140.【金秋】抑郁症时期的爱情（小说）

田舍郎

　　天没有以前蓝了，不知道这是我的错觉，还是真的在变化。

　　记得那时，我还是个十八岁的小姑娘。刚走进伊甸园的大门，对异性异常敏感，别人不经意的眼神就会让我心惊肉跳，好似洞悉了我的心事。其实没什么好隐瞒的，我感觉全世界的男人都想和我谈恋爱，而我的白马王子只能是一个，那就是他。

　　他就是他。他不是没有名字，但在我的这篇文字里，他不配有名字。当时，我是那么深爱着他，而他却喜欢上了我的闺蜜。好吧，我知道这情节好烂俗，但当时却深深折磨着我。

　　那时的我以爱情为信仰，当我信仰的东西坍塌后，便对人生产生了怀疑。于是，我抑郁了。

　　我把自己关在房间里，把自己的心门也紧紧关闭。我对什么也没兴趣，什么也不想做，浑身无力地瘫在床上。睡眠会让我忘掉痛苦，于是，我喜欢上睡眠。我喜欢神经抑制的恍惚感觉，喜欢一切在梦中的不真实感。别说我在逃避现实，难道你不知道现实的冷酷，清醒的可怕。

　　家人为我担忧起来，为我找医生，监督我吃药。我任由他们摆布，就想十八年前刚出生的我一样。开始我排斥吃药，在他们的疲劳战术下，我不得不屈服，并在几周的时间后，硬生生转变了我的想法，喜欢上吃药。吃药能让我忘掉痛苦，何乐而不为呢？吃成傻子又怎么了，难道这是我的错？

　　这样的生活不知道过了多久，他们突然才想起应该让我出去走一走。长时间不用，我的双腿已经反生了生理变化，不适合再直立行走。他们就好心地给我买了个轮椅，把我背下楼，推到院子里。

　　外面的世界让我惊奇，瓦蓝的天空上飘着拉丝的白云，枫树又高又大，散发着奇异的香气，叶子的质地和纹路让我爱不释手，西边的火烧云在我眼中燃烧。虽在秋日，我的心却有些蠢蠢欲动。我知道，这是大自然给我的力量。

　　开始我很怕羞，让他们推我到没人的地方。也不知道哪来的这么多熟人和好事的陌生人，和他们搭讪、攀谈、热聊，而我只能默默忍受着，装病装傻装痴呆，眼睛发直地朝他们笑。

　　为了避开这些不必要的麻烦，我只让他们把我背到楼下，独自做上轮椅，用孱弱的双手把自己带到附近每个绿色盎然的地方。

　　我最爱去的地方是监狱附近，那里人少，绿色植物很多，呆久了会感觉自己就像一棵草。我天天来，日日来，幻想着在这里养老。

　　这地方有一点我不太满意，我经常会碰见监狱的一个管教，而他以前我和妈妈是同事，他也认识我。每次看见我，都会和我打招呼。有几次甚至有想和我攀谈的冲动，要不是我装睡他就得逞了。

　　有天，我发现监狱门前的广场上出现很多人，他们在砌砖修广场。从他们的服装和发型我看出，他们都是监狱里的犯人。人固然比以前多了，但我看他们却很顺眼。他们不乱说话，也不乱动，就像老师管教下的小学三年级的男生。

　　其中有一个犯人，比我年龄稍微大一些。他很白，长得很帅，在这些犯人里他显得很突兀。于是我整日整日地观察他，对他的身世做着各种猜测。

　　开始，只是我看他。被他发现后，他也时常看我。我看得肆无忌惮，他看得投鼠忌器。我能感觉到他眼神中的悲哀，这种眼神让我心痛，是我再熟悉不过的。如果我想要见到这种眼神，只需要一面镜子。

　　那时，我就希望广场永远这样修下去，希望他们修的不是广场，而是金字塔，这样我就有很多时间看到他了。我能感觉到一种情感的产生和酝酿，这是我感受过并为之疯狂过的。这真的很微妙，你知道我们还没有说过一句话。

　　有人可能认为我在意淫，接下来发生的事情可作为我情感笃定的铁证。

　　该死的广场修好了，我刚有好转的心绪又再走回头路。某一天，我正百无聊赖地在床上挺尸，一个电话打了过来。没想到竟然是他！对，不是那个把我抛弃的他，而是这个眉目传情的他。处于对他的尊重，我就不提他的具体姓名了，还是以“他”代替。

　　知道是他后，你不知道我有多激动。听上去，他比我还激动，话都说不成句了。那又怎么样呢，你知道此时的语言有多么多余，就是无声的静默，我们也会感知到彼此内心的最深处。

　　打了几次电话，我们的感情就发展到非见面不可的地步了。一想到将要和他见面，内心雀跃而又顾虑重重。你可能不知道，我已经很长时间没照镜子了，现在自己长什么样子，连我自己都不知道。

　　一照镜子，我难受得想死。固然还是年轻的脸庞，但明显有些浮肿，还出现了中年女人才会有的眼袋。怎么办？我该怎么办？

　　我发脾气，把眼泪鼻涕抹的到处都是。妈妈知道我的痛苦后，信誓旦旦地说包在她身上。看着她那么认真地给我化妆，我只想说：“妈妈，我爱你！”

　　这是我平生第一次化妆，化完后我抱着妈妈亲个不停。这改变真是让我欣喜若狂，我不得不相信妈妈是做艺术家的材料，就算做不了艺术家，至少可以做一名合格的入殓师。

　　轮椅肯定是不能坐了，坐着轮椅去看人家，太不像话，我又不是不能走路。我开始人生第二次的直立行走练习。幸好这项技术是我十几年来所擅长的，重操旧业也算驾轻就熟。我用了不到一个下午的时间，就恢复了这项技能。讲真的，长时间不走动，我的膝关节和髋关节就跟随时要散架一样，酸、胀、痛，非常难受。幸好这只是分娩时的镇痛，短痛以后就是长久的快乐了，何况还有美好的东西在等着我。

　　这件事肯定不能让家里人知道，原因你懂得。人和人的想法是不可能都一样的，而且几乎无法沟通。

　　我终于见到了他，虽然见面的地方有些特别。他还是那么白皙，那么的帅气。他的第一句话让我吃惊，他把嘴巴张成“O”型，不无惊讶地说：“原来你会走路！”

　　我可不，会走路嘛！他竟然以为我是残疾人，真有意思。别的问题先不说，我就想知道他怎么会有我家的电话。原来是这样的：监狱的管教认识我，他就向管教要我的联系方式。按说管教是不能说的，他就用了一些特殊的手段，具体什么手段不说大家也知道。结果，我也就坐在了他的对面。

　　有一个问题，我不想问，也不想知道。我知道，我爱他，这就够了。但他非要给我一个交代，他说，他是过失杀人，被判了七年徒刑。现在只剩下三年多。他说他要好好表现，争取早点出来，然后就娶我。

　　从他说要娶我的那一刻起，我的心中就有了一座倒计时的钟表，每天都盼着日子。

　　由于某些原因，我们不能经常通电话。一个月我才能去看他一次。但又怎么样呢？两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮？

　　有了他我才真正从抑郁症的阴影里走出来，我也能正常地生活工作了。记得那时，我每天除了工作，脑子里想的都是他。我是真心要等他的，我觉得这就是我想要的爱情，没有一点杂质，单纯的近乎透明。为了这爱莫说三年五年，十年八年又如何？二三十年又怎样？

　　我妈妈认识的那个管教对我说他的表现，脸上满是赞扬之色。我为他的进步欣喜若狂，就跟在表扬我一样。

　　后来我的家人知道了。这段隐秘的情感再也藏不住了。

　　我父母的反应很剧烈，他们怎么可能把自己唯一的女儿嫁给一个杀人犯。他们逼迫我删掉他的电话，不允许我再和他联系。但他们不敢太过逼我，怕我想不开。

　　我每天看见妈妈在我面前哭，她很伤心，也很失望。再加上联系不到他，我感觉真是度日如年。

　　那段时间我想了很多，我想：情对我就这么重要吗？为了所谓的爱情我就能这样一次又一次的伤害我的父母吗？人世间除了爱情，还有很多更重要的东西需要我们珍惜，难道不是吗？

　　有半个月之久吧，我对妈妈说，我想通了，但我想见他最后一面。妈妈同意了。

　　我见到他，我一句话都没说呢，他就说：“你什么都不用说，我知道我也懂。”

　　好大一会儿，他强忍着眼泪继续说道：“你要好好生活！我争取早点出去，等我有能力了，又能让你父母放心的时候，我会去找你！”

　　说完他转身离去。他说的时候我一直哭，这成了我唯一的表达。

　　此后我离开家，四处漂泊。五六年了，我没联系过他，也再没见过他，也并不知道他有没有找过我……

　　2017-11-17

亦释然

嗯，你也搭上末班车了。
问好。

亦释然

我想起霍乱时期的爱情。

田舍郎

亦释然 发表于 2017-11-17 20:33
我想起霍乱时期的爱情。

写完还没有名字，临时起了这个，和内容倒也相符。呵呵

戏笑九宫

辛苦啦，作品收悉，待仔细品读后点评。
问好

姚玉凤

末班车也总算是没有塌车啊，祝你取得好成绩！

an安

我有个同学，她从小就失去了父亲，与母亲相依为命长大。到谈婚论嫁年龄，迟迟没对象，我比她还急，到处帮她划拉。有一次，一男孩儿各方面都还与她般配，我便和男孩提起，男孩儿问：“他父亲怎么去世的？有家族疾病吗？”我说再帮他问问，而实际上我直接帮同学把他排除掉了。后来，又遇到一合适人选，我又提起，这男孩儿得知她从小没了父亲，说：“那我以后要好好待她。”只为这句话，千里姻缘一线牵。

夏冰

爱情是讲究缘分的。不管有多么远的两个人，无论是经历过什么，只要时机条件成熟，爱就可以瓜熟蒂落，水到渠成。

夏冰

作品的代入感十分充分，让人不自觉就进入了。

小野菜

祝你好成绩！

剑叩南天

欢迎参赛，写得挺感人。写完不知检查没有，有两处字或句子可能有误。第五自然段：“就想十八年前刚出生的我一样。”想是不是像之误？第十二自然段：“而他以前我和妈妈是同事”是不是该为“而他以前和我妈妈是同事”？

田舍郎

剑叩南天 发表于 2017-11-18 11:24
欢迎参赛，写得挺感人。写完不知检查没有，有两处字或句子可能有误。第五自然段：“就想十八年前刚出生的我 ...

谢谢老师的提示，确实是笔误。时间仓促，最后一天贴的，确实不好意思。

兰玲

加分欣赏朋友佳作

戏笑九宫

别说我在逃避现实，难道你不知道现实的冷酷，清醒的可怕。——这句话有语病或者标点应用不对？
独自做上轮椅——“做”与“坐”
而他以前我和妈妈是同事，——这句有语病？
至少可以做一名合格的入殓师。——应该是“入殓化妆师”或“入殓整容师”？
幸好这只是分娩时的镇痛——“只是”与“像是”？


这篇小说构思布局新颖 ，层次合理文脉清晰，文笔语言朴素自然舒畅。作品以失恋后抑郁为切入口，徐徐展开了陈述，情节渐入佳境，尤其“我”服刑的“白马王子”邂逅，一见倾心相互爱恋，两个人，无论有过什么样不同寻常的经历，只要遇到适当的时间人生的缘分，心生爱恋自然而然水到渠成。然而，爱情并不是人生全部，在父母因他是杀人犯竭力反对下，“我”不得不放弃爱情维护亲情，但他积极向上的态度信念又给人以希望和期待，这一留白韵味十足。作品情节跌宕，细节生动逼真，人物塑造很成功，写作手法技巧娴熟，心理描摹生动，环境映衬适宜。小说主题立意追求真爱与世俗婚恋观新旧观念碰撞，寓意深刻，很有启迪、警醒、思考等价值和艺术效果。总体感觉一篇新颖别致的婚姻情感小说佳作！
感谢赐稿参赛收官，辛苦、致敬！

田舍郎

戏笑九宫 发表于 2017-11-18 19:32
别说我在逃避现实，难道你不知道现实的冷酷，清醒的可怕。——这句话有语病或者标点应用不对？
独自做上轮 ...

别说我在逃避现实，难道你不知道现实的冷酷，清醒的可怕。--冷酷的现实，可怕的清醒。倒装。我感觉没问题。
至少可以做一名合格的入殓师。——应该是“入殓化妆师”或“入殓整容师”？----这个提得太好了，我感觉入殓师确实不对头，还是入殓化妆师贴切些。
幸好这只是分娩时的镇痛——“只是”与“像是”？-----暗喻。我感觉没问题。嘻嘻

老师，过誉了。这篇有些仓促，笔误比较多。而且和我以前的风格不同。我是细节控，喜欢细描，这两篇都相对粗一些。但写得少，读者就可能想得多。互有利弊。
多谢老师的指摘。除了笔误，老师可以多提一些结构或逻辑上的错误，或怎么更完美，非常感谢。