[原创] 花心

闫文盛

花心


　　我经常一个人。
   
　　这样说吧。关于我的故事，你们都知道的，肯定都知道。我常常问起自己这些年里做了什么事情，结果是不言而喻的，那就是什么也没有做。
   
　　星期天上午。我接到一个电话。是许晓晴打来的。她在电话里问我在哪里，我说你说呢？我的声音有些歇斯底里。我觉得我是厌烦她打这个电话了，但我又害怕她彻底不打了。那样我更受不了。喊完我有些后悔。街面上是来来往往的行人。尘土在急速驰过的汽车后面尾随了一段，只片刻之间，就纷纷扬扬地消散了。我看看灰蒙蒙的天，突然就觉得难受起来。我说，丫头你在干什么呢？
   
　　我常常不知道她在做什么。其实知道又有什么用呢？对我来说，喜欢与她待在一起是因为喜欢她身体中的那种气味。那种气味我太熟悉了。我的嗅觉在这时起了作用。通常我的嗅觉都不起作用。我在靠近她的时候心里泛滥着爱情的潮水。我说，丫头，你过来。让我看看你。我们就这样开始了。我有时能够看到她鼻子上的细汗。有时留意到她嘴唇边的绒毛。我说，瞧，又长胡子了。
   
　　我自己什么也没有做。在星期天，我不知道可以到哪里去。
   
　　我在电话里不对她发脾气。但我常常有这种欲望。我想自己已经不可救药了。我不想因为自己而使她受伤。

   
　　我所在的这家都市报在2003年经历了前所未有的变故，许多人离去，还有一些人重又回来。我冷眼旁观，私下里希望自己能够保持那种安然的心态。我准备到年底之前结束我在2003年的故事。我还希望在这儿写完我手上的一部小说。但我没有想到，许晓晴的到来把我的计划彻底打乱了。我很快地发现了一个问题，我爱上了她。而在此之前，我曾经想，在新的年度到来之前，我不会去恋爱了。

   
　　这些叙述把我带到了很远的地方。我现在不知道那些日子我们都想了些什么。下面的事情说起来像是历史了。我的记忆并不完整而清晰。这也是许晓晴对我不满意的地方。那一天她对着我使劲地说这些。后来我的头有些疼。不要说了。我这样说的时候她仍然笑吟吟的。怎么，不愿意听了？她的手在我短短的头发上拂过去。像个小孩子。她说。
   
　　但她终于停顿下来。这一次我觉得她在注意我的神态。不高兴了？还是身体不舒服？说着她把手边的水递过来。我喝了一口，我的目光探向门外。走廊里，嘈杂的人声把这个世界自然地分开了。我想，在不做这些事的时候我还会忙碌吗？

   
　　一连许多天都是这样过来的。我感觉到自己的疯狂。其实身在其中的时候我们都不知道自己在做什么。有一天我对柯蓉说起我和许晓晴在一起时的一些事情。她说，是真的吗？是真的吗？我感觉到她的语调怪异。然后她的声音低下来，好半天没有动静。我还对她说起我们可能不会有结果的。她仍然不做声。我知道她可能听倦了我们的故事。这也很正常。谁让我如此不节制呢？

   
　　许晓晴第一次出现在我面前的时候有些学生气。她的头发长长地披散在肩头。她在那儿一本正经地站着的时候与别人也是那么不同。她不久后分在了我所在的周刊部工作。我仔细地看过她第一眼，然后偶尔会抬起头注视她。她注意到我的目光，迅速地低下头去。我注意到，她的样子，有一种来到新地方的陌生和新奇感。
    报社的副老总把她介绍给大家。她抬起头的时候那么多的目光围拢过去。我想她还是有一点不自然。但其实我错了。不久后她大大咧咧地喊我的名字。那么大声。我不知道她在哪里喊我。随着时光的推进，她会在电话里对着我撒娇。后来我叫她丫头。丫头，我说，这么长时间了，你还不承认你是我女朋友。就不承认。她说。
   
　　这样的日子真是很长了。我大概能记住刚开始时发生的一些事情，后来的就慢慢地忘却了。我在送她回家的时候与她说起那时候我对她的感觉。她歪过头来，算得上是一见钟情吗？我说，不知道。就是。她指着我的鼻子，别不承认。你这个人，感情来得这么快。我想我真不知道。然而她认定了这件事情。是在那么短的时间里，我们熟悉了。我亲吻她的额头、嘴唇、鼻子。她有时回避了，多数时候是茫然的。她说，我脑子里一片空白。但我明白是怎么回事了。有几天，我们甚至对这个上了瘾。
   
　　
　　好长时间，我几乎不称呼她的名字。我一直叫她丫头。

   
　　也许这件事情从一开始就错了。我说。柯蓉坐在我的对面。我感觉到了不对劲。我看见她低下头去。好长时间，她不说一句话。我不知道她在心里想什么。我一个人在喋喋不休。
   
　　许久之后她才抬起头来。
   
　　在你认为她可以做你女朋友之前，你应该了解她。她语调均匀地说这些话。我看见她的嘴唇动了动，接下来的一刻钟，她又不吭声了。她看了一下我的眼睛。我的心里动了一下。
   
　　她说，你这个人做事总是冲动。像有些人，根本不计后果。我现在明白一些事情了。但我也不知道怎么做。你别再问我了。
   
　　我点点头，我觉得她说完了。我不知道我是不是听懂了她的话。我们两个人的眼睛都转向别处。窗子外面落着这个季节里离我们最近的一场雨。她的眼睫毛闪烁着。这多么好。我听见她在小声嘀咕。我不敢看她了。然后她指着街对面的一个音像店。我好久不去哪里了。她的声音轻软得像街面上的雨。有点点滴滴的故事在我的心底浮上来。我说，你还记得师范街吗？
   
　　她看着我，没有回答。然后却发出了一个温和的微笑。又一年了。她说，现在，我饿了。

   
　　我有时想起我和柯蓉住在一起的那些日子。再以后我们分开了。我记得后来我们会在电话里像两个老朋友一样交流一些生活感受。深夜里，她说。或者，我说。又把你吵醒了。

   
　　我很少跟许晓晴说起这些。她对这些事介意或不介意都使我难过。我事实上不知道她心里在想着什么。大概她也不知道自己是否真正在意我从前的感情。我想说的时候就偶尔泄露一些心底的秘密。那样的时候我觉得自己怪异。她看我的文章，说，真是那个样子的。你这个人，到底有过多少个女朋友？
   
　　她说这些的时候流露出小孩子的无辜神色。我想如果我说出来，她多半不相信。如果不说，她多半会对我的态度不满。我看到她吃惊的样子。很久了，我没有觉得有人会对我的感情在意。她说，你为什么不想说。不说就算了。
   
　　你还有什么事情吗？没有的话我就走了。她转过身去。她走路的姿态神气极了。我觉得她骄傲而快乐。但其实不是。她有时也在掩饰自己的不安。

   
　　现在想起来，我的第一次感情经历来得仓促而慌乱。在我还没有真正地把握它的走向之前就结束了。爱情像一种定期发作的病症一样藏在我的脑子里。平时它们不飞出来，但在遇见合适的气候时我控制不了。它们飞呀飞。在我的身体周围，在看不见的事物内部，到处洋溢着那种暧昧的气息。它们看起来跟我想象的不同。总是不同。无论颜色和气味都不同。现在我说这些只是因为我发现了爱情仍然遥远而陌生。对我而言。
   
　　我又看见了柯蓉，她躺在床上，柔弱的少女的样子，她右手举着遥控器，任意地挥动。她被我抱在怀里的时候我知道自己在想什么。她静静地躺着，不说话。黑暗中我觉得她的呼吸均匀而平稳。她闭着眼睛，眉毛周围，布满了少女的柔软的气息。我在夜里一直醒着，像在记录这段光阴又像在辨认着什么。那时候我特别想让时间停滞下来。可是我不能。我看见天色从夜里到白昼，一点点地亮了。
   
　　我的脑子里装着爱情。我对她说。是后来。一次次地，我对她说。然而柯蓉离开我了。许久之后，我与她谈起以前的事情。我的眼睛周围泛滥着过期的绝望。我看见她在慢慢地回过头来。你说，我听着呢！她说话的声音变得温柔起来，我说。那时候，我真是失望极了。我把一次爱情丢掉了。我对她说。
   
　　我在镜子里看见自己憔悴的面影。这一切过去很久之后，我才看清楚自己。
   
　　是在夜里，我一个人注意到时光辗转不安。有时我克制不住自己。我一回来就离爱情远了。我说，这是你一个人的战争。静默的时辰，我一个人，孤单单地，面对墙壁。

   
　　然而她说，你好好儿的，我就高兴。

   
　　我还试着对柯蓉说起别的。譬如我的理想和近一年来的生存。她对我说起在更早一些时候她的一次暗恋。我倾听着她在不经意间的一声惊呼。瞧，我这儿掉了一个毛毛虫。我因此喜欢那些虫子们。她还说起自己应该有一个男朋友了。你说我该找个什么样的？空气里混合着她的疑问和我的疑问。你说我该找个什么样的男朋友。她对我说起自己很少对男人动心。因为贪婪感情，也许我该找个父亲样的。我看着她笑。我觉得她傻。也许我傻。这种事情谁说得清呢？
   
　　她在路上看美女。她说，我有时觉得男人没一个可靠的。我对女人感兴趣。她对我说这话的时候我笑得上气不接下气。是真的吗？我说。那可麻烦了！
   
　　真的。她大声尖叫起来。有一次因为看一个女的我差一点撞了车。那司机吓得直骂我。你说我真有问题吗？
   
　　柯蓉。我说。你快算了。你真得找一个男友了。再这样下去，你就真有问题了。
   
　　
　　可我怎么找啊。要不，你帮我介绍吧。你真的帮我介绍吧！

   
　　有一些天。我发现柯蓉失踪了。后来她又回来。后来她知道了许晓晴。后来我发现都是我在说。对不起，我发现我做错了。

   
　　许晓晴现在的样子看起来跟以前没什么不同。只是在我的眼里，她已经变了。她有时可以整天不理我。有时会突兀地一个电话把我从床上叫起来。懒虫。她在电话里娇声叫着。你这个大懒虫。
   
　　我一般都很喜欢这样的游戏。我在接到她的电话后会在床上继续猫一会儿。

   
　　我对许晓晴说过，我爱你。是真的。我对她说。
   
　　她说，感动得我眼泪都快掉下来了。现在，她知道我的一些事，像知道她自己。
   
　　但她一次次地对我说起分手的事。我觉得我们不合适。我真的觉得我们不合适。许晓晴说。
   
　　我想我已经看透了。
   
　　再说跟你在一起，我有压力。我真的承受不了这些。
   
　　丫头。
   
　　我仿佛看到她在转身的瞬间知道了我们的结果。到后来我才知道她对这些是无力的。慢慢的，她和我都陷进疲惫的深渊里去。我怎么办呢？她对我哭着说这些。

   
　　我不知道。我真的不知道。

   
　　你也许是太孤单了。我说是。
   
　　但你不应该操之过急。真爱不是你找来的。
   
　　可不找让它们都溜走了我真是不忍心。
   
　　是这样。可我为你的状态感到不可思议。你为什么不能试着把自己从情感中解脱出来。
   
　　有时候隔着已经逝去的光阴可以谈论这些。然而慢慢地，我发现了，她的眼神告诉我她已经厌倦我的述说。她对我说起自己的昨天仿佛一晃而过。我正准备对她说其实我知道的时候她又说起别的。她的声音中藏着疲惫和困倦。
   
　　我被这些吓怕了。然而我知道一切的一切还是太晚了。程洁。这么多年，我都不清楚我们各自是怎么过来的。
   
　　我经常失眠。在深夜里我没有睡意。好多年了。我睡不好。她说。从现在我站的这个角度看过去，有一些曾经的情感经历格外分明。但我真不知道有多少是属于自己的。一开始我是什么也没有想，可后来我没有办法了。你可能知道的，我一直这样。
   
　　我曾经闪过一个念头。这念头一闪就被我掐灭了。后来它又冒出来。我想起她以前爱开玩笑。后来这玩笑被我接受了。有一段时期，我一天天发现她的身影在我的心里招摇。我竭力控制自己对她说出这些。她柔和的目光洒在我们共同走过的一些街区。她在睡不着的夜里流露自己的情绪。她保持自己的从容和节制。她看起来是个姐姐的样子。但其实她不是。请你原谅我同你说起这些并请你和我一起走进她的内心里去。那些天，我看见她时已经不能装模作样地继续我的工作。在这种感觉持续一些日子之后，我对她说出来。她说，是这样的吗？真是这样的吗？天哪，你居然有这样的想法。
   
　　我在爱情的深渊里走。一步步地，我陷进去。现在我无力转身。过去我也无力。大概真是这样，我孤单的日子太久了。可我拒绝承认这个。她来过我这儿一次，按理说，我应该知道她来了还会离开的。但在余下来的时光里我还是感觉到了难过和悲伤，我感到内心里有个东西在使劲折磨着我。看着她在街头缓缓消失的背影。她在深夜里对我说，不可能的。她还是偶尔流露自己的孤单。更多的时候，她说，你必须做自己的事情。我不允许你这样。
   
　　我不知道自己在做什么。脑子里满是她的面容。她在阳光下拍着手。看得出她的快乐。这快乐离开我已经很久。她在公园里，指着天上的星星大声笑着。我抓住她的手时，她受惊似的摆脱开了。
   
　　她静默了一会儿又高兴了。你瞧，这夜色多美啊。我记得，我小的时候常常站在院子里想我长大了会是什么样子。现在我却好象又退回去了。我其实好长时间没有这么高兴过了。
   
　　我知道的。我说。她一次次地大声笑出来。肆意的欢快像经年不再的爱情。我想，有什么东西，在我们的身体里飞。

   
　　许晓晴觉得我“花”。她还说我老奸巨滑。我觉得自己冤枉死了。柯蓉没有。我没有说出来的一些故事，隐藏在我的记忆里了。我好多次想把自己从爱情中解脱出来。可是不行。我奇怪自己迷恋这个。许多朋友也奇怪。有一天，我把许久不见的柯蓉约出来。她说，你看起来更瘦了。你瞧你连说话的方式都变了。你快变得我都不认识了。一句话，你完了。

   
　　我倒没有觉得自己完了。可是我还是受不了黑暗和寂寞。我所有的不争气都在爱情这出戏中被放大了。有一天我感觉到自己发烧了。我印象中的人与事都浮现出来。昏昏沉沉的睡眠之中我察觉自己的身体变得很轻，时间变得很轻。我慢慢地飞起来。我奇怪我自己一直抓不住那些会飞的东西。那时候，我整天吃不进一点东西。不喝水。不想事情。我只是在做梦。我把手机关了。我想，这样子，如果我消失，会不留痕迹。我想起小时候妈妈说我笨。长大后有人说我迂腐。我不承认。我现在发现我不承认也没办法。林子大了，什么鸟都有。也就是说，我是什么样子的，都在你的意料之中。
   
　　醒来的时分我发现窗子外面下雪了。这个世界一片素洁。我头顶上的天空，那么广阔。我走出去，天气有那么一点点冷。
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纪慎言

一种很现代的叙述方式，让我把这么长的一篇东西读完。并且没有发现错别字。
题目很对路。

闫文盛

谢谢纪兄弟

左显辉

文笔确实不错，思路清晰，叙述流畅，难得，学习了！

梦幻爱丽丝

将复杂的人性写得很棒。很独特的手法倾诉了一种心态。这是现代人生活的一种情感挣扎？文中透出一种手足无措、很彷徨的感觉，一种深沉的悲凉。一种欲罢不能的困惑。这就是爱的心路。

舄兢

语言纯熟。学习了：）

闫文盛

谢诸位评说

纪慎言

哈哈，闫大哥，你多大年纪了？兄弟我57岁了。

闫文盛

嘿嘿：）高攀了

闫文盛

有时说出是为了忘却的,不想却被更深的记住\了

红枣

文章虽长，但读来饶有兴致。好！