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[征文] 走在文字边缘的男子

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发表于 2003-11-24 09:34 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
  喜欢文字,只是想做一个面容淡淡的人,在清澈见底的水中,任由“文字”倒映出自己的心灵,衬托难于言表的执着。――题记
  
  我过早让自己的心沉静下来,隔着时间回看自身,仿佛早已成为那个静守明月映窗的,在花帘底下听人笑语,一言不发的垂眸男子。

  或许我应该在这个城市四处走走,感受这个城市的阳光和爱,感受没有娇柔和浮躁的气息,看看这个城市各种各样兴高采烈的脸,还有橱窗和飘着衣服的阳台。

  这样,我的文字和我的生活都会温暖一些。

  站在繁华而又喧闹的城市边缘,早已厌倦了忙忙碌碌的人群和庸俗的华丽时装。明媚的太阳下,渴望眼前出现一扇咖啡色的木制门面,芦苇装饰的墙壁上缀满了用麻绳编制的草帽和玫瑰花,吧台上没有红酒和威士忌,只有新鲜的果汁和可乐加冰。右侧的墙壁上有一幅朦胧抽象的油画,色彩混乱且明艳,左侧有一组半旧的浅木色组柜,里面摆放着大大小小的陶器,绛紫和青灰色的居多,有着杂乱不一的条纹,在这种略感昏暗的气氛中,似乎只能容纳我这样的孤独者的存在。

  在我文字的思想中,男女主人公都应该与音乐、与爱情有关。男人梳着齐整的头,宽大的灰色休闲衫,磨得发白的牛仔裤,有孩童般腼腆的笑,有不怎么漂亮却清澈明亮的眼睛,透出成熟坚毅的目光。喜欢坐在阳光斜泻的屋子里听舒缓和质感的音乐,喜欢喝爱尔兰咖啡,抽有薄荷香气的烟。

  女主人公应该是两种。

   一种是衣着时尚的独行女子,喜欢躲在灯光昏暗的角落里听悲伤而又颓废的曲子,轻佻地吸着烟,熟练地弹着烟灰,蓝色的眼睫毛下透出阴柔的美,成熟而又冷艳。

  另一种是涉世未深的年轻少女,清纯自然,喜欢穿质朴的棉布素裙,留飘逸健康的长发,耳脉里流淌着轻柔的音乐,捧着书或是一束百合,轻轻走在滴着水珠的屋檐下,照亮路边每个男孩的眼睛。如果怀旧些,她就应该是梳着两个长长的麻花辨,发梢系着丝质蝴蝶的缎带,一袭白底紫色碎花的裙子,徘徊在寂寞幽长雨巷里的翩翩女子。媚如秋水的眸子里,隐藏着一季长长而又寂寞的相思。

  写他们的故事时,我无法洞悉,这样的生命是否不曾被惊动但却依然如尘土般归于落寂,我无法用直面的文字将它们一一串起,就象无法看清夜里流泪的脸。我只能慢慢习惯在风中遗忘一个又一个古老的爱情。

  每每提笔,都想用唯美的词藻、涓涓流水般的文字,化尘世间所有的愁苦于笔触间,在娓娓道来的心情随笔里烟消云散。只是这个世界包容了太多无止尽的欲望,那些都市里推杯换盏的喧嚣,那些流于虚情假意的浮华,都只是让我感觉到一种不可名状的情绪。

  与文字相伴的每一天,我偶会睡得很香甜。清晨醒来的那一刻,忽然发觉原本生活也是可以不掺一丝杂质的,只要自己的内心深处永远保留毫无沉沦和浮躁感的空间。

  写作在无形中改造着人。有的人因为写作而变得张扬起来,有些人因为写作分外明智,有些人因为写作激动万分,有些人却反而沉默和忧郁。

  而我的年轻,注定我无法做一名成功的智者。

  我象所有的人一样,有着太多的憧憬和幻想,想做一个可以随时离开的人,和每一秒逝去的岁月告别。总在寻求一种莫名的感觉,就如同一个绝望的人,即使绝望,还是依然希望看到日出的曙光;即使绝望,也不想感受日落后的黑暗一样……

  有一段日子,常在深夜里突然醒来,心莫名的痛,困难的呼吸,有种被撕裂的感觉。于是整夜如沉默的石像般坐在角落里,凝视着黑暗里的阴影,内心混乱而没有方向,直到进入假寐或者轻轻浮起的梦魇中。

  后来,寂寞习惯了在夜间肆虐侵蚀我的身体,心里不断膨胀的忧郁,使我时常陷在一种凄清而凋零的情绪里。我唯有躲在电脑闪烁着的黯淡下,写一些莫名和无绪的文字,让零乱的思虑夹杂在若有若无的思想缝隙之间。

  风和雨总在窗外不停的呢喃和沉睡,已经很久没有感受过阳光了,入迷写作的生活显得有些病态、苍白,我已无法从容面对外面奔放鲜活而涌动的生命。生活与写作相互交织、纠缠着我的全部,我宁愿守着空洞的房间,听着伤感的古典音乐,让一切就那么孤独而又忧郁的存在。

  常常在电脑前一坐就是一天,直到视线模糊得让我恐惧。喜欢文字直抵内心的感觉,在被触痛的柔软细致的心思里,体味欢喜或是悲伤;喜欢让冰冷的手指轻吻生硬的键盘,由着心情在屏幕上涂抹或华丽或鬼魅或冰莹的色彩;喜欢撒开张张灰暗文字的雨幕,将自己的心情淋湿,再挣扎着放飞……

  没有经历太多,心却烙上了不同的纹路。或深或浅,或曲折或通畅,或白或黑,或虚幻或真实,或美丽或惨白,或圆满或未果……

  太多的塑造,是因为内心的空洞,很多个自己,但始终没有自己,孤独的人永远孤独。

  我不停的在文字中游离、沉沦,体会一种未曾有过的激情和冲动,这个时候的我,快乐而放纵。有人说,文字是生命中一种虚弱表白的游戏,不必过分执着。而滚滚红尘中,我无法抛开爱恨情仇,也无法淡然生离死别,无法让自己浮躁的心彻底平静下来,固守一份淡泊与忠诚。?

  连我自己都不知道该怎样说清我对文字的态度。

  总是想试图挽留住那些稍纵即逝的感觉,不为别的,只为老了的时侯,有一些可供阅读的记忆。就象飘落的尘埃,即便是无声无息,也有它自己陨落的自由痕迹。

  一直认为,没有文字的日子尤如没有色彩、没有灵感的空白,会让我感到痛苦。在时间的无情与无痕中,玩味文字是为了验证自己的寂寞,提醒自己做个有心有情的过客。直到夕阳西下的时候,还能翻阅过去的记忆,留恋那些过去的平常人和事。

  于是,在笔下的故事中,有着自己忧郁的眼神,似曾相识的、或深或浅的背影。

   生命里有太多值得回忆的东西,而生命的归宿便是在回忆中不停地回忆。或许很多人已经习惯在尘封中选择遗忘,在生活的每个片段中选择压缩和剪接。

  于是,生命中的回忆变得愈发单薄而无意义,生命也似尘埃一样在红尘中飘忽不定。而我一心想做生命的智者,于是,我选择了在文字中超然。
  
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发表于 2003-11-24 12:55 | 只看该作者
娓娓述说,不乏诗意,不错.
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