中。也许我爱的那个人根本就不爱我了，他在利用我。

　　一次次，我承受着很大的心里压力，将钱调给他，可每次在说好的时间内他都还不回来。我得一次次想法应付着伟民，充满了歉意，也很累。

　　我要考验一下他，立即收回我的借款。我发疯似的发出许多伤感情的信息。我不接他的电话，不听他的解释，我只是想证明一下他是否还爱我？那四川女孩说得对，真正爱一个人是不会跟钱扯上关系的。

　　可当山友把款汇回的那一刻，我却眼泪直流，又后悔得不得了。

　　"你需要这笔钱告诉我就行了，为什么不接电话？我就是卖血借高利贷也会寄还给你的，何必说那么难听的话。我们分手吧，你这样让我都不敢靠近你！"

　　我感觉到天塌了。我明明爱他的，会帮他的，为什么我会如此心神不宁？是我不爱他不信任他了吗？我糊涂了。也许他变了，我也变了，什么都变了。

　　当我再次万念俱灰的时候，我决定回江城一趟。


　　近两年来，伟民特别顾家了，他说自己醒悟早。他似乎回到了初识那会儿，对我又宠爱有加了。

　　他见我神情恍惚，就问我是不是想父母，想妹妹了？

　　我说妹妹妹夫好不容易走到一块，现在却常吵架。妹妹一个人远在江城，真不知她的日子怎样难.

　　"那就去看看他们吧，反正现在淡季，没有多少生意。"

　　伟民送我上了开往江城的列车。


　　短短的一个晚上，我却用了几年去幻想。我一直幻想能成为她的妻子，与他长相厮守。我一直注意着自己的仪容形象，幻想着再次重逢时激动的拥抱与幸福地亲吻。可当我真实地躺在他地怀里时，却感到我们已经离得很远。

　　"现在，你想怎样就怎样吧！"一句冰冷的话刚落，山友就把自己放在宾馆的床上，不再看我。没有想象中激情拥抱，没有想象中疯狂亲吻，什么都没有。一个晚上，我背对着他，默默流泪。一个可以听见心跳的夜晚，我多么希望他能哄烘我，问我为什么不说话，问我想什么，问我怎样才会开心，可他什么也没有说，也不让我摸他的脸，不再与我做爱。我真想当夜穿衣离去。我千里迢迢赶来看到的就是他这副冷冰冰的面孔。

　　他伤了我，伤得体无完肤。好不容易等到天空发白，可我还是流泪写下了留言，写下了一些充满爱意的话语。

　　十二年来，江城物非人非。山友说他有点懂我，有点不懂我了。其实我又何尝不是。


　　从江城回到江苏，伟民的爱意便时刻包围着我。我尽量放松自己，调整心态。

　　妹妹发来信息，告诉我，自从我那次去江城说了他们几句后，现在妹夫对她又如从前那么亲爱了。我很欣慰。他们走到一起时多么的不容易，却要为洗锅带孩子等鸡毛蒜皮的事吵架，人家想在一起都那么难！

　　我知道放下就是快乐，可当我决定放下山友时，却又那么地难舍，心痛欲裂！

　　望着镜子中不再年轻的自己，总想抓住些什么。怀旧是女人的通病，轻装上阵可能是中年女人最好的选择。

　　我不断地反思自己，不断地回忆与山友相处的点点滴滴，甜蜜、伤感、幸福、痛苦，什么滋味都有。很多时候，我会把他想得很好，可有时候我又会对他充满怀疑。山友总说爱我，可我始终不能理解爱一个人怎么可以爱得如此的理智，这是爱吗？我摇摆不定，想不明白。虽然江城之行后，感觉自己好像从一个长长的梦中清醒了许多，但我仍停止不了对山友的那份牵挂，那份思念。


　　江城回来不久，我的高中同学帆--我的初恋情人离了婚，说是心情不好，要来江苏散散心，顺便来看看我。

　　他看到我的店名用伟民的名字来命名，看到营业执照什么的都写着伟民的名字很惊讶。

　　饭桌上，我们一家人热情地招待他，其乐融融。我像小鸟一样依在伟民的身边，温柔地看着他，听他说话。其实我总是这样，在有外人的地方。

　　帆本来说好江苏有两天行程的，可一天后他就决定回去。临走时，他说，看来西北的女人应该嫁给江城男人才好。

　　他是怎么也想象不到，当初大大咧咧相当女权的小女孩如今竟变得如此的温和柔顺。要知道在西北家乡，女人是占整边天的。而江城人在西北人民的心目中是很大男子主义的。帆以为我已被江城男人改造了。他说他的妻子也应该嫁给江城男人。

　　其实，我要的也就是他的这种感觉。


　　回江苏两个多月来，我时刻都能感受得到伟民那份浓浓的爱。他仿佛重又回到了恋爱时代，我也努力做一个好妻子，好母亲，我把自己的重心和大部分精力都放在我的家庭上，每天都有很多事要做，每天都很累，但没有丝毫的刻意。对伟民的爱日益加深，可我不知道为什么还是一次又一次控制不住自己对山友的思念。

　　山友曾说过，没有了肉体的接触，感情慢慢自然会淡去的。我是怎样都不愿相信，并且有受伤的感觉。我始终不能明白山友，始终不能理解他的心，他的爱。对于他，我一直在爱与恨，信任与猜疑间徘徊。

　　爱，怎么可以如此的理智？我决定与过去诀别时，不知道为什么总又觉得心慌慌的静不下来。一个大雨滂沱的深夜，我的手机响了一下，我吓了一跳，一看是山友，这颗心便开始剧烈跳动。第二天一早，我便迫不及待地给他回电话，可接电话的是他的妻子，她可能连我是谁都不知道，电话一通，她便平静地说："他死了，被打死了。"电话便挂了。

　　呆了一会，我拨通了妹妹的电话，证实了山友妻子的话。

　　我如坠雾里，不知身在何处。我感觉自己飘起来了，四周是冰天雪地，我冷得直打抖。

　　山友，我的江城情人，我又爱又恨，又信任又猜疑的江城恋人，他真的离我远去了，不会再让我看见他了。

　　这些天来我总梦见他大叠大叠地往外输钱，没有想到他请了赌场高手，运用遥控技术，使骰子乖乖地听话而大把大把地赢钱。

　　他总走险路，总让人牵挂，让人放心不下。自从他在西北做假酒开始，我一直担心他会出事，可他总笑笑说不会。如今，他是真的出事了。

　　尸体是在荒山野岭里找到的，他全身赤裸。我无法想象我亲吻过的那每一寸坚实的肌肤是怎样的伤痕累累。

　　我病倒了，整个嘴巴溃疡得厉害，无法进食，无法说话。每次稍微清醒，总能看到床边伟民那关切的脸。我想起来，告诉伟民我没事，可我发冷发热，头痛欲裂，浑身乏力。整天恍恍忽忽，一个接一个的梦乱七八糟不断。

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边走边唱

一段刻心铭骨的爱情！

田瞳

雪莉的爱情故事写得一波三折，真有点荡气回肠的感觉。文笔也十分地美。

周雪莉

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一段刻心铭骨的爱情！

感谢边走边唱!

周雪莉

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雪莉的爱情故事写得一波三折，真有点荡气回肠的感觉。文笔也十分地美。

感谢田版主的点评和鼓励!中财论坛让人感到温暖!

又又

感情的问题真的很折磨人。

周雪莉

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感情的问题真的很折磨人。

问好又又!

田瞳

雪莉写小说要注意一个问题：提炼。比如这篇，过程很多，都罗列上了，就显得有点零碎，让读者眼花缭乱。应该围绕着主题和塑造人物的需要，把这些素材加以提炼，用心剪裁，在布局结构上多下功夫，而不是把所有的东西都写上去。

周雪莉

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雪莉写小说要注意一个问题：提炼。比如这篇，过程很多，都罗列上了，就显得有点零碎，让读者眼花缭乱。应该围绕着主题和塑造人物的需要，把这些素材加以提炼，用心剪裁，在布局结构上多下功夫，而不是把所有的东西都...

感谢田老师的指点!