[原创]生命不能承受之累

梅子

　　暗淡的光线冷冷的洒在我身上，其实有灯，可是我不愿意打开，好害怕自己面对自己在那么明亮的光线下。
　　
　　周围的所有都那么陌生，虽然这些都还是我原来的家具。这几个月我的生活发生了翻天覆地的改变。我把我的所有都白白扔掉了，用别人的话说就是一个盲目投资的失败的的典型。到现在我一无所有，也许一星期之后我就会流落街头了，如果房东真的不肯再给我时间。
　　
　　我知道现在的我就算落魄也很有魅力，消瘦了的脸庞竟然还有一种凄美，大大的眼睛还是雾气朦胧，不胖不瘦的身材，都有着一种说不出来的气质。从每一个看我的眼神里都能了解到自己的外形还是属于被人欣赏被人喜欢的。
　　
　　那是他们不了解我，我觉得。我知道自己的苍白自己的空虚。我的快乐很久以前就没有了。曾经我是一个爱笑的女子，未曾开口就会把笑意在眼波里荡漾起来，那时侯我是一个开心果。而现在，我的眉头因为长时间的紧蹙而习惯堆在额头一层清晰的细纹，对一个美容师来说这很糟糕。
　　
　　轻轻抚摩我的皮肤，细腻而有弹性，尽管这几个月吃不好睡不香，但是老天爷毕竟还保留一点对我的眷顾。我身边的那个人去而复返，我很意外。现在他已经熟睡的象个温柔的情人。在他的梦里不知道有没有我，我只知道他一直紧紧抱着我。我的叹息我的焦躁都没有令他惊醒。
　　
　　本来我们是要分手的，昨天和今天上午我一直以为他会真的离开。我不知道我该松口气还是该让自己紧张起来。我的压力在于金钱，而他却在不停的审视我对他的感情，我疲惫。想起以前我还幻想有一个以我为中心的爱人，两个人就算一贫如洗只要你侬我侬就很幸福，现在他做到了，我却并不在乎了。
　　
　　现实让我抛开了花前月下的浪漫，也抛开了那个柔弱的躯体。我说分手的时候很平淡也很决绝，甚至在内心里还有一种解脱的轻松感。一直以来，他总给我一种压迫感，生活的，感情的，我招架不住。很想干脆抛开，让自己去流浪。至少我可以养活自己。他的散漫懒惰的气息包围着我，我感觉自己也变的和他越来越相象了。我的梳妆台落满了灰尘，还有斑斑点点不知道何时沾上的圬渍，蜘蛛网布满了墙角屋顶，谁也想象不到我竟然住在这样一个凌乱肮脏的地方安然自得。我原来的家整洁而副有情调，我喜欢简洁的方式生活。
　　
　　而现在我就在这样的地方忽视阳光忽视美丽，更有讽刺意义的是，这里是我用我的所有建起来的美容院，本来应该是创造美丽留驻美丽的地方。
　　
　　他没有真的离开，在他头也不回的骑车离开几个小时后，花光了从我的钱包里拿的可怜的10元钱之后，他离开网吧回到了我身边。我不是责怪他，只是发觉我没有办法来感化他，他什么都不做，除了玩。他什么都不在乎，只在乎我对他的感情。我希望我能改变自己的态度，他不知道我每天肩负的重量足以让我垮掉，我根本没有余力也没有兴趣再谈情说爱了。不是我不懂，而是我没有精力去给他爱情的抚慰。
　　
　　他就这样和我厮守，我们没有钱了，我们的感情也好象要枯萎了。我以为那时我接受他是给自己一个可以停泊可以依靠躲风挡雨的港口，就象他说的那样，会是我的一片绿荫。可是现在我一无所有，他不能给我一个家，甚至不能给我买一个馒头。他还在索要我的感情。我累的一塌糊涂。我不能象小说里得人那样清高的表白自己，我要生存，我必须让自己没有后顾之忧的努力。可是，他说你别管了的次数多的不计其数，却依然没有办法可想。我了解他没有办法帮我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他已经真的没有什么办法了。他一次次的告诉我回老家拿钱，又一次次的空手而归。我知道他没有办法张口找他妻子要（详情见《我的情人有家》），我只有在他的想办法声中逐渐把自己等到绝路了。现在，我只好求助于朋友们和家人们。但是，朋友们知道我有他，没有谁会象我一样对他的，朋友们不会真的帮我多少。而家人，都过的很清贫，我的一贯自做主张已经寒了他们的心，就算帮我我自己也没有勇气接受。我的自尊让我羞于启口，我的骄傲如今也已经荡然无存了。
　　
　　深夜里，我睁着眼，而他，酣然入睡。我忽然很气，但也许我不能怪他。是我自己选择的路，他本来就没有义务帮我的。想起下午他疯了一样的折磨我，我的呻吟我的挣扎都无济于事。我知道他恨我昨晚说出分手的话，他觉得自己委屈。
　　
　　“我这是图了什么啊？”他喃喃自语，他暴跳如雷。我觉得那时侯我好想给他一记响亮的耳光。
　　
　　“我他吗的给你做饭，给你洗衣服，我算什么？傻小子？奴隶？”他愤怒，他狂叫。而我，什么都不想说。算来很久了，他总能让我锻炼自己的耐性。
　　
　　“好，我走。”最后他说。
　　
　　我沉默，总是沉默。
　　
　　“最后，你还有什么说的吗？”他的一贯的最后警告。
　　
　　我依然沉默，他再次重复。我终于忍无可忍“没有了！”我惜字如金。
　　
　　他终于开始最后的行动，要我给他收拾东西。我拒绝了。
　　
　　他大步走出大门，“好，我不要了。”我看着他骑上他的车子离开。
　　
　　然而，3个小时之后我的手机收到了他从网上传来的短信“我不甘心，但是我不会报复你的。”
　　
　　我好想笑，真的想笑。看来他没有走，他去上网了。半小时之后他返回来，进门见我正和我妈说话就坐在电视跟前打游戏。送走我妈，谈完公事，我一个人竟然趴在床上睡着了。他悄悄走进来抱住我，我惊醒，“宝贝，睡着了？”
　　
　　刻意忽视他的“宝贝”二字，“哦”
　　
　　我试图从他的怀里挣脱，可是他紧紧的抱住我，我挣扎，我呻吟，可是他疯狂折磨我，我没有什么快意的感觉，好害怕，好难过……
　　
　　最后不知道过了多久，他终于放开我仰面倒在我身旁。我站起身来，恍惚着不知说什么好。
　　
　　“该做饭了，起来和我出去买菜！”该死的我竟然这么说。
　　
　　一切就这样结束了，他又回到我身边，生活又一如既往的开始了。我的压力似乎还在增加，除了钱的压力，无形中还有更大的一种压力。我想改变我的生活，可是没有足够的勇气。我和他之间注定这样恶性循环，周而复始的聚散着，谁说过“想见不如不见！”我佩服！但是我做不到。我的累真的无药可救。除了我自己没有人可以解救。他的心我猜不透，也不敢琢磨，生怕会两败俱伤。我知道现在我们都很小心翼翼不去触动藏在某个角落里的伤口，但是随时那个伤口会发炎溃烂甚至成致命的毒药的。我心底有个声音一直一直在说“累，好累……”
　　
　　月光如冷冷的水，淹没了我。我疲惫的闭上眼睛。一杯清茶，一柱清香，我聆听遥远的钟声，赫然却是“累啊，累啊，累……”

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