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本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-17 20:57 编辑 <br /><br /> ——龙老师于2016年元月9日下葬于Ａ市白塔陵园
（一）2016年元月9日
“那一夜，我听了一宿梵唱，不为参悟，只为寻你的一丝气息”。老师，您知道吗？这是薰衣草的花语之一，美吧？
记得很多年前，我曾跟您有个约定：等您退休了，拣一个云淡风清的日子，把茶畅叙，无所顾忌。
您笑问：约那么久远，几个意思？
我半真半假玩笑说：您位高权重，视野所及全是锦上添花的美景，我纵是舍命奔来，也被淹没得脑顶毛儿都看不见，何必做那有我不多无我不少的事？
你哈哈笑曰：鬼丫头，懒就懒了，还赖在我身上。夜里清茶一杯纸书一本，21点上床，八点上班，比秒针还准。什么锦呀花呀还是留给那些精力充沛的年青人吧。
我说：哪里哪里！男子的青春期都很长很长，按现在而今眼目下的计法您充其量花开荼蘼。破折号“略有自知”，哈哈……
你就知道气我！您佯怒挂了电话。
我知道您不会因为我从来没去拜望您而生气，所以也就笑嘻嘻地挂了电话，带着那份知遇之恩的温暖继续艰辛的人生旅程。
（二） 喜欢三毛，喜欢她的随性、真挚、洒脱，更欣赏她的情真、情切、情远而不拘泥。但是在盛行虚假浮华的世上，三毛在她成名后尚且因为真性情而遭人指责、诟病，更何况草根如我？“理解”二字本是一种奢求，但偏偏你宠我，叫我如何不感激不温暖？每每此时我常常想起张爱玲名言：因为懂得，所以慈悲！
与老师促膝谈心，一直是我的向往。曾无数次的想像过我们煮酒论英雄，畅谈人生，激扬文字的画面，但我终究是怯懦的，以种种借口拖延，怕去实现那个约定，虽然我并不确切的明了自己怕的究竟是什么。也许是，那若有似无的诡异眼光；也许是我总想把最美丽最能干最值得骄傲的那个学生呈现在人前，特别是您的面前。无奈岁月蹉跎，而我还在等待……
我常常想得入神，老师什么都不缺，如果我去拜望老师，送点什么好呢？唯有鲜花这个美好的事物，不管物欲怎么横流，它总是那么动人心魄令人心情愉悦。米兰花是教师的像征，但它太过平凡，与您的风趣不配。菊花高洁，却是陶渊明爱过之物，是“隐士”，而您明明世事通透、圆润。百合花、康乃馨又太母性。剑兰、满天星、太阳花等插成花束虽有尊敬祝福之意，却又烂俗得可以……
老师，您看性格决定命运，我活得就是那么矛盾、挣扎。
老师我终于找到了我想送您的花儿，它是紫色的，最初开在普罗斯旺，一大片一大片，令人震憾。它给人最初的印像就是香，恰似女子袅袅娜娜的裙裾。据说薰衣草是优雅、成熟的像征，只有经历过感情和生活历炼的人才懂得欣赏它的美。它温情但不色情。
据说法国的薰衣草味道浓烈，具有提神的作用；英国的薰衣草味淡，有宁神的作用。您看，薰衣草品质也是矛盾的统一的。经过那么长时间的病痛折磨，想必您也累了，那么就让这英国的薰衣草陪着您好好睡一觉。您知道吗？薰衣草还有天堂的味道呢！因为圣母玛莉娅总是用薰衣草泡过的水洗耶稣的婴儿服。而且圣母还曾经对着薰衣草祈祷，所以薰衣草不但有特别的香味，还有驱逐魔鬼的能力哦！
您看，我对您这么好，您原谅我了吗？其实既便您愿谅我，我也不能原谅我自己。
假如我早日送您一把法国的薰衣草，说不定您就能龙马精神，与那病魔做殊死的绝斗；假如您早日拥有一束英国式的薰衣草，那么您是不是就能宁神好觉？听说薰衣草还有镇痛的功效，如今中国有很多地方都大量种植了薰衣草。假如我早日得知你患的是癌症，我一定不会这么听话，不管你怎么拒绝，都会第一时间来到您身边，带您到有薰衣草的地方，让那淡而不薄的香气日日环绕着您，您是不是就不会痛得那么撕肝裂肺？
紫色是高贵的颜色，但它看在我眼里为什么如此忧伤？
（三）2015年5月
拨着那个熟悉得不能再熟悉的号码，我坏笑着在电话这端挤眉弄眼。打算像往常一样用中央广播电台播音员那样的语调猛喝一声：“龙老师好！龙老师吃得饱不饱？！”然后想像着龙老师跟往常一样，从全神贯注的工作状态中，吃上一吓，然后带着宠溺用一板一眼的四川话强装严肃地反将一句“梦老板，别来无恙否？！”
“喂……”，一个凝重的女声响起，我惊慌得一哆嗦，笑容凝结在眼中，张口结舌发不出声。
“喂！喂！哪位？”对方明显不高兴。
素闻师母身高八尺，惯使双戟，于是我强作镇静，赔笑道“师母？我找龙老师……”
“他走了！”对方的语气更冷硬了。
“走了？出门了？忘了带电话？大设计师也有马大哈的时候呀！哼哼哼，下次看我怎么笑话他。”我一边在心里怪笑。一边飞快地小心翼地在脑中组织着语言：“也……没啥事，我是龙老师的学生，五一节到了，我祝他节日快乐！”
对方一下挂了电话。
我看着手机“已发信息”里“龙老师，五一节快乐！”几个字，眼神暗淡。这个信息已经提前发出好几天了，老师却一点反应也没有。按理，他接到信息无论如何也会给我回个电话的。不然，我也不会在五一节的夜晚冒冒失地打这个电话。
这么多年，节假日当天不给老师打电话似乎已经成了约定俗成的习惯。最开始，在我还在心里琢磨着抽时间打电话问候老师一下的时候，总会提前接到老师的电话，理由是：“过节问候电话太多，你别来累死我。”而我私下里以为那是他与家人团聚的日子，外人勿扰。也就欣然接受并记住了。
龙老师这次真的是生气了吧？我郁闷地想。
算一算，我已经有很久很久没给老师打过电话了，我也有很久很久没接到电话了。很多次我都想给老师打电话，却是拿起放下，放下拿起，却再也没有轻松与调皮，取而代之的是无法言说的别扭与尴尬……
三月份的一个黄昏，我正在收拾屋子，龙老师的电话来了。老师之所以这个点打电话来，是因为我喜欢在晚上跟朋友聊天。只有晚上身心才会特别放松，我才是我。白天身处闹市，高亢繁杂的燥音不但让我耳目失聪，还总被来往不断的顾客打断，加之服务行业面对各色人等深感身心疲惫，那颗心总在起伏跌宕，无法平和地倾诉与倾听自己和别人内心的声音。当然也因为夜晚的自己份外孤清与伤感。
客厅里，那个于自己有救命之恩的男人，悄悄调小了电视机的音量，竖起比狗还尖的耳朵。这让我很拘谨，敢怒不敢言。老师并不知道这个男人的存在，准确地说不知道这个男人晚上会存在于我的屋子里近两个小时。一个月前他强行要求在家里吃晚饭。当然吃完饭不会马上就走，一般要磨蹭一段时间，然后离开。这一二个小时，我会虚掩卧室门在电脑前“打酱油”。事实上他不走，我什么也干不了，既无法专心写文章，也无法无拘无束的聊天。总担心他什么时候鬼鬼祟祟地摸进来，立在我身后。虽然我并不怕他，但潜意识总有着这种无形的惊惶。好几次因为我反锁了这道门，他在外面破口大骂。仿佛抓着了我和别人偷情的把柄。
我不告诉老师，怕这难得的天赖之音再也不会响起。自从老师回家养病以后，我再也没跟老师长聊过。
“你寄来的茶叶我收到了。”老师说。
“我乖吧？路这么这么远，我箱子这么这么小，纪念品这么这么多，但我还是毫不犹豫地把这个巨无霸给带回来了。”
“俗！”
“啥？”我不相信自己的耳朵。
“我说你俗！”
我委屈地说“您坐在山顶上，我哪知道什么才入得您法眼？”
“俗得不可救药！”
我做出掏心掏肺的样子：“哎，龙老师，不开玩笑，老实告诉我，喝着美不美，香不香？”
“难喝死了。”
“啊？！哈哈哈……”我忍不住大笑。“您不知道北京前门那卖茶叶的老板有多损，弄两个如花似玉的大姑娘站在门口，对着每天游玩归来疲累不堪的男男女女，露出那狐媚的笑容，热情洋溢地请您品尝他家店新上的春茶，然后张着欲说还休的小嘴，用那充满期待的热切眼光望着你，望着你……。刚开始我也抵挡住了美色的诱惑，不喝白不喝,喝完面不改色,甩开膀子迈着坚定的大步奔向回宾馆的大道。但后脑勺儿告诉我，她们还在无言地诉说：你走了/我来送行/你的路/是我用目光铺成/买不买我的茶叶/问问你的良心!”
“啧啧啧，你麻烦大了。喜欢美女那是我们男人的事情。”
“错！对美好事物的欣赏，是不分男女滴。不过话说我当初品到嘴里，那真是一个清香四溢，入口生津啊。此时此刻，我第一个想到的就是买回去给您品尝一下。我自己都没舍得喝，本来买的是一个小盒，忍痛换的春、夏、秋、冬的大盒，让你一年四季一喝茶就想起我。”
“想起你的智商有多低？”
“我哪知道全民吭爹呢！那小姐说得此味只限天上有，人间难得几回尝的。您试想一下，跑了一天又累又渴，肚子里装的全是面包之类垃圾食品，突然一杯热茶呈献在你眼前，味觉能不出问题吗？”
我马上又指责道：“都怪您，生病了也不跟我讲，害我这么久了才听说。最不仁道的是还不告诉我什么病，更可气的是不让我来看您。”
龙老师恍然大悟：“哦……原来是我的错，错在于我。但是跟你上当受骗有关系吗？”
“好象是没啥子关系哈。为了表示你的歉意你告诉我你得的什么病？”
“该癌！活该的该，癌症的癌。”老师笑着说。
“您好烦哦，龙老师。我是讲认真的。你们一个二个跟地下党似的，我问了一圈，都不讲。一个同学只透露了一点点，说是血液方面的。我想不对呀，虽然祖国风气并不是太清明，建筑界风气也很火辣，但龙老师好歹是这个世纪最后一朵玫瑰，不会红杏出墙的呀，怎么会得那种病呢？于是我又去问另一个同学，那个同学更生猛，干脆大骂了我一通，指责我为什么不去问您本人却问他，把我整得莫明其妙。我真是搞不懂，是人心过于复杂呢，还是我精神出了毛病，产生了错觉？不就是问什么病吗，干吗跟犯了涛天大罪似的？”
“你个鬼丫头，思想太过复杂要不得。”
我奸笑两声，很谦虚地问：“龙老师，弱弱问一句，你是什么情况下没把持住自己，让自己晚节不保的？我向毛主席保证，绝不向师母告密！”
“我也不清楚，稀里糊途就没把持住。”
“唉！——”我长叹，略带惋惜地说：“龙老师，您可是我心中的灯塔，怎么可以熄灭呢？不过俗话说得好，迷途而知返，还是好汉！”
停了停，我又安慰他说：“不要灰心，爱滋病虽然属于癌症，但科学日新月异的，没准儿就被攻克了，所以……”
“非被你气死不可，爱滋病都想到了！”龙老师没好气地说。
“究竟是甚么病嘛，您自己不讲，我只好乱猜了。”
“没啥子大不了的，已经做过了手术，在慢慢恢复中。”
“在哪个医院，几楼几号，我来看您”我忙说。
“我出院了！”
“您在Ａ市还是Ｂ市休养？约个时间，我过来探望您。”
等我好了，我来看你。喝你的茶吃你的饭，把你吃穷。”
唉！想想毕业这么多年，见面的次数却少之又少。有两次是在同学聚会上；有一次是还老师钱，他说他来拿好了，顺便看看我；还有一次是出差路过，但是我却出门了。
“不，这次改我来看您吧。”
“我在Ｂ市，每个月要回一趟Ａ市，到时我打电话给你。”老师坚持。
我不是喜欢客套的人，见他总是推，大概是真不想我去的，也就不再坚持。至于老师拒绝的理由，我和母亲闲聊时猜想可能有三。其一，是知道我晕车，路痴外加房贷压力大；其二就是照顾师母的心情，建筑界风气本就污浊，风流乃家常便饭，家庭妇女难免胡思乱想；其三，也就是最重要的一点，不希望在人前露出远别于从前的狼狈、枯萎。这一点别人难于理解，但我懂得。
“老师，上次同学婚礼上看你神采奕奕，怎么说病就病呢？”我幽幽地叹气，心里满是忧伤。“都怪我，上次你问我市规化局想聘你去，你是去还是不去的时候，我……”
“怎么能怪你呢？最终也是我自己的决定。哪里都去过了，也不想出去，上班带带新人，下班喝喝茶看看书，放假回Ｂ市与家人团聚，挺好的。”
“师母长期不在身边，就没人拉你腐败？”我坏笑。
“有有有，可我又老又丑又穷又锉的拉不出世呀！哈哈！”龙老师大笑。
“不老不老，如果您年青二十岁，我都拿九十九朵玫瑰来看您。”
“鬼丫头，我正想问你呢，你上次寄给我的名信片，什么意思啊?幸好邮差是送到我手里！”
我给人寄的名信片多了去了，哪里记得？”
“我提醒你一下，是一首诗，落款是‘一个单身女人的自白’。”
“咯咯咯”我笑道“我鸡皮疙瘩都起来了，还君生我未生，我生君已老呢！”
“对对对，有这两句！”
我看老师说得认真，知道事情严重了，忙道“没有，我没有寄过这样的名信片。”
你的字儿我还是认得滴。”
“恶作剧，绝对是恶作剧！”
“可能吗？谁这么无聊？”老师显然不信。他太自信了，以为自己人情练达，不会有人无是生非到开他玩笑的地步。
我心磊磊落，写了就写了，没写就没写，干吗要不认？您在我心里是至高无上的，是明灯。况且我也明白像您这种人是非常爱惜自己羽毛的，绝不会因为儿女情长毁了自己半身清誉，所以既无贼心更无贼胆。”
还没等我弄明白那张特殊的明信片的具体内容，以及老师看到那张明信片后的心理活动，那个男人的喝叱声不绝于耳地传了过来：“废话没完没了了是不是？……”
“打扰了！”老师慌忙挂断了电话。
这边我也气坏了，骂他：“你懂得哪怕一点点尊重吗？先别说他是我恩师，就是一个普通朋友，也没打断人家谈话的道理。跟你说过多少次了？你人残心也残了吗？同学你不让我打电话接电话，跟邻居侃侃家常你要干涉，跟顾客多说两句你横眉冷眼。你因我致残，我答应照顾你一辈子，那是出于我的良心出于我的自愿出于对您的可怜，但不等于我……！”
那个男人不再吭声，黑着一张脸吃自已的饭。
我回到卧室，“咣”一声踢上门，反锁，流泪。我很想打电话给老师，问清楚解释清楚，但一种从未有过的别扭、尴尬情绪笼罩着我。况且老师重病，身边肯定是有师母随时照顾的。
几天之后，我终于鼓足勇气给老师发了一条字斟句酌的短信：“老师，我没寄过那样的明信片。您在我心里，不光是老师，是灯塔，还是懂我信我的朋友、知音。您对我的知遇之恩，此生难忘。我知道您对我的情感是圣洁的，正如我对您的情感。这些年来，我们都尽力维护着这种情感的纯净，不容半点邪念去玷污。正因如此，无论别人怎么看待议论，我都丝毫没去掩饰与否认。在我心里，友谊远比爱情来得真实而可靠，我珍惜我身边的每一份美好，如同美丽的风景。”
不一会儿，手机有响动，我打开一看，信息里躺着这么一句：“邻居，你信息是不是发错了对象？”
“啊——”我双手抱头。这倒霉催的，我居然在发送时跳错了行，发到隔壁那男先生家里去了。抬头不见低头见的，这种信息居然也敢发错给熟悉的陌生人！
我打开草稿箱，赶紧重新发了一次。这次信息再没有人回。
（四）2015年10月1日
街上车水马龙，无数的彩灯亮了起来，红底黄字的条幅挂得到处都是：新款上市一律7折；厂家回馈一律3折；工厂跳楼价全场一折……，商家们各显神通，都想借着十一这个消费高峰赚个杯溢钵满使尽浑身解数招揽顾客，空气中弥漫着喜气洋洋的味道。
夜色浓了起来，家也快到了，脚步在不知不觉中放慢，心情无端沉重。“家？”家的定义是什么呢？如果家仅仅是指有一间属于自己的房子，自己明明有家，为什么总感身似浮萍一般空虚飘摇？
往年这个时候老师的问候电话早该打来了，今年却直到现在还没接到。猛然想到，已经有很久没接到老师电话了。难道老师还在生气？不会吧？老师不是这样的人啊，至少应该给我一个解释的机会才对呀！想到这里，我又在心里责怪自己：为什么一定要等老师的电话，不是应该学生经常问候老师才对的吗？对了，上次老师说病已经好得差不多了，应该愿意接见我了吧？我何不主动打电话问问他，问他何时方便，当面解释清楚不是更好吗？
几乎没有迟疑的我就摸出了电话，电话响了很久没人接。好吧，等一会儿再打，您不接我偏要打，打到您烦透了不得不接为止！我在心里暗自坏笑。同时又很惊讶，什么时候自己咬破了那个多年前织就的茧，愿意走出方寸面对亲人朋友了呢？是啊生命无常，人生苦短，我为什么不呢？
老师，你有过这样的体会吗？决心一旦下了，人就突然变得坚强、坚定。回想起这么多年自己竟然为了一个自私到极点的人，一段年少的情感，沉沦在人生的低谷不能爬起。一日醒来，发现它竟然是那么的没有价值，缈小到可笑可怜可悲。
醍醐灌顶一般，心里产生出一种急切的冲动，有一个声音在大声叫喊：走出去！走出去！我颤抖着在包里寻找着手机，拨出先前的电话，我要明确地对老师说：老师我再也不想装在自卑自贱自轻的套子里了，咱们约个时间喝茶吧！我想好好听听您的人生经历，您的工作锁事，特别是您这次与死神擦肩而过的整个过程！以前都是您关心我，倾听我，这次换我来关心您，倾听您，让我也体会一把做别人垃圾桶的滋味！
我用力拨出那个号码，熟悉的铃声固执地响着，终于传来了一个女声“喂……”
这一次我没有条件反射地吓得想挂电话，我用喜悦而清脆的声音试着问：“师母？”
对方一下子沉默了。
我慌了，没有心思去追问是谁接电话，坦然而略带焦急地问：“请……龙老师接电话……可以吗？”
对方仍然没有吭声。
“我……我……我会再打的。”我结结巴巴地暗示，不传话是没用的。
“他走了。”
“哦……”我心里说不出的失望、失落。但骨子里倔脾气一旦上来，也不会轻易打退堂鼓，我在心里对自己说，又不干坏事，怕什么？！于是我追问道：“去哪儿了？什么时候回来？我有事找他！”
“我说，他走了！”
福至心灵，一排惊天炸雷滚过，我突然醒悟，这句“走了”不是单纯意义上的离开一会儿，而是……！
血一下子全窜到脑门，轰隆隆地鸣叫，喉咙干得厉害。我拼命地收缩着肌肉，想挤出一点液体，用力吞咽下去。这样重复了好几次，急得泪流。眼泪不是因为悲伤，我还没有时间悲伤。我怕，实在是怕，怕对方挂掉电话，再也不起用这个电话，那么我对老师这几个月来发生的一切，将会一无所知。
“什么时候？我怎么没听说呢，一点儿都没听说。上次打电话他还说他好多了，要来看我呢！”我一连串地问。
“三月份就走了。”
三月份？我在心里回忆、计算。岂不是与老师最后一次通话之后？说话底气十足，难道是回光返照？他那通电话岂不是临终别言？！五月份我给老师打电话，师母说‘他去了’，原来是去世的意思？！我还以为我听岔了，是有事出去了的意思。我怎么这么笨呢！从来没想过老师也有可能会死去。
“前不久他还在上班，雄心万丈的要尽量多带几个弟子出来！”我急急的诉说着，在心里乞求：这不是真的，请不要开这样的玩笑。
“肝癌怎么治得好呢？”对方幽幽地叹了口气。
“我听一个同学说，是单位体检突然查出来的，老师立马就辞了职就医。我问老师什么病，老师一直说没什么。我怎么就这么自作聪明，自以为是呢?我心想现在医学这么发达，老师又医治得这么及时，治疗条件又这么好，肯定不会有什么事的。所以就轻信了老师的话。”
对方习惯性的沉默着，我也不知道她信不信我所说的。就连我自己都感觉自己的理由很不充份。恩师病了这么久，如果真的有心，早就去探望个究竟，人都永远离开这个世界了，却来做出一副痛心疾首的样子，实在可耻。
“你是师妹？”我试探着问。得到肯定之后我讨好说：“经常听老师提起你，每次说起你他都特别骄傲。”
“是吗？”对方的语气中有了一丝欢喜。
感谢天，感谢地，感谢所有神灵，感谢老师保佑。我在心里感谢了一圈，又问“能跟我说说老师去世前的情形吗？” “不想说。”师妹回答。语调很轻，听清已经很难，无法分辩其情绪。
呆了半响，默默挂了电话。心里堵得厉害，把眼泪又压了出来。
（五）2015年10月2日
师妹，老师的墓在哪儿，我可以去拜祭一下吗？”我唯一的希望便是那个还没有随着老师而去的手机号码。于是抱着一丝侥幸发了这样一条信息。
信息回得很快，但并没有一丝温度：“不用。谢谢。”
我飞快地又发了两条信息：“感谢上天，你们还保留着这个号码；我知道，老师生前我都没有尽到一个学生的本份，及时献上一份安慰与祝福，现在这样要求显得很无理，但请你相信我的真诚。”
对方没有理睬。不知守在手机旁的是师妹还是师母？面对这样的死缠烂打有没有不耐与愤怒？
我失了一会儿神，发扬我的愚公移山精神。曾经有很多次，我都是靠着这种不到黄河心不死的倔驴精神解决了危机。我相信，只要功夫深，铁杵磨成针。
我又写道：“老师于我不但是授业的恩师，更是我人生中的指路明灯。也许因为我们性别的不同可能会引起一些人误解，但老师的品质你当深信不疑。”
我继续说：“老师曾经给过我很多帮助，我却无以为报。在这里我向你们乞求给我一个愧疚的机会。”
信息终于回来了，却还是冰冷冷的几个字：“还没下葬。”
当真是惜字如金啊。我在心里叹息。不过既然回了我信息，总好过什么也不知道。我追问：“请问现在老师遗体寄存在哪里？”
“白塔陵园。”
“能告诉我骨灰盒的具体放置处吗”
“不方便拜祭。”
“什么时候下葬呢？”
“不知道。”
“您什么时间方便能帮我指引一下方位么？”
“心情难过，不能。”
我相信师妹的话并不作假。伤心到极致可不就是连名字都不敢听的？要不是至敬至爱这个亲人，人走这么久，谁还会把一个伤感的手机号码随身携带永不停机呢？
“那好吧。如果选定了吉日，请一定记得通知我。”
我跌跌撞撞扑到电脑桌前打开电脑，一次又一次的申请着加入同学群，也不知道建群的家伙现在在不在线上？上帝啊请求你让他在线吧，请让他忘记我曾退出同学群。请让他通过我的请求。我发誓我再也不玩消失。不管有多困难，我将尽力随大流礼上往来……
某同学，怎么又想起加群了？群主揶揄。 为什么退群，不是三两句能解释又不伤感情，长篇大论现在还真没那个心力。见人就扑上去愣愣地问：“你知道老师去世了吗？你参加老师的追悼会了吗？你知道老师安放在哪里吗？你去过白塔陵园吗？”
那是好久以前的事情了，怎么现在才问？白塔陵园我去过很多次，那个地方少去为好，抱歉不能陪你去找！怎么？他病了这么久，难道你居然都没去看过？他叫你不去你就不去？你岂止是不太懂人情世故，简直是不可救药，我不认为不懂人情世故是光荣！
同学的话说得很重。我眼泪横流却无言以对，没有人相信我的真心，没有人理解我为什么没去看老师。因为地理原因，因为经济原因，因为社会圈子不同，因为人心的越来越隔离等等原因，我与同学渐行渐远，但我敢保证，那份情谊在我心里从来没变过，并不因为没有一起打麻将；不参加同学会；不奔赴名目繁多的各式宴请而变色，相反随着岁月的洗礼，越加纯净而珍贵。正因为如此，我更不希望现实的各种颜色污染了它，我只愿用心灵的虔诚守护它洗涤它。确实仅仅白话一堆显得苍白而无力，我只求上苍赐予这样的机会让我去证明它。只不过大家都混得风声水起，也许永远不会有需要我帮助的那一天。
我心里在呐喊，在委屈，在申辩，可是却一句话也不敢说不能说。 听说你借过老师钱？有人阴阳怪气地问。
是的，是的。我赶紧开口：次年就已经还清了，还钱之后我还写过一篇日记表达自己无债一身轻的喜悦心情贴在空间里，我以为你们都看到了。
听说老师以前经常“帮助”你？
对呀，老师本来就是个乐于助人的人，他帮助过的又岂止我一个？在我经济困难的时候他借给我钱，这个你们都清楚，我也是逢人就说的。本来老师不让说，但我想受人点滴之恩当涌泉相报，岂有受人恩惠却不言语的？后来我才明白，有些恩惠确实不能随便乱说，心里干净的听到耳里宽容一笑；心里有病的，只怕听到耳里就走了样儿，传出口来更是变了味儿。
细细算来，就有形的东西来说，老师给予我的帮助其实并没有多过他给别人的帮助，老师虽然乐于施恩，我却不惯于承人之恩。为什么同样的事落到我身上就有了特别的意义？就因为刚毕业时老师主动给我介绍过工作？聚会时老师给我挡过几次酒吗？可是同桌的女同学都很能喝呀，甚至比男人还能喝。君不见向有关领导发起挑战的都是咱们那几位巾帼英雄吗？我不是不能喝，只是心里装了太多的沉重，喝了酒壮了胆那泪光便会泛流。与其跟别人一样喝完酒借着酒劲号啕大哭，我更愿意把泪装在肚子里，赞一句天凉好个秋！
同学群里求告无门。
老师啊，老师，您如今安眠在哪里？我好想来送送你。太晚了，我知道。但总比什么都不做好，是不是？ 老师您一向洒脱，有一句话却在您人生的最后两年感叹过多次，你说“人走茶凉。”你说你不愿意接受那些虚假的礼节性的问候与拜望，所以您能躲就躲。老师既然您在我面前说出来，肯定就不是争对我。您真的要用这种绝决的方式来告别尘事吗？哪怕是我也不例外？
（六）2015年12月
老师，一年一度的双蛋节又快来到，您在那边可还安好？听说您还没下葬，不知是何原因？想不明白时，我就多情地想，您是不是在跟您自己打赌，看您这个不肖的学生最终会不会想起主动去看您？又或者您了解自己这个马大哈的学生，想给她一个最后送别的机会？
老师，您猜对了。您这个后知后觉麻木迟钝的学生，居然在您远游几个月后，给您第二次打电话才听出弦外之音。老实说至今我都不太相信这是真的。但真真切切，再也没有人在节假日想起我，再也没有人陪我说笑，听我倾诉，这个世上再也没有知我懂我信我的人，我真的失去了您。
老师，有您这样骗人的吗？每次打电话都谈笑风生，哪里像个病人？我是不喜欢出门见人，但我想来看您是真心的呀，您为什么总是拒绝呢？您说过你好得差不多了，抽个时间就可以来“拜望”我了呀！
我恨，我恨我的自作聪明，以为你如我一般心思，不愿以病体示人。所以并没有强迫你同意我去看您。但您怎么就不明白，在我眼里，您永远是那个校园操场初见的那个温文儒雅风度翩翩谈吐风趣学识渊博的中年男子呢？有时细想，也许您不让我去看您的本意，其实就是担心我晕车，怕给我的生活、工作造成困扰。但你做梦也不会想到，我会老实到照本全收，迟钝到从不把您同死亡相联系吧？
我恨，恨你把我宠得如此不知好歹，只会接受关爱，不知关爱别人。师妹说你走的时候是三月，算一算岂不正是您给我打电话之后？年前年后我居然都没有打给您，总认为心里记挂便可不拘形式。三月那一天的傍晚，我正在打扫客厅，接到您的电话我高兴坏了，此时想到此心比您心，更是歉然。您好心打电话关心我，却被那人粗鲁地羞辱！你说我是不是该死？您惊惶地挂了电话，定为我事先不与说明而心里别扭，我却又因为难为情而未电话致歉、解释，叫我怎不痛心疾首？
我恨，恨我自己太过坦荡，接电话不知避人。也许那时您的身体已经是每况愈下，只是强打精神，想给我一个最后的告别？但谈话才只开了个头，您想说的话，别人的恶作剧都最终成了不解的迷团，留给我无尽的遗憾。
我恨，恨生活太过困苦挣扎。两年前你告诉我你从位置上退下来了，我居然丝毫没察觉到您的失落。后来你又说规化局想反聘您回去，您征求我的意见时，我正焦虑得眉毛胡子一把抓，竟然一点也没想起几年前我跟您的约定——等您退下来，好好陪你喝茶聊天。
再后来您又问我要不要跟规化局续约的事，我又因为自己形像不够美好而不愿出门，假装忘记了曾经的约定。老师，其实您如果真想我来看看您，您取笑我言而无信，我就会立马‘记起’来的。
再后来，突然的一天，您从A城消失了。有人告诉我您病了，但没有人知道是什么病，都吞吞吐吐的。有人组织去看您，但我没有收到消息。
我也曾疑惑，您是不是老马失蹄，偶尔风流了那么一次种下了病源，要不然为什么这么神秘，连是什么病都这么忌讳呢？所以我不敢多问不好意思多问。
我打电话问您，您轻描淡写，我居然就信了，也心安了。当最后您老不见痊愈，我疑心时，你却又好没正经，拿自己的病开玩笑，说得的是该癌，活该的该。现在想想，您哪里是玩笑，分明是无奈，是自我解嘲的黑色幽默。这是我惯用的伎俩，此时只顾着接到您电话高兴，却未用心去识破。“该癌”不就是“肝癌”的谐音吗?您没有见过这么笨的人是吧？我岂止是笨?白长了个猪脑子！连这么明摆着的脑筋急转弯都解不出来。
我恨，恨我自己太过自私而无用，明明准备豁出去见人了，却又因为你远在B市，又坚决不肯告诉我住址而作罢。每每升起不顾一切去到B市之后再打电话逼迫您的念头，但又因为着实惧怕晕车的滋味裹足不前。
我总是在被动的等待，等待你明确的召唤。总以为来日方长，总以为近在咫尺，见个面还是机会多多的。
我顾不得矜持，在群里连声问，有没有人愿意陪我去一趟陵园。虽然陵园就在A市，但要我一个人在那么荒避的地方漫无目地的寻找到天黑，还是有点害怕。如果有人陪着，我想，只要我肯问，肯花时间，应该是可以找到老师暂住处的吧？老师，你准备好了吗，我可有很多话要对你说哦。
可是，没有人回答我。电话拨过去请求，多次硬咽到无法言语，但是得到的还是冷冷的拒绝和嘲讽。看来昔日那个同学心目中的女神绝对不复存在了，死得那么迅疾而彻底。生活这么残酷，谁都认定自己的五观是最正确的，谁也没责任没有功夫来理解谁认识谁。特立独行却不随波长进，活该被鄙视被抛弃被嘲弄。
(七)2016年元月4日
是夜，破天荒地老师入得梦里来。一件白衬衫穿得十分优闲，您迎着阳光站在校门口，面带微笑，谦卑地问：同学，请问建筑一班怎么走？
长发披肩，白裙飘飘的女孩叛逆到张扬，逆着光，以帚为枪对着那个问路的您反手就是一梭，带着明显的迁怒，没好气地反问：教书的？你可晓得‘教书育人’这几个字怎么写？
“大概晓得。”您边走边答，笑意更深了……
梦里醒来，心里十分欢喜。心想，真好！老师肯见我。人生如只如初见……
老师您是不是已经明了，就算我找不到您，您也必在某人心底？就算有一天某人都老痴呆了，没能见您这事，也还是她今生最大的痛！对吗？
好了，老师，我不再刻意去忏悔与寻找，我不会再难过得不能自已。因为我相信，终有一天我们还是会见面的。
2016年元月5日，师妹来信：“梦姐，老师于2016年元月9日晨8点下葬。”
我捧着手机，看了一遍又一遍，不敢相信地特别翻了日历，对照了又对照，没错，今天是元月6日，时间刚好，不会错过。
（八）2016年元月9日
老师早，老师好。老师我们终于见面了。
老师，谢谢您和家人给了我最后送您的机会，让我兑现了自己的承诺。
老师，自从接到师妹的通知，天不分昼夜地哭泣。凌晨8点，我得更早赶赴。早春的天此时并不怎么亮，孤身一人在这阴风惨惨的地方瞎找，我还真有点胆小。您要指引我。
老师，我们约定要一起喝茶聊天的，您现在身轻如燕，行走如飞，那么还是您来找我吧。如果您看到有一扇窗永远开着，键盘深夜还响着，那就是我。
老师，我们聊点什么好呢？对了，您上次问我有没有新写的文章给您看。我说没有。懒哩，不过最近我又提笔了，是写给您的一封信，今天让我烧给您看，好哦？
老师，你闻闻这薰衣草的花香，不要太陶醉哟！
老师您猜，薰衣草另一个花语是什么？
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发表于 2016-1-7 17:38
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