[原创] 樱花雨

似羽飘落

　　我是在某个夜静阑珊之时认识那个男人的，确切的说邂逅他更来得浪漫些，对于浪漫，我几乎确定不了那词的含义，似乎已离了我许多年，象某场渴望已久的蓄谋，没有欲的引诱，只能任其压抑在心里的某个角落，直至被尘封，乃至遗忘。

　　对于那些夜静阑珊的日子，已习惯把它比做一杯苦咖啡，初喝的时候，在满嘴吐不出的苦里流泪，再喝，是那种涩涩的麻，麻之后倒也强迫自己去舔舐一份虚空的甜，正如时间可以冲刷一切，幸福的悲伤的，你拥着它们坐在时间的巷子口等到的或许就是那一刻久违的平淡。

　　那是个初春的夜晚，空气潮湿，清新，夹着淡淡的青草味道。我喜欢这季节的气息，让某种压抑在心底的细胞重新燃烧。

　　周一如既往的没有回家，我知道他除却应酬还是应酬，有时候我真不明白，他这大半生都被那些无谓的应酬统治着，与旋转的机器没有什么区别。

　　我已习惯一个人的日子，孤单得不需要浪费一点片言支语，只需用自己的掌心来温暖自己的脸颊，廉价而不奢侈。喜欢把自己泡在热气腾腾的浴缸里，在肌肤上洒瑰丽的花瓣，洒晶莹的浴盐，然后在BEN的低音萨克斯风里闭上眼，享受皮肤分子分裂的快感，有股火山喷发前的热，那是一种溢满寂寞的热。

　　那个将近12点的夜晚，我开始披上睡衣，在橘黄的台灯下梳理一天平淡却渐觉乏力的思绪。指下的键盘发出答答答的声响，触在夜静阑珊之时，寂寞被张扬成了种喧扰。

　　我开始拼命挖掘脑海里的文字，深的浅的，喜的悲的，掺和着窗外浓郁的夜色，给寂寞制上华丽的外衣。周曾嘲笑我，枯竭的文字和萎谢的容貌。我却一直以为能懂得涂抹颜色的女子毕竟还是美丽的，纵然花已凋谢，可枝头的残红却仍是一抹娉婷。

　　寂静的夜，网络里却显得异常的繁华，大屏上跳跃着一串串字母或文字组成的名字，它们拧旋着各种玩笑，无论暧昧的随意的，都无法洞穿某双闪在夜里的眼神。其实都是一无所知。

　　我穿梭着自己那个虚幻的头像，挤在一场寂寥的盛会里。看列表里的名字一个个的逐渐消失。

　　看有片下载已久的网络文字，很感性的文字和故事，看着，发觉眼里已弥漫了水雾。

　　该是很深的夜了，网络里的人们打着呵欠道着晚安爬上各自冰冷的温暖的床。诺大的空间发现除了自己还有个男人的头像，男人的名字简单的让你看一眼就很难忘却，他叫眼睛。

　　于是，我很想和他打个招呼，只为了某场浅淡的萍水相逢。

　　眼睛……我竟表现的象个久违的故人亲切的叫上他的名字。

　　眼睛给了我一个微笑，眯着眼，感觉开心至极，你是今天晚上第一个打我招呼的人。

　　你也是今天晚上我第一个招呼的人。我给了他同样的微笑。萍水相逢，我们要的只是某场快乐的感觉，我想。

　　一阵的沉默。

　　我起身去端茶杯，汲了口杯里的白开水，很满意这种纯正的口味，便宜不破坏本质。

　　我刚才在找烟，眼睛说话了。

　　给我也来一支。

　　女孩子抽烟不好，眼睛犹豫着，就给你抽一小口，别太多。

　　呵呵，我对他笑，事实上，我真的咧嘴在笑。我告诉眼睛，在我17岁那年，我就知道了烟的味道。

　　什么味道，他问。

　　我那个时候抽的是一种叫摩尔的牌子，吸到嘴里，冰冰凉凉的，就象吃着夏天的冰激凌。

　　哈哈，他笑说，那烟是专门给女人摆设用的，真正的烟味不是这样的。

　　我也尝过了，是苦的，涩的，麻的。

　　真正抽烟的人不会说烟是苦的，烟是种飘悬的东西，无论你是怎么样的心情去品它，都无法左右着它，它只给你某种寄托而已，而不是真实。

　　你现在在抽什么牌子的烟？

　　一种廉价的雪茄，便宜却不破坏烟的本质。

　　和我一样，我只喝白开水，便宜却不破坏本质。

　　谈到这里，我们互相给了对方一个微笑，眯着眼，开心快乐的模样。

　　我忽然有种忧伤的开心，那张在电脑背后吞云吐雾的脸，居然和我一样，撕守着生命里某种淡然的东西，竟执着得不想去更改。

　　我起身撩开了房间的窗帘，初春的天空显得有点清冷，楼下那条白天拥挤不堪的马路现在却极为平静，一旁的路灯惨白的照着，照不到一个有生命的影子。蓦然，天际有流星划过，灿烂的，似乎还可听见它呼啸而过的声音，很美，却沾染着某种凄惨，让人在它陨落的瞬间怅然若失。

　　我便想到了曲终人散，我对他说，走吧，休息去吧。

　　他说，好，反正烟也抽完了，我们就一起睡觉吧。

　　一起睡觉，本该是肤浅和暧昧的涵义，现在却让我感觉一种无助的悲伤和温暖。

　　是的，一起睡觉，两个同样淡然同样陌生的人在同样虚空的夜里，一起分别入睡。

　　周回来的时候，大门发出了咣铛声响，虽不重，却刺耳。我侧身借着房里微弱的月光，看了看钟摆上的指针正好划过三点。

　　周开始在客厅里倒水，喝得太急，发出一阵咳嗽。我断定他今晚又喝了不少的酒。

　　我懒懒的蜷缩着自己的身子，把脸颊埋进鹅黄的菊花枕心里，闻到那些风干的菊花在棉布枕心里跳跃的味道，这夜，原来是精灵复活的温床。

　　周蹑手蹑脚的走进了房间，他没有开灯，黑暗里有悉悉嗦嗦衣物褪去的响声。很快，我身边就多了条身体，他把酒气、烟气以及街上叶子散发的二氧化碳统统的喷发在我的头发上。我眯着眼，蜷着身子，努力地把呼吸调横到最佳状态。很快的，他在我的背后发出咕咕的呼噜声。那个时候，窗外的天呈现了鱼肚色。

　　那是个三月，阳光很明媚，窗外的世界开始在各色花开的声音里渐渐喧嚣起来。

　　我时常去楼下的花园散步，那里载着一大片的樱树林，一朵朵细小的粉色花瓣坠在枝头，假如有那么一阵微风吹过，它们便飘飘洒洒的飘落，远远望去，犹如下了场粉色的花瓣雨。我喜欢伸手迎接它们，把它们在嘴里咀嚼。那些遗落在肩头的粉色微末，残留着一股清香，我喜欢把那阵香带进我的房子里。

　　我告诉眼睛我这里下起了樱花雨，纷扬的，清香的，怀念的，缱绻的。我问眼睛喜欢樱花吗？

　　喜欢。眼睛告诉我许多年前有个女孩在给他的信里就只夹了片樱花，薄薄的花瓣被压成了履浅浅的粉紫色的印痕。说到这里，眼睛说他竟找不到用什么词来形容这种美，多年积累的词汇在这一刻竟变得空白。他说他为了这片薄如蝉翼的樱花竟冲动地跑去了千里之外，而那个时候，送樱花的女子已去了异国他乡。

　　呵呵，一个迟到的美丽陷阱，眼睛说，他陷进去了，她却逃脱了，逃的那么远。魂牵梦绕依相见，他在梦里对她招手呼喊，回来吧，他想跑过去牵她的手，却发现怎么也跑不过隔在他面前的那条河。

　　我看着眼前他那些跳跃的文字，想象着在某个城市的角落，一个男人抽着棕色雪茄，看着落地玻璃窗上孤单的影子，回忆着生命里曾经拥有的抑或现在失去的某些环节，烟雾缭绕。

　　我甚至可以想到他为何要叫眼睛，每个有着欲望的人，都期待那一场眼睛与眼睛的相逢，如同流星相逢流星，那一场震撼的美。

　　我也是个有着欲望的人，只是欲望被姗姗而过的年轮压在了底下，压在心尖某个最隐晦的角落，偶尔在某场暴风雨来临之时，把它放飞在贝多芬狂热的交响乐里，把它交给经过我灵魂的某个灵魂。

　　周开始责备我为什么每天要摘那么多樱花铺在餐桌上，周对我皱眉，周大声的喧嚷，他不喜欢这种花，周甚至说我和樱花一样矫情。

　　我说，周，我不是你的下属，你没权利管辖我。

　　什么，周恼怒，如果不是我每天辛辛苦苦的赚钱，你能摆着你那矫情的样子做那些无聊无知的事吗？

　　我抚弄着掌心里的樱花，它在我的手心里舒展的很好，柔柔的清香。我说，周，其实你也知道，你是无权管辖我的。我说的很小声，如同手心里的樱花那般柔软。

　　周说你真不可理喻，在他愤怒的摔门声里，我把一滴泪遗落在自己的手心里，很温，只能自己感觉。

　　梅雨季节很快就来了，空气开始份外潮湿起来，窗外的，窗内的，柜子里，地板上，衣服甚至包括藏在衣服内的身体。

　　我开始有了忙不完的家务活，拖地，拖了一遍又一遍，直到手指划下去不再有痕迹为止，擦玻璃，擦到能在玻璃里清楚地看见自己的瞳人为止。我开始照着菜谱烧些简洁的小菜，然后，温上一壶上好的女儿红，等周归来享用。我开始慢慢遗忘了那个叫眼睛的男人。

　　周最近变得早了些回家，回到家，偶尔也帮我烧几样小菜。我几乎开始满足这种状态，平淡的融洽的温馨的。虽然我不知道能维持得了多久，但我一直奢望能继续下去。

　　周偶尔也会陪我去逛逛街，给我买漂亮的首饰，买垂着流苏的丝裙，虽然我不喜欢那些式样繁复的装饰品，老以为那只是女人上街炫耀自己的东西。周是个善于处理细节的男人，喜欢把领带一丝不苟的打在脖子上，喜欢洒青草味的古龙水。周喜欢漂亮玲珑的女人，周买垂着流苏的丝裙给我，周说，流苏能把女人埋在骨子里的媚态挖掘出来。

　　而有那么一天，当我见到Ami的时候，我相信了周的话。Ami穿着条及膝的紫色蝉丝裙，斜边设计的裙沿垂着蝉丝手工拉制出来的流苏，领口处，打着几个薄薄的折边，衬托了她细致白嫩的颈项，这是个让任何一个男人看见都能心动的女人，她细长的眼线露着隐隐风情，微微翘起的唇湿润晶莹，以及被薄薄的蝉丝包裹着的身体，让我想到长恨歌里的王琦瑶。

　　我是在周庆祝公司5周年的宴席上见到她的，周对我说，这是Ami，公司新来的秘书。

　　Ami对我咯咯笑道，你好，周太太，紫色眼线覆盖在她那双细长的眼睛上，妖魔般的媚。

　　我不得不承认，Ami是个性感的女人，她冲着每个人媚笑，把男人和女人征服在她设置的旋涡里眩晕，然后朝着她不得不用上那么点欣赏赞许的目光，她在大家的面前，就如某张艳丽的画面，让人忍不住望上一眼。她是个懂得把美绽放的女人。

　　琉璃灯下，杯光槲影。Ami旋着迷人的猫步，如条游离在水晶杯里的蛇，吞吐着绛红色的唇。她朝着周笑，经理，他们非要灌醉我，你替我喝两杯吧。周太太，你不介意吧。她转向我，两颊绯红一片。

　　我笑着摇了摇头，她即便拉起周，周朝我做无可奈何状。

　　我坐在一个僻静的角落，捧着茶杯，杯里是刚沏的白开水，冒着热气，水雾升腾一片。周在另一端显得意气风发，周的身边贴着Ami长长的绛紫色指甲。一群人围住他们喝彩嬉笑，热闹非凡。

　　突然，我发现诺大的房子里是那么的空洞，找不到一双让我凝视的眼睛，就连呼吸都是如此的奢侈，我如一只匍匐在人群中的蚂蚁，找不到属于自己的痕迹，只能看着别人踩脚而过，然后默默收拾那履属于自己的残骸，不知道是悲哀还是幸福。

　　我对周说，我头有点痛，先回家。我对Ami说，你慢玩，我先走。我笑着对所有人说，晚安。

　　那晚，我步行回了家，从东到西，我竟走了一段那么长的路，路上有许多转弯，我竟也能在黑暗里摸索着拐过去。

　　到家的时候，窗外下起了雨，淅淅沥沥，滴在窗棂上，响起一种惆怅的声音。我突然想起了眼睛，我想和他说会儿话，哪怕只一分钟。

　　我进了那个聊天室，开始在列表里搜索眼睛，确切的说是在搜索眼睛这两个字，至于那名字的主人，我们本只是萍水相逢。

　　列表里挤满许多陌生的名字，我一个个的看下去，一遍遍的看，我在找眼睛，那份迫切的寻找让我感觉自己正走向颓废边缘。我不知道为什么要找这个萍水相逢的名字，或许他和我一样也是个孤独的女子，或许他早已不来这里，或许我找到了他，而他已认不得l了我，可我却只想找着那名字，找着那个叫眼睛的男人，然后把自己靠在他的名字上，吸根久违的烟。

　　我把自己的名字改成樱花雨，这个季节已经没有樱花了，就连窗外的雨声都夹杂着夏天来临时的闷热。我的名字显得极度的失落。

　　我在抽屉里一阵悉悉嗦嗦，摸到半合被周吸剩的烟，周不喜欢抽廉价的烟，周抽的是软壳中华，他说，抽烟是一种身份的展现。

　　烟有点潮湿，也不知道放了多久，那味道竟是十分的淡恰，我吸了几口，吐了几个不是烟圈的烟圈，找不到一份合适的心情来陪衬指间的烟雾缭绕。

　　窗外的雨声开始织密起来，覆盖了外面所有能听到的声音，我突然感觉自己开始走向孤立边缘，站在悬崖边，脚下是深不可测的明天，如何跨过这万丈深渊般的寂寞，我竟一无所知，我只想抓住脚根边的每一根藤蔓，我想抓紧它，贴紧它，然后把我所有的悲伤苦痛所有的惆怅失落统统依附上去。

　　我在等，很模糊我在等段什么结局，可能是一场悲剧，只是我很执着的在等，等属于我的哀愁与幸福。

　　大屏上到处是红色的双杠线，有人在刷屏，有人在漫骂，也有人在调情，只是如此混乱的地方也能如此专注的调情，我感觉十分的可笑，原来所谓的情却是很轻浮的一种东西罢了。

　　烟抽了一半，不知道为什么竟突然熄灭了，我有点恼怒的把它甩向窗外的夜色里，我知道窗外的那场雨能一点点的把它分尸，然后把它埋进潮湿的泥土里，如我一样的渴望，我想一场雨，一场很繁密很狂热的雨，把我掩埋。

　　那晚，我等了很久，始终未能等到眼睛，窗外，雨停了，传来汽车的喇叭声和各色小贩的喝卖声。我抬起眼睛，窗外一片阳光照了进来，焦灼得我忍不住眯上眼睛，我发现自己竟然蜷缩在椅子里过了一夜，那夜，周没有回家。

　　夏天夹在热烈的阳光里来了，任何一阵吹过面颊的风都是热乎乎的，席卷着某种潜在的庸懒，我开始变得懒散，对任何事物都提不起兴趣，一整天的时光差不多都是在那张暗红色的床上度过的，床很大，一个人睡着可以翻来覆去的打几个滚。我把身体放在那张床上，甚至一丝不挂的，我欣赏自己光洁的腿，平坦的小腹，我触摸自己细腻的肌肤，冰凉，没有血性的冰凉。

　　我开始每天让自己做一个梦，我让自己在白天梦见晚上，在晚上梦见白天的自己。我梦见眼睛，梦见他踩着樱花，对我招手，我跑过去，可我老挪不动脚，我使劲的在地上匍匐，一阵风吹过，樱花飘落，落在我的发上，背上，落在我抓住他双脚的手上，痒得有股刺痛，我把脸贴着他的膝盖，我说，我找了你好久了，别离开我罢。

　　他挣扎着，他说，放开我，我不属于你，你也不属于我。

　　我抱紧他，把温热的唇贴上他，我几乎呓语着说别离开我。

　　他挥着胳膊甩掉我，近乎粗暴的，得意的狂笑，你是抓不住我的。他如风般的飘去，在樱花飘落的尽头，他回过了脸，意气风发，我看清了，那是周的脸。

　　我是哭着醒来的，我开始害怕这个梦境，我有种突然的预感，我和周，是在进行着什么样的轮回啊。

　　那天，周回家的时候，我很平静的告诉他，我想要个孩子。

　　他显得很诧异，却突然哈哈大笑，好啊，孩子好，多可爱的东西啊，正好可以陪你打发无聊。

　　我有点悲哀，他终是没明白过我想的什么要的什么，原来要一个人走进我的世界是如此艰难，明明是该两人撕守的时光，却变成我一人在交织着那些意乱情迷。

　　我还是做了选择，我丢弃了一切的避孕工具，我要我的生命里有个跳跃的影子，那就是我的孩子。

　　我开始收拾起我的颓废荒芜的生活，我把一天整理得有条不紊。我去楼下的花园晒晒阳光，我学着和那些年轻的妈妈们交流，我学着散步，学着找周说些无关紧要的话题。学着慢慢的脱离网络。

　　其实周并没多少发现我的改变，他太忙，大多的时间他是在外头度过的，只是那么少得可怜的一点时间，他纵然在家，也只是刮刮胡子，洒洒古龙水，然后整理他那只庞大的公文包，把那些爬着蚂蚁似的文件一张张的看，从头到尾能看上好几遍，然后满意的签上自己的名字，他的字迹一点都不好看，扭曲的如条爬伏着的蜈蚣，张扬舞抓，可他似乎很满意，带着略乎自赏的美态，我想他是故意如此的。

　　一日，我终于忍受不了他的这种自我满足态度，我说，周，你的字迹真不敢恭维。

　　他很吃惊，着是Ami专门给我设计的，怎么不好看？我倒认为很另类。

　　Ami，那个蛇般妖媚的女子，她竟能把自己融在周的笔迹里，那份扭曲的媚竟是周眼里欣赏的风景，对于这些，都是我意料之中的，那些假如和猜测对我来说甚至是多余的，第一眼看见Ami的时候，我就懂得告诉自己许多事情都是没绝对性的，爱情也如此，今天他爱了你，吻你了，甚至和你做了爱，明天他未必就不会与别人重蹈覆辙，所以，当我严重悲伤的时候，我试着在我的泪里一一与它们吻别，它们很愉快的走了，走的很远，我相信我的世界已没有了悲伤。

　　秋天终于来了，樱花树开始被风吹得落下了一片片的叶子，直至枝头残留某种褪色的黄色，不知道秋天是收获希望的还是收获失落的。

　　我的身体起了明显的变化，厌倦，看见什么东西都恶心，甚至看见周那张意气风发的脸就开始吐，直至吐出黄疸和血丝。

　　我挑了个宁静的午后与周面对面的坐着，房子里依然放着我最爱的BIN低音萨克斯风，我喝着白开水，他喝着麦斯威尔咖啡。

　　我说，周，我们分开吧。

　　为什么，我还不够好吗？他奇怪的看着我。

　　不是，你很好，只是我已经不能适应你对我的那种好了。

　　你一直让我不可理喻，我给你吃好的，住好的，穿好的，天天让你在家呆着，你说你还有什么不满足的？！

　　我朝他笑了笑，有阳光穿过窗玻璃，于是我在玻璃里看见自己笑的很甜。

　　他显得很气愤，你想要什么？

　　我端着茶杯，看着他，他的脸光滑细腻，一些岁月的皱纹被很好的淹没着。我只要我自己，我的声音很平静。

　　好，你本来就是你自己的，我从来就没彻底的拥有过你，从开始到现在。说完，他拂袖而去。

　　窗外，天空蔚蓝，一大朵棉絮般的云从眼前飘过，很快，让眼睛无法抓住。

　　那个秋天，我和周结束了三年另四个月的感情，确切的说是婚姻。

　　那年，我怀了孕。

　　在秋天快要逝去的一个晚上，我偶然进了那个久违的聊天室，我看见了那个在某个孤独的晚上萍水相逢的叫眼睛的男人。

　　我与他打了个招呼，眼睛……

　　他说，你是……

　　我叫樱花雨

　　噢，我以为你是我曾经的一个朋友呢，她第一次和我聊天也这么叫我的，我很久没见她了，找她也找不到，不知道她现在如何？

　　噢，对不起，我叫樱花雨，第一次和你打招呼的，你聊愉快，88

　　噢谢谢，88

　　关了电脑，我发觉有滴泪落在掌心，很温很温……---------

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