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本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-18 03:23 编辑 <br /><br /> 过去的那些事儿
总感觉自己过得太随便，少了一份记录自己行程的东西。想想那段流水般的岁月，心里隐隐作痛。有幻想的抚摸，有失望的伤痕，有诺言的甜美，那些与我擦肩而过的人群，深不可测的寂寞。
曾在这个小县城就学，整整四年。最令人回味的还是高三。那是一段最难熬的日子，心情悬浮在空气中无法落下，不是伤感，不是落寞，不是矛盾。它触及到我内心最柔软的一部分，有挥之不去的影子：比良知还要虔诚，比责任还要沉重，比信任还要依赖。我清晰得记得高三的冬天格外寒冷，每天骑着单车回小叔家，牙齿冻得咯咯发抖，感觉难熬的是元宵节时考文综，中秋节时考数学，日子过的兵荒马乱的，随处可见疲惫的身影。每当过节时我就格外想家。曾几何时回家已成为想都不敢想的奢侈，思绪混乱，带着许多美好的追忆。那种对内心的透析与挣扎显得格外生涩而沉重。
很多人是带着承诺与梦想走完这一年。但这一年是我人生最低谷的时期，颓废，踟蹰不前，望而却步，畏惧，逃避，这些词都显的过于轻巧，过于苍白。太多的痛苦填充着生命。要怎样一副肩膀才能担负起心理产生的巨大落差，要怎样一个头脑才能经得住父母的声声叹息。
正如夸父，我渴望做一只胜利的乌龟，却没有考虑到现实中肯拱手以金牌相让的慵懒的兔子却少之又少，我把自己想象的过于高大，站在高台欲以双翼搏长空，却被自己笨重的身体重重的摔在了地上。
流离失所的四月，每天晚自习下后，在路灯的陪伴下，自己的影子拉得很长，这时才懂得形单影只的含义。心情就如同海子的那首诗一般；“当我痛苦地站在你面前，你不能说我一无所有，更不能说我两手空空。”总是自我安慰道：“路在脚下，信则必达，寒冷的冬天将已过去，春天还会远吗”
有一段时间，心里突然有了某种冲动，空空的，又实实在在的，也许就是青春期来临的预兆？我分明的过分专注于从身边过往的异性。有的大眼浓眉，善态可掬；有的表情傲慢，相貌平平，那股傲气总遮蔽不了骨子里的自卑；有的则显得优越性十足，一看就是城里的宠儿，一俟他们经过，我都会“呸”一声，颇有些阿Q的气派。苍天不负有情人，我终于发现了一个“尤物”，真的如古人描述的那样，伊“增之一分则太长，减之一分则太短，施粉则太白，施朱则太赤”，天哪，和她坐同桌两年有余，我居然没发现她有如此优势！
心动不如行动。先是向她借橡皮、教辅，接着诉说理想，就像普天下的小男生萌动爱情的模式一样。同桌倒是随和，没有推辞。我设想，在旖旎万种的西湖边，缠绵着两个学子款款的身影；在巍峨峻拔的泰山巅，匍匐着两个等待日出的执著游子；在俚语嘲哳高楼林立的十里洋场，两个依依的年轻正自信地散布……
那年的高考，我们都落榜了。故事还未开个好头就倏地煞尾，这是否是天道惩懒？双方谁都无言，从此不敢提及爱情。就这样，心里落满了陈年的雪，思想的恶之花被现实的铁锤倒得粉碎。我原以为我是天之骄子，没承想却如臭虫蜷缩一隅。父亲的话也许是开脱的最佳引语：命是个石（dan）八的命，上了两石就害病。信夫！
最后，还是父亲为我指了一条路。他说，命里该吃球，哪怕走到天尽头。去挣点钱活口吧。于是，我又回到令自己伤心的地方，当起了食堂的小伙计，不图别的，就为混个肚儿圆。
岁月杳杳，时光飘飘，憨模样没个人瞧。于是我孤独到了现在。
过去的那些事儿，无法再让我想起。（共1355字）
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发表于 2009-8-28 19:51
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