[原创] 只有不原谅，我才可原谅自己

晚欲雪

　　不原谅你，我才可原谅自己
　　
　　文/晚欲雪
　　
　　
　　从最后一次见面到现在，已经整整过去十三年，轮回是不是就是要轮了十二年才会去回忆。十二年来，我历经了不可磨灭的属于我的幸福、苦难、付出和拥有的人生，一幕幕在属于我自己的黑白电视里流动、涌现。我从没想过我还会象现在这么想起他，想起他的一些心悸的浪漫和温柔，想起那些我们幼稚且生涩的第一次，想起一些我从来不曾与人提到过的狂野记忆，这些记忆哪怕是朋友用非常刺激的方式说出她（他）们的情感经历，我也不会说出，也许该归结于我没有炫耀情感的欲望吧，也可能是我有轻微自闭症，而认为不管与谁说，都难以得到我期待程度的了解吧。这十二年来，是在完全没有他的任何音信，确切的说，是在没有他的任何干扰下度过的，哪怕是记忆，都不曾来干扰过我的生活。可以说，在我离开他后不到一年的时间里，我的另外一种艰难、幸福、辛酸、困苦、舒畅、自由、爱，与被爱的人生，完全置换了他曾经在我心头的记忆——这些记忆曾被以为是永生难忘的。
　　
　　人生有命的轨迹，我摸不透它的规律，谁会想到我会在这样一种情形下，这样十分孤单孤独困苦的情形下，去想其他？而且有时想的非常强烈，甚至有打一个电话去见见他的冲动。电话是不难找的，我知道我们还在同一个城市，问一问114就会知道了，理由也不难找的，因为，他还有一些重要的东西收藏在我这里……可是，我终于没有找他，也不会找他。
　　
　　当我想起自己是如此陷入人生又一次低潮的时候，假如去见了他的情景，我就很不乐观。叙旧吗？我现在内心非常缺少对人性的安全感。
　　
　　虽然有过见他的冲动，可是很快就幻灭了，一个理由，我对人性缺少了信任。在回想中想到那时的很多情景时，我会想到他其实多么好，仿佛分手是我造成，成了我自己的错 。于是，我就又会让自己去回忆我们最后的矛盾所在，从而对他不原谅，也就原谅了自己，进而也就不悔自己当初的年少和幼稚，和那些充满了梦幻和不切实际不实在的言行，而造成的我们之间的反差。如今回忆起来，是有许多许多迹象表明我是不切实际，而他需要的是实实在在的能为他默默付出的妻子的，尽管我也是个会默默付出的妻子，但是，在他眼里，为他付出他是不忍心的，这些都有很多依据可寻的。
　　
　　然后，是不是这样，他就暗中操纵了与我的分手？在我们还在热恋的时候，他曾为我写过一个小说，一个只有我一个人读过的小说，小说就一个简单的故事，一对相恋的男女主人公，在深深的爱过，浪漫过后，在最后一次约会的时候，彼此都说有一件礼物要送给对方，结果是彼此各自的结婚请贴，请贴上的对方都不是彼此。我对危险的敏感总是不够。当时只把这个小说，包括那样的结局，当作我们之间的玩乐，当作他对文字的好玩。而其实，他要送给我那样一个小说，把我们之间写成了那样的结局，也就是在表明他对我们之间的最好结局的暗示了，在他看来，我们的浪漫，最好停留在婚姻门外，婚姻里的人，最好邀请别人吧？
　　
　　直到10多年以后的今天，随着我认识了解的人增多，不让爱情走进婚姻的男人女人竟然很多，在他们看来，婚姻是实实在在，没有浪漫可言的，美好浪漫的恋人和恋爱就保存在记忆里吧，他们大多还没有让浪漫在婚姻里继续下去的能力，婚姻将是一场实实在在要去走的人生之旅。这个观念其实是很实际很实在，也是无可非议的。
　　
　　我不让自己去想他，去见他，也就是想起了最后我们的矛盾，这些矛盾一旦充满了头脑，我就觉得那些曾经浪漫的事情，似乎是多么不够真实，即使真实，也是多么没有厚实基础的爱情，因而显得不够厚重。毕竟，我们没有同过艰苦，或者共同去奋斗过什么。
　　
　　那些彼此还很纯洁压抑的粗重呼吸，那些彼此都不够熟练的初吻，那些赤身睡在一起却终究压抑了的懵懂欲望的白天和夜晚，那些最初彼此的第一次，那些河边井水里的浪漫，那些冬天雪山的激情、和那我第一次吻咬他身体他发出的哈哈的笑声……这些都是真实的，仿若就在昨天，而不曾是逝去。
　　
　　这些又是多么飘渺，而经不起生活沉重的压力和洗历。
　　
　　
　　2、
　　
　　
　　我怎么可以原谅他那个房间里的女孩子呢，说具体点就是我怎么可以原谅经常进出他房间的那女孩子写给他的那封信呢？
　　
　　尽管后来我的好女友，说，那信也许是那女人拆散你们的圈套。但我还是持怀疑和否定的心态，理由，大家都那么年轻，才20、21、22岁，哪会来那么复杂的圈套，虽然如今想来，会圈套的人是没有年龄之分的，我也宁愿相信，我没有冤枉他。
　　
　　信的内容里有这么一句结尾：把你的脸贴在纸上，吻你。
　　
　　我的理由是，如果他们没有接吻过，一个女孩子会主动写这样的信吗？
　　
　　女友说，曾经有个农村的女人，为了得到一个有工作的城里男人，给这个男人的女朋友写了信说她打过他的孩子的胎的事情都有过，其实都是捏造的。然后，我也开始了疑惑不解，也开始了动摇。我真的太简单，没有判断能力吗？不错，那个进出他房间的女孩子也是农村来的临时工，但是，真相，我没法知道了。我至今也搞不明白的是，他为什么会把那信摊开在桌子上，让我去看。我至今都记得的是，我看过后，把信递给他。
　　
　　我把信递给他。那是冬天，我们坐在他的电炉边。他接了信，放在一边，说，“还没结婚就这样，那结了婚还得了？”    这句话是如此地不可解，如此地模糊了我们即将结婚的婚姻的希望，我看不到会彼此有一条心去走以后婚姻的路，原来，我们对婚姻的梦想是如此不同。这个时候，我明白了，我们对未来的期待，离的那么远。
　　
　　于是，我哭着，跑离开了那里，那个我们一起最温暖的房间。已经夜11点多了，他出来追我，因为那个时候的公车没现在方便，停留的时候，他一把拉着我的手，把我拉了回去。
　　
　　这个夜晚我们没有在一起。直到我睡着，他为我放下蚊帐，在帐子外点燃一盘蚊香，然后睡到了同学那里去。
　　
　　而我一夜未睡，眼泪红肿了双眼，第二天一早吃了他买来的粉条，眼泪还在不停的流。我也期待着他的解释。然而，他没说任何话，就上班去了。
　　
　　我离开了。
　　
　　心想这是永远的离开，除非他给我对信合理的解释。
　　
　　一个星期以后，他没来找我。我则在这个星期里，开始去舞厅跳舞了，那时侯的交谊舞是很新潮刺激的夜生活了。我的室友进舞厅是常事，也经常叫我一起，我都作了拒绝，拒绝去舞厅，是拒绝那种可能让自己变得不再清纯的诱惑吧？也是拒绝自己不要变成另一种玩乐人生的女孩子吧？总之，我不去那些场合都是为了让自己将来做一个好妻子。
　　
　　舞厅给了我新鲜的视觉，和室友的朋友在一起的时候，我假装忘记了自己的伤痛，装得和单身女孩一样快乐无忧。然而，不管我怎么样闹，怎么样去舞厅频繁，我都想，我没法忘记他。这种不能忘记仿如一种苦难的感受，因为忘不了，该如何去开始以后的生活？
　　
　　也就在这个时候，舞厅的唯一“单身王子”，这个称呼我室友她们这么说的。说这个男人是王子也是有他的理由的——他是吉首第一批有摩托车的男人，他有一米77的个子，他有林青霞的第一个老公秦翔林也就是电影《欢颜》男主人公的长相和风度，他还是个正团级干部的儿子，他还会唱歌，且是美声唱法。然而，在舞厅，他从来都是形单影只的。我们第一次相遇，他就送我到单位门口。他说，我的长发，我的个子，我的眼神，我的气质，仿佛就是他一直要找的人。他问，“你相信一见钟情吗？”我只有静静的听他叙说。而他不知道，我的心理是多么地被另一个男人装的满满的，我们有多少实实在在的浪漫记忆将无法磨灭。这些我都不能说，怕打击了他的心灵。还因为，我对他并不讨厌，整个人看起来帅气，优雅，走在一起觉得那么自由和有安全感。我不拒绝他对我的好。
　　
　　两个星期后，我在等他的时候，我的前男朋友来了。我有些惊异，也有些惊喜，却并不对他热情。
　　
　　他说，“明天我们一起出差去。”
　　
　　我说，“我现在在等人，你不怕撞见他？”他问我等谁，我说才认识的男朋友，他问哪里的，我说了哪里的。他说，明天我在车站等你。就走了。
　　
　　我和他去出差了，我想我是期待他对那个信有个解释吧？去的时候，我还在生着气的不理他，在熟悉的朋友家里过了一夜，自然也没有亲密的机会。自始至终我没有原谅他，对他冷冷的。直到第二天回来坐在汽车上，我强撑着让自己不要睡着，他却靠在我的肩上睡着了，一直三个多小时。我的肩膀给这个深深爱过的男人睡了一程，以前可都是我睡在他的肩膀他搂着我的。汽车到站。这份一路令我遐想和回忆的宁静旅程，这份最后给自己爱过的男人靠了一程的旅程，这睡着靠着自己的味道是多么好，多么希望这条路再长一点再长一点……到了喧哗的车站，我们便各自离去。这便是我们最后一次在一起。以后，彼此再也没有任何联系，不久都听说彼此的单位都倒闭了。许多同学校友都调走了，便都失去了联系。
　　
　　十多年后的今天，最近，我常想起他，许多事情都想起。也想起我已经去世的爱人。我和我爱人的生活旅程不打算在这里说，因为，那是我成长以来占据和影响了我的整个生命。
　　
　　
　　
　　(完）
　　
　　
　　2004/7/28--
　　
---------我谨保证我是此作品的作者，同意将此作品发表于中财论坛。并保证，在此之前不存在任何限制发表之情形，否则本人愿承担一切法律责任。谨授权浙江中财招商投资集团有限公司全权负责本作品的发表和转载等相关事宜，未经浙江中财招商投资集团有限公司授权，其他媒体一律不得转载。

晚欲雪

这是我今天才写的，真正的第一次在这里首发。包括自己的文集都没放进去，

而且，我将等待休息，然后再看是不是可以发去其他地方。

请各位多支持喔～｀　

山里娃

有些情感总是想忘而忘不了，虽然那种伤害很深，但是面对生活，只有选择忘却……
写的不错！！

袁和鲁

最初由 晚欲雪 发表
这是我今天才写的，真正的第一次在这里首发。包括自己的文集都没放进去，

而且，我将等待休息，然后再看是不是可以发去其他地方。

请各位多支持喔～｀　

朋友，请暂不要往别的地方投。如果计酬了，你将不能再投了，如不计酬，则可自由处理。

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支持！

晚欲雪

谢谢支持。

如果我要连载下去，写成中篇或者长篇，是单独发贴，还是接在这里发好呢？

一楠

最初由 晚欲雪 发表
谢谢支持。

如果我要连载下去，写成中篇或者长篇，是单独发贴，还是接在这里发好呢？

连载的话，最好在一个帖子之内发表，这样可有连贯性，也便于阅读！：）

山里娃

小说细腻地写出了一段心理历程，语言很不错，人物的性格也刻画地比较吸引人，精华鼓励一下！！

絮飞黄昏

细腻!

王建设

支持一下吧。

山里娃

大家多提新帖子!!

晚欲雪

我尽快把新的写出来，  

山斑斑的点评对我很有启发，对不足之处用词含蓄，谢谢鼓励和支持。；）

王建设

反复支持。

山里娃

提!!

晚欲雪

《只有不原谅，我才可原谅自己》续：


　　　　　　　3、


　　舞厅给了我新鲜的视觉，我假装忘记了自己的伤痛，装得和单身女孩一样快乐无忧。然而，不管我怎么样闹，怎么样去舞厅频繁，我都发觉，我没法忘记他。真是一种苦难的感受，因为忘不了，该如何去开始以后的生活？

　　今天，对人性开始极度不信任的我，开始审视自己与舞厅林临的那半年多的时光。难道我自己就是可以值得信任的吗？难道他后来恨我，后来用散布我和他所经历的那些恩恩怨怨来解他心头所恨，就真的给了我理由，不再对他留有任何内疚吗？

　　我没想到，在我这些日复一日孤单困苦、厌恶见人的日子里，除了想念我已去的爱人，他化作梦境依然谈笑生动地与我相处在一起，梦里没有阴阳之分，医疗我白天的孤单失落，我还会在这些混沌的日子里，去想起那所有经过的人，然后审视自己与林临的那段时光。

　　离开林临，我连分手的话都没有去说，他连丝毫预兆都不曾有过，他可以恨我，可以怨我，我会在心理埋一份歉意和内疚，但是，这样的歉意和内疚是迟早要发生的。因为，林临不知道，和他在一起，哪怕已经半年多，我从来都没有忘记过他-——那个初恋的江华，江华就如一股深深的潜流隐藏在心里，不曾离去，林临哪里能知道，即算我没有遇到我后来的爱人，即算我与林临结了婚，也难以保证婚后这股暗流不会随时汹涌而出，而伤害我们的婚姻感情。所以，在我跟我后来的爱人一去不回之后，我在心理这样对林临说：我现在伤害了你，但是，总算是发生在婚前，你就用庆幸，庆幸我这个女人趁早离开了你的方式来宽解自己吧。

　　可是，林临很快就到处说，我就是一个“那样”“那种”的女人，那些话终究又通过各种各样的人传到了我耳里，我便想，林临，既然你是那么看待我的，我的歉意也就渐渐转为心安理得。

　　林临，这个第一次见，就无法忽视他的帅气和优雅的男人，这个他说过一见到我就知道要找的就是我的男人，怎么会想到他会在看了我的一个短短的小说草稿以后，就对我前后态度大变呢？那个后来被杂志退稿的小说粗略的以我和江华为原型，但是我与江华的方式绝对不可以小说里的方式去了解。林临看完，问是不是真的？问，你不愿意的是吗？我没法回答他的疑问。

　　于是，后来，我感觉到了他开始试探我，比如，我们一起去舞厅的时候，他故意去和他的哥们在一起，把我晾在一旁，我便只有和邀请我的陌生人跳舞，我不觉得这有什么错，而他却要问，刚才是你的熟人吗？我说不是。他便说，不是那你也跳？我便答不上话来。更严重的一次是，我们有回一起跳着的时候，他在我耳边说，“我看到了他”。我问“谁？”他说，“你原来那位，江华。”我说，“不会吧？”，他说“不信你看呀，就在我身后一点。”我的眼睛不好，舞厅更暗，我装着看一眼，说“看不清。”一曲完后，我去与一个女同学打招呼回来，他是认得我女同学的，他问，“你去见他了？”我说没有。当时的我对他的言语非常奇怪，难以理解。我至今都不认为那晚江华会在舞厅。

    　　后来发生的许多事情，他的变化，我的变化，我将怎样去原谅自己，原谅他？

　　
    （……待续）

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