[原创]生命和生命相望『全文』

半树

　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我没有准备。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我不懂，更不明白这意味着什么。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我的身体发出相反的语言。我的脚步轻快，踮着脚尖在铁轨上夸张地走，双手横出去，上下摇摆；我的发梢有淡淡的清雅的洗发液的气味；我的嘴角上翘，微笑，眼睛明亮，因为睡眠的充足。这一切都在传达：我满足、我幸福、我懂。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　微风，天是秋的空旷和湛蓝，阳光满天满地。铁轨并排着伸展，枕木油黑，碎石成垄。铁轨的旁边，一条河，很少的水，细缓地流淌。有水草，水草的上面，露水晶莹。晨雾从河面上隐约上升，黑色的槐树和阔叶的法国梧桐都疏朗。我的脚，粘着铁轨上来下去再上去再下来，重复儿时的把戏。这铁轨我从童年走到少年走到青年，我的眼光向前向后都看不透路轨的尽头，我知道的是，铁轨从来没有注意我的成长，它，并不苍老，但破败，灰尘日日夜夜蒙蔽下去，却徒劳。它，并排着，永远并排着，永远的相望着。我用眼角斜视着妻子，她的脸色在阳光下苍白，她沉默，我看出她的忐忑不安。我伸出手，她的手凉。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们步行去医院。我们要去证明一个事实。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　医院并不洁净，人很多；佝偻着身体的老人，仰着头走路的女人，躺在担架上的病人，抽着烟，猎人般张望着的出租车司机，手里抖动着报纸的小贩；咚咚作响的高跟鞋撞击水泥地的声音，连续咳嗽的声音，没有理由没有原因噪杂的声音，都从车里，从一个个的房间里，门缝里挤出来，滚出来，霸占着走廊、大厅和被挤变了形状的院子。我进入，我感觉这一切，我感觉它们像透明的空气一样，只在这一刻，和我发生关联，实际上对我毫无意义。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　妻子从B超室里出来，用手捧着一张小小的，白色的纸条，眼睛不敢移开，眼睛盛满了水。纸条很薄，轻，黑色的几个字，单胎，正常。开始了，持续到现在。我必须承认，当时，我的感觉麻木、朦胧。可是，我的嘴角裂动，没有意识，我想到，自己可能笑了。后来，我经常引用这笑，给别人讲课般，用过来人的口气，形容一个生命的存在对我的意义。这意义就是可以不经思索，可以没有理由的幸福和满足。我讲了几年后，不再讲。在夜静的时候，我看着天花板，眼睛能够触摸的空间都是黑色，耳边有均匀的呼吸声，这声音放肆，证明着极度的舒坦，衬出夜的静谧。为什么会笑？是的，我应该笑，从世俗的角度来推测，但我现在知道，我的笑毫无理由。我在获知一个结果的时候，并不懂一个生命对于我的意义。我能够感知的仅仅是，爱的必然结果，其实更多的是欢愉的，肆无忌惮的欢愉的必然结果。人们很多的时候将自己的欲望图腾。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　就是这样，就是在秋天，一个生命闯入了我的生活中，没有任何道理可讲。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我从来没有计划过创造这个生命，欢愉是本性，结果是命定。几十亿分之一的可能，然后决定了是他，而不是那个同样可以类似的“他”或者“她”。我一直揣想，他和“他（她）”肯定是有差别的，他们之间的差别甚至可能让我瞠目结舌。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　妻子的身后，一个女人在追问，你们是留着，还是做掉？我有点懵懵的感觉，开始听不懂，后来瞬间醒悟，然后大吃一惊。这个女人的话让我知道，我可以决定一个生命的生或者死，我可以决定他或者她是否可以来到这个世界上。我从来不知道，我拥有这样的权利。如果我行使了这样的权利，那么这个“他”可能会是另外的一个“他”或者“她”，或者根本就像没有存在过一样。我并没有行使自己的权利，我没有进行选择，这也仅仅像一艘青色的竹排沿浩荡的江水顺水而下，随意的漂流而已。这不是爱，这是肯定的。我几乎还是一个孩子，我只是顺应了世俗的选择，并且根本就没有去深究过。我想，一个生命对于我来说，在妻子从B超室里出来那一个时间和空间里，其中的意义是我的能力深究不了的。而“他”没有选择的余地。生命，我的，他的，开始了一种轨迹。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　回来的路上，我们还是沿着铁轨走，铁轨还是并行着伸展。妻子将长发剪了，已经是傍晚的时间，夕阳就照在妻子的短发上。妻子的头发淡黄色，淡黄色的头发迎着金黄色的夕阳，绚烂，光亮。我看着妻子，她的脸更白皙，光环在她的身上发散。是的，这光环我感觉得到。报摊的小伙子也感觉得到，他一直偷偷看着，我不生气，我还挺自豪。那个小伙子后来不卖报，他开始卖水果，我从他的摊子上买西瓜还有桃子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　二
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我失望，我用微笑掩饰我的失望。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我害羞，面对一个生命竟然害羞。很多的时候，我可以这样理解，我面对的生命是我生命的延续。这些话是别人的，我听来，无错无对，过去与我无关，现在，我沉思，后，置疑。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　瘦，小，红色的脸，闭着眼。这很可笑。我看他，第一眼，我的心怦怦乱跳。我扭转了头，片刻再回来。他应该更漂亮，他的鼻子应该更高挺，他的皮肤应该更白皙，他的脸形应该更清秀。然后我无奈地确定，不容置疑：他是我，他是我的影子。他的轮廓是我的，他的肤色是我的，他的眉毛，他的眼睛，他的鼻子，这些都是我的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　很多年后，我带他到海水浴场去。海水平缓的起伏，沙滩绵软。到处都是人，到处都是孩子。他融入沙滩的人群，像海水奔涌到沙滩上一样，瞬间踪迹全无。我担心，旁边朋友嗤嗤乱笑。他说，别担心，整个海水浴池的人，看见你的儿子，稍后，再看见你，都会说，喂，你的儿子丢了。我刚开始还不懂朋友的调侃，后来才知道，不但但是我，在局外的人来看，他也是我。如此相象，这几乎是一个奇迹。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　但，更多的时候，比如现在，我在想，这错了，他是他，我是我，我们是两个不同的生命，我们各自行着各自的轨道。这轨道虽然可以片刻交叉，但更多的时候，它们仅仅可以相望。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我要笑，感激，所有的人都认为如此。于是我就笑，这笑掩盖了我的失望。所有最平常的表情，都在诠释最空洞的言语。一个生命从诞生的那一刻开始，就肆无忌惮发出透明的，让人觉察不了的光线。这光线透视着他的周围，穿透他周围的人群。这光线压迫人，影响人，在人的体内催化、作用，改变着固有的秩序和已经存在的现实。这与弱小，智慧，财富无关。我对着医生笑，还对着母亲笑，母亲对躺在他旁边的女人说，谢谢你。母亲的话很真诚，很认真。躺在他旁边的那个女人睡了，她脸上的肌肉全部松弛，谁都可以看出她的满足。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他出生在最热的季节。我出生在秋季。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我惶恐，不安，焦虑，喜悦。我所有的情感和天气一样热。热，连续的热，铺天盖地的热，我将要被热蒸发掉一般。阳光撕裂了我所有的思维。我坐立不安，如一头嗅觉敏感的狮子，悄然发现异样的气味，那是潜在的入侵的信号。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　院子里的山楂树也热，静止，树叶低垂，满树白色的山楂花刚落，绿色的树叶中点滴的红色刚透出来。夜晚也热，月光也灸人。我在黑暗中起来，躺下，再起来。周围瞿静。我赤裸身体，汗丝丝哼着小调，冒着热气，趾高气扬。他安然入睡，毫无知觉。他霸占着整个床。我连床的一角都没有。他舒坦，我疲惫不堪。他现在陌生，红色的脸已经黄白色，眼睛还是闭着。他就躺着，我必须为他服务。他哭，我就要抱着他，在屋里走来走去，我为什么要抱着他走来走去？没有原因，没有理由。从他闯入我的生活中开始，我就开始惯性的做我必须做的事情，一个生命的本能。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我甚至还不习惯。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他回到了老屋，回到我出生的地方。这在我竟然生出很多的感慨。我想起轮回，我想起了圆形的轨道，我想起终点和起点一样，它们没有太多区别。老屋除了山楂树，还有几丛蔷薇，他们都在这个夏季疯长。屋檐和院墙可以由一根普通的铁丝串起来，完全隔离和相异的两个物体也只是因为一根线就可以搂肩搭背，亲密无间。阳光下悠悠荡荡的铁丝，在他回到了老屋的片刻，就挂上了他的衣衫。衣衫很小，红色的，在阳光下滴着水；水落在地上，片断蒸发掉。我出门，那片红色就刺激着我的眼睛。我不相信似的，这衣衫再次向我确证，一个生命侵入了我的生命中。我在院子里来回走动。我在想，这一切意味着什么？意味着责任？意味着纠缠？意味着我必须放弃我的自由，我必须对另外的一个生命负责？我并不情愿。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　确切地讲，他在老屋只生活了一个月，断断续续的时间加起来。我在老屋度过了我的童年时光。我们从起点就开始分离。没有满月，他就跟随着妻子，回了门口有一座山的姥姥家。那座山不高，松树遍布，山顶可以望见大海。我的姥姥家在海边，我的身上流淌着海的血脉。他的身上是否也有海的血脉，有或者没有？他是我的影子，但这个影子变异，扭曲，我并不能控制，我只能牵引。他离开老屋，必须跨越铁路。铁路一直横亘在老屋的门前，德国人修建了它们。铁轨上载着南来北往的人，这些人我习惯看，但对于我没有意义。我看他离开老屋的时候，我轻松，我获得了自由，我似乎回到了过去的状态。清晨，傍晚的时候，我在门外散步，大片的青草铺地。我看着铁轨，向前看，向远处看，那条铁轨突然就变成了一条飘渺不定的线，我的眼睛被线牵引，这线，很长而且远，持久不断。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这很荒谬。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　三
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　对于童年的追忆中，一直有一种感觉跟随着我。我半醒半梦。我大睁着眼，眼睛向上可以看到的是顶棚，那个顶棚我曾经探究过，永远的黑暗，除了灰尘之外，肯定还有其他的物体。我浑身僵硬，思维一直像一条上上下下游离在水草中的鱼。灰色的和黑色的浮云混和在一起冲击过来。潮湿。汗水。张大嘴喘气。身体每次翻动都引起一种从内心到身体极度虚弱和难受的感觉。很多年过去，这种奇怪的记忆泯灭不了。它也许有更深层的意义，但后来我想起，其实直接和外在的只是一场连续的发烧而已。我很奇怪，如此连续的发烧对我的身体的成长竟然没有带来任何破坏性的后果，而且，我心里暗生怨恨，为父母的粗心，为自己本可以避免的承受。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他病了，我被卷入了疾病中。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　每次行走在医院中，我都恨恨的。我认为上苍在作弄我。连续的病，连续几个月的病。我成了在医院和家里来回穿行的织布的梭子。为什么是梭子呢？我想起在路上，我自我解嘲，我会哼两声，太阳太阳像一把金梭/月亮月亮像一把银梭/交给你也交给我/看谁织出最美的生活。生活不会因为疾病变美，他将生活织成一块缠绕我的布，布上没有变换出我向往的风景。我细心的将吃药的时间记录在一张纸上，每隔四个小时，我就要强制性的翘开他的嘴，将药灌进去。在这之前，我早就失去了耐性。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我不但可以使用强权，而且我在使用强权之前，没有任何思考的过程。这几乎与生俱来，这也再次证明了历史和潜移默化经验的强大。这种意识是模糊的，行动却异常清晰。在我的劝导和诱骗失败后，他在我的眼里仅仅是一个物体。他抗拒强权，紧闭着嘴。药泼洒在衣服和床单上。他的倔犟是我根本就没有预测到的，这种性格我将它归于本性。反抗强权在一个一岁孩子的身上表露，这种表露直接，没有妥协的痕迹。暴力如此失败，他的头继续滚烫。过去一段时间，我突然害怕，我揣测，如果他发生了意外，如果他留下了后遗症，比如痴呆、弱智，那么我是什么？罪人？杀人犯？从理智上讲，这些不会发生，我童年的经历已经确证了。但我的眼泪不挣气的下来。妻子看着我的眼泪，她也许想到的是慈爱，责任。他看着我的眼泪，停止了夸张的哭叫，他的眼睛纯洁，他的神情沉稳。他看到的是一个生命外在感情的流露，这种流露可以有多种解释的方式。在当时，我的眼泪由我自己解释不了，现在我想起来，我的眼泪是担心，更多则是对强权完全失败的追悼。这种失败还依托另外的事件和在另外的时间内呈现。这种失败的过程也是我与一个生命相望的过程。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　本可以完全有另外的一种方式，我并没有找到。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我病了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　烦躁。脆弱。眼泪。强权。失败。我检讨自己的失败。这是一个生命，一个生命必须有其可以被尊重的权利，这种权利不会因为我的赐予而被剥夺。如果回到这个生命诞生的过程的考究中，这个生命的诞生是一场欢愉的结果，他是否未必感激我？而我必须为这场欢愉付出代价？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我病了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我又开始发烧。过去记忆中的灰色的和黑色的浮云混和在一起再次冲击过来。这些灰色的和黑色的浮云看不到它们的源头，推测不到它们的去处。每次试图给它们一个定义，都会引起我从身体到内心的虚弱。我的病也是本性，在这个时候必须要复发。我的病本性是从来怀疑公论，我的病是因为坚持要去探究我能感觉到的事物的，我自己的、应该做出的解释。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　四
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　记忆肯定有颜色，这次记忆的颜色是红色。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　床上铺着的是大红的床单，沙发的颜色是深红色。门上有灯笼，也是红色。窗外鞭炮的声响此起彼伏。绿色的叶子荡漾，茶杯里面透明的热水变成浅绿色。一本干净的书，散发着新鲜油墨的芳香。小小的身体跌跌撞撞从卧室到客厅再回转，小脚踏在地板上发出鼓点一样有节奏的声音。几次这样的反复，他立在我的眼前，看着我不作声，我明显感觉到他眼光的逼视。然后我听到声音响起来，完全异于平常的呀呀乱叫。清晰。明亮。山泉飞溅。春雨潇潇。风过树梢。这声音充盈着似幻如梦的水气贯穿我的身心。从来没有任何先前的准备，含混的，模糊的都没有。我听了大惊失色，我半跪在他旁边，我说，再喊一遍。他清晰无比地喊出来。他此生的第一句话喊的是：爸爸。他用两个字将我击倒，我毫无抵抗。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我大跳起来，我立即冲向客厅。母亲、父亲、妻子看着我，不明白发生了什么。我大声的宣布，他、我的孩子，儿子，他平生第一句话喊的是：爸爸。所有的人都因为这两个字异常亢奋，两个字似乎已经证明，这个生命的天赋。他是天才，当时所有的人都这样认为。这感觉刻在我的记忆中，也融化在我的血液里面。如果春日的暖阳撒在我的身上，如果我全身心的放松，如果我愿意揣测一下未来，我想，我还会继续将这种感觉描绘给任何人听，并希图得到他们满面笑容的回应。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　其实，这两个字还有另外的含义，深层次的。我所有的感觉都外表化了，陶醉在一种被肯定，虚荣的氛围里难以自拔。这如同你可以对你从没有拥有的，但似乎天下所有的人都可以轻易得到的东西不屑一顾的时候，上苍突然赐你平等的权利，在一种喜悦的冲击下，你的不以为然早被遗忘，而你竟然可以天真的认为，你的是唯一的，你的是其他的人所不具备的。如果要我现在来分析，我的态度是冷酷的冷静。是一把锁链，微笑着让你心甘情愿地被束缚；是铁轨，无限的伸展，任你如何缓慢或者疾走都脱离不了被牵引的轨迹。黑色的幽默、命定的讽刺，这锁链和铁轨是由我自己打造，起点是我的训练和所有人的训练，他其实拒绝接受训练。两个字是开始，肢体的语言开始蜕变成口语，精华组成部分是要求，索取，贪婪，不予回报。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　另外的一次记忆是黑绿色。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　水泥路只有二百米，只有一盏路灯，发出昏黄的光亮。东面是几人高的墙壁，贴着墙壁是杂树，对于我，基本叫不出名字；西边就是居民楼，南北贯通，后来，因为非典爆发，将出口砌死，这路就成了死胡同。我沿着高过头顶的冬青树丛寻找，手里捏着一只手电筒。几年的败叶和垃圾藏在树丛中。路上人来人往，并没有停下询问我的人，甚至连好奇的目光都没有。他，跟在我的后面，抽泣着，我能听出他抽泣声音的虚假。树在孤独的路灯下黑绿着，我的脸色也黑绿着。他，对金钱的贪婪如此直接，没有任何的含蓄的表达。他直接从家里拿走金钱，去购买他喜欢的东西，吃的、玩的，一切都可以遂他愿的。我绝望，绝望是因为他的智慧。他将剩下的钱藏在冬青树丛中，冬青树将路边杂树半个身子遮盖。他若无其事地回家，打死也不承认他偷钱的事实。我一遍一遍沿着一条二百米的水泥路寻找，我在寻找什么？我半趴在树丛中问我自己。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我罚他站在沙发的角上。我坐着沉思。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　妻子发挥了她从来没有过的文学描绘的天赋。她绘声绘色将未来描绘给他听。他会被逮捕，他会被抓进监狱，这个世界上所有的人都会抛弃他，他甚至最后会饿死，会冻死，总而言之，他的下场很惨，最重要的是，造成这些结果的原因都是因为他偷了家里五十元钱。我从来不知道妻子有如此的文学天赋，我听来听去笑了起来，他从沙发角抬起已经略肿的眼睛看着我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我笑是因为我累了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他很小的时候，我会一遍一遍教他诵读，人之初，性本善。我会启发，诱导，问他，两个梨摆你的面前，你会拿哪一个？我等着他回答，然后无论结果如何，我会立即发表我的高论，诠释我的传统的道德观。他从来不遂我愿。他说，哪个也不会拿，因为我不喜欢吃梨。我还想起了自己的劣迹。我肯定有过他类似的经历，我也曾经偷拿过父亲的钱，但我更有智慧，到如今并没有败露。我现在还是生活着，虽然苦闷，忧郁，但我确实没有被逮捕，更没有被抓进监狱。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他肯定意识到他犯了弥天大罪，他认罪，用他的眼泪。但就是如此，他的眼睛也是明亮的。在这个时间，我如果面对镜子，无论我如何闪烁自己的眼睛，高挑我的眼眉，我的眼睛依然混浊不堪。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他错了，我也错了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他的错是挑战公论，被立即纠正，效果如何不得而知。我的错还是处于我的本性，但这本性到了这个时候就是虚伪。我从来怀疑公论，而我从来遵循公论——潜移默化被灌输的，我没有实质性的置疑过，我的置疑只是一种语言的游戏而已。我只能给予他最平常最普遍的，我没有能力给他更多的。面对他本性的流露，我胆战心惊，我没有勇气试验，我将我承继的道德观推给他，由此，我略感心安，尽管我的眼里满是迷惘。他只能遗传我的本性，他的命运是他的，和我有关，又完全陌生，这陌生昏黄不明，我没有能力看清。这是我的悲哀，也是他的悲哀，更是世界的悲哀。我没有权利奢望，我也没有权利索取，我只能守望，用我的生命。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　五
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　客厅在夜晚也是明亮的，地板也洁净，反射着乳白的灯光。饮水机上面的大桶水透明，几个鲜艳的红苹果摆放在上面。我把几个苹果来回挪动，我一个晚上要做的就是希望他可以懂2×3的概念。我失败了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　客厅的苹果已经散落，我看着红色的苹果发愁，那本应勾起我的食欲。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我在寒冷的风中行走，孤独的身影投射在无边的田野上。我与自然直接面对。我听火车的轰鸣，我挖从春到冬的野菜，我浸泡在池塘的水中，水中有蛙鸣和杂草。秋季的果园，树木疏朗，叶，半黄半绿，枝头的最上面，挂着几颗小小的还是青色的果子。我为了这枝头的青果，步行跋涉了一天的路程，穿过铁轨，和大片的田地。酸、涩的味道在我的口腔中弥漫，这是我的童年的味道。他的不是。他的童年是电视、肯德基、电脑游戏、零食，他对苹果不敢兴趣。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我放弃，我想起，没有人给我摆过什么苹果。2×3意味着什么呢？意味着我的爱或者我的责任吗？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　越来越多的事实证明给我，他不如我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他不如我懂事，他不如我健康，他不如我勤快。他懒、健忘、愚蠢、贪婪、肮脏。我甚至做过恶梦，我梦到他一无是处，毫无成就。我从梦中醒来的时候，身上有虚汗，浸湿了我的内衣，内衣紧紧贴着我，很长时间不曾放松。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　面对这个生命，当我将他视为我的作品的时候，我穷尽自己所能打造，雕琢，修改，所有的目的并非爱，更多的是自私，虚荣。这自私和虚荣是我现在所能明确感觉到的。我为了我，我为了我自己。我的恶梦仅仅是对我自己未来的担忧。这种担忧也是世俗的。他优秀，可以让我除却疲累。他毫无成就，可以让我继续奔波——其实，未来未必如此，我也未必要奔波。我可以在黑夜，将自己放逐，在波峰浪尖上起伏不定，甚至愿意被撕裂，我很多的时候喜欢思维的疼感。但我从来没有混淆黑和白的界限。我生活，面对所有的人，我平凡再平凡，这是我的幸福，也是我的命运，也可以是我的悲哀，和我鄙视我自己的理由。我将我自己复制给他。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　然后我发现，生命是一次性的，在过去的既成事实的基础上，他不容修改，这让我沮丧。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　然后就是父亲的病，我在医院和家的路上来回奔走。我累、我苦、我烦躁不安。我短暂地忘记了我的失败，我短暂地忘记了我本应该继续的“苹果”的挪移。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　上楼的时候他已经扭捏，我想起来。然后我开门，门锁转动的声音和他童嫩的声音重叠。他有点羞色的，明显扮出不在乎的样子，对我说，今天真高兴。高兴？我不明白。他磕磕绊绊地讲起来，他在学校的数学竞赛得了一个第一名。我大吃一惊，我已经放弃了很长的时间，并且从来没有想到，如他，也可以得第一名。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　校园里挂着几个小黑板，我们，是集合了全级部的“精英”，用粉笔在证明自己。父亲在校园的旁边用眼睛看着这一切。我听到了身后的人声的噪杂，那天，在我的记忆中，阳光灿烂，一直光亮到现在。成绩出来，我转头，看见父亲的微笑，比阳光更灿烂。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我当然还是欣慰。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我兴致勃勃地就讲起我的“灿烂的阳光”的经历，我如何如何在小学从来都是数学第一名，我如何如何在学校优秀。我的话将他的兴致压了下去，他略感失望。本是隐约的，从来没有明晰的，现在我突然看见一条轨迹出来，就横在我的面前。他不但但长相如我，他身上到底隐藏了我的某些内在的东西，会在不经意间冒出来。这构成了我眼前轨迹的基础。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这轨迹延伸下去。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他还细心，还善良，他也敏感。他手里握着一只康乃馨，使劲地敲门，因为奔跑，脸被涨红。我还是吃惊，原来他知道母亲节到了，他用他的零花钱买来送给自己的母亲。妻子明显眼泪湿润着，他的零花钱是每晚刷碗得来的，我给他规定，刷一次碗，可以得五角钱。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我突然开始重新注视这个生命，用我的血液，骨髓，用我的发梢，我的纤细的双手，还有我所有的感觉。这注视，我已经明了，将一生跟随我，我摆脱不了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我要带他到老屋去，我要他看他出生的起点。老屋已经没有人居住，所有的树、草、蔷薇还在疯长。我们肯定要经过铁轨，铁轨上轰鸣的火车疾驶的声音到现在也顽强，持续地在我的梦境中反复响起来。他会踮着脚尖，沿着窄窄的铁轨行走。铁轨也陈旧了，枕木都黑色，碎石也被尘掩盖了本应该的白色。他沿着铁轨摇摇摆摆，上上下下，他甚至也可以和我儿时一样疾走几步。我的眼光看着他，他的脚步被铁轨牵引。还有另外的一条铁轨，在我的脚下，我的脚步缓慢了，但我还是会被他激发，我还是会重温儿时的把戏，我也会行走在铁轨上。我、他，我们就会是两条铁轨，并行，互相牵引，此生如此，从我第一次和妻子沿着这条铁轨去医院的路上，甚至从我的欢愉开始。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这只是我的想象，但我相信，事实也肯定如此。
　　　　　　　　　　　　　　　　　







---------我谨保证我是此作品的作者，同意将此作品发表于中财论坛。并保证，在此之前不存在任何限制发表之情形，否则本人愿承担一切法律责任。谨授权浙江中财招商投资集团有限公司全权负责本作品的发表和转载等相关事宜，未经浙江中财招商投资集团有限公司授权，其他媒体一律不得转载。

半树

解释几句：

此文半树断断续续写成，曾经将（上）和（中）发在中财论坛过，现在做了局部的一些修改，然后将（下）写成，为了方便阅读，全文发出。有朋友看看好，没有朋友看，也是无所谓的事情，因为有朋友指责过版面有人违规，虽然半树自己从来没有违规过，还是解释两句，呵呵～～···

马达

对生命本质的诠释、理解、尊重。

江湖一刀

再读半树的好文字。题目很吸引人，不过，内文比题目更耐读，更耐人寻味。

manchurose

好久不见，问半树好。

简然

我失望，我用微笑掩饰我的失望……我笑是因为我累了。

好人一生平安！祝好，呵呵：））

后村别调

生命就是这样被一层层地延续着，有时候未来恰好就是过去的重叠。
半树啊~~~

阿贝尔

这个极为优秀，文笔自然、诚实，流露出坦荡与纯粹。关注生命细节的东西，凸显出内在的高贵。

谁的文字优秀，我就这样夸谁。

俊子

在期盼中，终于读到半树先生的完整版本。好文！
送上图片——

半树

谢谢马达、 江湖一刀、manchurose、简然、后村别调的阅读，有你们在，真好，也问你们好，更谢俊子的鲜花，呵呵～～～～···

半树

最初由 阿贝尔 发表
这个极为优秀，文笔自然、诚实，流露出坦荡与纯粹。关注生命细节的东西，凸显出内在的高贵。

谁的文字优秀，我就这样夸谁。

阿兄，谢你，我现在是真得无所谓的了，呵呵，但能够得到你的夸奖，半树还是很高兴的，你多保重～～～·····

雨夜昙花

先打下来，细读。

郝健

好长时间不见了，甚是想念！——好文，语言平中见宕！

半树

最初由 郝健 发表
好长时间不见了，甚是想念！——好文，语言平中见宕！

也是很久没有看见郝健了，也问声好～··

半树

雨夜昙花，也问你好～···