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中年是人生的一个分岔口。从此以后，或许不会再有年少时的轻狂和莽撞了，人生也就不再就那样多的曲折和弯转，激情的心从此平静，不再有那么多的幻想和浪迹天涯的痴情与冲动了，心中更向往的是与知心爱人相守相伴的温暖的家了。
曾几何时，家在我的心目中就是两个相亲相爱的人经营一份浪漫爱情的场所。这个场所必须要有淡淡的书香、淡淡的花香、淡淡的脂粉香、淡淡的孩子的奶香和一个男人淡淡的烟草香、汗香，我想这就是一个温馨而温暖的家了。
但这一生就连这一个梦想也不曾实现，就连这一个家也不能拥有，一切恍若隔世,但一切又是那样的真实。曾以为了一份世俗所不容的爱情，我抛夫弃子，众叛亲离，但这一份爱情最终也未能逃过世俗的魔爪而终以我被弃的一个戏剧性终结告终。这一切的一切虽然早已过去，但我还是无法忘记那一个曾对我海誓山盟，发誓生生世世都要爱我的人和我对簿公堂时的那一种冷酷与自私，为了他即得的利益，他费尽心机，卑鄙和恶毒让我彻底的死心。
如今,是多么想拥有一份真实而又平静的日子呀，多么想拥有一个温暖而又温馨的家呀。儿子已在我的关照之中长成了翩翩少年，不久的一天他定会长开稚嫩的翅膀飞向自由的天空。这让我庆幸自己当初的选择，他开心而快乐、健康而自信，没能像想象中的单亲家庭中的孩子一样，忧郁、孤独而又自私专横，如今他的学习成绩虽然不是出类拔萃但也算得是一个好学生吧。
只是我多情而伤感的心还在等待梦中的那个驿站，等待着我能不能踏上和我相爱的人朝夕相伴的那一列生命的列车。
如今我遇上了一个和我大相径庭的人，他的爱是粗暴而又自私的，他没有文化说话粗鲁、言谈之中除了金钱就是利益，他不认为世上有爱情，他觉得男女之的感情就是由性爱所决定的；而且他不认为男婚之间除了爱情还有友情，因为他十分讨厌婚姻之外关系的男女相处。他甚至也不懂得风花雪月的男女浪漫之情，不知道梁祝、不知道《二泉映月》、更不欣赏书画，他觉得那就是文人们的酸腐。他在高兴或不高兴的时候选择的就是大碗的喝酒，大块的吃肉，或者拉上我到KTV里大声的唱歌，但是他不会跳一曲舞，因为他认为男女搂搂抱抱就不是什么好事，我对他是又气又恨又无可奈何，就和他过着这样一种不咸不淡，不好不坏的日子。
有时候我们会激烈的争吵，把对对方最狠的话和最令人无法接受的恶习都骂出来，开始他骂不过就动手，我冷漠他，他没有法子，后来就采取拿东西走人，然后过上一半个月又背着包包灰头土脸的回来，我们继续过那一种不咸不淡、不好不坏的日子。男女相处无论在那个年岁遇上都得一次次的磨合，如同剑和鞘只有有磨合的天衣无缝才能长久相处。
他是一个生意人，他把生活中所有的细节都归类为利益，他认为他从来都不做亏本的事，但他又却又是一个很失败的生意人，因为至今我还没有见过他把那一笔生意做成过。他好大喜功，做梦都想一夜暴富，但他从来都会输的一文不名。但他却从来不气馁，修正一下之后就又一次的开始，他就在一次又一次的失败中一次又一次的爬起来，做那些他认为很重要的事。我不是什么预言家，不能知道他在多少次的失败之后才能真正的爬起来，但我却又不得不佩服他的坚强和勇敢。或许真得是因为和我相处的人都是有着稳定的收入，从而也就有着稳定的心态和稳定的生活状态的人，所以我们就讨厌他的世故、圆滑、虚伪和自私，但一旦我们也没有了这一份稳定的工作，我们哪里的还能有稳定心态和自命不凡和清高呢？因此，我也就理解了他的艰辛。
我不知道我自己爱不爱他，反正没有那种浪漫爱情里的缠绵和相思。但我还是和他生活在一起，我生病的时候,他总是第一个来看我,他走远了,我也会时时的牵挂。我看书、写字、听音乐、养小猫、过问孩子们的学习……；他打电话、骂人、看警匪片、打鼾、总是说有一笔大的生意而绞尽脑汁……，有时我们骂成一团，有时我们互不干涉。
生活真是一个奇怪的东西，原本认为不可以的事情一样的发生着，原本认为一应该的事却并不是当初的模样。世上真的是没有什么永远，包括一些刻骨的爱和铭心的恨，世事的难料和人生的无奈让你在不知不觉之中发生了很大的变化，多年之后再去看那个当初的自己，或许你只看到了一个模糊的背影和一窜歪歪斜斜的脚印。
“记得当时年纪小，
你爱谈天
我爱笑
有一回并肩坐在桃树下
风在林梢
鸟儿在叫
我们不知怎样睡着了，
梦里花落知多少，……”
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[ 本帖最后由 焚心 于 2009-4-16 08:58 编辑 ] |
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发表于 2009-4-15 09:35
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