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春天心情日记(二)潮湿的心
今天早起的时候,天空就是灰蒙蒙的一片,因为心里万分的期待晴朗,所以在披衣起床的那一刻,我推开了窗子又转身去找手机,目的是不甘心就这样轻易的去相信眼前的窗外带给我的阴沉直觉。可女人的直觉有时候比什么都可靠，天公不美，纵然你去强说它美也无济于事，况且天气预报也说了 ，今天白天天气阴转多云，夜里有雷雨或阵雨。事实上何止是天公不成人之美呀，近来的我在一个月里也没遇见一桩美事。
先生早在我没睡醒之前就已经悄悄的提着包出远门去了，人们都说今天是节日，元宵节，有灯会，有花事，可我一个人守着偌大的一个房间，我有的是数不尽的落寞感。从年三十到正月十五，漫长的节日，我说漫长可能是这个世界上只有我一个人在觉得漫长吧，而其它的角落是不会觉得漫长的。从清晨城市上空响起飘进我耳畔爆竹声和夜晚的烟花绚烂在我的眼前景象里，我在今天无数次的想着，一定还有很多人都在翘首期盼这样的日子年年都有，岁岁都守吧。只可惜今年我没有这样的感觉，没有这样的感觉其实也不是只在今年，早在四年前就没有这样翘首等待过年的喜悦了。
想起儿时的那些日子，虽然生活清贫，可渴望过年的心是多么的憧憬。有父母在身边，一家人围在一个炉火旁，即使有一年是我十岁的时候，我们家仅仅用十块钱买来的菜吃了一顿年夜饭，我也觉得那时候的饭菜是有滋有味的。那时候觉得年过的好，我如今想来不是真的饭菜有味的缘故，一定还有母亲给了我们一家人安全感凝聚力的缘故。如今我没有安全感了，虽说我和先生的两头父母都在，可我们两头的兄弟姊妹都已经相继成家，各自分灶吃饭，俗话说的好，分灶就分心，即便我和先生也经常和老家的亲人围聚在一张桌子上吃着同一锅的饭，可彼此聊天的时候总感觉我们早不是真正意义上的一家人了，正所谓树大分枝头，各个枝条只顾着各自生长的繁茂。
去年我和先生在婆婆家过了一个春节。因婆婆膝下疼孙，手心手背都是肉，她老人家打算今年让我们回去继续和她在一起过，婆婆说，先生的哥哥一家也来过节。本来说好的要在一起吃团圆饭的，哪知快到送灶的前一天，我的那个妯娌突然带着她的两个孩子一起回娘家去了，说是那头的二老说，姑娘不回家过节，他们就不吃年夜饭。婆婆为此怄气，说自己回去就算了，凭什么把孩子也带回娘家过，哪有过节孩子不在自己家过跑别人家过的道理。我那大伯子本来是老实人，可经不住婆婆的唠叨，后来到底去丈人家把孩子给带了回来。为此，弄的那头妯娌也不高兴，说娘家父母就她一个女儿，家里要是有兄长，还用得着出嫁的姑娘回家陪着过节吗？一家人分两下子过，这日子还想过不想过了。好好的一个春节，就这样给搞砸了，婆婆赌气说，明年你们都不要回来过节了，都回娘家过吧，有本事能让你们的孩子都跟你们娘家人姓就算你们真有本事。
因为怄气，婆婆在吃年夜饭的时候，脸都是绷的紧紧的，气氛很尴尬。那天我只吃了一小口，等到第二天吃饭的时候更是一点食欲都没有。先生在过完年初一的晚上就跟我说，像这样过还不如明年我们三口在一起过，哪家也不去好呢，人多事多，一个人不高兴弄的一团人都跟着倒霉。各人吃各人的有什么不好，非要拢在一起让谁的日子都不好过就叫团圆吗？
因为之前的不开心，自正月初八上了班之后我和先生再也没有回去过。昨天晚上下班的时候走在街上，碰到一个熟人，他说，明天是礼拜天，正好可以回老家过元宵节了，你回去吗？我说哪也不去，自己一个人在这边过吧。心在哪，哪就是自己的家。先生昨天夜里临睡前也再三地叮嘱我说，明天过节，你早点起来弄点汤圆吃吃，中午我不在家，你自己到街上买几个菜回来烧吧。我当时答应的头头是道，可事实上因为今天不上班，我刻意睡迟了，醒来已经八点钟，又有朋友约到外面玩，临出门时因为匆忙我就只吃了一碗方便面，中午赶在长途车上直到１２点钟才到站，什么也没吃，因为时间的紧凑，怕耽误往返的车班次，连馆子都没敢下，随便找个小地摊的小吃部吃了一碗沙锅就往朋友那里狂奔。回来的时候我计划好的，两点钟跑到车站打票，本想５点半钟之前肯定能到家的，可这人就是算不过天，我两点钟跑到出售票的地方，结果只等到了一张三点五十的票，眼看着车子在路上的行程要两个小时才能抵达，急的都想跳墙。
迟了就迟了吧，我上车之后就安心了。哪知真的上了车之后，天空还真又飘起了毛毛雨，一如早上所料的那样。这次出行和上次去洪泽一样，都是华灯初上到家的，所不同的是，这次我回来的时候因为没有雨具浑身湿了个透，成了落汤鸡。回到家，换了冰冷的衣服，蜷缩进开着地热毯的被窝，把被子裹的紧紧的，只露两个眨着的眼睛在帮自己的心来一个庆幸，这个年总算结束了，再也不会遇见谁问及我今年的年味如何，还有我的年是怎么过的了？年啊，年年失望，年年望；年年望，年年失望。一如我掩藏着的黯然不为人所懂得的这颗心，此刻我的心口想着好潮啊。
记于２０１０年２月２８日夜元宵节
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[ 本帖最后由 郭玉琴 于 2010-2-28 21:44 编辑 ] |
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发表于 2010-2-28 21:19
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