[原创]佛祖在上，都跪下（连载）

韩小邪

<br /><br />　　　　——话说韩小邪——
　　韩小邪是根杂草，一夜之间就从泥浆里冒出来了，粘着泥巴飞速的长大，攀了身边的花草树木，漫无目的乱爬一气。
　　我一直很担心小邪，这个傻孩子，看似无所不知，实际上明明就是一无所知。我揭她的短时她就跟我装傻，抱着她的狗狗胡言乱语。
　　小邪从小就疙疙瘩瘩的，很不听话。命里多桀。我为她翻星象，读易经，确定她无大碍，属于后福型。说给她的妈妈听，她的妈妈就会皱起眉头，痛诉这个闺女的种种不是。动情处，还会比比划划，痛哭流涕的声讨养育她的不易。这时小邪就会不屑的撇嘴，说，谁没有当妈的那一天。
　　小邪的脸很有味道，眼睛大，近视，看起人来肆无忌惮的，深处有点宝石蓝的颜色，不小心就会被她勾走了魂魄。嘴唇上下一样的厚度，经常性感又无知的微张着。脸颊有痘痘的痕迹，被美容师归咎为肝脏不好。整张脸看起来就是一个半红半青的苹果，叫人想咬一口，尝尝到底是酸是甜。
　　小邪到底有没有男朋友，无从考究。她说她好象爱过很多人，可她身边没有男人。她说她也许有梦游症，在梦里去找她的情人们，喝茶或者是做爱。有时候脑子从真空回到正常思维时，会欣喜的发现自己还是自由的，干净的，就会很快活的高兴一阵子。
　　我知道她在说谎，可还是也被她骗着了。她忽闪着眼睛说这些话的时候，我总会被她的调皮迷了神，忘记了她是个老道的说谎者。小邪神秘的告诉我，上帝在造她的时候打麻将昏了头，不小心把她造别扭了，致使她的感情凭空丢了一部分，她没有爱的欲望。她嚼着鸡柳说，她的爱情藏在心脏里，被很多的血管和肉包住了，要得到她的爱情，必须要狠狠的在她的心上剜上一刀，让她痛，让她流血，爱情才会出来。我听她讲话，随着她的文字埋怨上帝的疏忽。假若她的爱真的伴着血和痛，谁会忍心那么深的伤她呢？小邪得意的笑着，说，她的心是很坚硬的，只有拿着屠龙刀的张无忌才割的开。她最后吓唬我，说，她的爱是浸过毒汁的，沾着会身心俱毁，只有她有解药。
　　我被她糊弄了。我又一次相信了她。小邪的话就是这样，明明毫无逻辑，你还挑不出她的不是。她似乎是很有道理，但她根本就是天生的不讲理。  
　　小邪第一次感情受伤，是18岁时，被一个叫狈狈的男孩子蛊惑了。他们好了很短的时间，圣诞节分手。她很伤心，表现是2天缺了6顿饭。从痛苦里走出来恰好体检，原来108斤的体重猛然降到102，让她在女同学中间扬眉吐气。从这之后她对感情有了免疫力，再也没有出现为哪个男人伤心绝食的现象。
　　可我还是很希望小邪能尽早的恋爱，让她爱上一个人，让她没有多余的时间去胡思乱想。对此，小邪给我下了保证，说她会很快的恋爱。而且，比任何一个人都热爱爱情。
　　小邪，你让我无语，可我还是有话要对你说。
　　我要说，小邪，小邪同学，请先结婚再生孩子。
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韩小邪

<br /><br />这个是长的
我相信。。如果我能坚持写完。。我就是投胎转世了５５５
请大家支持我，多批评啊
谢谢，鞠躬

韩小邪

<br /><br />　　引子：
　　我说我跟祖父是同年生的。1927年。
　　我说我跟祖父一起参加过辽沈和淮海战役，一起在身体里留下了手榴弹的弹片，一起经历了文化大革命，一起学习海军战术，一起在云霄路的干修所安度晚年。
　　我说祖父，我跟你一样的，一样的。我跟你一样，血液里流动了七十七年的沧桑。
　　（一）
　　祖父是我的英雄，我在他怀里听着他伟岸的过去，绞着崇拜跌跌撞撞的长大。我很小就懂得去欣赏一个有内涵的男人。4岁时，我认识到自己想要得到祖父所有的爱，我于是开始变着法子去占据祖父的时间。我眼皮单薄，目光透亮，看似年幼无知，实际上心怀叵测。
　　在知道了祖父的了不起之后，我就对祖母产生了敌对情绪。这个一脸褶皱的女人，用一道平和的目光拥有了这么一个优秀的男人。上天给她的恩惠实在是太盛大了。我对她没有羡慕，只有嫉妒。我对她的嫉妒可以用四个字形容，浩浩荡荡。
　　我多么自私，祖母对我的偏爱也如飞走的流沙，不曾给我任何一丝感动。我觉悟不了，反而把怨恨变本加厉的添加到了姑姑身上。
　　这个做我姑姑的女人，心计重重，文革时为了逃离祖父的阴影，毅然决然的嫁给了一个比她矮3公分的男人。男人，就是我的姑父，他那么猥亵的惶恐着。他贫穷，却因为贫穷而在名分上大富大贵。他丑陋，却得到了一个如花似玉的老婆。他因此敢恩戴德，把姑姑捧成菩萨，虔诚的膜拜着。姑姑在80年拿了家里所有的钱盖了两套小楼，他大气不敢吭一声，15年后，两套小破楼换回200万，他更加卑微的笑着，驼下去的背倒是高耸了不少。我的表哥，不学无术，因为那200万骤然高贵起来，对我颐指气使，让我恨到骨子里边去。
　　姑姑，我那么恨你。你继承了祖父纯粹的血液，有了他的聪慧和坚决，可是他的质朴你没有。你狭隘，龌龊。与几个男人纠缠不清，你那几点风流事像病毒一样反复流传，你让韩家蒙羞。
　　我的爸爸，有着祖父的厚道，却开不了窍，当兵复员之后给领导当了司机，别人在费劲心思的打拼事业，他却兢兢业业的开着车，守着衣食无忧的日子，不求上进。我的童年过的很卑微，我有廉价的玩具和裙子，但我没有停止过对爸爸的埋怨，他有钱养家糊口，却没有足够的钱满足我的虚荣心。
　　我说姑姑，你抢走了应该属于爸爸的东西。你有了国色天香就好了，不需要智慧。智慧只会让女人悲哀，像你，一辈子都忐忑，没有幸福过。

袁和鲁

<br /><br />朋友，如是连载的东东，如不太长的话，最好整理好后一块发，以便大家好阅读。

船说

<br /><br />你的几篇我都看了~~
厉害！
你的厉害在于：
你是你自己！
做你自己~~
多好~~
继续~~
就为了等你写完~~
好好活着~~
呵呵~~

韩小邪

<br /><br />斑竹。。。我这个是连载没错。。
可是我没有写好
我只是有这个打算
这里不许发一段段的连载吗。。。

袁和鲁

<br /><br />

最初由 韩小邪 发表
斑竹。。。我这个是连载没错。。
可是我没有写好
我只是有这个打算
这里不许发一段段的连载吗。。。

不是不许，你的内容相对较少的话，读者朋友不好阅读，那最好是整理好后，一块发好吗？这样也便于计酬。

韩小邪

<br /><br />　　（二）
　　像你，一辈子都忐忑，没有幸福过。
　　我怨天尤人，我痛恨自己跟祖父隔着三代五十五年的距离，我痛恨祖父的血液到了我的血管已经微薄清淡，我痛恨自己虽然风光无限，实际上，虽生犹死。
　　祖父一向知道我的狂妄，他说我无畏的可怕。脑子里没有逻辑和理智。他一直很奇怪，我敢一个人翻山越岭去体味他当年征战南北的辛苦，为什么我的感情一直是一片空白。
　　18岁前，我没有交过男朋友，还是处女一个。这成了祖父的好奇之源。他觉的我应该去爱上谁，知道爱一个人的苦。他当然不知道，当我心了有了一个类似于他这么英雄的形象，我已经不可能会去接受一个同龄人的幼稚了。可我觉的，我是该有性了。没有性，我就没有办法与祖父的沧桑平起平坐。他的身体里有过别人，我也应该有。
　　18岁的冬天，我草率的找了个男朋友，这个比我大四岁的小男孩，追了我二个月我就跟他睡了觉。他为了我的身子，我为了给自己加一道疤。我们没有穿衣服，在床上滚成一团，太阳透过窗户耻笑我们。我们大滴大滴的流汗，把床单翻滚的皱皱巴巴。 冬天的寒气刺痛着我的骨髓，我在大汗淋漓之后瑟瑟发抖。
　　这段往事我如实的讲给利远听。利远是我现在的男朋友。我现在已经是22岁了。这个被我的过去折磨的男人，他在我阴冷的语气里冻成冰雕。他说，婷婷，你这个可恶的女人，你是一个可恶的女人。
　　我说，婷婷就是一个可恶的女人。她放荡又轻浮，让你在没认识她之前就做了戴绿帽子的王八。你把她抛弃了吧。
　　我不想让利远执迷不悟，我坚贞的开始揭婷婷的短，我细细的告诉他，她是多么轻浮。她的良知半生不熟的腐烂在心脏里。有了第一个男人之后她就开始变的下贱，她跟第二个男人认识一个礼拜就上了床，她大声的呻吟。其实她不快乐。她装的。她有过一夜情，被人像婊子一样看待，那个男人性功能有障碍，不能勃起，他用他软趴趴的器官死命的抵她。她在一个三室一厅的房间里逃窜，可是跑不出去。她被他搞的很疼，可她没有哭，她伸出手跟他要钱。
　　我说她就是这么下贱，不知羞耻，给你丢人。可是你还是要她，还会像蠢货一样说爱她，你比她还贱。她被不止一个男人干过，那又怎么样。她是罂粟，沾着毒汁的妖娆，洗干净了她还是像圣女一样贞洁高贵。你要仰着头攀住她。我说了，你比她还贱。

韩小邪

<br /><br />

最初由 袁和鲁 发表
不是不许，你的内容相对较少的话，读者朋友不好阅读...

我虽然写的很少，但是都是一个字一个字打出来的
我这个不要计酬
无所谓
我就是自娱自乐
如果要我一口气写几千字再发，可能做不到
还有，我这个要写多少字我也不知道
如果觉的很大家带来不方便
那就请斑竹删了吧
我到别处去贴

袁和鲁

<br /><br />韩朋友，我不是这个意思，我只是给你一个小小的意见。没别的意思，希望在此见到你的好作品。

阿贝尔

<br /><br />读了一些，语言真不错呢，那种感觉，很自信的。读了韩的，看看我们“大人”的东西，真觉得没意思。灵气，才气，这些看来缺不得呀。

韩小邪

　　（三）

　　我说了，你比她还贱。

　　我看到婷婷麻木的表情，听得到她的叹息。她的泪阻塞在泪腺里，挤不出来。她有过悲惨的经历。11岁时得了急性肝炎差点死掉。12岁时开刀，因为嘴里鼓出一个囊肿。13岁时拿着游泳圈游泳，因为近视找不到爸爸妈妈。14岁时被人骗，几乎要被人贩子卖掉。她不断的经过灾难，她忐忐忑忑，惴惴不安。

　　18岁的第一夜，她为自己不值。这种后悔一直折磨着她。她无法原谅自己的这么轻易的作践了自己。她的性里没有爱，却还摆出最优美的姿势迎合他，允许他在她的身体里滑行。她的脸有几粒痘痘，可身体出奇的平滑。他的手指感知到她的美丽，他赞美她，亲她，要她。他以为她是快乐的，要她喊出声音来。她用枕头埋出脸开始唱歌，他剧烈的抽动身体，听不见她的歌声。真可惜，她的声音那么好听。

　　她不快乐，她怎么会因为他快乐。他不过是个三流胚子，连个小流氓也算不上。她为他分开双腿，心却坚硬的像卵石。她想起小学四年级的时候，班里的女生，叫丽的，在一节体育课上忽然栽到，就死了。先天性心脏病。她们是好朋友。她那时开始接触死亡，她想自己会不会在床上忽然死去，乳房依然挺拔，两腿放荡的叉开，可是人已经死了。在做爱的时候死去。她想有这个可能。

　　婷婷。我为什么会叫做婷婷。这个柔弱无骨的名字，小荷初露的惹人怜爱。可我偏偏长成了邪恶的形状，担当不起亭亭玉立的名义。我质问妈妈。我想我应该叫韩小妖或者韩小邪。妈妈坐在马扎上，两只眼睛盯着电视，声音传递给我，她说给你起名叫妖精你也成不了仙，难道叫你骨朵你就能开出花来？爸爸哼哧哼哧的笑着，拿着饺子喂狗，妈妈心疼饺子，说你怎么对一只狗那么好，冬天一样温暖。

　　妈妈讲话简直跟无赖一样。我被老大称为小流氓，一半是妈妈的无赖基因在遗传。我对自己的名字无可奈何，我还是叫婷婷，尽管我很想叫小邪。

　　我在讲这些话时利远就会快活起来。他喜欢我讲这些柔软的文字。关于爸爸妈妈的，我提到他们就会温和下来。他说他爱单纯一点的婷婷。他那么珍惜她片刻的单纯，有时很长时间见不到。他为此倍受煎熬，像妓女对嫖客一样虔诚。

　　利远，你这个贱男人。你修了几世的道行才有了今世的荣誉和美丽。你有钱，你英俊，可你偏偏把自己交到了婷婷手里。她藐视你，挖苦你，你不知悔改。你被蛊惑了，你认定她魔鬼的外表下是天使的柔美，你等着吧，等有一天，你撕开她的外衣，你会发现，她根本生来就是一个魔鬼。

韩小邪

斑竹啊，我也不是那个意思
我觉的论坛都有自己的规矩
不是我想怎么样就怎么样的
如果规矩允许
那我就贴下去

谢谢叔叔指点
这个就是练笔了
我思维混乱

韩小邪

　　（四）

　　等有一天，你撕开她的外衣，你会发现，她根本生来就是一个魔鬼。

　　你看没看到她的耳朵？四个耳洞，三个疤。我告诉你，那原本是七个耳洞的。她没有气质，不懂艺术，学不会用耳钉耳环装扮那七个耳洞。她总是把那左四右三的耳洞搞的乌烟瘴气，像蚂蝗的肚皮那么丑陋。她觉的难堪，就放掉了三个耳洞，长成了三个疤，凝出三小丁肉来。

　　她以前只有两个耳洞。是小时侯三奶奶拿绿豆磨了她的耳唇，用针给她穿的。她16岁那年一个人跑去爬泰山。站在泰山顶上，还算幸运的看到了日出，那时她壮志雄心，没齿难忘。下了泰山，她找不着钱包了。她一个人在灰头土脸的泰安走着，悲伤，绝望，垂头丧气。她又累又饿。她去了典当行，摘下两只黄金的耳环，换了80块钱。她用它吃饭和回家。她心疼耳环，那是妈妈送给她最贵重的礼物。可她除了卖耳环还能卖什么？她不是妓女，分开腿就来了钱。

　　后来她给耳朵穿了很多洞，给它们挂上黄金或者白金的首饰。她说等以后快要饿死时，就吃耳朵。

　　你看，她有时真的很可爱。她应该得到幸福。她聪慧，敏感，得到一切都是天经地义。可是利远，你妈妈不喜欢她。她苛刻的指责她，说她没有修养，不配做他们杨家的儿媳。

　　你这样公然的藐视我，你这个肮脏的巫婆。你的牙齿已经发黄，让烟熏的污迹斑斑。你的乳房像麻袋一样套拉在胸前。你便秘，好几天屙不出屎来。你放很臭的屁，你的食物腐烂在胃肠里。你病恹恹的，一身痨病，你凭什么看不起我？你没有我美丽，也没有我健康。我出身下贱，那不是我的错。我不认得鱼翅，没有钱去阳光百货买衣服，那不是我的错。不是每个人都有富丽堂皇的好命。你骂我下贱坯子，我记恨你，我就要下贱给你看。

　　我勾引你儿子，让他代你受罪。我把对你的报复轮回到他身上。我把他融进我的身体，给他换上卑贱的血液。我要你惧怕我，憎恨我，讨好我。我要你乞求我对你怜悯，施舍一点温柔给你的儿子。我要你这个做母亲的亲眼看着儿子受罪。不然我会寝食难安。

　　不要怨我，不要怨我。你不曾给予我半点恩惠，没有资格对我颐指气使。若是我前世欠了你的债，那那就来世再还。今世，我就是这样一副青面獠牙的嘴脸。魔鬼的嘴脸。

韩小邪

　　（五）

　　今世，我就是这样一副青面獠牙的嘴脸。魔鬼的嘴脸。

　　我并不想长成这么邪恶的样子，但是我不懂怎么去讨教恬静。何为安详的快乐，我没有适合解释它的字眼。

　　关于8岁以前我的记忆是空白的，除了四岁开始萌发的对祖父的爱和一个清晨在被窝里爸爸教我背小九九，我再也不记得任何事情。我很努力的回忆，脑子里还是杂乱无章的嘈杂。妈妈讲我是个幸福的孩子，我吃龙虾包的饺子，穿丝缎做的小旗袍。可是我坚持以为我的童年发生过什么不幸的事，所以妈妈才会编美丽的谎言骗我，她在回避关于丑陋的片段，抓着几把野菊妄图去遮盖腐烂的土地。

　　8岁的时候，我知道我在读二年级。班上的女生都拿着毛线针编发带，我不会。我拿着毛线针到处跑，挨个向同学们讨教针法，可我还是没学会。一个叫枫的女孩子，发带织的很好，还会织手套，我坐在她旁边，她慢慢的教我，我看到她飞舞的手指和头发上爬行的虱子。

　　婷婷。我被人这样称呼。我欢快的答应一声。我拿着避孕套吹出球形的玩具，奔跑在满是熟人的大街上。在别人嘲笑我的时候，我也在轻蔑的笑着。妈妈把我揪回家，拿小棍抽我的胳膊，骂我丢人，我的胳膊上爬满了细细的伤痕，微微的隆起，错综复杂像一堆电线。小棍在我身上咔嚓一声的断掉，我吃吃的笑了。

　　我那么害羞，是个沉默的人。我不懂怎么去讨别人的原谅，当我犯错的时候，我以为我是勇敢的。

　　我坚持说自己是个没有童年的孩子。8岁前我没有记忆，8岁时，我在鼓鼓的避孕套和半截小棍里草草的结束了童年。我懂得了羞耻。萧伯纳说，一个人越是感知到羞耻，他就越体面。我开始体面，丢弃了孩童的肆无忌惮。妈妈拧着我的耳朵，眼里充满血丝，狠命的逼我说我错了。我像一个勇士一样高昂着头，喉咙里滚动着沉闷的声音，呜呜的哭泣声哽咽在胸口。我有眼泪，可是我拒绝它流露我的疼痛。

　　十年后，我的第一个男人在我的身体里冲撞，他的脸被情欲所扭曲，他声音颤抖着要我叫出声音来。我拿枕头捂着脸，声音低低的开始唱歌。他激烈的汗水滴在枕头上，我在他离开我身体后看到枕头上湿漉漉的几点圆圈，浅浅的，像浮出水面的清水莲。

　　如果我不那么倔强，我可以带给别人一些快乐。可是我为什么要让他们快乐。他们给我的爱吝啬的带着附加条件，都想我顺着他们的意愿行走作为回报。我觉的自己在背负一些恩情债，很沉重。我步履蹒跚。