本帖最后由 文字闪耀生活 于 2016-7-28 21:05 编辑
相聚
一 鸟儿鸣
睡得沉沉的，突然传来熟悉的鸟鸣，头脑一下子清醒了。今日立夏，昨夜入睡之时，我还在忧虑：那只常在窗外鸣叫的鸟儿为什么在冬去春来还未归还？是否归途遇险，是否过江或海时力气不支？每到思绪到此，自己便安慰自己：再等等，说不定哪天就突然有了惊喜。
这一声鸣叫，将凌晨的静寂赶走，把笼罩的夜色驱开，也将我心中的块垒释放。望着窗外夜的色彩正氤氲着散去，白色的光芒正破空而来，我一个鲤鱼打挺，冲上阳台：小鸟，你终于归来，知道我为你担忧了如此久么？你的巢穴在那里？快让我看看你的尊颜。
眼前，葱翠叠嶂的枝条绿叶葳蕤的遮挡着我的视线。我真希望，此时不要这样的枝繁叶茂，如能魔术般的变成秃秃的才好，让我见识一下你的真模样。你这小小的生灵，让我思念又牵挂。这头一声的鸣叫，是向我报平安呢？
不记得从何时起，我想大概因河边的花草多了，轮流上演着万紫千红，还有那红槐树花与叶肥瘦相当，水清天蓝，满目的生机；准是在那时，你来了，还有好多的朋友，都来了。于是我听惯了你的歌声，你那啾啾——啾啾的清婉圆润，让我就像倾听民族的唱腔。因为你，我把喜鹊粗犷豪放的叫声比喻成美声，还为麻雀的喳喳定位为通俗的唱法。我偏爱民族的唱腔，我以为你可以胜任。你悦耳的声音里也有着沁人心田的热情，我们相邻，你的小小的巢穴，是我们友谊的见证，在大自然的怀抱里，我们友善相处，彼此相爱。每个清晨，伴随着你的鸣叫，我开始新的一天，感觉力量无比，心中总有种幸福的感觉。四季更替，总有一个阶段是让我思念的，遗憾中，不知不觉的接受着，很多的事情多在轮回，由不得你的意志。
二 朋自远方来
跨过五十年的光阴，我的七个同学加发小，前不久跨越千里远道来与我相聚。在整整五十年前，我们从铺天盖地的大字报中离开了学校。不曾有毕业照，没有一纸毕业证，看着老师们谨言慎行的样子，脑海中只有朦朦胧胧的：有一场特别大的运动来了。后来有的老师被同学们推来搡去动着拳脚。
当时我们只是五年级的小学生。我们的同班同学没有一人参与斗争老师，没有一人到学校去闹腾，去打砸抢。我们以十二三岁的年龄，冷眼观看着社会的变化。我们不解人与人亲近的关系突然为了某些政治口号反目成仇。我们大院里，所有在遭受游街批斗的老革命，都是我们敬重的叔叔大爷。
他们大多数都不得不被人按着头认罪，所受的暴力让我们都心疼。也有很让我们吃惊的一位叔叔竟坦白的特别离奇，后来他说，红卫兵说鸡蛋是树上结的，我就说亲眼看到，那鸡蛋是带着把的。他们说我是叛徒，我就瞎说一气，让他们外调去。他居然很少受折磨，平反后他满头白发竟然都黑了。那样的年代，他的玩世不恭，让我们都忍俊不禁。
我们常去看大字报，也想从中分析若干事件的真相。看着笔杆子上的刀枪舌剑激烈辩论，我们没有可炫耀的知识。我们心中有过不平，为自己被剥夺了的学习，我们又很侥幸，没有冲锋在前，没有经受冤狱。但是我的同学中也有人父辈在两派斗争中失去了生命，五十年了，那些血雨腥风早成了记忆，不愿提起。
我曾经认为，我是被时光抛弃了，时光不分昼夜的带走了我本该学习的机会，使我的青春黯淡无光。我常常望着窗外发呆，那时还是年轻，恨自己生不逢时：假如能早两年出生，那我在文革开始就是初中生，可以在以后的恢复高考时，有能力参加例如中专学历的考试。假如我晚生几年，或许正在学校读书，正赶上高考恢复，那我会是什么样子呢？听着家长偶尔的为我叹息，听着同学们统一口径的说我是最可惜的被文革耽误了的一代。我心底里就会产生一种说不出的悲哀。
工作后在封闭的环境中，以自己小学的文化底子，在很多解放前就扛枪打仗的老师傅们面前，我感觉自己的知识很充足。虽然也有上进的想法，单位的图书馆里只有几本鲁迅的书几天就看过来了。文化对自己来说，就是读书无用。看到赵树理挨斗最后身亡，听说如此多的作家受批判蹲监狱；当时想，文盲不会吃这么多的苦。父亲也曾告诫我不要放弃了学习，我还想：你老的思想不挨批就万幸了。
当我走出山沟，亲眼看到热烈的学习气氛，我后悔了，真正的感到自己彻底的完了。一切的可能对我来说，用一句话就可以概括，什么好事都离我远去。时间和我开的玩笑太大了，我自卑，彷徨，苦闷。我看着孩子不亲，怎么那么傻，就会哭。看着老公不顺眼，写的那么好的一笔字，却常有别字，若不是文革，分辨不出文化层次，我怎会跟了你。我恨自己没有好命，恨时代抛弃了我。
就像掉到河里，我抓住了一棵生存的枝杈。还好，我大胆无畏的参加了自学考试，凭着很短的五年扎实的小学底子，混在各个文化都比我高的同学堆里，我有点一鸣惊人的拿到了毕业证。单位里大家的赞美，并没有让我精神上得到安慰，却更给我带来了不平，假如不是文革，我以为自己会上很好的学校。因为这次的学习，我很轻松，原来是抱着根本不会单科结业的想法，没想到，却轻而易举。走进自学的通道，无非是想看看考场，因为我从来就没参加过任何正规的考试。拿着百分之三人毕业率的文凭，我更怨恨自己的命运，生不逢时占据了整个脑海。
弟弟不断地报喜，侄女保送浙大了；侄女保送到清华读博了；侄女被清华交换到麻省理工学院去了。每次弟弟都说女儿的聪明劲随了姑姑。弟弟每次都特意说：姐姐没赶上好时候，就把侄女看作是自己的当年，满足一下原来的遗憾吧。我高兴的同时，总想到自己的不随心。压抑了多少年，总有阴影在心里。一个大哥哥曾告诉我：他已经收到了体育大学的录取通知书，却因文革开始取消了。他下乡十年，人也磨得没有一点进取的心，眼前就是好好的活着而已。与他相比，我不过就是刚长满牙的孩子，耽误了其实也没付出多少。
时间就是白驹过隙，整理不出过去的苦和乐，混杂着，朦胧着。我常在脑海里默诵：横看成岭侧成峰，远近高低各不同，不识庐山真面目，只缘身在此山中。每当此时心中就有一种释然，何苦难为自己呢？
在我家，八个同学都年过花甲，鬓发灰白，眼袋松弛，但神情话语似在当年，件件往事，一片笑声。没有身份职业职称的区别，没有地位收入的比较，像儿时一样叫着小名，品味着同学加发小的亲密。半个世纪，我们之间没有一点点的陌生，敞开心扉的倾诉，关切的问询，始终让心绪沸腾。我们是一群远离故土，跟随父母转战在祖国需要的地方的孩子，没有亲戚的来往，只认得周围的邻居，不夸张的说，大院里的任何一家，无论父母兄弟姐妹，如数家珍。同学们说，我过得很好，孩子有出息，老公又能干，我还是他们小时候认可的一样优秀。我突然间心态就变了，那种由蛹变蝶的骤变，眼前一亮，原来几十年，我过得不愉快，竟然不值得，原本我的命运并不坏。时间真的不留情，让我沉闷了如此的漫长。
我们在一起经纬纵横，谁家的信息都了如指掌。让我欣喜的是，虽然我们当年被剥夺了学习的机会，但是我真的没想到，我们这所谓的文盲们的孩子，竟然都那么的优秀。研究生不少，北上广有作为的很多，在各机关担当大任的也有。我这心里别提有多高兴了。
这次聚会，我们都感觉很幸福，虽然时间不长，但都了解的十分认真，几十年的话恨不得都倒了出来。盼着下次相见，想说的话好好地攒着。同学加发小，这感情，胜过一奶同胞的兄弟姐妹。
三 门前搭起燕窝来
看到过婆婆家的穿堂里住过燕子，她说;这是一只巧燕，只有好人家燕子才来呢。头两年我家楼道飞进一只燕子，惊慌失措；我打开家里的窗户引它进来，又飞出去。从此我对燕子有了一份特殊的关注，因为它离开后在窗外鸣叫了好长时间，我认为那生灵是会感恩的。我忘不了它站在楼道的灯具上张望的样子，帮助它，使我的心灵受到了洗礼。
几天前，我无意中发现，门前早就坏了的灯具上出现了一个燕窝，细细的观察，一个一个的小疙瘩粘合在一起，竟是那么的有规律，这个形状，就像半个葫芦。粘在墙上的那边，两面好像加固了一样，对称得别无二致。心里特别的遗憾，如果整个建造过程都能看到多好。
每天我都在进出家门时向上张望，燕子看着我，不陌生的对望，听说里面应该有一对夫妻，正在孕育孩子。我希望看到它们快乐的一家子，似乎它们的幸福就是我自己的生活，每天盼望着能看到一排的雏燕伸头和我打招呼。不知为什么，可能是闲着无事，可能是我的心情渐渐地好起来。我突然对各种动物都感到了亲切。就像狗，以前是怕加讨厌，后来竟体会到有如熟人之间的相逢，它们对常见面的人也有不一样的表达。
三天前的晚上八点多，我躺在床上看书，听见燕子特别嘈杂的叫声，就像在自己的跟前。原来只隔着一堵墙，竟是这么不隔音。兴许它们小两口吵架了吧?我看书的兴趣被打扰了，怀着好奇推门看看，一只燕子不知是不是看到了我，楼道里黑着，它们是不是天黑就看不清了呢？总之，叫声停止了，我退回身，重新拿起书，耳朵里再听不见燕子的叫声，安静得我都不好意思了。
从那以后，无论白天还是黑夜，再没听到一声燕叫。我觉得愧对它们，为什么如此的懂事呢？原本我就是好奇的，你们的素质太高了，我不怕打搅的，我有什么尊贵的？竟让你们憋住了出声。对了，既然你们这么通人性，我还是知会一声的好，我要说：“你们随意啊，不要考虑的太多”。
现在正是炎热之时，我开始有一份担忧，冬天，它们又要远离，那离开的日子，我会想念，比之外面树上的小鸟，我们更近了一层。我会难受，会想你们，当然，那种担心会来搅得我不安。我尝受过离别的苦楚。
我告诉自己，没有分别就没有团聚，人的多愁善感也要有所寄托。感情就是在经历磨难痛苦后才能体会到什么叫幸福。只有珍惜才是明智。该来的该去的，顺其自然，最重要的还是保持一个好的心态。问世间情为何物？盼着下一次的相逢相聚！
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发表于 2016-7-25 17:08
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