[原创] 七六五四三二一

米蚁

　　我决定离去。
　　
　　时令已是初秋。残叶在飒飒秋风中呜咽着坠落。这是我在看完了文子写给我的所有信后的决定。我盘腿坐在风口，把信铺在地上。白花花的一大片。三百多封。我取了隐形眼镜，煮好咖啡，开始按着顺序一封一封地重新读。很认真地读。像一个初入学的小女孩读老师给的作文评语，只字不漏。我就这样不吃不睡地读了整整三天。重温四年时光。

　　文子。亲爱的文子。

七


　　四年前，我在一所大学里消磨着自己仅存的那段青春岁月。我学的是法语，没有雄心壮志将来要远渡重洋，亦并无胆色傍一个金山指点风月。我一直习惯过着平淡的日子。在学校诗社里担任要职，是我到那时为止唯一值得一提的事。

　　认识文子是在诗社组织的一次露营中。他是新加入的成员。那时我们的诗社到处招兵买马，队伍已经壮大得近乎泛滥。我坐在马上就要开动的汽车上，靠窗的位子，方便看得到风景吹得到风，更方便晕车呕吐时不会伤及无辜。文子拎着一个大包埋着头上车。他的个子太高了。他找了半天位子，最后在我身边坐下。坐下后他问，我没坐错吧？

　　我转过头去想回答他没有，车却突然在这时候发动了，令人恶心的汽油味和颠簸感扑面袭来。我来不及张嘴，头就忽地沉了起来，胃也开始翻腾。我赶紧把头伸向窗外，大口大口地呼吸，像是憋气过久的人对新鲜空气的崇尚渴望一般。再转过头时，看见文子盯着我时颇有种叹为观止的惊诧表情。

　　晕车。我简单地用手势解释。

　　我没坐错吧？他继续问。

　　我摇摇头，开始伸手在包里摸零食。晕车时吃零食有醒脑提神降压静心的功效。我摸了半天，掏出一包旺旺仙贝。我把仙贝往他面前递递，挑挑眉——我不想说话。

　　他摇头。

　　于是我靠在椅背上，独自拆开玻璃袋咔嚓咔嚓起来。外面阳光很好，风暖暖地吹着，很享受的感觉。

　　记不清是什么时候睡着的了。醒来的时候，车正驶在一条长长的盘山公路上。我看见身边的文子正在看一本书。加缪的《局外人》。我微笑。

　　醒了吗？他合上书，转过头看看我。我不敢向窗外看，因为车正处在临近山顶的位置，车窗外的景物全是缩小着移动的远景。晕车的人看到这样的景致，会晕得更加死去活来。

　　我只得与他目光对视，笑笑，不知道该说什么。好半天后才迟钝地反应过来，想起他问的问题，点点头。

　　车摇摇晃晃地驶到了山顶，我闭上眼，把头伸出窗外去。那一刻，好似白云就在头顶打着旋，风将头发丝丝缕缕地扇动起来，恼人的汽油味和晕车感仿佛淡了，竟渐渐地隐入消逝在这和煦的风声绿意中。

　　只那么一眼，我就几乎确定了下来。他的眼睛是深深的炭色，像一口深不见底的井。里面必定藏着一些什么吧？对我而言，竟有着这么强烈的吸引。我喜欢漂亮的人，若果这个世界没有美丽的人事做点缀，无法想象会是怎么样的腌攒与苍白。我微微笑着。幸许这是上天的安排。步入爱中的人都喜欢这样解释爱情这种现象。上天的安排，上天的安排。不偏不倚的，在我最美的时候，在我最无助的时候，亦或在我最灿烂的时候，他自某处从天而降。心里温柔地牵动着。这是上天的安排。

　　我叫文子。他笑道，你呢？

　　我转过头去。我叫舒晓。齐舒晓。

　　车窗大开着，车开始向下坡滑行。风越来越猛地从窗外扑袭而来。后脑阵阵凉意。文子笑道，我竟不知诗社里鼎鼎大名的齐舒晓，原来是个晕车时吃零食的小丫头。

　　我看着他，然后我们一起默契而快乐地放声大笑起来。

六


　　我和文子的相爱，是我们偶然相遇后的一个必然。

　　很快诗社里的所有朋友便都知道了我们的事。那是一段至今想起来仍牵挂思念不已的日子。说来其实非常平淡，但很多牵肠挂肚难舍难分的感情，就是在日复一日的平淡中一点一滴建筑起来的。我们同所有大学里的恋人一样，一起吃饭，一起去图书馆，一起看电影，一起跳舞，一起散步听音乐。阳光明媚的时候，我们便借了单车去郊外散心。站在山顶的风口，文子时常扯着嗓子大声呼唤。我坐在大树旁边微笑，望着他。他一直不停地呼唤着我与他自己的名字。天很蓝很蓝，蓝得清澈透明，白如丝绒般缓缓滑过天边。那一段连风都清甜不已的岁月，是我生命里凝固着的，最宝贵的珍藏。

　　文子，蓝天的温度，阳光的气息。也许某天我会忘记我自己，但亦不可能淡却这份烙印。

五


　　我和文子相爱的第三年，我们校外租了一套公寓，住在了一起。因为文子说，他忍受不了每一天送我回宿舍的那一刻分离。
整个秋天，我们的时光便在这样的甜蜜温馨中抛失挥霍。窗外落叶飞舞，我坐在电脑前赶作业，文子斟杯热茶给我，我眷眷地拖着他温暖的手，不言不语。文子转过身来抱住我，我听见他说：“我多希望能永远和你在一起，死在平淡里也没关系，只要和你在一起。”

　　我笑了，把脸埋在他的肩膀里偷偷地笑。

　　现在想起来，那句听似缠绵的诺言里面，却衬着那么悲伤难解的暗涌。

　　我无法预知将来，我甚至无法知晓文子的过去与现在。这是我，这是我们的感情终将消逝的缘由。是的。我很早以前就知道一个道理，凡事都是有根有据可寻的，如果没有，那只是因为没有寻到，或者是在各种内因外因中被洗涤冲净了。但毕竟是有的。这就表示了任何一种形式的相聚与分离，都似乎有那么一个我们看不到的，隐晦的，藏在黑暗中的手，在覆雨翻云，在操纵一切。

　　上帝。亦或缘份。

　　很多时候，人类是那种天真得不知如何形容的动物。比如相聚时，便以为不会再有分离；比如分离后，便以为不会再重新开始新的路途。这其实是人的一种惰性。习惯了某种生活方式，习惯了某个人，习惯了某种体温，于是慢慢地，便甘心且安静了下来。

　　我和文子始终保持着极平均也最浓烈的爱的温度，我们一起相安无事的走了三年。这三年的时光对我而言，是生命的浮雕。我这乏善可陈的二十多年的岁月只是一面冰冷腻味的蜡，只因为有了某个人的细心雕琢，才变得精致美好起来。这是我一直以来忘不了文子的最最大的原因。因为他让我发觉，两个人在一起是多么地好，哪怕只是无声地对视，静默地相望，也是稳妥踏实的，时间也是飞速滑落的珍贵印迹。

　　而一个人，太多太多沉沉的寂寞。我不是受不了寂寞。我只是受不了寂寞之后的那张镜子里的脸。颓丧憔悴，面无人色。我找不到自己脸上飞扬的神情，就会如同在迷失的森林里，抬起头却找不到北斗星般无助而失落。


　　我得知庄敏这个人的存在时，我和文子已经走过了四年寒暑。

四


　　那天其实是个非常平淡的下午。我刚考完一门测试，头晕得厉害，一回了小屋里就倒头大睡，睡到晚饭时分才迷迷糊糊地醒来，全身像拆了骨般地酸疼难受。我为了这次考试日夜颠倒地自残了很多天，现在累成这样，只希望分数下来能得有所偿便好。

　　电话响了，好几声，都没有人接。我这才隐约意识到文子还没回来。我挣扎着从床上爬起来接电话。也许是响了太久也没接的缘故，所以我刚拿起电话喂了一声，那边便切断了。

　　我站起来，进洗手间去，用冷水擦了擦脸。窗外冷风萧萧而过。已经是深秋了。

　　电话又再响起来。这一次我刚洗过冷水脸，清醒了不少，马上蹦到电话前接了起来。那头杂音大作，继而传来室友末末的声音。

　　“舒晓吗？！”她好像在扯着嗓子喊一般。

　　“末末？怎么了？”

　　“我忘了带宿舍钥匙，进不了门了，我要来你这里坐一会儿。”

　　“你来吧。”我笑，“我在家等你。”

　　挂了电话后我煮好热热的奶茶，备好末末喜欢的点心，准备等她来了可以好好地喝茶畅聊一番。电话一直不停地响着，可是接起来又不出声，然后就切断。我曾有一次忍不住问道：“末末吗？信号不好吗？怎么不讲话？”

　　那个电话最终还是沉默着切断了。我狐疑地靠在沙发上一边等着末末，一边猜测来电者是谁。猜不明白，幸许是某个小孩调皮，玩骚扰电话游戏。窗外的风刮断了树枝，天好像骤然地阴沉了下来。

　　门铃响了，我去开门，末末站在门外，头发被风吹得乱乱的，一看到我就尖叫：“亲爱的，我们多久没见面了？你自从搬出来之后，见你就像见总统一样困难。”

　　“你见过总统吗？”我笑，拉她进屋，“有热茶和你喜欢的芝士蛋糕——去梳梳头，你的样子像个鬼。”

　　末末脱下外套，“风好大，简直史无前例。”她看了我一眼，“你精神不错。”

　　我蜷在沙发一角。末末突然像变戏法一样，从刚脱下的外衣里摸出两个瓶子，“我们喝酒吧。”她冲我眨眨眼，我伸手接过瓶子，笑了。

　　因为戒酒已经有一段时日了，所以再喝时，酒量就变得很浅，几杯就开始觉得天旋地转起来。我把头靠在沙发扶手上。末末也有点醉了，依着另一边扶手坐正，笑道：“我也希望我和你一坚强，真的，舒晓，我也希望……”

　　我知道末末的男友自从去年去了东京后就一直音信沓沓。“没有人劝我等，没有任何人劝我等下去。可是……”她醉了，指着自己的心窝，“我还是不听使唤地等候着，浪费着，伤害着自己……”

　　“我和你不一样。”我话到嘴边又咽了回去。这个时候最好不要用自己的幸福来刺激别人的痛苦，否则连朋友都没得做。末末不常现出她的这一面。人前人后她通常都是一个乐天达观的女孩子，以前住宿舍时，她是最无忧无虑的开心果。我不知道像末末这般快乐的人，是否也有着深夜里偷偷哭泣的一面。也许有吧，一定有的。我看着末末这副样子，心里这么想。

　　“你多么平静，这样多好。”末末埋着头，念咒似地说：“即便文子最终还是只能与你分离，他是订过婚的人，你也会这么不计较，真超脱……”

　　我本想伸过去为她擦眼泪的手，就这么突然停在半空中，像凝固了一般呆呆楞楞地纹丝不动，直到浑身都紧张惊诧得酸痛起来。

　　“你说什么？！”我拉紧末末的衣袖。

　　末末半昂着脸，有一半已经醉死，另一半还清醒着，可这个时候的话是最真的，不会有假的。“文子和他的未婚妻……你别说你不知道……舒晓……”

　　“我不知道。”我喃喃地，“我真不知道——我都不知道，你怎么知道的呢？”

　　“傻！”末末伸出食指戳戳我的太阳穴，“全世界就你一个人不知道而已……”

　　“你说清楚！怎么回事？”我扳着她的肩，惶然与不安潮水般淹没了我。

　　末末定定地看着我，好一会儿时间，然后摇晃着起来走到窗前，哗啦一声打开窗，冷风猛烈地灌了进来。末末站在窗前，半晌后转过头，“有冷水吗？”

　　我递给她一杯，她的酒已经被风吹醒了。喝完水，末末坐在我旁边，我一直寸步不移地跟着她在屋里转来转去，眼神迫切无辜，像个被伤害后力求寻得答案的孩子。

　　末末叹道：“舒晓，你当真不知道？”

　　“什么？”我的心一点点地往下沉，往下沉，沉到深不可见底的地步去。其实说到这一步，我已经知道了，已经清楚了八九分的眉目。

　　“文子……一直以来他就有个女朋友，或者说是未婚妻？你不知道吗？那个女孩子曾去他们系上找过他。他们据说是一毕业就结婚——你……舒晓，请原谅我直言，幸许，只是过客而已吧。”

　　我跌坐在地板上。这种事让不是文子的局外人来告诉我，是一种痛过痛苦的尴尬。


　　末末走了之后我一直不停地拨电话给文子。一直是关机。关机。我找不到他。整个世界突然空洞起来，时钟在墙上发出嗒嗒的声音，我惶惑地蜷在沙发里，那一声一声的嗒嗒嗒嗒，就像是在连续不停地哼着一句话。

　　时日无多。时日无多。


　　我不知道自己是怎么撑到晚上的。文子一直没回来。我就缩在床角里，疲倦与恐惧同时袭来，我合上眼，悬着一颗心睡着了。

　　半夜时分，文子回来了。他轻轻摇醒我。我在迷糊中睁开眼睛，看见是他，眼泪马上滂沱而至。文子问：“舒晓，你知道了吗？”

　　我呆呆地，呆呆地看着他点头。那么末末所说的一切都是真的了？我傻傻地，小心翼翼地压低声音，在文子面前最后一次求证。

　　他点头。我把自己埋在枕被间不停地哭泣。不知道这眼泪是否浪费得还有价值，一切哭了再说吧。文子搂紧我，他的声音湮没在窗外的风声雨声中。


　　第二天一早醒来，屋子里除了我没有别人。我摸摸自己的脸，还带着未褪干的泪痕。夜里文子是否真的回来过？我已经不清楚这倒底是真实的，还是我的一个梦。隐约记得他的话，他说：“我爱的是你，我爱的是你。”

　　原来“我爱你”也可以有另一种说法。换一种语法，即将一切由缠绵推向了分离。

三


　　由始至终，我仅仅知道庄敏这个名字，没有见过她本人。这样也好，有什么可见的呢？我们不过是文子左右的两个女子而已。她是他的过去，将来。而我？我苦笑。我也就是他说爱就爱，也说放就放的人罢了。

　　他们自小便认识。世交。青梅竹马。两人还不懂事时，家里长辈就先为他们的将来定好了路。庄敏死心塌地地爱着文子，所以她愿意走这一条路；文子即便爱我，但也没有勇气与家里人的想法背道而驰，所以不得不愿意走这一条路。

　　罢罢罢。不提也罢。从此以后，各不相干吧。

　　我们在大四那年冬天分离。我原本静默的世界愈加沉寂了。没有文子的日子，改变不是一朝一夕的。那种黑暗与沉甸的蔓延，速度缓慢而久长。把我的整个世界一寸寸地平铺开，平铺开，最后整个地被暗静包围，被千疮百孔的暗静包围。

二


　　时光能够治好怎样的伤？


　　毕业后，文子回了自己的家乡。我彻底失去了他的音讯。
　　
　　前头是渺茫未知的路。我，他，我们每个人，都始终还要走下去。我放弃了考研的打算，找到一份平静的工作，做了朝九晚五的上班族。

　　别问我为什么不愿意继续留在校园里。那里的天空太透明，太蓝了，太容易触及到那段记忆。记忆里站着某个人，那是我生命里最深的骨刺，不能轻易去碰触，一碰，就连骨带肉地痛。


　　那年初夏，我从朋友那里得知文子的消息。他在自己家乡的一所中学里当老师。

　　我不知道自己为什么选择去看他。这样的决定几乎是在知道他的音讯的那一瞬间产生的。坐在飞驰的火车上，窗外绵延不止的山和大片大片的绿地在眼前掠过。那一刻，我知道，我距离文子越近，记忆就越远了。

　　风拂面而来。我隐约想起四年前。那次温暖的阳光下的初遇。那次闭着眼感觉自己心跳的温馨。那次初初认识自己所爱的人。那次文子温情的笑容和声音。

　　他说：“我竟不知诗社里鼎鼎大名的齐舒晓，原来是个晕车时吃零食的小丫头。”

　　…………

　　记忆像黑白默片一般在脑子里一排排闪过。车到了中途的一个小站，停了下来。有人到站台处去买食物、打电话。我把头伸出窗外。闻得到不远处农家泥土的味道。这一切的一切，身边、周遭不相干的一切，都在用另一种语言告诉我，过去了，过去了，便云淡风轻了。


　　我看到文子时，原以为会有的那种激烈澎湃的情绪，竟一点也没有再感觉到。心湖一片平静。好似半丝波纹也没再激起。

　　文子捧着一大叠书从离我不远的实验楼走下来，朝办公室走去。他没有看见我。我远远地站在树下，静静地看着他。看不清他的眼睛，那双曾经让我一见倾心的明亮眼睛。只能看到他的侧面和背影。一如既往的清瘦，简洁的素色衬衫。我一直没有叫住他，站在树下。那棵树不停地掉落叶子下来，掉了我一肩。

　　文子拐个弯就没了踪影。风一吹，我肩上的树叶也全都飘散而去。

一


　　我静悄悄地来，又静悄悄地离去。当初与文子曾经那么轰轰烈烈地相爱，最终，现在，也还是静悄悄地划上了句点。

　　即使时光倒流，那又如何呢？时光倒流也无法再换得我们曾经的爱。这是永远惋叹，永远无奈，也永远以遗憾的姿势保存的一枚琥珀。美好。美好得让人一想起来，就忍不住掉眼泪。因为再也没有机会失而复得，因为它将永永远远地锁在过去的光阴里，直到我们都老去，直到我们眼晴里的星光都被时光洪流点点滴滴地洗涤冲刷，最终湮灭沉没。


　　那场雨追过了秋天的步履，另一个冬天踏步而至。


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无色

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