[原创] 借钱记

躲在路上

　　有些事情，要学会自己承受。

　　父母的生活费还要有一个月才能寄来，不过寄过来的钱也远远不够我一个月的花销。在父母面前我总是装出一副让他们绝对放心的样子。比如我对每个月250元的花销总是说我只需要100元就够了，父母还总是心痛的给我多寄上20块钱，叫我补足营养。

　　上学期拿了个奖学金，一个月一百块钱，凑合着刚好能过下去，而且我也吃得算节省。这个学期就不一样了，我总是有意无意的”侈奢“：比如肚子再也受不了贫穷之苦想吃荤菜；比如偶尔我会给心慕的她送上对感情没有任何砝码的小礼物；比如因为某种郁闷因素，或者是因为某种网上的梦幻有些放纵于上网；再比如就是不再努力读书，一个人躲着为失去的爱情痛苦写绝望的情书。。。。。。结果不算太严重，却让我再也找不到坚持下去的信心。这学期各科都还算幸运的坐在了60分的线上，却根本没有奖学金。于是这个假期我想可以通过做点兼职赚取点下学期的生活费。为了让自己全身心的投入找工作与学习的状态中，我提前向父母亮了底牌，叫他们寄来了三个月的生活费300块钱，说我要在这儿找工作还可以学习。还说如果赚了钱下学期你们就不用再寄生活费来了，父母听了，觉得很欣慰，而且很信任。

　　我拿着这300块钱去上了几天的网，然后蜗在寝室里为着绝望的爱情而邋遢了几天，再去家教市场找工作。结果，除了钱用得和水一样，其它一无所获。我坚持着每天到家教市场，可是现在的大学生面临着太多僧多粥少的局面，那里的家长与学生的比例几乎是100：1，等得让我的信心随着一天又一天的坚持慢慢的被磨噬。我很努力，可是上天并不太关照我。我每天早上7：00就到家教市场等待，然后晚上6：00拖着疲惫而近乎绝望的身子回寝室。。。。。。

　　信心终于被消耗贻尽。我就蜗在寝室里面写点东西，以希望得到一点稿费来弥补这么奢侈的浪费。钱哗啦啦就降到了两位数，然后就是一位数，直到这个时候，我才幡然发现：我得借钱了。也就是在这个时候，我的乐观细胞才开始变得如此沮丧。　　

　　我想我是得借点钱了，因为这样生活下去，连天天吃馒头也只能坚持2天－－我只有3块钱了。

　　我翻开随身携带的电话本，准备用这3块钱赌一把。我先打电话给老Q，老Q是我最好的小学初中高中同学，就读于另一所重点大学，现在是假期，他理应呆在家里。我拨通了电话，和老Q嘘寒问暖了一阵。还没来得及开口，老Q就开始给我诉苦，说他挂了一科，下学期不能贷款了，家里停了他这两个月的银子，每天都只能呆在家里，无所事事。于是我就把话吞回来了，我说很同情你啊，要不，我什么时候借点钱给你吧，他感激涕零的说我真够哥们。于是我就很慷慨的和他聊了10分钟，他向我聊了聊他在家里的生活，很琐碎，却把人压得生痛。

　　于是我又把电话拨向了阿D的寝室，话筒里就传来了嘟－－嘟的铃声，划破了一道又一道黑夜中的深邃。久久没人应答，于是那铃声就显得特别悠长，我在这份焦灼中有些零乱。我想阿D会绝对借钱给我的，就凭我们的交情，想读高中的时候他家里出了点事儿，我硬是把生活费和他平均分配，来济度过那年他家的灾难。就因为这他还大大的许诺过，他说只要他身上有一分钱，我需要，不吃饭也给我。看着他信誓旦旦的样子，我就想能有这样真诚的朋友，总没有枉费于付出。恍惚过来的时候，电话那头传来一阵破骂，正在牢骚着我吵醒了他的美梦。我说麻烦你叫阿D接一下电话，他说：“我操，你的朋友阿D现在在网吧里给老板看守网吧来抵债上网，他欠老子300多块钱就这么溜了。哎，我说，你是他朋友吗？要不你先替他还了，老子现很缺钱花。。。。。”我说一定，一定，我有钱一定帮他还了，请您等待。

　　这个电话不算长，只用了两分钟。我开始考虑是否应该把那剩下的钱用来买馒头，我想这也许会更加划算实际一点。但是，我还是拨通了另外一个铁哥们的电话。拨的时候我双手发抖，心里很复杂，我害怕若枫这小子和阿D一样堕落了下去。还好，若枫在，那边还有个女人娇嫩的声音，这小子挺牛B的，家里有钱，读大学在外面租的房，估计这个女人是他同居的女朋友吧。若枫很热情，硬是许多嘘寒问暖，我不是怀疑我们的这份友谊，只是看着我这唯一的“生活费”滑落在这份嘘寒问暖中，很是不舍。最后我还是进入了主题，我说我现在有点困难，你可不可借我点钱花花，他的声音一下就冷了几分，但念在昔日的友谊，并没有做太夸张的表现。他说，咳，我最近也有点困难啊，小凤昨天又买了两套衣服，明天她又要过生日。。。。。我看，你还是找一下阿D和老Q吧，他们肯定会帮忙的。。。。。。不知什么时候我就把电话挂了，剩下若枫在那边假腥腥的解释，我心想，老子现在只借你10块行不行？我饿得快不行了，他妈的少给你女朋友买瓶洗面奶就行了。我恍惚中又想到那个我介绍给他的表妹，当时他娃子甜言蜜语说只喜欢她，我就从中搓合了他们，没想到现在他有了新欢就忘了曾经的信誓旦旦。我想受伤的不仅是我那单纯的表妹，还有我自己。

　　我翻了翻电话本，原来以为有许多可以寄托的朋友全都在不知名角落消隐。我想除了阿D，老Q，若枫以外我是没有更多朋友了，或者说可以向他们借钱的朋友。再看电话薄上，就只剩下几个亲戚的电话号码了。我突然发现平时所谓的富有，全都是错觉，现在我，不管精神，还是物质，都匮乏得很。

　　我拨通了小姨的电话，这个我最富有的亲戚。不过只响了两声我就把电话挂了。我想起了刚来读大学的时候，她可怕的预言与近乎诅咒的忠告，里面还掺杂了些对穷人的鄙夷。那个时候我说过我不会向她借钱的，而且在迈向大学校门的时候，我雄心勃勃的下决心要干一翻事业给她看，给所有看不起我的看看。只是上了大学人就堕落了，像挂了科的老Q，上网痴迷的阿D，还有玩女朋友奢侈的若枫。

　　那3块钱的”生活费“现在剩下的只够打1分钟了，我怀惴着最后的希望，绝望的想。寝室里只有我一个人，大学里没有朋友，今晚上肯定是要饿肚子了，还有明天，还有后天，还有这个暑假的一个月，我不敢再想。

　　我还是拨通了村支书的电话，那是全村唯一的电话。村支书懒洋洋的说话，我要在1分钟内告诉他转告我的父母我现没有一分钱生活费了。不过突然一下子委屈得就说不出话来。村支书在那边嚷嚷，大骂谁在打骚扰电话，我眼睛已经开始迷糊，声音开始哽咽，还剩10秒通话时间的时候，我哽咽着说”我是小波，给我妈说，我饿。“

　　电话断了，我就瘫坐在电话超市里，任眼泪肆意的奔淌。。。。。。

　　那个晚上我饿得好难受，有两种液体在体内不断的翻滚，肚子里没有一点东西，感情却丰富得犹如决堤。我觉得很可笑，一个堂堂二流名牌的大学生就这样饿死在寝室里。模糊中我又睡着了，梦里我见到了母亲熬的小米粥，那是我童年的最爱，感觉自己回到了好原始的状态，在贫困的家境中却仍然衣食无忧。。。。。。

　　才早上6点，电话铃就响了。我绝望的躺在那里，悠闲的听着安眠曲，我想，我快要饿死了。电话却很执着，执着得让我无法安静的死。

　　我很气愤的蹦起来，刚想大骂一顿，是母亲苍老的声音，于是我就着躺在母亲温暖如怀抱的声音里哭了，我不记得我说了什么话，只是一味的愧疚。朦胧的啜泣中，我听到母亲说今早4：00就起床走路到县城，去给我存钱，怕我没有早饭吃，但她说不过现在银行还没有开门，叫我忍耐一会儿。。。。。。

　　8点钟的时候，我到银行取款机上取出了母亲刚给我存的70块钱，母亲说暂时让我吃半个月再说，也叫我营养要跟上，母亲还说发现自己的问题就好，叫我努力。

　　母亲还说，她相信我。

　　我拿着那张“物是人非”的五十元大钞，觉得这的确应该吃上半个月的馒头了。。。。。。

　　而且，似乎也该改变点什么。。。。。。

　
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左显辉

很感人,顶一把!

躲在路上

最初由 左显辉 发表
很感人,顶一把!

谢谢支持！

山里娃

读书求学不容易，可知道在家的父母更不容易啊，节制一下无助于学习的上网，少打几个没有用的电话，给女朋友少买一些说不定是白买的礼物，少写情书节省下来买纸张买邮票的银子，说不定300元花不了啊！！
     小说的语言好棒，有实力！！

躲在路上

最初由 山里娃 发表
读书求学不容易，可知道在家的父母更不容易啊，节制一下无助于学习的上网，少打几个没有用的电话，给女朋友少买一些说不定是白买的礼物，少写情书节省下来买纸张买邮票的银子，说不定300元花不了啊！！
     小说的...

呵呵，小说嘛，里面当然只有自己部分的影子。其实我并没有所写的那么颓废。我只是把周遭许多朋友的尴尬苦难融入到一个“我”上。