本帖最后由 @三三 于 2016-7-27 00:44 编辑
我，只不过是一个不算奇葩的“奇葩”。当生活，或者说人生走到一个点，我才遇见“自己”。这个自己也曾惊愕了我的镜子，但她出来的又是这样的合情合理。
我们都有着自己的命运，有着自己的人生标记。从一个点开始，从一个点成长，从一个点痛，笑或者无奈，又从一个点找到自己，找到一条路。
我，1990年年末出生，B型血，水瓶座。这些标记似乎从一开始就打开了我的一些道路，自心底里无声的生长，生长来我的脚下。
很多时候我们不能阻挡自内心而来的力量，或者说更多时候那是一种牵引，即使每一个步子都那样的痛，那样的艰难，终究我们会走去属于我们自己的路，终究我们会在一面镜子看到真正的自己。
外在是一种修饰，这种修饰是经得起任何雕琢的，但这雕琢只能微微的美化或者说遮挡我们的不美丽。所有的只是为了舒适我们的眼睛，舒适别人的眼球。而对于自己，外在更多的只是无奈，是一种不得不爱的相遇。试问有几个人对自己的外在无可挑剔的喜欢呢？又几个人素面朝天的呐喊“自爱”的音节。我，正努力奔走在改变外在的路上，这很辛苦，又是那么的让人痛到爱。只有在你这样努力在找寻，在追寻另一个自己的时候，你才真的能纯纯的一笑，然后标记那句“爱自己”的人生小字。
我的外在更像一个“汉子”，这个汉子前面加上女似乎有些太别扭了。对于别扭而言，我似乎外在长的就很别扭呢？？？好不客气的说“这哥们，长的有点我行我素！”
当一颗心被疼痛的想念叫醒，自内心处的另一个自己便开始与我“相伴”。从一支笔开始，我意外的发现了别处的“风景”。我可以很沉静，听另一个自己浅浅的说一些词语，一些淡淡的话语。
我所喜欢的所有事情不过是组成一个完整的我的细微末节。没有能完全独立诠释我的事情，没有能让我觉得是代表我的事情。
突然间发现我喜欢独处，独处时我能拥抱住自己所有的想念，哪怕是一笔墨迹，也让我静静的听到遥远的温暖，遥远的念。可是，我现在越来越害怕独处，因为突然间我想让自己变的温暖一些。做一个女子，我应该柔软一下，不是吗？
常有人说，我是一个很傻的女人，至于到底有多傻，我没有深究过。其实我很笨，笨到很多时候只会说“好吧，我是一个傻子，既然命运如此，那就一直傻下去。”
我，一个依旧在寻找自己的我。我走在一条路上，我知道拐角处的花朵的名字，我知道内心里有一声呐喊在叫醒着我的疼痛，我知道在一场即将飞扬的风里有一个我的想念，我知道我此刻唯有向前才能舒展一个微笑，对自己，对自己的人生。
我的内在或许柔软，但更多的是无力。我总是拿很多很多东西来填充它的空乏。似乎我越是填充，心就越靠近悬崖。我，在空气的流动里抚琴，在一个宁静的夜晚泼墨，在一场雨的印记里轻踏想念的诗行，甚至我喜欢透过一个焦点预见我的人生，或灰白，或色彩缤纷。
我，只不过是——有点痴，有点智，有点倔，有点疯，有点幽默，有点神秘，有点伤感，有点阳光……
一个人，我学着书写，书写我和我心。寻求这一点安慰，一点梦。
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发表于 2016-7-27 00:41
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