零乱的日记（郑连华心情故事连载）

雪花飞舞

<br /><br />文/郑连华
  一
  今天中午躺在床上，过去的点点滴滴像电影一样涌现在眼前，
  让我无法入睡，那段时间有笑也有泪，还有更多甜蜜在里面，
  也许我这一辈子再也不会有比那更让我觉得幸福的日子了吧，我现在心里很苦，
找了一个认为是生命中很重要的人说说，可是得到的答案让我透心 凉，
我讨厌现在的生活，我希望自己能安定下来，只是那些对我来说真的好难哦，
家里已经有一个多月了，在这一个多月的日子里，过得真的不开心，总觉得心里闷闷的，
很想让自己心情静下来只是我就是没有办法控制，现在我都不知道自己心里是怎么想的了，
也不知道怎么面对眼前所有的一切事情，心里真的好慌好乱，没有人帮我也没有人帮得了我，
不知道多少次走在路上感觉是不是在做梦，多么希望赶快从那个可怕的梦中醒过来，
可是看着周围的一切，现实告诉我这一切都是真的并不是梦境，
现在的我到底该怎么办？我如何面对现在的一切，
如何面对这份像是有情又无情的感情，难道我最终要选择离开吗？
二
  早五点多起床，不为别的，只为一只老鼠。
  一只很臭的老鼠从厕所里跑出来，好臭啊！一直在宿里乱跑，
吵到我们一夜没睡，本来不想大开杀戒的，可是它偏偏不识好歹，
  竟然得寸进尺，跑到我们床上去了。这下，它可把我们吓着了，也把我们惹火了。
  于是，一场屠鼠记上演了。我们先把宿舍清空，关门关窗，各人拿着武器，
  上演十八般武艺。终于，老鼠在我们前堵后追之下，血淋淋的到天堂报到了。
三
  谢谢！一直很想说这句话，一句真心的话，一句发至内心的感谢。
  这次生病住院，正常人都会不好受，当然我也不例外。
  有人跟我说过，可能会因祸得福。起初，我以为在跟我开玩笑。
  可是，后来，我真的感觉到这句话的韵义。同学，或许更应该叫朋友，
  谢谢你们的关心，谢谢你们的照顾，在我住院期间给我的慰藉。
  或许，不，应该肯定的说，这将是我一段难忘的记忆，
  会一辈子伴随着我，在我孤独寂寞、遇到困难时，
  我会想起，在我的背后有一群朋友在支持着我。
  我只想对你们说：“谢谢！！！”
四
  现在的我又要发疯了！好想找个人来单挑！可是没人会来陪我疯的…
  不知道为什么现在的我胆子很小！小到我都快找不到了
  小到好像上到了喉咙…好郁闷！
  今夜的我睡不着 ！好想找个人来说一下心事…
  可是我找的那个人不想听也不想理我了！
  我都不知道为什么会这样？是我伤害了你吗？
  现在的我对所谓的朋友有着很多感触！
  不知道该不该相信所谓的朋友？
  那些朋友都骗我…骂我！
  可能他们只是无意的…可是那些话都伤害了我！
  很不想跟他们玩，可是他们事后都会跟我说话！
  我不知道是他们的脸皮太厚还是什么？
  可是不理他们又不好…哎！真是郁闷死了…
五
   心情不好,感觉这个月好长,好长,有种过不下去的感觉.这一个月,
   身边发生了太多事,个人的,工作的,都让我感觉好疲惫,心好累,
   人更加的累,我真的快支撑不住,崩溃了,
   以为很多事情不去想,音量调到最大我就可以忘记,哪些不开心,
   痛心的事情,可忘不记,真的忘不记,只要一上班看着那些因为我的疏忽,
   我的不用心,造成的过失,甚至错误我就痛心,就无法平媳下来,
   好想找个人诉说,找个肩膀依靠,甚至大哭一场,可找不到,内心压抑着许久,
   背靠着大大的柱子,可总有种支撑不住,快要倒塌的感觉,
   内心好沉重,愧疚感让我失眠了多少个日夜,因为我,
   牵扯到了多少个无辜的人受罪,被骂,为什么很早之前就发现了这个错误的存在不告诉我,
   如果告诉我,很多事情就不会那么突然,那么严重,十万的广告费就不会错的那么离普,
   合理的解释,我不想去找任何一个借口来诠释我的过失,
   身为一个质检,我好失职,好失败,连这样一个问题都没发现,
   我真的还能做什么呢?好端端的一个包包,就这样给抢走了,
   没有怎么会这样的话题,不该发生的,能控制的,
  也都一一发生了,老天真的很眷顾我,这些年来,
  让我经历一次又一次挫折,家人经历一次又一次的病痛,
  考验我吗?够了,真的够了,
  请你转一个方向吧,一次次的打击,一次次的赐予我,
  我真的要垮了,表面不流露,不哭泣,
  并不代表我很坚强,我很脆弱,但我没有可以依靠的肩膀,
  所以我努力的伪装自己,武装自己,不让你们看出我的脆弱而担心我,
  可我过得并不开心,一个人的时候我总是会想起很多事情,
   一路走来,真的很不容易,泪水,丧气,一直都是我的好朋友,总是时刻陪伴着我,
   一直以来对他人的好,都不求回报,只求你们真的能够理解我,明白我,
   可你们呢?一次次伤我,挖掘我的过去,把我当闲话说,累了,
  这次我是真的累了,累的再也受不起半点折滕,,
  半点打击了,我的人生坎坷,艰辛,不敢柯求太多,
  只求我的家人身体健健康康,
   弟弟能找个好归宿我就知足了,真的,这一生.
  六   
   所以今天很早就起床了,帮伯妈干完活,
   一个人坐在电脑前听着小虎队的,"放心去飞",独自一人傻傻的发呆,
   不知为什么总喜欢自己一个人感伤,想着自己很快就要离开这个从小我长大的地方,
   总是好不舍,舍不得我的家人,喜欢我的人,
   今日一别将换来一年的等待,漫长而又痛苦,回去又要再一次面对择业,
   意味着我将要面对无数个失败,无数个考验,我是否还能继续,
   是否能放心去飞,那怕边体粼伤,做了整整四年游子,
   酸甜苦辣都尝到了一半,可真正的港湾又将在哪,
   我知道信心会随着无数个失败而渐渐磨灭,勇气也将会渐渐减退,
    曾经无数个夜里哭肿了双眼,可还是坚强的走到了
七
   一个人在外面久了,学会了坚强,学会了放手,学会了伪装自己,
   不知道为什么只要回到家,看到这所有的一切都会让我伤心,
   让我不舍,为什么我就不能像所有的游子那样,
   放开所有的不舍,放心去追寻自己的梦想,自己想要的呢?
    时间就这样过去了,很多事情也都将告一段落了,
    明天我就要回去工作了,曾经那些甜言蜜语又可以相信多少
    曾经那些向我说一定要见面的人又在何方,我们见过几次面,
    不明白为什么有些人总是可以这样轻易许下诺言,又轻易毁掉承诺,
    把承诺当儿戏,以后我还要相信你们吗?这样的一个人我们还能做朋友吗?
    最起码的信用又实现了多少,我相信你们.可后来呢?
    不想再理会你们了,就这样静静的,忘记那些不该想起,
     不该记起,满口谎言的人,回去工作以后无论电话打多少都没用了,
     我不会在相信你们了,所有的相识,认识,的人都将是我生活中的一个过客,以后再也不值得一提
八
    昨晚我终于鼓起勇气把保存两年的信息给删掉了，
    或许不忍心，会痛苦，可是我必须那么做，
    因为我不想时刻都对着他抱有一线希望，
   一直以为只要耐心的等待他就会回头，可是快两年了，
   他还是依旧未改变，我不想再受伤害，
   所以我选择了放弃，选择了忘记，可是每当看到他发给我的信息，
   甚至是对我所说的每一句话我都会痛苦，都会认为他一直都在我身边，
   没有离开过我，每天用那种想忘也忘不掉，想放弃也放不下的心情过日子，
   好痛苦，当我把信息删掉的那一刻我的心就像是被刀割一样，
   痛的无法呼吸，可我知道那是一种解脱，一直都活在有他的世界里，
   我过得一点也不开心，为了他我改变了太多、太多、
   可他始终都看不到。我们的相识没有经历过生死离别所以那不算爱情，
   或许从一开始我们就不该认识。从相遇到相知我得到的比失去的多。难道这就是所谓的人生
九
  已经决定要封存自己的这份感情，为什么还是放不下呢？
  还是觉得不值得，还是觉得不甘心，觉得你对我太不公平了？
  总是让自己生活在这样一份矛盾的爱情里，
  一遍又一遍的细数着你给的委屈和伤痛，
  每天看着你的Q Q 是否在线，就算在线也不敢跟你说话，
  因为我害怕，害怕你的不理不睬会让自己觉得自己是个顶极的傻瓜，
  我真的很傻，傻得荒唐，傻的无语，明知道不可能可还是飞娥扑火，
  明知道自己会受伤却还是假装不在乎，
  假装执着，坚持需要勇气，放弃也同样需要勇气，
  敢尝试了，就要敢面对，我知道自己会痛苦，会难过，
  可是我都不怕，我最怕的是你不理我，我不知道你有没有把我当过朋友，
  哪怕是普通朋友，我都不要你把我当作陌生人看，
  撕心裂肺的痛后面有着不尽的相思，有着不尽绵绵的情谊，
  痛心疾首的痛后面有着不尽的自责，有着深深的悔悟，
  只有痛苦之后才能更懂得人生，有过痛的人生才是完美的人生。
  伤痛并不可怕，最可怕的是我们不曾拥有过，不曾感悟过。

徐睿成

<br /><br />的确，凌乱，没有看出个名堂来，不过，这种方法可以提倡自己也要使用。可以记日记。

邱天

<br /><br />这个不是小说啊！
我看发交流版块更合适。

邱天

<br /><br />这个是什么呀？有时间再看吧！

徐睿成

<br /><br />欢迎来，连载频道，问好！

zfx875206

<br /><br />这个，应该发去连载版，问好。

雪花飞舞

<br /><br />十九
一大早从梦中醒来，打开窗户，想呼吸新鲜的空气，
想寻找一缕属于自己的阳光。可是我失望了，
今天的天气犹如我这一段时间以来的坏心情，
天空灰蒙蒙的，天气凉丝丝的，一阵寒风吹来，让我毛骨悚然。
我缩了回去，让自己再埋进被窝了，这样好像才有了些许安全感，
才感到有了点温度…怎么突然之间，发觉自己有点瘫痪，
是累了，是冷了，是害怕了！我害怕面对现实，
害怕受到伤害，害怕被欺骗…躲在被窝里，慢慢地闭上眼睛，
试着去把自己死不了的心门关上，在黑暗里让自己心静如止水，
不再去幻想，不再去思念，不再去期待…真的是累了，
给自己郁闷的心情放个假，什么都不去想，放下所有的思想包袱，
静下心来，全身心投入到工作中去，做个单纯的女孩子…
二十
从恶梦中醒来，我再也睡不着了。百无聊赖的躺在床上翻来覆去，
  辗转反侧，怎么也再不能入睡…无聊中，我回忆着自己的过去，
  分析着自己的现在，幻想着自己的未来…
  但是我想得更多的是自己的过去，突然有种可笑的想法，
如果时光能够倒流，那该多好啊！如果让我回到过去，
  我会好好珍惜每一分每一秒，利用时间的财富努力的去营造自己，
  努力学习，绝对不要做那么多傻事，不要犯下那么多不该犯的错误；
  如果时光可以再倒流，我绝对不要那么放纵自己，
不要堕落自己，更不要让自己爱上他，
绝对不会给他半点爱上自己的理由与机会…
我厌倦了自己现在的生活方式，开始讨厌身边的所有一切，
我想逃脱所有的一切，回到过去，一切从头来过…
因为未来我不敢想象会是什么样，
所以我只有祈祷时光能够倒流，
让自己从一开始就做得很好很好，不再埋怨不再后悔…
如果时光能够倒流那该多好！
是不是我真的很傻，傻到总是挨别人欺负，
总是挨某些人欺骗，总是自找麻烦，傻到总是失去了自己本来的个性，
傻到总是拿别人的错误来惩罚自己…
谁能告诉我，我是不是真的好傻？真的想不明白，
每次都是出于好心去做的事，有些人却把狼心当狗肺，
得不到感谢却是讽刺或理所当然…许多时候自己都是满肚子的委屈也只有憋在心里，
一直以为忍一忍就过去了，什么事情都是退一步海阔天空，
大事化小，小事化无…结果并不是这样的，
  因为因为这不是你一个人这样就可以做到的，你越是让，
某些人就会得寸进尺，以为你很傻，很好欺负…
  要想做个好人真的有这么难吗？难道做个好人很傻吗？
  难道做好人也是我的错吗？我厌倦了这里所有的一切，
  讨厌了这样势利的氛围，我好想回家，我也好想回到他的身边。
家才是我避风躲雨的港湾，他的怀抱才是我的归宿…
我好郁闷，我想逃脱所有的一切…我真的很傻吗？
也许吧，那么以后要学聪明点了，只过好自己的
不再接触与自己无关的一切人和事，
  保持沉默活在自己个人的世界里…真的好郁闷啊！
二十一
做自己的事，让别人说去好了。嘴巴长在别人身上，
  她＼他嘴巴贱，非要讨论人，我也没有办法，
我只做好我自己想做的该做的就可以了！有时候我宁愿多做事，
宁愿被人说我傻气，我也不要像有的人那样尖酸刻薄，
开口就伤人…也许我在处理自己的事情上在别人看来很不可思议，
我是一个很坏的女人，但是，那是我的私人问题，
我想怎么解决就怎么解决，这都由我自己决定，
不用别人在背后说我什么，更不需要有的人恶意的提醒与讽刺…
我自己的感情由我自己来支配，喜欢忠于谁就忠于谁，
谁也没有资格来教训我！也许有时候有的人是真心希望我好的，
我感谢他们的劝告与警惕…但是我不会因为谁而改变自己的方向，
我永远是我，我这样做选择即使会错，但是绝对没有罪…
只是有时候，偶尔的一个过客会被我伤透了心而已…
但是他＼她也曾经拥有过，曾经深爱过，
也曾经幸福快乐过…所以他们无恨，我也无悔…
这些也只有我们自己最清楚…我们谁都没有罪，
是旁观者的无知给我们定了罪名…既然选择了，
就不要怕被伤害！别人的流言非语只是暂时的，
将来的事实可以证明一切，原来我很一般，很傻，很善良，我没罪！
二十二
这段时间过得好累好累，也好茫然，我假装很平静，
假装什么事情都没有发生过；我假装快乐，假装天真，
其实我内心好郁闷；我假装不懂，其实我什么都懂，
而且比谁都清楚；我假装很放得下，假装忘记了一切，
其实一幕幕的回忆总是那么清晰，这些没有谁会懂得…
心情极度伤感已经够我受了，偏偏祸不单行，
  身体老是不舒服，昨晚半夜可能是胃病又犯了吧，
吐了个死去活来…我的命啊，怎么就那么苦，
为什么总是要跟药物拉上关系啊？今天同宿舍的姐妹们出去疯玩了一天，
也算玩得开心吧！本以为可以调节好了自己的心情，
明天开始就可以一切恢复正常，可以静下心来好好学习，
可是玩回来了，当自己一个人静下来的时候，听着曾经熟悉的歌，
一些不该想起的回忆又开始在周围的空气中弥漫，
泪水总是在不经意间偷偷的滑落…我知道，
有些东西是无论如何都无法代替的，只有让时间去淡化它好了！
很兴幸也很感激在这段最消极最失落的日子里他的出现，
有他的伴随…但愿这份珍贵的安详与宁静不再受到外界的任何干扰，
让我好好的去感恩他，慢慢的去适应，永远只爱他一个，
直到天荒地老…黄金，振作点，别再为过去而迷失自己的方向，
谁没有过去，谁会不曾犯错过，放下过去的悲伤与不幸，
珍惜现在，珍惜他的好，珍惜未来，不辜负他对自己的好…
放下了，自然就快乐了，就再也不用假装什么了，做回真实的自己！
二十三
夜静消消的，站在阳台上，望着沉寂的家里，
  感觉有那么一点点的悲凉。时光如梭，转眼之间，
我的爱情生活就这样结束了，有点不甘心又有点小小的遗憾。
一切都结束了，就解脱了，就可以轻松了，
可是事实并不是这样，我要面临的是另外的挑战与选择…
突然感到很迷茫，我的爱情还是一个未知数，
我的感情…躺在床上辗转反侧睡不着了，
心情变得浮躁而复杂，天亮了之后，我该何去何从，
我该如何选择从此以后的人生道路？回想这些日子以来，
自己得到的很多很多，失去的也很多很多…仿佛什么都学到了，
  又好像什么都没有得到…这样的夜，有点漫长，
有点难熬，我不懂得自己是在期待还是在逃避。
我希望天快点亮，又害怕天亮，心里好犹豫好矛盾…
这样的夜晚真的好难熬，打开MP4来听歌，
那曾经熟悉的歌声，更让我回想起了许多许多过去，
心里像打翻了五味瓶一样，什么滋味都有，酸酸涩涩的，
难受极了，泪水不知不觉地顺着脸庞流下来…
曾经以为这种伤感的泪水早都已经流干了，
但是此时此刻泪水居然泉涌般流着…
有的东西到了一定的期限是注定了要放弃要丢失的，
有时候为了谁而不得不对不起另一个谁…夜依然很宁静，
朦胧的家里夜色依然给人一种悲凉的感觉，我依然难过着…
二十四
直到现在，直到经历了一些事情，直到遇到某些人，
终于让我明白了“路遥知马力，日久见人心”这句话的真正的含义。
从小到大，直到现在才见识到原来世界上竟然存在着那样的人物。
不过这也好啦，让我学会了这样的待人态度，别人怎么对我，
我就怎么对待别人，对待有些人，不要过度的好也不要过度的坏，
做好自己本分的就可以了，做太好人太善良的人，会被人家以为你很傻，
会很容易被人家欺负的。一向习惯了低调，习惯了不会去攻击人，
习惯了喜欢为他人着想的我，从来都是不会去惹别人，别人故意招惹我时，
我只会选择沉默，让别人嚣张去，等事情过去了，
一切原来不过也是那么的一回事，别人自己也觉得自讨没趣了…
可是有时候觉得自己这样很脆弱，任人欺负，
所以心情不好时我也会选择怎么去还击。有些人自私到永远只会顾自己，
从来不会换个角度去想想别人的感受，以为别人这样做都是理所当然的。
可我总是那么傻，总是用别人的错误来惩罚自己。
其实，谁都不欠你的，请不要乱发你的脾气，
谁也与你没有仇，请不要板着张脸，
以为人家杀了你全家似的。人生其实就是一场戏，
在不同的人面前演不同的戏，扮演着不同的角色。
既然看透了这一切，以后自己就要学聪明点了，
别人怎么待自己，自己就怎么待别人，
不要多做一些会让自己吃亏的事情，也不要欠别人半点人情。
生活是很现实的，除了自己的家人和恋人之外，
在利益面前，人永远都是自私的，没有人会真正对你好。
  呵呵终于看透了一些人心…

雪花飞舞

<br /><br />十五
不知道为什么突然间觉得好烦恼好郁闷，
  才发现自己原来一直都在过着等待，
过着期望的日子。有时候会默默的对自己说，
还是趁早死了这条心吧，像自己这样倒霉这样没出息没能力的人，
连誓言都会过期无效的，更别妄想有什么意外的奇迹发生在自己身上了！
  可是还是在在固执地过着等待的日子：
等待下班，等待睡觉，等待吃饭，等待他可以回心转意；
  等待某人的到来，等待某人的出现，等待承诺的实现…
  可是日子一天天的过，我什么都等待不到，
  还把自己折磨得痛苦恼怒不堪，这又何苦呢？
  从今开始要学会聪明点了，理智点，
  不要为一些毫无意义的事情伤神了，
  更不要只傻傻的静静的在等待了，
  要学会去争取属于自己的东西！
  所以从明天开始放开一切思想包袱，
  心静如止水，什么都不想，什么都不奢望，
十六
让当今社会出现了骗子太多，傻子不够用的现象，
  结果呢，骗子只好充当了傻子，求得了社会的平衡性！
  一直以为自己很幸运，很聪明，能够抓住了与时代发展无关的东西；
  真真切切存在的东西：感情！但是我错了，
在感情的游戏里自己还是充当了傻子…事到如今，
  不敢有太多的感慨与抱怨，一切都是自己找来的，
是自己的东西别人抢也抢不走，不属于自己的东西强求也无济于事！
  最明智的选择就是一切顺其自然好了，
  自己一个人在认真在强求，就像是在唱独角戏，
  最后曲终人离，寂寞忧伤的还是自己！也许，
  对于我来说，幸福永远是抵达不了的彼岸吧！
  原来，发誓，诺言，甜言蜜语才是最伤人的毒药…
  我不知道自己算是个什么东西，来到这个世界上到底是图些什么？
无论出现在哪里都仿佛自己是个多余的，
是吃闲饭的…都是不受欢迎的…
在伯爷伯妈眼里，我是个累赘，是只会花他们血汗钱的累赘，
是让他们日夜劳累奔波的最终祸首…每天看着伯爷伯妈为我的工作而奔波，
为我的工作而愁眉苦脸，为我的工作在别人面前低声下气，
我心里真不是滋味，我觉得自己活着就是一种罪过…
今天只因为做错了那么一点小事却被伯爷伯妈骂了半天，
我真的好委屈，但是我并没有反抗，静静地受着，
也没有哭，因为我觉得自己罪有应得，是我让伯爷伯妈累出了病来，
是我拖累了这个本来该过得很好的家庭…
突然间我好怀念家里的生活，但是还没有上班，
我不能回去那个温馨的“家”。同时我也想起了我还有一个疼我爱我的你，
  可当我说要去找你的时候，你犹豫了…
我只是想借你的肩膀依靠，想在你的怀抱里痛痛快快地哭一场的时候，
你也让我失望了！是的，你很忙，你要忙你的事业，
你要陪你的朋友，陪你的家人…而我算个什么？
当时我故意装作坚强，装作轻松地说你做什么我都可以理解，
你去忙你的吧！但是，现在躺在床上再也睡不着了，
再也装作不出坚强了，想着想着，我还是忍不住的哭了…
为什么我的命运要与别人不同，为什么我要承受如此多的委屈与痛苦，
  为什么我要爱得比别人辛苦…我真的不知道自己来到这个世界上有什么意义…
  再也受不了这样的环境与被冷落被忽视的滋味了，
我哭了，钻进被窝里伤心失望的哭了…从来不知道自己原来也是如此的脆弱，
也许自己本来就是脆弱，只是在家人与你的面前故意装作坚强…
原来一直都是我自讨没趣，原来自己是多余的…
不知道为什么自己会失眠了，今天去地里帮伯爷伯妈干了一天活实在是累坏了，
可是偏偏就是睡到底是为什么，我连自己也不太清楚…是为了爱，
是为了恨吗？爱，我没有勇气去接受与付出；恨，
  我更恨不起来…因为爱得太深了！泪水在寂静的夜里顺着眼角流下…
  此时此刻，我再也伪装不了自己的坚强与无所谓了，
  我承认我是想他了…可是既然爱了为什么还要故意去逃避，
  为什么要这样折磨自己呢？也许是怕受伤吧！
我现在该怎么办？我真的好矛盾…就让自己的爱在矛盾的挣扎中死去吧…
十七
感冒了，又有点发烧的感觉，全身软绵绵的，一点力气都没有，
怎么也无法入睡，好难受好难受…躺在床上，翻来覆去，
寂寞难熬。虽然室友姐妹们都很关心我，知道我今天身体不舒服，
在睡觉之前就嘱咐我如果感觉难受或有什么事就叫她们，
别自己一个人硬撑着…但是她们对我已经够好够照顾我了，
我真的不想麻烦和打扰她们。也许我这样并不叫硬撑着或倔强吧，
而是作贱自己、**自己…辗转反侧，感受着黑夜里的静寂与恐惧，
打开MP4来听歌，也许这样可以减少一些痛苦，也可以打发时间，
让黎明快点到来！在这宁静而无眠的深夜，我回忆着过去，反省着现在，
思考着未来…过去自己做得太好太好，也做错了太多太多；现在过得有点罪过，
生活几乎接近颓废，一塌糊涂；未来好渺茫，仿佛一片空白…
突然间发现自己有太多的事情要去做，之前做了太多不该做的，
错过了太多该做的…之前曾经有过很大的抱负有过很美好的梦想，
一直都以为自己的目标不会这么低，自己绝对不会这么庸俗，
但是当遇上了他之后，所有的一切都发生了360度的转变，
所有的一切都变成了泡影！时间依然是一天一天的过，
但是我把时间几乎都用在了想那个笨蛋的身上，
用来关心家人和朋友的时间和心情太少太少，
用在思考自己未来的精力和时间也太少太少…
因为他，我流下了太多的泪；因为他，我错过了太多；
因为他，我欠下和背负了太多家里人的爱…我却并不恨他，
但是我怨他…如果不是他，所有的一切都不会是这样的，
至少我的个性我的尊严还在，我还会是那个整天乐呵呵的我，
我还会是那个单纯的，只会努力学习的，不会有半点杂念的我…
感冒好像越来越严重，头痛得好难受，我感觉自己好可怜，
泪水还是不争气地流下来了，我想我伯爷伯妈了，要是现在是在家里该多好啊…
从小到大，伯爷伯妈最疼的都是我，
我习惯了每次生病的时候伯爷伯妈坐在我床边担心地抚摸着我的头，
然后我会在被爱的幸福中慢慢的睡着…但是现在，
再难受也要自己一个人撑着，在漫长的夜里难受地挣扎着…
在今晚这个无眠之夜，我想了很多很多…今夜彻底无眠！
十八
听着熟悉而伤感的歌，凉风不断地一阵阵袭来…我竟然不知不觉地流泪了，
也许是因为此时的情景太悲凉，也许是自己太压抑太寂寞了吧！
为什么我就是这般的没出息，不争气，总是那么脆弱，总是哭，
总是在后悔在自卑中哭泣…我真的有那么可怜吗？不，我不可怜！
  在某些人面前的我就像个开心果，在知心朋友面前我是个多愁善感又爱倾诉的善良女孩，
在他的面前我曾经是宝贝，在伯爷伯妈面前我是乖乖女，
在其他的童年眼里我更是幸运儿，因为伯爷伯妈最疼我最宠我…
但是，这些都不是真实的我，
只有在我的日志里说出自己的一切心里话的时候才是真正的我…
但是…但是我好讨厌这样的自己，我恨这样没出息的自己！
想到伯爷伯妈对我那份深沉的爱和期待，
想到自己如今的颓废生活，我就有一种负罪感，
良心受到自己极度的谴责…我恨死了这样的自己！
原来以为拥有了爱情，拥有了你的爱，我就可以什么都不在乎，
但是我错了，我被你伤得体无完肤，几乎接近神经质…
但是更可恨的是，受伤了之后还不懂得吸取教训，
我还是那么不甘心还是那么傻，错了再错，痛了再痛，
爱了再爱…为什么总是要骗我，你明明知道我很傻，
你的谎言我也会天真的当作是诺言那样相信…
如今真的是累到连哭泣的力气都没有了，只能默默的流泪…
别人说我傻或骂我或故意用一些尖酸刻薄的话讽刺我，
我可以不在乎，也更不会记仇，因为没有爱哪来的恨，
说过了就过去了，也许若干年之后谁也不记得谁了，
所以没有人是真正的伤过我…但是你就不一样了，
你把我伤得好深好深，一辈子都忘不了…说过了要恨你的，
但是我恨不起来，所以我只有恨自己…
我的心也跟着变得更凉了！好想让自己冬眠一段日子，
低调再低调地做人，保持沉默，不吵闹不炫耀不高调，
不委屈不伤心不嘲笑，更不需要别人知道…自己能做的事自己做，
不要去打扰别人更不要去恳求别人帮忙，
不是迫不得已就不要让他人参与到自己的生活中来！
因为人永远摆脱不了自私的本性，没有无缘无故的好也没有无缘无故的恨，
天下更没有免费的午餐，有付出就期待着有所回报
所以只有自己为自己付出就不会有压力，
就不会觉得欠了别人的什么…让一切顺其自然好了，
无论遇到什么事都自己一个人扛着受着，快乐的自己享受，
悲伤的也自己来承受…人生本来就像一场戏，
在不同的人面前扮演不同的戏，不断地转换着自己的角色。
从今天起，让真实的我活在自己心里，让为他人而活的我表现在现实生活中，
为了适应他人，为了适应环境不得不过着行尸走肉的日子…
但是我会时刻坚持自己的灵魂坚持自己的做人原则坚持真实的我，
关心自己该关心的人，爱自己喜欢的人，
恨曾经伤害过自己的人…呵呵就这样低调地做人，安静地生活！
我很笨，笨到只会哭之外就什么都不会做了；
我很傻，傻到连你骗我的慌言都相信了…
一个人的努力，一个人的痴情，一个人的伤悲永远也无法换回两个人的感情。
也许痛过了就不会再痛了，剩下的只会是一颗仇恨冷漠的心。
曾经的付出对于你来说早已烟消云散，曾经的思念，
曾经的爱与恨，曾经的快乐与悲伤，在如今的你看来什么都不是了！
相比起你所要追求的理想生活境界，你所要追求的缤纷的世界生活，
我的一切付出在你看来都是那么的微不足道。
那流下过的泪水，那思念过的情，那无数个聊电话聊通宵的夜晚…
你知道你曾经给了我多大的希望，你曾经在我心里埋下了多深的情种…
一切加起来成了你欠下我的一笔债，如今没有人会为这个帐本买单…
我如今的绝情是跟你学的，世界上是不会有后悔药得吃的，
所以别在把我伤了之后说你依然很爱我，你后悔了自己的选择…
更不要在我面前假装痛苦，
别再总是在自己做错了以后假装委屈而让我惩罚自己来弥补你犯下的错误…
  早知如今又何必当初呢？不是我不给你机会，正是曾经因为太爱，
给你的机会太多才会宠出了如今的你来…一切都过去了，
如果还有爱的话，那请放手吧！
不要再用各种卑鄙的手段和方式来试探我曾经对你的感情了！
也别觉得不甘心，感情的东西本来就没有甘不甘心，
有的是死不死心…你知道吗？分开后的日子有多么的痛苦让人难受，
是多么的让人受尽煎熬…这里的一切一切都没有人会懂得…
我没有怨任何人，一切都是自己找来的，
就让自己一个人默默承受就是了，与他人无关，
所以就算痛苦无奈也别向任何人倾诉…谢谢你曾经给了我的幸福与快乐，
也谢谢你带给我的痛苦与伤害让我学会了爱与被爱…一切都已经是历史了，
别再想别再哭别再闹，挥挥手，告别过去，用昨天的泪水鞭促今天的自己…
只要不再想要了，就什么都可以放得下…一切都过去了！

雪花飞舞

<br /><br />十
  夜深人静，外面下着雨，我听着雨声，望着天花板，
  却怎么也睡不着…我知道，今晚我又失眠了，
  我又因为想他而彻彻底底地失眠了。想他，
  已经成了我的一种习惯；想他，已经成了我失眠的一种理由；
  想他，已经成了我生活的一部分…不知道他现在过得好吗，
  不知道他现在是否进入了梦乡？我每天除了想他还是想他！
  好想摆脱这种庸俗的生活方式，
  不要让自己的思想与情绪时时刻刻围绕着他而转动，
  可是我做不到，再怎么努力去改变还是无法做到…
  像现在，又是因为在思念而整夜傻笑睡不着…
  思念一个人是痛苦的，失眠是痛苦的，
  而我竟然偏偏选择了这样的生活方式。这又能怪谁，
  一切是自己找的，都怪自己陷入了感情这个大泥潭而无法自拔…
  又是一个不眠之夜…失眠了，失眠了，彻彻底底地失眠了…
十一
  直到现在才发现他是如此的脆弱，是那么的不堪一击，
  是那么的爱着自己。在别人面前曾经坚强的他，
  高傲的他，对一切都可以不屑的他，现在怎么啦？
  竟然因为我的几句话像个受伤的小孩一样哭得如此的伤心…
  这突然的变化，让我不知所措。我愣住了，
  不知道该怎么办，安慰他，哄他？又觉得不习惯。
  在此之前那个会哭的总是我，讨我开心的是他，
  可是如今整个角色都转换过来了。听着他那撕心裂肺的哭声，
  我颤抖了，我的心在碎，我的心在痛，终于不忍心听着他哭，
  我情不自禁地去哄他，去安慰他，直到我答应他无数个幼稚的要求之后，
  那个傻瓜才很乖地点头说不再哭了，我才松了口气…
  猛然间才发现自己在他心里扮演的是两个角色，
  是他可以依赖的姐姐，更是他深爱着的宝贝…
  从来不知道自己在他的心目中原来是如此的重要，
  直到现在才发现他的爱是这样的沉重，这样的伟大…
  傻瓜，别哭了，如果泪水能够换回所有的一切，
  那人生的路途中就不会有后悔而言，你就不会懂得去珍惜，
  你更会像从前那样总是让我伤心，你更会理直气壮的说不要我了，
  你更会说分手吧…知道吗？是你曾经的高傲与冷漠让我变成这样的，
  是你让我懂得了在感情面前该保留着一些东西…
  但是你这样的表达方式最终却伤害了你自己，
  把你自己所有的一切毫无保留，也是不知不觉的把全部给了我，
  而我却收回了曾经付出过的爱…是的，傻瓜，你说得对，
  这样很不公平，可是这又能怪谁呢？是你让我不敢再相信你，
  是你让我不敢全身心投入地去爱你…傻瓜，别哭了，
  我答应你，我永远都不会放手的，即使不能够做到与你相爱到老，
  我也不会放手，我会用另外的方式去拥有你，
  去爱你，呵呵不是吗？你不是也叫我姐姐吗？所以，别哭了，傻瓜！
十二
  你到底什么意思嘛？就因为刚才的那些话你就发来了这样陌生的文字吗？
  我想不明白，也不想明白！看着手机屏幕上的闪动“信息来自亲爱的”，
  我就激动得迫不及待的打开来看，心跳加快，
  因为我以为你会向以往那样跟我道晚安“宝贝，
  我想你！我们梦中见，晚安…”可是，今晚你发过来的不是！
  那些陌生的文字，每个词每个字都像针一样刺痛我心…
  我不敢相信是你发过来的，肯定是你今晚喝多了才发错的…
  可是手机上明明清清楚楚显示着来自“亲爱的”，
  突然间我感到天就要塌下来了，地也在旋转…
  我真的快崩溃了！本来这几天情绪很低落，心情很不好，
  如今连你也这样对我…我给你回信息你却不回，  
  给你打电话你说你睡着了，现在心很乱，明天再给我电话
  我还没来得及说一句话你就挂断了。这不像你啊，
  以前我们吵架了都是你再来讨好我的，而且失眠的也一定是你，
  可是现在一切都反过来了…我怕，我的心很慌，
  我希望刚才那条信息你是跟我开玩笑的，
  到了明天你就会忘记了今晚说过的话…我失眠了，
  彻底地失眠了！我不敢相信明天会是怎么样，
  要是真的像你信息里的一样，我会接受不了的，
  我真的不能失去你…没有了你，我不知道自己会变成什么样子…
  亲爱的，不要逃避我好吗？
十三
我真是想不明白，我既不惹也不招她们，
可为什么她们总是要这样惹我心烦，让我生气？
凭什么要这样对我啊，难道是我上辈子欠了她们，
注定了与她们有仇吗？这几天本来心情就是很不好了，
好像看谁都不顺眼，一点儿事情就会令我火气很大，
总是有种想摔东西和骂人的冲动…可我还是理智地控制住了自己，
只是她们很不识趣还要在很多方面打扰到我，
让我心烦。为了保持着所谓的什么领导或同事关系，
我只好配合她们演戏到底，如果她认为这样对我可以让她自己得到快乐，
我愿意配合着继续扮演这个角色，毕竟，做个好人不会有罪…
只是有时候觉得真的好累，也许保持沉默是我现在最该做的。
把自己的时间多半放在学习上，多到外面去走走，
去逛逛，少接触就会少矛盾了…突然间，
我好怀念在家里的生活，他们每个都是那么单纯与友好，
不会像现在某些人那么势利，明争暗斗…
如果时光能够倒流那该多好啊！也许说得偏激了点，
可是我真的好愤怒。现在就算吃冰棒也降不下我的火气
十四
也许真的是老天爷在故意捉弄我的命运，
  为什么在我的人生路途中布满了荆棘，
  充满了坎坷…从一开始我并不服气，
也不认输，一直在挣扎，与自己的命运作斗争。
  直到今天我才完完全全的相信了，自己的命运是不能够和别人相比的。
承受的痛苦要多，付出的代价要多，得到的却永远是最少的…
如今，仿佛连挣扎的力气都没有了，更没有了勇气面对一切…
说到面对一切，我想到了家人对我的期望，
特别是伯妈对我那一份特殊的爱，真的好想哭…说到哭，
我更觉得自己很幼稚，想起了伯妈怜悯我的话：宝贝，
我不要你总是那么脆弱，我要你变得坚强点，
哭永远也解决不了问题！你一哭我心就乱…是的，
我很听话，很久我都没有在别人面前流过泪，
更不敢在伯妈面前哭…所以在别人看来我什么事都是很乐观，
我很坚强，但是又有谁知道，我的心在哭…
无奈，迷茫，伤心…无论工作还是感情我都是如此的失败，
这一切仿佛就要把我给吞噬掉…终于还是忍不住地哭了…