[原创] 恋爱课

闫文盛

恋爱课


　　1

　　天色微明。当我在接连不断的噩梦中醒来的时候，身边的人仍在熟睡。我仔细地看着她的脸。她的睡姿新鲜而疲惫。有一刻，我简直怀疑，她会就这样一直睡过去。一直不醒。我轻轻地吻了她一下。她仍然毫无察觉。她的脸上开始长出点点红斑。我不知道这些并不难看的玩意儿是什么时候出现的。我把自己的眼睛凑到她的面庞上。我期待着她突兀地睁开眼。以前总是这样。她在我有所动作时会猛然醒来，她的眼睛里装满好奇和兴奋。我想不明白她为什么会兴奋。在这样的早晨，我总是无法自制地忧伤。我们总是如此不同。我还甚至看到她仿佛醒来已久。她的眼睛和鼻子醒来已久。她的耳朵醒来已久。还有她的额头和下巴。她长长的发丝。我用手抓起她的头发。乌黑而且散乱的头发，在我的手上缓缓地铺开。她眼睛里的好奇愈发浓重。她的眸子里有一个小人。我说，你昨夜做梦了。你大声喊了一个人的名字。她的面庞不易察觉地红了一下。这种变化被我看到了。我不为所动。你喊的那个人是我见过的吗？你告诉我。我不会生气的。我离她那么近，看着她说话。她的面庞有些失真。我说，你说呀。我真不会生气的。
　　　
　　但这一次，她一直睡着。她没有醒来。我不知道她会不会醒来了。想到这里，我有些害怕。我在心里使劲地抱了她一下。我感觉到她在我怀中的蠕动。她甚至呻吟了一声。我重新吻了她一次。我觉得我心中的柔情泛滥如潮水。她的脸色有些红，她脸上的汗毛细小而密集。因我看得仔细，所以心里有一种初识她的恐惧。她熟睡，如一个婴儿。她的身体亦如一个婴儿。我又把身体放平，想继续睡。她似乎悄悄地转了一下身。她的头部对着我的耳根。我觉得耳旁有风。她的呼吸深入而直接。我斜了下身子，抱紧她。她柔滑的肌肤仿佛出了点汗。我想，这样的时刻，她在梦中看到了谁？阳光已经渐渐地渗透进来。我脑子里开始乱起来。我伸到床边的书桌上，摸到了一本书。翻了没有几页，就抖落出一张照片。我盯着它看了许久，心灵中那种久违的疼痛开始明显起来。照片上是一个女孩子。严格说起来，是我在三四年前认识的一个女孩子。后来因为我离开了，她随后也离开。我们彼此相隔遥远，就此断了联系。我想不起来这种时候它会出现在这儿。照片上她仍然似笑非笑的神情。她曾经那么深刻地占据我的心灵。

　　我把书合上了。因为照片的关系，我开始走神。这本《无字》跟随我已经三年之久。我的第一部长篇小说写到一半的时候它就来到我的身边了。那种时候我的恋情还在藕断丝连地进行着。我一直害怕发生的那种事情到底还是发生了。那种刻骨铭心的疼痛和牵绊从此跟随。这么多年，我希望获得的那种情感几乎成了空中楼阁。


　　我在床上躺着。她的睡眠仿佛无止境。我靠近她，想从她身体的感应中发现蛛丝马迹。但她并无回应。我真害怕她就此永久地睡去。她的脸上浮起笑意。我却仍旧无法克制地忧伤起来。我使劲地遏止自己眼中的泪水。我不想承认自己是迫不得已才这样做的。在我看来，我所有的选择都经过了深思熟虑。也就是说，我可能做了许多最诚实不过的决定。但从什么时候起，这么多的决定使我的生命感觉加重，我心灵中的痛辗转纠结。我只是在一味地避开，不去回想和记忆。我相信这么些年过去，我的成熟使我足以面对人生中任何事情。但在真正的往事降临的时候我却重新陷入那种泥沼中。我看着它们，还是真正无法。我知道自己的不安。那种曾经的优越感一旦失去，就永远找不回来。现在我惟一能够做的就是使劲控制自己的不安。我必须面对真正的人生现实。

　　而这时，我其实只是一个走在半路上的人。即使心中有爱，也早已经过原先大浪淘沙般的清洗，变得简单而朴素。那种最神秘的冲动离我如此之远。我看着身边的人，想，她是从这张照片中发现了什么故事吗？她在睡眠中的笑竟是令我觉得如此生疏。有一刻，我歪着头看她。我想从这种观察中获得一种秘密。我需要这种秘密破解心中的结。我心中的暗流涌动。这种心理变化迅捷而陌生。我看见她的唇在轻微地张开时，眼中的泪水再也忍耐不住。

　　结果和当初的想象是那么的不同。

　　2

　　那一年，我23岁。我叫杨晨。
　　　
　　在冬天暗寂的夜里，我常常站在报社里某一间办公室的窗口。这样无所事事的光阴事实上只属于这样暗寂而寒冷的冬天所独有。已经有大约一个星期左右的时间，我下班后会站在这儿，看着街道上冷清的商店和缩着脖子往家赶的人群。我已经不知道自己站在这里有什么意义，但一般情况下，到了这种时候我已不知道除了站在这儿，还能有什么事情可做。严格地说，所有该发生的故事已经发生过了。我有了许多离开这个城市的理由。但总是没有一个能够真正使我下定决心的借口。我与那个名叫许晓晴的女孩子之间的恋情曾经被同事们传得沸沸扬扬。但只有我们自己知道，这一切其实只是一个徒有其表的传说而已。当我被自己身体中莫须有的病弄得手足无措，同时也被一种无来由的自尊折磨到令对方不堪的境地，她看着我在一群同事中间有说有笑，惟独对她无法保持一点曾经的熟络和亲密，而她也能够对这一切报以最简单而直接的自卫。到了后来我们连电话也不打，不发短信。我们在一个单位里上班，一周相见的天数在四天以上。但彼此之间却再没有多少话可说，只因为有一些曾经微小的障碍发展成了很深的隔阂。

　　只是这种隔阂的存在却导致了心里更深的难舍难弃。我总是看着她从我的视野中穿出去，一下子离开得很远。而我在强忍着心中那种泪流满面的冲动。办公室里，上夜班的同事都已经安静下来。没有人会注意到我的反常。而我自己知道，每一天的情绪起落，足以毁灭我所有的欢快。我掉转头，发现她桌子上的照片依旧那样摆放着。她在那里笑。无邪而且明净。她的眸子里隐含着对世界的一份好奇和憧憬。那时她是在十八岁还是二十岁。她的头发长长地拢在脑后。像我初见她时，她就是那种样子。

　　我们之间真正的交往应该在半年左右。而热恋的时光是三个月。即使我吻她，一整天几乎不干正事地彼此亲密着时，她仍然未曾承认过她是我的女朋友。我心里有个结一直固执地存在着。面对后来我们彼此的生疏和有意冷淡，她或者我，都不能够首先将这种僵局缓和下来。只是心里头那种怒火常常升腾起来，她看着我，或者我看着她，所有亲近的举止都再无法做出。那种原本就有的障碍凸现出来。而我的怒火总是无处发泄。我总是先于她离开我们之间彼此尴尬的那种局面。而在此之后，我觉得自己心里那根弦像是自幼就植根了，我那么自尊而脆弱地反悔着彼此间的生疏，却在面对面时，常常不发一言。

　　还是因为特别在意。

　　曾经有许多时光是那么无所芥蒂的。仿佛我们生来如此。由陌生到熟悉几乎没有过渡。当后来我仔细回想这一切时，我才知道，我太仰仗自以为是的曾经了解彼此的那种感觉了。

　　我在窗口站着，有一天还看到窗外的雪花纷纷扬扬地飘落。最近的一盏路灯下，那昏暗中的飘落被照耀得如此明显。可更深的夜色中，只看得见是满天满地，真正难以辨别的白色形影。如同爱情，哪怕我们仔细回想，却又如何能分得清楚？我后来终于略微可以感觉到自己总是不快的由来了，对于这个爱着的女孩子，却一直说不出来。一再地重新看见她时，她的心思可能做了少许的改变。这是极有可能的。我总是相信自己已经做了努力。哪怕错位也是这样。我已经告诉过她了。我的爱情。我还想抱住她。叫她知道我心中的感受。但总是有什么东西不对了。我看着她暗自伤神却高傲的神色，以前能够下到的决心全已失去，我只觉得自己的矜持能够保护自己。仔细想想，还是心中分外自私。以前每次这样我们都可以越过去，彼此心底不会藏匿那么多的埋怨和顾忌。但现在，她从我的身边走过去，神色冷冷的。抑或是，我首先如此。这是我多年来的习惯了。而此刻，我多么怨恨它。


　　3

　　其实怨恨早在童年时代已经开始。对于那些飞逝的往事，我一直无力控制。其实谁也无力。它们在经过我的身边时停留了一阵子，然后就那么迅捷而无所谓地离去。我本来以为我可以忘记，像忘记许多长大成人的秘密。我的十一岁、十三岁、十四岁。曾经那么沉闷的童年。我的爷爷平静的离去。时间在我离开家的那一年猛然收缩。许多时候，想起它们，像想起我自己黯淡的前世。我已经不忍心再去触碰。但我的手其实一直无法挪开。包括我在不经意中的一个举动，都与过去的隐秘息息相关。我常常想起他们说过的话，想起，然后强行压到心底。不论是多么重大而且丰富的记忆都已经同今天的我脱离关系。至少从表面上看来是这个样子。我在貌似平静的十年中长大成我以前想不到的那种样子。我在我的内心力求将我的昨天同今天划清界限。仅仅是因为一些幼稚心灵不可承受的劫难使我相信活着并无乐趣可言。事实上是后来我的想法改变了。直到我觉得自己已经可以完全放弃过去的那些阴影时我又获知了那个令我痛苦的消息。
　　
　　那时我在深圳。弟弟来电话说，妈妈的病又犯了。哥你能回来就回来吧。我害怕她见不到你病情一直不会好转。

　　而这时，我才知道，幼年的一些隐痛会导致一生的不快。我在返回家乡的途中还一再地相信我可以放弃它。除此之外，我还知道其实我的恐惧一直与母亲的病有关。也只有我真正知道，在她的心底，那些存储了许多年的旧故事从来就未曾消失。我知道她将会带着这些冤屈到终老。

　　我在火车上坐着，路旁的树木急切地退后。我的身边坐着一些陌生人。我发现自己的身体虚弱无力。当那个个头超过一米八的男人看我时我在心里与他对抗着。他的一头桀骜不驯的乱发在我的眼前晃动。我把头转向车窗外。我感到自己在加快了步子。但这一切都同回家这件事没有直接关系。我只是在说服自己平静下来。在我能够控制自己的情绪同身边人交谈时我明白了自己仍然有救。那一刻，我相信我不用伪装就可以做到这些。只是我的话语不再愿意停顿下来。我再凝视我自己时，童年时代的那些景象又出现了。它们一点点地靠近我的眼睛。在春天，或者，在冬天，在深夜里，母亲的身影在我的视线深处飘动。我一边压制自己尽量不去想这些事情，一边抬起眼睛，仔细看着对面那个嗑瓜子的女孩子。我想，她看起来那么面熟。我竭力使自己相信她就是我所认识的某一个人。然后，我就站起身来，向她走去。说实话，做出这个举动，我还是鼓足了勇气。我发现我的目光真好。它准确地表达出了我心中的渴望和善意。今天，就是靠它们，我使她相信我仅仅是因为旅途寂寞而愿意同她搭话。我也知道我自己向来不会首先同陌生人开口。尤其是陌生的女孩子。这次算是一个例外。我们谈起这一路的辛苦时她坦然地看了我几眼。而在几分钟之前，我还只是在猜测她的职业、年龄，她的家乡在哪儿。她会不会拒绝。这是一次被拉长的极限。只有我明白我做出这个决定打破了我的常规，我母亲的病暂时被我忘到了脑后。这个江苏女孩子的出现盖住了任何不幸的阴影。看起来，现在没什么东西是翻越不过去的。

　　走到一半路程时我收到了妹妹打来的电话。她说，母亲已经平静下来。

　　这时再回过头来，对面那个女孩子正睁着大眼睛转移了视线。看着我打完电话，她欲言又止。我没有一点情绪继续刚才的交谈。我侧了一下头，心中的难受一个劲地泛滥起来。借口上厕所，我离开了她。我没有办法控制自己的泪水。我一个人哭了五分钟。直到确信心中的难受已经大半被排除出去。我才从卫生间里出来。再看见她时我发现我仍能欢乐起来。不过我还是惊奇了一次。她斜着身子靠在过道上，直直地看着我。满脸狐疑。  

　　没事了。我说。

　　她犹豫着说，你刚才哭了。

　　直到这时我才仔细地观察到她。她脸上的焦急表露无疑。我没有办法品评她的容貌。我一直不知道如何形容女孩子。只是我心里的感受同刚才变得不同。她的关切令我感动。在此之前，我们交谈的时间超不过一个小时。

　　我对她说，你长得挺漂亮的。我只是说出我的直觉。并借此成功地转移了她的注意力。我看见她清丽的面容开始泛红。我没有说在她说出“你刚才哭了”这句话的时候我有一种拥抱她的冲动。但她的反应够快。她迅速地看了我一眼。

　　你的眼神怪怪的。她说。

　　4

　　妈妈说，在你离开家三个月的时候，我突然意识到我会失去你了。我不知道我怎么产生了这感觉。但它很快地使我意识到我不该让你离家外出。你去了那么远的地方。我一直想不到深圳是什么样子的。妈连省城也没有去过。你知道妈自你小的时候落下了这心病。我真害怕这次发作再恢复不过来。还好。到底你回来了。

　　我曾经做梦。梦见你姥爷自杀。这梦以前常做。只是隔了这么多年了。许是日子慢慢安稳下来。我想我的病可能彻底好了。没想到这次还是控制不住。我在夜里不能安睡。后来就在白昼里也变得举止怪诞起来。你爸爸很恼恨我得这怪病。妈也觉得这样子累人。有一天我觉得可能我真见不到你了。我已经告诉了你的弟弟妹妹。等你回来把妈的情况告诉你。其实家里的事情他们都能插上手了。我只想你们彼此照应着可以过下去。要好好待你爸。你小时候知道的那些事情你慢慢地也就把它们忘了吧。妈这辈子受的罪不应该延续到你的身上。妈还记得小时候上学，听老师讲课，那时心里多么平静快活。也应了那句老话。成人不自在，自在不成人。现在你也长大了。你能回来妈就安心。你放心工作，妈不会有什么事了。你看，现在我不是完全好了吗？

　　天已经黑下来时母亲的唠叨才停止了。我想起在我十几岁时她所承受的婚姻压力。在我更小的时候她在这个家里所受到的折磨。父亲的懦弱和糊涂对她造成的伤害。包括爷爷奶奶在内的一大家人都对她不好。只因了她家里的地主成分，他们便有理由使她在这儿获得羞辱。而她作为一个早已式微的大家庭里最小的孩子，在这儿体验到了人间最深刻的孤独。她自己是孤立无援的。即使独善其身也不能。因在这一大家里，只有她的性子倔强而高傲。

　　出现在我面前的母亲两鬓早已班白。我相信她已经力图做到最好。她见不得我为她担心。但只有在这种时候，我才知道，她在自己的心里容纳了多少故事。

　　我转过身来的时候，满脸克制的哀伤。长大以后，我已很少与她对话。偶尔想起旧日片段，只是她对于我的宠爱。她自己无法控制的人生悲痛一点点地分解却又释放。我没有办法不去继承她的这些。在我开始离开她的时候，在我后来一次次地，无法回头地离开她的时候，她的心中承纳了多少无法阻止也不能阻止的悲痛。我常常在走出很远后回头，看到她就站在村口，眼神茫然若失地定格在我离去的那一段路途上。她也未必看得见我。因我自己也未意识到，我的深心里，希望过一次次彻底的逃离。当我小的时候，她对我讲的一些悲伤旧事已经如云消散。我只是害怕我不能够完全地超越它们。

　　我自己的梦境中也出现过的往事。我三岁那年母亲第一次的病情。她此生中最无法控制的局面出现。原本她是那么自尊和克制的一个人。她日复一日的失眠。直至滑到精神崩溃的边缘。家里人用古老的法子为她“驱邪”。他们用皮条使劲地抽她的虎口。她自己感觉到的疼痛。仍然是无法阻止。

　　每一次，母亲在讲到往事时都会流泪。我也会流泪。

　　而现在，这直接天真的诉说方式早已在多数时候被我屏弃不用。但我还不能真正忘却那些年少时的阴影。还有一些事情同我的记忆已经全无关系。只是在许多年后母亲说起，我三岁那年的悲惨。我不知道那个夏天的热我如何度过。只是有一些秘密我永久无法得知。我在阴凉处奔跑，身子长了虱子。没有光辉。心里也不知道光辉。只有阴暗和身体里的孤独在悄然隐藏。许多年后，儿时的一切已经泯灭而模糊，只有想象中的情镜仍然可以打击到我。在某种意义上，记忆成了一种最可诅咒的物事，我原本只应浑浑噩噩地度过那些年，生动地叫喊，在乡村的土地上移动，挥舞着手中的东西，与小伙伴们彼此讨论流传在我们中的新旧故事。母亲在无意识地给我的生命中加注了一只沉重的砝码。只是连她自己也未曾知晓，她为什么会说起这些。但她假如不说，又能怎样？自我长大，在我们彼此的沟通上，我已没有时间。

　　多么不可复制的故事。我在自己一个人的岁月里，慢慢老去。属于我自己的隐秘，原本不该对任何人说。


　　5


　　我曾经希望使自己相信，我还有爱的能力。这种能力的存在可以使我活得充实而有价值。而在某种程度上讲，由于母亲的讲述，我基本上已经离开真正的人群很远。也不单是她的回忆。即便在我上了初中以后，母亲的病也复发过一次。而原本我们都以为，随着几个孩子的长大，那种折磨已经渐渐趋近于无。即使有，也只是深埋在心底。

　　然而，深夜里，我看见母亲醒来。母亲大声喊着救命醒来。由于第一次真正见到母亲犯病，我像魔咒附身一般不知所措。母亲眼神中的光已经变得不同寻常。她拉着我的手，叫我相信这一次她是要走了。她一直唠叨，使我惊恐而慌乱。我们把奶奶也叫来了。然而母亲仿佛看到她现世的仇人。你走啊。她大声喊着。你还想来害死我吗？奶奶年迈的身躯在炕上端坐着。她的神色冷峻而悲伤。怎么成了这种样子？怎么成了这种样子？真是造孽啊！她的声音仿佛来自虚空。我不敢看她的脸。因她晚年相信基督，所以此刻，她虔诚地为母亲做着祈祷。主啊，原谅我的罪吧。她的泪水也慢慢地滑落下来。她的神态并不做作，然而母亲生气了。母亲大声喊我的名字。快，把她赶走。她在诅咒我死。你听到了吗？母亲大声喊着。我站在屋子里，我看着母亲和她的婆婆。父亲皱着眉头。他显然对这种事情也是手足无措的。我的心里慢慢平静下来。在这种时候，我仿佛看到我的记忆如同流水倒流，汹涌而且暴烈地冲击这些当下时光。母亲的声音使我意识到埋藏在她心中的故事那么遥远而真实。她不加节制。也无法节制。她背转身体，谁也不看。她那么哭起来。我开始意识到生命的无所归依。我想假如母亲就这样离去的话，我会变成什么样子。我十四岁了。我的弟弟十一岁。妹妹更小。九岁。他们在炕头蜷缩着。当我明白这一切的时候我对父亲说，叫医生来吧。爸，你去叫医生来吧。

　　我慢慢明白母亲这一次发作所积蓄的能量。我意识到她能够很快好起来。然而我的心里却被悲伤击倒了。我刚升入初二。我仔细地盯着讲课老师的脸。我想，他们曾经知道我们的故事吗？在我的臆想中，他们肯定知道了。我把自己留在了教室里，然而老师讲的课我一点也听不进去。我的心出事了。我说。我并不介意我的情况会引起他们的注意。即使介意也完全无法。我宁愿他们都相信我自己成了与众不同的另外一个。尽管他们会因此抛弃我。蔑视我。可我不管。我觉得自己心里的不快和残忍可以帮助我度过这一次难关。我看着一群仔细地听课的学生。想，他们多么兴奋，但却幼稚。我只是不能叫他们很快明白我比他们成熟和坚韧。我的长大在这时奇异地进行着。即使与老师不满的目光对视，我也会变得镇定而不妥协。直到他们一个个地找我谈话，要我注意上课认真听讲。他们还说，再有一年多你就要中考了，你平时学习成绩那么好。如果现在成绩滑下来的话肯定会影响以后。我的耳朵里钻满了这样的劝说。我喜欢他们对我这样劝说。他们的急切缓解了我的难过。我想，我能告诉他们我家里发生的事吗？

　　事实上，在多年后，我一直这样以为，人生中的孤独是与生俱来的。我在那段时期里惟一的收获便是知道活着所需要的承受。许多事情，原本无法阻止。我常常下课后在学校周围的旷野里留连到天黑，看着暮色渐渐笼罩四野，而四周的村庄里升起炊烟。闪烁的微弱的灯光照不到的地方，一定是秘密群集的地方。我的十四岁，曾经有过那么孤独而且复杂的张望。我在一个人时体味到的那种喜悦和沧桑，许多年来一直如影随形地跟随。我在爱情中的郑重和虔诚，多半因了这样一段非常的经历。

　　我在进入家门时母亲变得缓和下来。回来了？她说。然后，始终不发一言。后来，她连续好几天不同我们说一句话。

　　偶尔，她意识到死亡的笼罩。她的眼神仿佛看到了自己离我们已经慢慢远去。她头脑中这种巨大的幻觉使她迷恋于一种叙说。你们好好活着吧。就是妈妈死了也不要哭。记住啊，哭也是没用的。母亲说着这话，语气平静而决绝。她教给我们的东西是如此难忘。我直到看着她平静地睡去才缓了一口气。她的呼吸平稳而淡定。她只是有意无意地使我们的心想要逃离。我看着这个家里，想着自己的命运。爸爸走过来，拍拍我的肩膀说：没什么事，别太担心。
我知道，不管结果如何，结论只是我们曾经经历。其实就是那种样子。母亲的病慢慢好起来。她说，仿佛做了一场大梦。身体有种虚脱感。

　　我看着她渐渐变得真正宁静，开始觉得幸福。已经无法悲伤。

　　6

　　我在火车上邂逅的这个女孩子名叫柯蓉。她在后来不说话。只是不住地抬头看我。我想要对她说出，有些秘密一旦知道会成为隐痛。而这时，她的身体一种拒人千里之外的样子。她的怀中抱了一个布娃娃。我仔细一看，原来是一只猴子。以后的旅途中，时间变得飞快。由于路途过于遥远了些，所以接下来的时光我们开始昏睡。她后来将头靠在了我的肩上，发现这一点时我们彼此相视一笑。她稍稍将身体挪开一点。是后半夜了，列车停在了一个无名小站上。我揉揉惺忪的睡眼，看了看窗外昏暗的夜色。整个车厢里的人大都沉在了睡眠中。我已做好了充分的思想准备。我只觉得时间变得怪异起来。半夜中的突兀的醒仿佛使人回到了蒙昧的童稚时代。我顺手将她的头发理顺了些。她转过头，看我一眼。我想，假如我拥抱她，她会怎样？假如她在此之前就穿行于我的记忆，我又能这样？我看着她又在慢慢地睡去。她的身体略略一侧又靠我近了些。
　　
　　后来我还又接到一次妹妹打来的电话。她问我走到哪里了，在车上干些什么事情。是不是很无聊等等。她在电话里叫我相信母亲的意识完全苏醒。她甚至叫母亲跟我说了几句话。我问母亲是否睡觉了？得到的答案是刚刚醒来。她居然问我这次有没有领一个媳妇回来。我心里滑过奇怪的幻觉。我看看身边这个睡得很熟的女孩子。非常不明白她为何能够在我的肩头睡着。或许她早已醒来，正闭着眼睛听我说话呢。这个电话打得很长。我后来将手机换到另一侧。这时我能够确定柯蓉已经醒了。我甚至拿手轻轻地揪了一下她的鼻子。她笑了一声，然后抬起头来看我。我说，你做我媳妇吧。我妈妈盼我领个媳妇回去。你就答应我吧。在寂静而安然的夜里，所有临时想到的言辞都脱口而出。柯蓉若有所思地听我说完。然后她说，你像个小色狼。

　　打完电话，我们都不睡觉了。我握住了她的手，很温暖的感觉。我说你怎么就睡着了？好象一点也不害怕我。她羞涩地笑笑。我觉得你就像我哥哥。真的，你就像我哥哥。再说，我主要是困了。你刚才打我主意了吗？难道你也会非礼我？说完这个，她肆无忌惮地笑起来。有身边的旅客被惊醒。神经病。她骂了一句，就又睡去了。

　　你刚才准备做什么了？我觉得你心里肯定想做什么坏事。老实说，是不是这样？我把头凑近她的面庞。傻丫头。我想吃了你。然后我的嘴唇在她的鼻子上吻了一下。做完这个动作，我们都有些吃惊。她转了一下头，并用手推了我一下。你怎么说来就来了？这么讨厌。

　　我暗自发笑。并且十分奇怪自己的大胆。或许是黑暗的夜色遮蔽了我心底的图谋。它使一切都介于真实与虚幻之间。我把她的身子拉了一下。她转过头来面对我。近距离之下，她的美有些失真。我强忍住心中的冲动，并且使自己尽量变得正常一些。我把自己的身子坐直。然后我说，我想说一个故事给你听。关于我自己的家庭的。这故事纠结了我十几年。在这之前我以为已经忘记了它。但现在它重新来到我的面前，我不知道你是不是怀有好奇心。假如没有，我就不说了。我曾经想，我应该一个人吞咽下这些。

　　柯蓉的脸色变得庄严起来。我想听。我知道你是因为这个才哭的吧。你那个样子使别人看起来跟着难受。我不知道你经历了什么，但我不知道我听这些是否合适。你如果想说，就说吧。我觉得我能够做一个很好的听众。

　　两个人的沟通就是这样。在讲述之前，我就没有想到要遮遮掩掩。我亦全然没想到这些讲述会在她的心中留下阴影。我觉得我们各自下车后不会再有联系。我不想把我的心封闭起来对一个注定陌生的人说话。既然是第一次，我就准备毫无顾忌地讲个痛快。直到许多天后她才对我说她确实震惊了。她的猜测也不在这儿。虽然没有生离死别的苦痛，但这种缠绕却更为贴近而揪心。听我讲完后，她才问我，你看过《挪威的森林》吗？我觉得人生中的伤害大抵由于心灵的承受力是有限度的。那里面的一个女主角身上就发生了这样的故事。她后来自杀去世了。是个明确无误的悲剧。我其实一直在拒绝接受这样的故事。没想到你教我又悲伤了一次。你妈妈的心病很深。你应该好好安慰她。也许你能给她带去最佳的心灵药方。
说完这个，我们各自的眼睛里都有泪水涌出。在此之后，我们就分开了。

　　柯蓉去了T城。我回家了。


　　我后来曾经后悔过对柯蓉讲述我的家事。连我自己都尚未明确的真相，被她若有若无地记在了心里。她只知道我的母亲曾经不幸，一直不幸。至于这后面有着怎样的波澜和起伏，她渐渐忘记。她再也没有听过我重复过此事。她后来明确表示了对此事全无兴趣。我知道是我使她变成了一个任性的姑娘。从另一个程度上讲，也是她使我变得絮絮叨叨。直到后来，我还对她谈论我的爱情故事。几次三番。她甚至厌倦了我这个人。你把我当成什么了？我只配听你讲述这些陈谷子烂麻的小事吗？

　　我试图对她说，别把我的过去太当回事。有时连我自己都忘记我说什么了。我只是有时觉得心中过于压抑了才对你说出。我只在自己的心里咀嚼了这些话语。在这时柯蓉其实已经开始介意到我同许晓晴谈过恋爱。她有一天甚至问我：

　　你们是不是上过床了？

　　她还说，我过去一直被你的身世迷了眼。我一直觉得你是值得人同情的。所以我可以一直容忍你的好多缺陷。我知道是我自己错了。也许我们一开始就没有平等过。但我知道自己最在意的还是你那颗心的归属。你没有理由因为自己的往事而影响我们的今天。

　　7

　　现在我只是想，柯蓉看到许晓晴的照片了吗？那个曾经使我刻骨铭心的女孩子，她也许一直就在我的心里珍藏着。我没有想到经过了三年、四年后，她还会影响到我的生活。

　　柯蓉终于醒来了。她看着我茫然若失的表情，嘴角浮现出一抹嘲弄的神色。我看着她依然美丽的面庞，没想到经此一夜，她竟然变得同我陌生起来。


　　你能告诉我，那张照片上的女孩子到底是谁吗？瞧你失魂落魄的样子，到底还是心里有鬼吧？

　　……好吧，你可以不说。现在，我们就算扯平了。

小亲疙蛋

呵呵，这恋爱课上得不错，建议出版后每个大中专学生发一本，呵呵~

龙侠

我正准备找一中学任教，此书出版，可联系。

闫文盛

只是这课程才开始，结束它估计怎么着也得三月两月了