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标题: 和女友吵架了怎么办？（幽默系列） [打印本页]

作者: 一楠 时间: 2015-11-19 14:17
标题: 和女友吵架了怎么办？（幽默系列）
本帖最后由一楠于 2015-11-23 19:00 编辑

一日，朋友找我，说：和女友吵架了怎么办？”
我说，讲道理。
他摇头，不管用。
我说，你就冷静冷静。
他仍然摇头，还是不管用。
我说，你就和她争执。
他更加起劲摇头，大错特错。
我笑了，说：“好吧，给你一个正确答案，你回去就冲她大吼，老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早就和你分手了！”
朋友回家照本宣科，果然凑效。
据不完全统计，用完这一招，妹子们的生气程度立马降低80%.

作者: 一楠 时间: 2015-11-19 14:20
昨晚看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。
我觉得这句话太有道理了！
意思就是：虽然我们无法再长高，但是我们可以长胖。

作者: 清风盈袖 时间: 2015-11-19 14:49
次次奏效？狼来了的故事，你没听说过么？

作者: 清风盈袖 时间: 2015-11-19 14:51
别问别人怎么办，最有办法对付如是问题的银就是你了，一男同志

作者: 川媚 时间: 2015-11-20 22:28

一楠发表于 2015-11-19 14:20
昨晚看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。
我觉得这句话太有道理了 ...

这个好笑一些。分享了。谢谢。

作者: 一楠 时间: 2015-11-23 18:08
本帖最后由一楠于 2015-11-23 18:42 编辑

清风盈袖发表于 2015-11-19 14:49
次次奏效？狼来了的故事，你没听说过么？

据说清风第一次相亲的时候，对对方说:"我平时脾气不太好,经常无缘无故就发脾气,你能忍受的了吗?"
对方想了想说:"你能抗得住挨揍吗?"
清风马上把手一杨:"古得拜!"

:lol:lol

作者: 一楠 时间: 2015-11-23 18:14
一男生对女神表白:"前世的500次回眸换来今生的一次相遇,上辈子没在一起,注定我们今生会在一起."
女神弱弱地说了句:"上辈子看了你500次都没有相中你,你认定今生会有机会吗?"

作者: 一楠 时间: 2015-11-23 18:22
本帖最后由一楠于 2015-11-23 18:24 编辑

清风盈袖发表于 2015-11-19 14:49
次次奏效？狼来了的故事，你没听说过么？

有个放羊娃给村里放羊,一天,他突然喊道:"狼来了!"
村民们听了,立刻上山救他,结果发现没有狼,于是都生气地走了.
隔天,放羊娃故伎重演,村民们又赶来,还是什么都没有.
几天后,放羊娃又大喊:"狼来了!"
村民们觉得他又在说谎,所以没有上山,于是放羊娃高兴地起了锅灶,拿出了金针菇\丸子\宽粉^准备开吃羊肉火锅.

作者: 一楠 时间: 2015-11-23 18:40
本帖最后由一楠于 2015-11-23 18:44 编辑

一只乌鸦口渴了,看见一个瓶子里有水，可是水不多，瓶口又小，喝不着。于是乌鸦灵机一动，上东海把精卫扔下去的石子叼回来填进瓶子里喝到水。
精卫不高兴了，告诉了天神。天神就派了两个黄巾力士把太行山和华山两座大山给搬走填海了。
愚公还纳闷儿呢，留一座王屋山是让我有柴烧？
沉香拎个斧子更纳闷了：“我妈呢？”
河神从河里浮上来，手里拎着两个女的，问沉香：“你妈和你女朋友掉河里了，你先救谁？”

作者: 一楠 时间: 2015-11-23 18:59
找了个算命先生帮我算算这辈子有钱还是没钱。他在纸上写下“性命”两个字，问我哪个字重要？
我想了想说：“当然是命重要了。”
他摇摇头说:“你，没钱。”
我不解，忙问：“为啥？”
他嘴角一撇，不屑地说道：“有钱，认（任）性；没钱，认命。”

作者: 琴若雨 时间: 2015-11-24 11:36
一楠把你的经验都抖出来喔。听说骏森等年青小伙子们都想来取经呢。

作者: 一楠 时间: 2015-11-24 11:56

琴若雨发表于 2015-11-24 11:36
一楠把你的经验都抖出来喔。听说骏森等年青小伙子们都想来取经呢。

哈哈，经验是大家的，经验来自于时间的总结。想取经就来吧，免费抽签，无偿问答，服务第一！

作者: 清风盈袖 时间: 2015-11-24 16:34

一楠发表于 2015-11-23 18:08
据说清风第一次相亲的时候，对对方说:"我平时脾气不太好,经常无缘无故就发脾气,你能忍受的了吗?"
对方 ...

一楠，就你的道听途说，我申明下：第一，你也把俺看得太经不住考验了，这么点问题就把一场大好婚姻给毁了？第二，要是相亲的对象这样自我介绍，俺没有这么文明，一定不会说什么古得拜，一字值千金啊，三字多了，就赠送他一字：滚！

作者: 一楠 时间: 2015-11-24 18:55

清风盈袖发表于 2015-11-19 14:51
别问别人怎么办，最有办法对付如是问题的银就是你了，一男同志

面对女神，强男也无力……

一次在飞机上，我看见空姐亭亭玉立，忍不住搭讪：“小姐有多高？”
她白了我一眼说：“一万两千米。”

作者: 一楠 时间: 2015-11-24 19:03
本帖最后由一楠于 2015-11-26 16:17 编辑

一次坐出租车，在十字口路口等红路灯时，司机看着前边的广告牌，感慨道：“现在连电池都分甜和咸了，还超咸呢。”
我探头一看，是超威电池……
我慌忙打开车门：“大哥，我还是下去吧，你这视力我好怕。”

作者: 一楠 时间: 2015-11-24 19:08
一次在公园捡了一部苹果手机，本来打算还给失主，谁知他打来电话恶狠狠地说：“你最好把电话还给我，我的手机有卫星定位，我已经知道你在哪了！”
我一听，暴脾气就上来了，于是买了十几个喜洋洋气球绑在手机上，一撒手，爱飘哪飘哪吧。

作者: 木门长子 时间: 2015-11-24 20:39

一楠发表于 2015-11-24 19:08
一次在公园捡了一部苹果手机，本来打算还给失主，谁知他打来电话恶狠狠地说：“你最好把电话还给我，我的手 ...

这就有失水准了，要是那机主长得千姿百态呢，那不就抓瞎了。

作者: 一楠 时间: 2015-11-24 21:30

木门长子发表于 2015-11-24 20:39
这就有失水准了，要是那机主长得千姿百态呢，那不就抓瞎了。

不会是你吧？如果是，我宁愿飞上天去……

作者: 琴若雨 时间: 2015-11-24 21:37

木门长子发表于 2015-11-24 20:39
这就有失水准了，要是那机主长得千姿百态呢，那不就抓瞎了。

木门说得是真话

作者: 一楠 时间: 2015-11-24 21:46

琴若雨发表于 2015-11-24 21:37
木门说得是真话

你们俩是一伙的，真的假的分不清！

作者: 高骏森 时间: 2015-11-25 12:19

琴若雨发表于 2015-11-24 11:36
一楠把你的经验都抖出来喔。听说骏森等年青小伙子们都想来取经呢。

还是不取了，因为我的经（精）已经流尽了

作者: 徽州雪 时间: 2015-11-25 13:40

琴若雨发表于 2015-11-24 11:36
一楠把你的经验都抖出来喔。听说骏森等年青小伙子们都想来取经呢。

的确如此

作者: 徽州雪 时间: 2015-11-25 13:41

清风盈袖发表于 2015-11-24 16:34
一楠，就你的道听途说，我申明下：第一，你也把俺看得太经不住考验了，这么点问题就把一场大好婚姻给毁了 ...

漂亮！为姐姐鼓掌

作者: 徽州雪 时间: 2015-11-25 13:42

木门长子发表于 2015-11-24 20:39
这就有失水准了，要是那机主长得千姿百态呢，那不就抓瞎了。

这词用的可爱，人都长的千姿百态了，哪得多美

作者: 一楠 时间: 2015-11-26 16:43
本帖最后由一楠于 2015-11-26 16:49 编辑

高骏森发表于 2015-11-25 12:19
还是不取了，因为我的经（精）已经流尽了

哈，年轻人的精气神，要悠着点，不可流尽！
另外教你一个“办法”

问：如何才能抓住一个女人的心，让她永远不离开你?
答：决心离你而去的你，用铁链子也拴不住的。
问：那怎么办？
答：那就用金链子拴。

作者: 一楠 时间: 2015-11-26 16:48

徽州雪发表于 2015-11-25 13:42
这词用的可爱，人都长的千姿百态了，哪得多美

女人的美是因为哥们的丑衬托出来的。

比如一哥们今天理发，回家问他老婆：“帅不帅？”
他老婆一撇嘴：“本来习惯了你的丑，不想你今天又换了一种丑法。”

:lol:lol

作者: 琴若雨 时间: 2015-11-27 10:00

一楠发表于 2015-11-24 21:46
你们俩是一伙的，真的假的分不清！

嘿嘿，才晓得索。

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