本帖最后由 冷若秋水 于 2022-10-4 22:01 编辑
文/冷若秋水
十年，3650天，在我的身上都发生了些什么，我到底走出来多远？
十年前，三十几岁的年纪，刚刚读进去一点“没用”的书，就学着古人伤春悲秋，踉踉跄跄地书写自己的小情绪，使劲儿表达清明与豁达，而实质是在假撑门面。
十年后的现在，我坐书桌前，码着电脑里的字，书桌还是十年前的位置。眼前的小书架里，集中了一些专业方面的书，身后的书架里增添了一些国学经典，心理治疗的书籍。世间正在流行抑郁和焦虑，眼前身后的这些书，多少能抵御一些难免偶感的风寒。
过去十年，最大的变故，应该就是明确身世这件事了。彻底明确之后，反而淡定了。无论我从哪里来，都不过是宇宙中的微尘一粒。带我来到这个世上的人，如果今生不会再见，那就是他们的任务仅此而已。养我长大的人，不论什么处境，都是为我提供的修行境遇。过去四十几年，确实艰辛，即使到了现在依然不容易。但温饱不成问题，孝养二位老人也不成问题，自己的婚姻、社交、孩子的教养，都算满意。平凡的生活，没能圆满年少时那些奢侈的梦想，但从自己觉悟那时起，也在渐渐修建自己想要的样子。人生一程，每个人都有自己的起跑线，跑得快慢都一样，全程的体验才是最大的区别。
那一天，养母哭得让我心碎。她咬牙切齿地怨恨告诉我真相的人，甚至埋怨我对她的隐瞒，反复哭诉着“孩子知道了得多伤心啊！”。她却不知，看到她的状态我比知道真相更伤心。她就像一个被别人抢了玩具的孩子，万般委屈和无助。我的心疼啊，为她，也为那断掉的根源。原谅这份自私的爱吧，可怜的人受尽了苦难。以后的日子，她还是常常自寻烦恼，因为我不能再对她言听计从而生气。而我，必须找到一个合适的点位，劝慰已经严重和社会脱节又想牢牢抓住我的她。从小缺少爱和安全感的她，真是很难解脱。
曾经也为身世困扰：想知道自己的根究竟在哪里，为什么会被抛弃，亲生父母想不想找到我。没有恨，但有过抱怨。如果不被抛弃，我的人生就是另一个模样。当然，也可能活不到今天。如果把隐瞒真相定义为对我的欺骗，心中就有些余恨未消。其实，我完全理解他们的处境，也许是我也会这样做。毕竟说出来，有太多不可预测的未来。对于已至暮年、完全没有生活保障的他们来说，老无所依是多么的可怕！隐瞒，是出于他们的私心，也是对他们自己的不自信。一个知道自己不是亲生的人，怎么能不去探究更多真相呢，他们无法放心，尤其视我如珍宝的母亲，她的恐惧真能淹没她自己。
丢弃你的人，你会去找他们吗？——不会。
为什么？——丢，是无意。弃，是有心。有心放弃，何必再去攀缘。
你能原谅他们吗？——能。
为什么？——虽然血脉相连，但他们也有不得已，他们也会犯错，错就错了，回头无益。向前看吧。
你期待他们来找你吗？——曾经有些期待，现在无所谓了。即使找来，又能怎样？生活还是要按照自己的轨迹继续。
你觉得你的身世带给你最大的影响是什么？——给了我最大的不安全感，却也塑造了不一样的我。走过苦难，我会更明确自己想要什么。
十年光阴，陪伴小孩子读书、学习、旅行，一路风雨，一路成长。学习朗诵、书法不为捧得奖杯，只为体验生命中不同角度的切磋与琢磨。三年前突发的新冠疫情，至今余烟未销。疫情新常态——居家隔离、网课、定期核酸，太多的不确定性改变了我们的生活。短暂的迷失后，各自努力，心怀感恩，找到新的成长点，我们无比幸运。如今的小伙儿已经成人礼，完成一段艰难的攀登，定标自己的理想，人生有了新起点。未来十年，塑造一颗医者的仁心，还需付出无数辛劳，但信念可以掌舵，勇气可以破冰。
十年来，还是有些东西，未曾改变。依然竭尽全力的工作，依然没有获得一纸认定。那些名目缤纷的业绩证书，塞满了大号的档案盒，可离海岸线还是有那么一段距离，而纸面背后的艰辛早已没了轻重的区分。很明显，在这件事上的运气，一定是挪作他用了。抬眼望，退休的站牌已经依稀可见，这半生的追求如果就定位到这个点上，确实不值。余生，不再随意下注，觅一片暖阳映照的墙根，倚此终老吧。
弗兰克尔曾说，每一个人都有别人无法实现的意义。如上，深以为是。
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发表于 2022-10-4 21:44
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发表于 2022-10-5 09:48
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