[原创] 执子之手，与子偕老

独孤欢

　　男生版

　　我从来没有见过她，可是在十三封E-mai后我就彻底的爱上了她。

　　那段时间我有一种病，那是一种思想疾病。

　　我对很多人说我喜欢文字，其实我没打算要去发表任何一篇文章，我只是不停的写，不管是否有人欣赏我的文字。

　　我看过七篇《喜剧之王》，每次别人在笑的时候，我却在哭。

　　我还是记不住周星驰扮演的那个角色的名字，我还是忍不住的哭泣。

　　当我听到他一本正经的说，我是一个演员，不是一个跑龙套的，那个时候我就会泣不成声。

　　我的朋友很少，因为只要一言不和，我便会把那个人永远的删出我的QQ名单，所以我每次上QQ的时候，都是孤孤单单的一片空白。

　　我孤独的等着，希望有个人发来一句话，说我看过你的文字，不需要认同，只需要看过。

　　我叫“星辉”，因为感到疼痛，所以心灰，而我的心灰，变成了所谓的星辉。

　　我买了把贝斯，可是只弹过一次，就永远的将它冻结在墙上，成了虚无的装饰。

　　我害怕听到它尖叫的语言，将我的心震痛。

　　所有的人都说我的喜新厌旧，其实不是，我很喜欢它，只是不想再用我的手指伤害它。

　　他们依然批评我，说我是借口，我不想再解释什么。

　　其实也不必解释什么，因为一切都是可笑的。
   
    很少有人和我说话，也没有人能让我等待，邮箱里塞满了公共信息和广告

　　那天中午上线的时候，突然发现好友栏里有个人像在晃动，我被吓了一跳，迅速的按下Ctrl+Alt+Z，出现的是我很熟悉的一首歌的歌名，李纹的DIDADI。

　　给她回了句很无理的话，然后匆匆下线，害怕她看见我的寂寞，也害怕她知道已经许久没有人和我聊天。

　　晚上的时候，我居然写不下一个字，于是打开电脑，呆坐在电脑前，到看表时才发现已经十一点，打开邮箱，发现里面全部是新邮件，地址都是同一个。

　　从看第一封邮件开始，到看完最后一封新邮件，只用了15分钟。

　　然后我就彻底的爱上她。

　　我从来没有见过她，可是只是心上的一些感动上来时，我就一彻底的爱上了她。

　　我给她回了一封E-mail，用的是日文。
   
   
　　“我是那么的深爱你，可是我不能成为你的男人”。——几米。
     
   
　　有时候我在想，如果她后来不化我寄来那封信，也许我们的故事根本就不会开始。

　　可是，一切都仅仅是假设。

　　她回了我的E-mail，告诉对我很好奇。

　　我们的故事就那么开始。

　　我很快陷入了俗套的幸福，每一个环节都像书里写的一样，俗套而又唯美，让我找不到一点缺憾。

　　她化我打电话的时候，我们已经认识两个月了。

　　那段时间我一直在写一篇很无聊的小说，小说里全部是独白，平凡而且空洞，我几乎快要写不下去。

　　男主角热恋着女主角，却不敢见到她，为了给她留下美好的记忆。

　　后来女主角发一封E-mail告诉他，她的生命再也撑不过一周的时候，男主角决定去看看她，坐很久的火车去看她，他需要很长的时间来说服自己，在火车到达的那一刻，女主角在医院死去。

　　他站在医院前，拿着电话发呆。

　　写到这里的时候我很是犹豫，我不知道男主角是否要去医院看她的遗容。

　　那篇文章的名字叫执子之手，与子偕老。

　　我在写小说的时候，往往把自己当作男主角，我在我的小说里独白，演戏，所有的戏都只有我的独白，孤单的像一朵冬天的小花，柔嫩却固执。

　　在我的世界里没有背叛和人情世故，只有单纯唯美的爱情。
   
   
　　那段时间，她和我有一个约定。

　　她给了我一个两年的时间。

　　为了这个约定，我必须等完这两年。

　　我们都无数次的设想了我们见面的那一眼。

　　昨天是圣诞，听见她的声音，永不言弃。

　　等待是幸福的，我却书写不出这点小小幸福。

　　收到她的E-mail，是在圣诞夜的凌晨，那封信好象圣诞老人的礼物，静静的摆在屏幕上。

　　我在电脑屏幕前，瞬间空白。

　　我没有想过曾经有人这么的深爱我。

　　打开自己的相册，是她独自站在小桥上的一张照片。

　　她独自的笑着，像撒在樱花树上阳光的精灵。

　　我想让她得到幸福，可是我还得等。

　　只是为了一虚无的约定，永不言弃。
   
     
     女生版
   
　　他是一个会受伤的人

　　他说话的时候会有一点兴奋的渲染

　　他会交很多的女朋友或女性朋友

　　他喜欢A、劳尔，足球、音乐、文字，杜德伟的《不走》

　　他很情绪化

　　他颓废积极的生活着

　　他写的字很认真

　　他想着很多，他尽量让自己漠然，他寻找着充实的刹那，他觉得未来遥远而闪烁。

　　在我认识他之前，他就一直这样的存在着
   
   
　　我是个倔强的人

　　我的声音模糊沙哑

　　我的朋友很多却有隔阂

　　我喜欢木材拓哉，音乐、文字、茶、水、冬天

　　我很情绪化

　　我匆匆的生活着

　　我的字很潦草

　　我想着很多，我希望给陌生人冷淡，给朋友温暖，我觉得未来神秘茫然无常

　　在他认识我之前，我就一直这样的存在着
   
   
　　一年前，偶然，认识

　　短短长长，短短长长

　　他给我很熟悉的味道，他答应我2003年会来我的城市看我，这代表什么。渐渐，我为有他而上网，也许无言也许海阔天空。我不相信爱情，我身边每一个故事都没有最后，男生说他们为了孩子气而追逐流浪，女生说要求完美，偏虚伪的互相欺骗，取得欲望，我不屑。我不认为这是网恋，但是我的梦中会有他的影子，我走路的时候觉得他在透过我的眼睛看的一切，我的快乐和忧伤想与他分享，我睡前习惯的与他说话——对着黑夜。我看他看的书，听他听的歌，喝他喜欢的咖啡，我注意他的城市。

　　在这以前我有过与E的一段感情，单纯刻骨，耗尽我的所有精力，我恐惧着E对我的失望，难过着E的全部悲伤，我无力拥有与享受，最终我与E告别，变的颓废敏感。

　　在我最无助的日子，他在我堕落的边缘叫我振作，要我快乐，我做到了，为了他，为了他眼中的我。

　　在他情绪低落，伤感的时候，我却手足无措，我不知道怎样安慰他，让他快乐，我希望他积极，但是我又该怎样做呢？我会觉得自己好笨好没用。

　　尽管我一直坚持我是属于自己的，我要为自己打拼，我不能涉足爱情，我要好好的保护自己，但有一段时间，每天早上醒来，我都会揪心的难受，空荡荡的冷空气，压着我快要窒息，因为我身边没有他，因为我心中惦念的一切只是幻影。

　　好几次跑到车站，要到期1000公里外找他，见他，望着拥挤的人群，我转身，是的，见了他又如何，即使紧紧的拥抱着又如何呢？不过会换来更痛的分别与想念，不过在心中加一道血痕。

　　半年前，我发了邮件，告诉他，我爱他。

　　一个月前，在他的邮箱里，我删掉了那封邮件。

　　我不希望他爱我，那会使我越陷越深，在我尚存一点理智的时候我必须要他放弃我，我没有办法使他幸福，我没有办法使我自己幸福，我懦弱的平凡着，也许自私。
   
   
　　“我要隐瞒自己的所有情感，我要承担自己的全部悲苦”——杜拉丝
   
   
　　一个小时前，他说他爱我，我流泪了，我对自己没有信心，我对他也没有信心。

　　也许我需要的是“执子之手，与子偕老”的永远，是庸俗的以婚姻作为目的的爱。

　　也许2003年后，我会尝试好好的谈一次恋爱，几次恋爱，也许我会与他相见，也许。

　　如他说的，这篇文章，不需要结果

　　我的现在，也不需要说太多
   
    ---------我谨保证我是此作品的作者，同意将此作品发表于中财论坛。并保证，在此之前不存在任何限制发表之情形，否则本人愿承担一切法律责任。谨授权浙江中财招商投资集团有限公司全权负责本作品的发表和转载等相关事宜，未经浙江中财招商投资集团有限公司授权，其他媒体一律不得转载。

轩轩

排版不合要求，看起来比较费劲。看一下置顶的帖子吧，好吗？：）））

滢滢

文章不错，只是排版太乱了，影响欣赏了。

山里娃

同意轩轩和滢滢两位的意见!!请按规定格式排版好吗?除非  准备计酬!!

王立

挺网络化的叙述。

独孤欢

呵呵　希望可以赚点稿费生活

苦雨

很美丽的一篇，有点象散文啊！

独孤欢

难道不象爱情小说吗，梦呓式的

王一

最初由 独孤欢 发表
呵呵　希望可以赚点稿费生活

可别这么想,辛苦不说,劳神费力,还不一定能赚到.如有兴趣,回头搞个火车皮或集装箱什么的,发往俄罗斯,这样生活还勉强能过得下去.
^&^

阿瘦7

唉没办法呐。
他是个学生，全靠稿费养自己上学。

其实有时候真的要感谢报刊，虽然稿费有多有少，但好多贫困学生家庭是因为稿费而渡过难关的。

独孤欢

还是瘦子理解我