七律·午夜改旧作漫题

梅儿 · 发表于 2009-9-25 19:45

竟灿街灯午夜齐，残笺独对月明西。
嗟它字里犹堪酌，惜我眉间已厌题。
秉笔难能免糟粕，明经或可逐筌蹄。
源头须仗滔滔水，支派清流亦久稽。

霜刃无锋 · 发表于 2009-9-25 21:14

嗟它字里犹堪酌，惜我眉间已厌题——好联

源头须仗滔滔水，支派清流亦久稽——句意甚佳，前一句特别好，后一句后三字似有些凑。

梅儿此诗再推敲当成一佳律

[ 本帖最后由霜刃无锋于 2009-9-26 21:33 编辑 ]

梅儿 · 发表于 2009-9-27 09:04

原帖由 霜刃无锋 于 2009-9-25 21:14 发表
嗟它字里犹堪酌，惜我眉间已厌题——好联

源头须仗滔滔水，支派清流亦久稽——句意甚佳，前一句特别好，后一句后三字似有些凑。

梅儿此诗再推敲当成一佳律

谢谢诗兄雅正！
后一句三字似有些凑。=====没大明白呢？可有好建议？这里久稽作延续意。

雪香村客 · 发表于 2009-9-27 23:46

梅儿，我觉着前三联甚好，转句后的结句低下去了。

荣西安 · 发表于 2009-9-28 07:57

嗟它字里犹堪酌，惜我眉间已厌题。
佳联，欣赏。
问好，握手！

傅田 · 发表于 2009-9-28 08:48

这首特好，非常喜欢如此风格。

霜刃无锋 · 发表于 2009-9-28 08:48

谢谢诗兄雅正！
后一句三字似有些凑。=====没大明白呢？可有好建议？这里久稽作延续意。
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回梅儿：大约是无锋个人习惯，喜欢自然之语。通读全诗，这首诗基本上语出自然而有味。特别是“源头须仗滔滔水”一句，晓白而意深，大佳。而最后一个词用得极“文言”，与全句或全诗似觉不谐，而且气势也低了下去。无锋以为梅儿是正好找到这个韵脚而已，有些遗憾。故云。这一句若是推敲自然，气势上扬，都可以当格言警句了。
“筌蹄”二字若也能换上晓白之语则更佳！
呵呵，这是我个人愚见，可不强加与人。梅儿古文功底深厚，大赞！

霜刃无锋 · 发表于 2009-9-28 22:56

再读：首句“竟”字似为“竞”之误！

梅儿 · 发表于 2009-9-29 22:30

原帖由 雪香村客 于 2009-9-27 23:46 发表
梅儿，我觉着前三联甚好，转句后的结句低下去了。

谢谢雪香客，我再琢磨琢磨，一时还反应不过来。

梅儿 · 发表于 2009-9-29 22:31

原帖由 荣西安 于 2009-9-28 07:57 发表
嗟它字里犹堪酌，惜我眉间已厌题。
佳联，欣赏。
问好，握手！

问好西安兄！

梅儿 · 发表于 2009-9-29 22:37

原帖由 霜刃无锋 于 2009-9-28 08:48 发表
谢谢诗兄雅正！
后一句三字似有些凑。=====没大明白呢？可有好建议？这里久稽作延续意。
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回梅儿：大约是无 ...

十分感谢，所提之处皆是俺煞费脑筋之处，说实话吧，这首是步韵！：）

梅儿 · 发表于 2009-9-29 22:38

原帖由 霜刃无锋 于 2009-9-28 22:56 发表
再读：首句“竟”字似为“竞”之误！

的确是呢，打错字了，再次感谢锋诗长！:loveliness:

梅儿 · 发表于 2009-9-29 22:40

原帖由傅田于 2009-9-28 08:48 发表
这首特好，非常喜欢如此风格。

谢谢！问好~

霜刃无锋 · 发表于 2009-9-30 16:59

原帖由梅儿于 2009-9-29 22:37 发表

十分感谢，所提之处皆是俺煞费脑筋之处，说实话吧，这首是步韵！：）

呵呵，我说嘛！一切服从于内容，不必拘泥于原韵。步韵者，游戏耳！

风清骨峻 · 发表于 2009-10-2 00:12

喜欢这种商榷，有助于提高水平。俺也受益了。。。

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