本帖最后由 叶小蘖 于 2018-12-23 20:40 编辑
又一场同考，我以为我不会紧张了，可是我依然紧张。虽有那一点点的自信，但它仍然无法阻挡我的紧张。
首先进入的是论述类文本，一遍读完，对照题干，答案容易得让我不敢相信。小说题的结尾意蕴探究，和刚刚做过的《回乡偶书》里的“他突然难受起来”如出一辙。但这样的分析方法和答案，我从心底里是抗拒的，但我还是不得不按照既定的程序答下来，但总感觉这不是我的答案。
当我学会了揣测出题者的浅薄意图之后，我做题的方向就进入了围城，也许是我的思维进入了围城。我知道他们不会在政治正确的方向上偏离，也知道他们不可能在逻辑思维的方向上跨大一点步子。当然，人生总是生活在局限里，想要突破是一回事，能不能突破又是另外一回事。海洋广阔，天空浩淼，但谁也不能得知他的尽头，只好用一个假想的空间来构建自由王国。
可是，完全使用套路总是会出错的，在诗歌鉴赏的选择题里，当我在CD两项里排除时，出题者终于给了一个不像套路的方向，我低估他了。
当我发现时间表还剩一个小时，我开始写作文，他们已经交卷了。这个作文题是已然考过的作文话题——佛系青年与有为青年。自从立德树人的方向定下来之后，作文就开始向政治阐述题的方向发展。写到后来，我似乎找到了一点写作的感觉，但800字这个标线呈现在我笔下时，依然紧急地收了尾。
交卷之时，还有二十分钟，只剩下两人。然后和领导一起抱起试卷（这一次，领导也参加了考试），边走边讲答案，有两个没底的选择题，拿出来一讨论，领导给出了言之凿凿的错误答案，当时心下轻松，有一个我和他一样的答案，我虽然怀疑，但他之凿凿。可是，正确答案发出之后，他比我多错2个，心底里又有了一点轻松感，我想自己就是这样骄傲渺小而又自我。
下午回归教室监考，要考数学的D正在拍题。“我明明喜欢化学的，那时真是脑壳有包，选了数学。”其实她上课的风格活跃，很受学生欢迎，效果也挺好。“没事的，随便做就可以了。”我安慰她道。“像我们这种小米渣，还是要给领导留下好印象为好。”既然从教二十余年的我依然无法释怀，又怎能要求她放轻松呢？最好是交上满分的答卷，这才是皆大欢喜的结局。虽然我们都崇尚团体的力量，可他们希望看到差距，恨不能把所有的羽毛都一一剥光。
我们坐在后面的也一样在共同协作，百度搜索，只是我与自己较了一场劲，而且，面对考试，除非规定开卷，让我去寻找答案总会彻底破坏我的思路和情绪。这种本来是该以研讨方式进行的学习，可是他们非要把它搞成一场考试。
12年前，当我凭借自己第一的专业成绩入了职之后，便又遭遇了三十五岁以下的同考。那是一次改变了我情感命运的考试。
虽然我们总会说不为自己的失败找借口，但我却无法不解释。一个对天气变化万分敏感的人，天气完全可以干扰我的心情。当然，除了天气之外，还有月亮和潮汐，以及与生俱来的对制度的对抗情绪。
坐在0度左右的教室里，思维是凝滞的。结果是作文没有写完。我为自己的成绩万分羞愧，甚至认为自己不能及格。在隐隐传出要通报成绩的小道消息中，我焦虑不安，自责不已。像一头骄傲的狮子，困在笼子里沉溺发狂；像一头巨鲸躺倒在浅滩上。吃饭无味，走路垂头，担心像洪水一样弥漫了我，模糊了我。一个人的痛苦，在那时那刻，是无力写出的；如果能够写出，那不能算是痛苦。只是今日，我可以略微地提起，但也并不云淡风轻。
当我不知道自己该怎么办的时候，天外来了一个电话。我在电话里大哭一场，他万般劝慰。向我保证分数肯定不会公布。分数也到底没有公布。而我，则错误地喜欢了他。至今为此自责，为之后悔。当然，这不能算是考试的错，综归到底，还是我的错。
今年10月，主管局组织专业测试，说是专业测试，结果分为三块，一是10分钟的12340电话的有关问题的回答。再是公共科目测试，最后才是教学专业测试。而测试完毕之后，发文件说有关电话的测试若错一个都将被通知周末去学习，还要因此影响评先评优晋级。结果被通知到的竟然有两百多人。我如果不是最后时刻，将问有有多少个问题的答案的10改成12，我可能又会遭遇至暗时刻。在这样的考试面前，我已然成了惊弓之鸟。敏锐性的前面不只是天气的症候。
纵然是这样，我还是由衷地希望，规则统一，公平公正的考试越多越好，正在凭借它们来实现人生愿望的人，愿他们一路好运，所向坦途！
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发表于 2018-12-23 20:39
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发表于 2018-12-24 10:31
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