[原创] 婚姻曲线——讲我自己的故事

梅之雪

　　和他的交往有点鸡肋的味道，大有食之无味，弃之可惜之感。我也从来没有想过我和他最后会怎么样，只是偶尔一起逛公园或是看一场录像，然后在学院食堂一起吃顿饭，从来都是保持一臂距离。

　　有一天在水上公园，他执意要租条小船鸭船，那玩意儿在外面看得挺浪漫的，到了水中我才知道，一男一女呆在里面有多闷。两天后，我收到他写来的信，他说，那天和你一起划船的时候，我特别想拥抱你。看到这话，我顿觉恶心，一下子跑到卫生间把信撕了，扔进下水道里冲了，也没有给他任何的回复，但依然和他这样交往着，只是更注意着距离。

　　就这样不远不近的。后来有一天我突然收到了他的来信，他的信里附着一篇文章《握不住你的手》，“也许是我错把你的友情当爱情”。读完信后我有种昏沉沉的感觉，我感到我好像要失去什么似的，虽然我从没想得到，但我真的不愿意就这样失去。

　　那个下午我去找了他，见面后两人都沉默良久，我问他，你为什么要写这样的信？他说，“我觉得自己配不上你”。我问，为什么？他流着泪说，“你知道的，我家里太穷了，而且你不知道的是我除了没有母亲之外，我还有一个很小的妹妹，有一个近八十岁的爷爷，有一个小儿麻痹症的叔叔，要是让你嫁给我，我这是把你往火坑推，我不能这样自私”。听到这话，我想都没有想，拉着他的手对他说，“我不是那样的女孩子，我不会因为你的贫寒而嫌丢你，我会给你带来幸福的”。说这话的时候我忘了所有，也忘了我其实并不是需要爱情的。他继续回避着说，“可是我们不会成功的，因为现在你不觉得，可是将来你一定会后悔的，你不会愿意嫁给我这样的人的”，“请相信我，我一定会的，我要和你一起分担你的所有的痛苦和责任”，我想都没有想就说了。

　　我们的恋爱就这样开始了，每个周末，他都会来我们学校找我，然后我们一起出去，恋爱的开始让我觉得自己不纯洁了，因为有个男孩子吻了我。不纯洁的感觉，让我远离了其他的男生。

　　可是每当看到他走过来的样子，我都觉得刺目，我总感到他不是我要的那种男人，他喜欢的东西，我都不太爱好。我甚至于觉得他走路的样子都那么的难看，他的衣服也让我看得不舒服，我总是，不是嫌他这儿不好，就是怪他那儿不对，再也难找高中时的情同手足和默契。

　　记得有一次他过生日，花了一百元请他班上的同学。当他告诉我这件事的时候，我就特反感他的那份虚荣，因为他的家庭不富裕，一百元对他来说也不是一笔小数目。于是恋爱不久，我们就开始了赌气，吵架。

　　我问他，你知道我最喜欢的花是什么？他说，不知道。我会说，不知道你不会去想吗？连这都不知道你太不了解我了，将来我们如何过一生呢？那时我天真的认为，也许我俩会在这些矛盾中加深彼此的感情呢？每次吵过之后，我总是能感到他是那样的在乎我，而且我自认为对他是百分百的了解。其实现在想起来我的确是言情小说看得太多了，对于爱情的期望太大了。

　　直到有一天，我们彼此都吵得有些烦了，最后我对他说，我们分手吧。那一天我是真的这样想了，我真的有些厌倦了这种总是赌气的日子，两人呆在一起老这样，真让人心烦。可是看到他痛苦的表情，我还是无法移步，结果那天下午，我们都深刻的剖析了自己，决定从那天起，好好的从头开始。他要真的失去我，不知道会做出什么傻事，那时校园里关于失恋的悲剧时有发生，如果真那样，这辈子我还能安心吗？

　　接下来的日子，我渐渐的懂得了珍惜，而他也改变了很多。我仿佛看到了我最初认识的那个他，那个踏实勤勉的他，我看得出来，他特别的爱我，在我心中又唤回了从前对他的那种深深的感情。

　　记得有一次他告诉我，星期天他们老师叫他一起去帮人家灭白蚁，一天能攒二十多块。两天后一个下午，他来看我，手里拎着一个塑料袋，里面是两袋豆奶粉、一袋白糖、一袋子大白兔奶糖。我说你买这些干什么，你哪儿来的钱，又乱花钱了，他说这是我攒的呀，这二十几元钱是他攒的，也是他长这么大来第一次攒的钱，可是他却全给我买吃的了，那一刻我感到喉咙里被什么堵住了似的，我直想哭，我开始为自己曾有过的一些想法而愧疚，他对我真好！这么好的人我都不懂得珍惜。于是我终于决定好好的爱他。

　　我开始为他学习打毛线衣，在那个月光明媚的夜晚，当我把那件毛衣递着他时，我看到了他眼里的泪光闪动，他说这是他母亲去世后穿上的第一件毛衣。那一刻我听着心酸得要命，他还对我说，将来他一定要让我过上最幸福的日子，他一个劲的对我说，“你真好！”
　　
　　后来的日子，我们再也没有吵过架。每当星期五的下午，当我从教室里走了出来，我都能远远的看到他骑着辆自行车在等我，每个周未他会到我们学校，陪我在图书馆看书，有时他会陪我逛街，有时我们哪儿都不去，就坐在公园的长椅上，他抱着我，我就那样将头靠在他的肩上，默默的体会着一种幸福而宁静的感觉。我们常常手拉着手走在那些离学校很远的安静的宽马路上，一起唱歌，一起欢笑，那些日子我觉得自己快乐得像个小丫头了。爱可以让男人变得成熟，却让女人变得幼稚了起来，我学会了去爱，也深深感受到了被爱的幸福，我发现我找到了这世界上最好的男人，因为他是这样的爱我。

　　在我毕业离校的日子，当他送我上车，我看得出他的表情是那样的紧张，他是那样的害怕他那一送，就会失去我似的。其实他不知道，我的心里再也无法去爱别人了。因为他给我的爱太多太多了，上车后他塞给我一盒磁带，让我到家后再听。当我打开这盒磁带，听到他那熟悉的声音，我流泪了。在提前我工作的那一年，就是那盒磁带陪着我渡过了，无数个孤独的日子。他的爱伴着我，他的关怀伴着我。

　　再后来他毕业了，我们结婚了，我做了个幸福的新娘，拥有了一个幸福的家。每当我听到别人说起谈恋爱，我就庆幸我没有去寻找我心中的那种和特有个性的男人，因为要不然得天天吵架了，他也常说要是你真嫁了如某某种个性的男人，还不得把这个家给整反了，我也觉得虽然我俩的个性和性情上相差很大，但对于一些事物的看法我们常常相同，比如一起走进一家餐厅，不用通气我们一定会选择同一个位置坐下来，也许这是多年生活的一种默契，也许就是我们有许多潜在的相似之处吧，现在常有人说我俩很有夫妻相。

　　平时他从不肯对我表露什么，也从不在外人面前表现出他是多么的爱我，在乎我，但是他总是用他的行动告诉我，在他的心中我是这样的重要。
　　
　　在我没有买摩托车的时候，他每天早上会送我去上班，晚上下班后再去接我，惹得同事们都特别的羡慕，他总是舍不得我骑车，说我骑这么远的车太累了。其实他每天上班也很累的，只是他从来没有厌烦过我，从我们谈恋爱之后，我就开始习惯了有他接送的生活，比如考试他会送我，出去旅游他也会送我，并且无论都晚他都会一直等我，而且结婚后，他很少让我一个人呆在家里。

　　记得有一次他回老家，外面下着雨，一百多里路，他打电话说，不回来了。我就将门给从里面搭上了，电视也开着睡着了。结果后来雨停了，他又回来了，当我感到有人站在我的床边，为我盖着身上的被子的时候,我一下子醒过来了。他说，他在外面足足喊了我十多分钟，也没有把我喊醒，最后他只能用工具把门给撬了，才得以进得家来的。我问他为什么这么晚了还回来，他说外面雨停了，他怕我一个人在家害怕，所以不放心回来的。

　　后来我常想这样一个问题，其实我当初还是很爱我老公的，只是自己没有感到罢了，要不然我们不会开始恋爱。有时候当两个人真正走到一起的时候，多多少少都会经历一些摩擦的，所以必须学会给爱情上点润滑油——那就是得学会宽容对方,不要太吹毛求疵。

　　我希望要谈恋爱的朋友，别再如我当年那样，因为无法一下子去接受一个人完全的走进自己的世界，而差一点失去了一个深爱自己的人。


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拈花微笑

唉，如果不是想钓更多的美女，我真想也进入婚姻之殿。

：））

可是我总改不了贪色的习惯：））

呵呵，问姐姐好。

冰之梦

最初由 拈花微笑 发表
唉，如果不是想钓更多的美女，我真想也进入婚姻之殿。

：））

可是我总改不了贪色的习惯：））

呵呵，问姐姐好。

等着吃你喜糖呢，呵呵。快点改掉你的恶习！

冰之梦

你们之间是真爱。羡慕。也祝福你们永远相亲相爱相知。

一直喜欢妹妹来自内心的声音，没有丝毫的矫柔造作，好文章。

梅之雪

中财最近有点乱，是不是因为多了像我们这样只贴文字，不贴文学的写手？

原文很拖沓冗长，我费劲的删了又删，可是还是觉得离文学很远，可这又是我想表达的内容，所以就估且再摇一摇生活的浆，以后再努力向着文学进军。

沙封

哈，这样纯情的女子，这样会写好文字的女子，这样会爱男人的女子，男人们看她一眼，就会很幸福！

梅之雪

这是我前天刚写给他的诗。一并贴这儿来吧．


拥有我爱情的那个男人
眼睛外又加了一双眼睛
可他还是读不懂我的文字
如同读不懂我的心

他读懂我擦亮的灶台
他读懂我洗干的衣被
他读懂我欢快的笑声
可他最怕我沉默
我一沉默他就发慌
姑奶奶你心里想的是什么？
他读不懂
但他也不敢问
他读不懂
但他也从不问

所有的文字铺在他面前
求你
给一个评语
好
很好
再加点
不错
完了？
完了！

一百个字还抵不上去超市买一回卫生纸
一千个字还抵不上去及时买回一瓶酱油醋
一万个字他也不感兴趣
他只要一个转在财米和油盐里的家庭主妇

他对稿费的兴趣远远的超过了文字
精神为之一振的鼓励说，写吧，把咱家的电费换回来
可我偏不
偏不取那稿费
我不用它换电费
我换咖啡

手机上响起一条短信
我说你看了别生气
＂怕相思，却相思，
遇到相思无处辞，
眉间露一丝，
有谁知？还好吗？
替我好好照顾你自己！
想你了！＂
看后，
他一副满不在乎的样子
跟我说，某某某发的
我大笑
你看
发信人：８００１８

隔雨望红楼

不错

落梅

这篇文章值得我学习了呢~  喜欢你的文字~

梅之雪

最初由 落梅 发表
这篇文章值得我学习了呢~  喜欢你的文字~

谢谢落梅，我也喜欢读你的文字。