雨中的女郎

浪荡子 · 发表于 2018-8-30 18:29

本帖最后由浪荡子于 2018-9-1 21:41 编辑

雨中的女郎

雨中，走着一个女郎
打着红雨伞，穿着白色衣裳
女郎，你不曾走远
任雨冲刷着你的颜色
茫然不知去向

雨呀，猛烈敲打着窗
也让我的心，不能轻易躲藏
女郎，你为了什么
不怕失去坚实的依靠
依然迷乱慌张

你是那样弱小
让人挂肚牵肠
快走出那凉雨
走进我的梦乡
女郎，你走不到雨的尽头
就在雨里散尽了芬芳

[

二十二画龙 · 发表于 2018-8-30 19:19

本帖最后由二十二画龙于 2018-9-1 22:33 编辑

中财论坛热烈欢迎你，新朋友！

姚玉凤 · 发表于 2018-8-30 19:36

雨中，走着一个女郎
雨中，走着一位女郎

姚玉凤 · 发表于 2018-8-30 19:38

她是那样弱小
让人挂肚牵肠
快走出那雨凉
走进我的梦里
女郎，你走不到雨的尽头
就在雨里散尽了芬芳

人称代词要明确统一哦，切不可一会儿她，一会儿你的

浪荡子 · 发表于 2018-8-30 19:51

姚玉凤发表于 2018-8-30 19:38
她是那样弱小
让人挂肚牵肠
快走出那雨凉

谢谢老师指出，我已统一了

一缕阳光 · 发表于 2018-8-30 20:26

不错！这首很像歌词。细品，不仅有歌味，也有诗味。

邓荣河 · 发表于 2018-8-31 06:41

颇具情调的歌词，学习欣赏。

邱天 · 发表于 2018-8-31 07:43

三段式，主歌两段，副歌一段，挺好。

最好的自己 · 发表于 2018-8-31 21:25

问好，我知道歌词必须通俗，网上有一个反例，歌词里面出现了“虹霓”，我们都习惯叫“霓虹”，所以为了押韵而写出平常人不太顺口的词并不可取。您的“快走出那雨凉”如果作为诗歌的话，爱诗之人谁都明白其中的意味。可是作为歌词来说，大众里面会有相当一部分人觉得不合适——“从雨凉里面走出来？”，所以我觉得改为“凉雨”比较好，下一句的“梦里”改为“梦乡”，就起到了押韵的效果。

浪荡子 · 发表于 2018-9-1 19:30

最好的自己发表于 2018-8-31 21:25
问好，我知道歌词必须通俗，网上有一个反例，歌词里面出现了“虹霓”，我们都习惯叫“霓虹”，所以为了押韵 ...

您好，我也是凑韵，谢谢老师的指点，我以您的意思，做了修改

最好的自己 · 发表于 2018-9-1 20:10

本帖最后由最好的自己于 2018-9-1 20:16 编辑

"快走出那凉雨”就好，“快离开那凉雨”也行，不然字数与前后不同，也简洁些，我觉得这里四句一样就好作曲。

浪荡子 · 发表于 2018-9-1 21:45

最好的自己发表于 2018-9-1 20:10
"快走出那凉雨”就好，“快离开那凉雨”也行，不然字数与前后不同，也简洁些，我觉得这里四句一样就好作曲 ...

“快走出那凉雨”吧，谢谢老师再次指点

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