本帖最后由 高骏森 于 2016-2-14 14:15 编辑
春花秋月何时了
——《勿忘集：为你写诗》创作谈及其他
1999年，初中毕业后的我无论怎么抗议，都没有获得继续升学的希望。万般绝望中，我跑到县城找了一名算命先生帮算了一卦（家乡的算命先生都是瞎子），记忆最深的是他对我说的两件事，第一件事说我这人本是隔县不隔省靠笔杆子在政府机关吃饭的人，第二件事说我是一个风流成性处处留情的男人，可惜这两件事都在今年的六月给夭折了。夭折的原因来自我的家庭——不让继续读书，封建思想的长期逼迫与禁锢。关于事业，说我要在社会上一个人走长达十几年的磨难坎坷路，关于情感，说不提风流成性了，就连最基本的正常婚姻都难以实现。
算命先生的话在当时我并没有承认他说的对，尤其是他说我是一个风流成性处处留情的男人极其反对与反感。但对他能算出我的家庭是一个什么样子，以及算出了我初中毕业后就不能再继续升学的准确性感到惊讶与诚服。
浪迹社会底层多年，第一次感情在2011年的仲秋开始到初冬结束仅99天后，一个人在夜深人静的孤独回忆里，想起了1999年夏天算命先生说的话，无论是事业还是情感，真的都灵验，一语成谶了。一年后的第二次感情和第一次感情一样的来去匆匆，且折磨的我遍体鳞伤不说，几次差点丢了性命（这里不全因情而伤），我更加对算命先生当年说的话深信不疑。长诗《勿忘集：为你写诗》一百首很显然有这些影子存在，但中间穿插的小插曲也特别的多。
第一次感情的失去我对对方是有愧的，长诗99首《相思集：红豆春来发几枝》尾声里有刻骨铭心的记载。尽管这首长诗的前半部来自许多的幻想与虚构，但后部分是完全的写实。
失恋后第二年九月的某个下午，突然有一位网友加我QQ，身份验证写的是：不管你同不同意加我为好友，我都得试一试，因为诗歌里的友谊比任何友谊都要来得珍贵。同意后，她立即截图给了我一小段文字，接下来不做任何解释和我聊了一个下午的文学与人生话题，吐气如兰，文采出众，还发了几张生活照，照片上的女孩儿第一眼就把我给蛊惑了，无论气质还是容颜，美得心都发痒，更特别的是，她一再要求我在网上找一棵狗尾巴草送给她。直到下线时，才匆匆的告诉我，截图的那段文字是为我而写的，并说在某某论坛上知道的我，还说她就在我家乡的县城工作。
凭多年的写作经验，第一感官就认定她截图过来的文字是一首诗的题记或附记。根据她提供的论坛名字进去登录，发现有短消息，点开，有两条留言，顺着网名进入主页，看见了一首诗，诗的末尾有一小段附记，正是她截图给我的那段文字。
诗歌是一首不算短也不算长的优美情诗，配有音乐和图片，副标题只说是写给一位诗人，未透露任何风声。因为QQ里她亲自告诉我说是写给我的，所以，当看完这首诗后，内心的激动与兴奋难以言表。不否认，我是一个有情感且内心丰富的人，对突如其来，一来就蛊惑我心动的女子，是生命中的第一次。
那时，我漂泊在广州市白云区，工作极其不如意，身上的钱连吃饭都得认真算计，家回不去，也不能、更不敢回去。面对生命里这份突来的奇遇，尽管对方没有挑明对我有任何感情之语，但从她的所作所为中，完全让我已经误认为、甚至自恋的认为她的用意与目的。现在看来，当初的我真的是在自恋与自虐。又或者，女孩儿的心事男孩真的是不能猜，猜来猜去也猜不着。
十天后，我用同样的格式同样的行数回了她一首诗，两首诗放在一起发出来后，被读者称之为当今最美的情诗二重唱。只是，当我主动Q她或给她电话时，她的表情冷若冰霜到了极点，让人半步都不敢跨越。当我冷下来不再主动找她，她又主动找到我，委屈的说我好久都不理她了，并给我写了不少的现代诗和散文诗及散文，每一首（篇）都深情款款，动容感人，甚至在得知别人给我写的文字后，还大吵，哭哭啼啼。
实话说，七岁的我就学会了泡妞，在校只跟女同学玩，而且只跟漂亮的女同学玩，女同学们玩的跳绳、抓子儿、跳房子、踢毽子等游戏，我样样都会，没那个女孩子能玩得过我，但男同学们玩的打纸板、打弹珠、斗鸡、滚铁环等游戏，我却显得笨手笨脚，也几乎不跟他们在一起。更重要的是，我不记得自己到底用的什么方法，让班上甚至好几个年级的大多数女同学一下课和放学就围着我转，好吃的好玩的也都抢着给我，为了将她们的东西给我，之间还相互斗嘴、打架。在小学校，我成了所有同学们嘴中的假女子，男同学们都堂而皇之的说我是个小流氓。十岁我读三年级，父亲和母亲几乎每晚都打架，父亲打母亲的手段极其残忍，我都要赤着脚冒着生命危险跑出去走好多里山路求人救母亲，如今一想起就全身颤栗，面如土色，夜晚熟睡后噩梦连连，大喊大叫。也就是在这一年，我的性格彻底改变，变得沉默寡言，不再和女同学们玩，当然，也不和男同学们玩，因为亲眼目睹过父亲毒打母亲多次的残忍手段，也严重受母亲跟我或别人面前谈论父亲（也谈到所有男人）的恶性，我渐渐对男人的印象极其不好，甚至在整个小学里，对自己因为是男生而极度自卑、自戕、自残。
生命历程中，因为自身有过这么一段刻骨铭心的心理烙印，以至后面的青春发育期及成人后，给了我太多的黑色悲剧。面对这位我爱慕仰慕倾慕的女孩子变化多端的奇异反应，真不知道如何是好，更重要的是远隔千山万水，工作不稳，囊中羞涩，家人思想、性格的古怪，我莫名其妙地就病了，十月一日早上起床时，腰疼的难受，不能睡、不能站、不能坐、不能躺、不能走，从床上爬起来要忍受极大的痛苦，花半个小时才起得来，广州大小医院都进去检查过，中医西医都看过，至今没有任何医生检查出病因出来。无奈至极，医生给我打了几针封闭，抓了一大堆药让我拿回去吃。
医生说封闭针同药只能暂时止痛，麻痹神经，治标不治本，等药性散了，疼痛就会又出现，那时叫我再回医院打针，抓药吃。奇怪的是，从医院出来后，药还没有吃完我就停了，疼也没有再犯过一次。
大半个月的腰疼把我折磨的死去活来，心中的爱火也烧的我死去活来。只是腰疼只煎熬了半个月，而爱一直持续着。在我病痛的日子里，她对我也是时晴时雨，这更让我琢磨不透她的人与心。
十一月一个阳光灿烂的日子，我跟两位同事去番禺南沙玩，在地铁里接到了她打给我的电话，聊到尽兴时，她说让我给她写首诗，我说我给你写一百首吧，她在电话里默认。那时，引我进中财论坛的诗友秋伊正在写系列情诗《为你写诗》，于是，我也借助这个题目开始了给一个女孩儿100首情诗的撰写，并在中财论坛连载。
理想总和现实背道而驰，就算不背道而驰，行走的途中也会遇见许多曲曲折折的坎和众多的不速之客。我边写《为你写诗》边追这位女孩儿，可她给我的反应跟《红楼梦》里的林妹妹一模一样，出在她笔下的诗文也是典型的黛玉风格。当年春节我回了家，遗憾的是我到家的当天上午她也回了老家，直到年初八我临走的中午她才回来，在她办公室跟我见了不到10分钟的面。
人比照片美许多，她给我泡了一杯本县的特级绿茶，清香荡漾在舌尖上，我的心更是春心荡漾。可彼此的时间都不允许继续交谈，临走时，我送了她一本我诗友的诗集。回广州后没几天便是情人节，我提前大胆的给她手写了一封信向她表白，还买了一本曾感动过几代人的小说快递给她，情人节当天我写了一首藏头诗，在网上订了一束花，请卖花的帮我把藏头诗写在卡片上送过去。让我难堪的是，收到花后她在办公室当着大伙儿的面说花是我送的，晚上她给我发了一条长长的信息，大意是说认识我这个朋友是她一生中最不后悔，最值得珍惜的，但跟我的感情只能是最纯洁的友情，甚至可以发展到兄妹情，但绝不能产生爱情，她说她这一生不可能再有爱情，也绝不允许自己再有爱情，所以，她说叫我把对她的这份情从心中删除，不要再存在任何痴想或侥幸，如果我不听取，折磨的是我自己，与她没有任何关系。
这晴天霹雳的一段话，对我实在是一个很深的打击，加上家庭给我长期带来的阴影与第一道感情的破碎，我真的很难接受。无论给她电话或信息，她要就不回，要就冷冰冰。那时，网络中正有一位女诗友因为我的一首诗歌被迷得神魂颠倒，给我拼命打电话，充话费，邮寄食品、水果、衣服，都是价值不菲的，甚至还为我哭、流泪。虽然只比我大一岁不到，人长得更美，但已婚，小孩儿上小学了，家庭和睦美满。我不是一个风流成性破坏人家家庭的人，也不是把感情当儿戏的人，面对这个女诗友从一开始，我就十分理性的跟她保持着距离，她固执的叫我哥哥，我也顺其自然的把她当妹妹看。好多时候，在深更半夜她都给我电话。
在我那段低谷如潮的晦涩的日子里，无论工作还是情感，以及生活，都带来了一股清新的晨风和亮丽的彩虹。诗歌，尤其是爱情诗歌，绝大多数来自幻想，但幻想也有殆尽的时候，在遭受到彻底的爱情拒绝后，我笔下的系列诗也出现了阻滞，这时候因这位女诗友的出现，为了寻找灵感将作品继续下去，我便把目标转移到了这位女诗友身上，通过和她的点点滴滴，我写下了好多首。虽然这里面有不少为她写的诗，但我头脑特别清醒，她只是我最好的妹妹，其他什么都不是，诗歌里的她，我只是借用。
正常人，有情就有欲。尤其是经历了第一道感情破碎后的绞痛中，更让我对爱情需要的是实心体，这样缥缈如罂粟花美丽芬芳的情，我头晕目眩受不了，更想早点摆脱这位女诗友的缠，我怕再这样我会控制不住自己陷进去，到最后不仅什么都得不到，还把人家的家庭破坏的四分五裂，我会一辈子自责、忏悔。
遇见来的就是这么快，当我还没反应过来时，就被一位诗友给我介绍了另一位文友，那位文友很早就读过我的文章，钦佩我的文采钦佩的五体投地。想不到诗友给她介绍的男友就是她一直钦佩与崇拜的。对我的接受她没有半点推辞，只是我还在犹豫。经不起诗友的一再鼓励，也经不起对方火辣辣的进攻，加上我对第一道感情的伤痛与追求自己爱慕女孩儿的无果，就被动的接受了这道毫无思想准备的恋爱。
女孩儿比我小七岁，是一位正忙着毕业的大学生，那时我在一家酒店做人事，她的毕业实习报告就是我帮忙填写签名盖章的，之后的工作我也出了不少的力。还未等到毕业，她就从学校出来来到了我的身边。刚来的那段时间我俩相处的还不错，后来她去了深圳表姐那儿一趟，她的表姐是某家公司的销售副总，估计是受到表姐工作职务与待遇的严重熏染，加上九零后刚出校园的高材生不深谙社会世事，心高气傲，以及与我这种追求淡泊，且自身硬件严重缺乏的人，思想有着很大的反差，她强迫我辞职从事销售，或找一份待遇特高的工作，我说我曾经从事过销售好几年，但没有赚到过一分钱，销售很不适应我这种感性的人，我也非常不喜欢销售，至于待遇特别高的工作，我没有任何技能，连小学毕业证都没有一张，上哪儿找一份待遇特别高的体面工作？她说我有工作经验，能说能写，还愁找不到好工作？要我要就去做销售，要就进一家特别大的公司做一名副职以上的高层管理。我苦笑无语，辩解带来的是她难以接受与理解，加上我的身体体质一直很差，就这样，俩人的矛盾开始衍生了，几个月后，发展到最后的破裂。2014年的农历七夕晚上十一点，在对她的一举一动一言一行实在难以再忍受时，我背着包一气之下头也不回地走了。
第二道感情就这样宣告结束。农历七月初七，中国人的情人节，也是南唐亡国昏君皇帝，但在诗词界最享有盛名的诗词人李后主李煜的生日和忌日。
关掉手机，我赶上了从东莞开往广州的最后一班动车，坐在靠窗边隔着玻璃看外面天空的星星，以及一排排黑影倒退的梧桐树，轻轻吟出了李煜的《虞美人》。
春花秋月何时了？ 往事知多少。 昨夜小楼又东风， 故国不堪回首月明中。
雕栏玉砌应犹在， 只是朱颜改。 问君能有几多愁？ 恰似一江春水向东流。
回到广州已是第二天凌晨一点多。因为她对我工作的不满，在和我不断争吵搅得我心烦意乱的风浪尖上，阳历六月初我辞掉了工作。辞掉后一个多月又找不到工作，身上也没什么钱，没地方住，还要照顾她，我几乎陷阱了泥潭。直到七月底才再次找到工作，暂时寄住在我曾经工作单位的同事那里。同事住的是公司仓库，不能做饭，因为仓库是重要之地，不允许外人进入，更不允许外人入住。我在那里待了两个月，像一个杀人犯躲警察一样过得提心吊胆。
再次感情的破碎对我整个人的性情影响特别大，加上在公司我做员工内训很受同事们欣赏，人事经理是个女的，见大家都拥护我，很担心自己的位子保不住，离转正还有一个星期时，她用一个搪塞的考核理由辞了我。
感情破碎的温度还没有降下来，工作紧接着就再次丢失，我真的是祸不单行。接下来每天拼命找工作，无论网上还是人才市场，我都勤奋有加，但都没有任何喜讯传来，每次出去面试忍受饥渴，甚至很多时候为了省下转乘公交车的费用徒步走好几里路，一个多月下来车费花去了好几百，工作还是没着落，连工厂普工同小店的工作都面试不成功。通过找工长期受挫后，我终于醒悟，原来男人的长相太标准了并不是好事，找那些普通工作，人家说我长得白白净净、斯斯文文的，根本就不是做这活儿的料。
自七月初七晚跟女友分手后，我就换了一个手机号，之前的手机号一直处于关机状态，QQ、微信我各发表了一段话后就处于隐身状态，谁给我信息都不理。因为房间没有网络，文学网站、论坛我也不再去发文、跟帖、回帖。坐在朋友的房间里读了大量的书籍，写了不少的评论文章，也写《为你写诗》。那段时间的《为你写诗》有好多首都是写的分手后的心情，一天有高达写出七首的。《为你写诗》一百首我是有规律性写的，每首四节，每节四行，不允许多也不允许少，整整一千六百行。
失恋的心情写完后，又没有新的故事发生或发展了，这时候，哪怕我有多么丰富的想象力，也彻底的黔驴技穷了。我这人做事一向有始有终，除非生命结束，否则绝不半途而弃，哪怕失败，也要看到失败的结果才会甘心。
没词儿了怎么办呢？我挖空心思的去想，去编、去塑造，都不成功，加上工作无着，生活紧张，那段时间，是我写这首诗最痛苦最煎熬最无助的鼎盛时期，于是，我偷看QQ好友给我的留言，还有邮箱里给我发来的众多邮件，把那些女诗友们给我的留言与信件感人的地方通过延伸想象，变成笔下接着写下去的系列诗。其中有一位女诗友找我买诗集，说一定要我在诗集的扉页上签名后再印上两个口吻邮寄。看见她这段话后我不知道是什么心情。
朋友是北方人，性格直爽，和我这个南方人柔婉的性格完全不一样，他说我不认真对待感情，对女孩儿不负责任，工作也不去找，天天这样颓废下去，迟早要废掉。为了鼓舞我的士气重振雄风，他用特别尖酸的话语来刺激我，想把我刺疼和刺醒。其实我一直都是清醒的，只是我真的不知道自己该如何去走，加上我俩的性格完全不一致，寄人篱下的生活实在让我再难待下去一分钟，正在这时，曾经在圆通公司一起工作听了我半节培训课就让我在他那里免费住了两年多的兄弟电话打过来，说他老婆回家待产，让我回来再跟他一起住。
就这样，我在中秋节前几天上午将北方这位同事的房间认真打扫干净，房间物品收整齐后，买了四瓶他最爱喝的冰红茶，留了一封简单的手写信表示感谢，将门上的钥匙取下来压在信笺上，提着简单的行李锁好门坐地铁走了。
一个多月来的严重思想压抑与精神意志摧残，我人真的快颓废了。这位圆通的同事在做淘宝生意，是一个极度不爱说话的人，整天的沉默让我更加的心慌意乱。中秋节那天下瓢泼大雨，他去了岳父那里，我一个人守在这座无论晴天还是雨天，都不见太阳的逼仄黑暗房间里，思想百度惆怅，万念俱灰，真有一种想从楼顶一跃而下一解千愁的念头。
好在朋友这里有网络，我趴在电脑上给广州日报《爱是有缘》的记者写了长达一万多字的电子邮件倾诉信，第二天晚上记者就回了一封短信。一封短短的回信给了我活下去的勇气，第三天我就找到了一份工作，遗憾的是做到第十天时，发现那家公司是一家皮包公司，总经理是一位女的，晚上下班后她把我叫进办公室谈工作，谈着、谈着就吵起来了，越吵越凶，我心里所有的委屈与怨气此时如洪水决堤般涌了出来，像一头下山饿晕的老虎对着她咆哮起来，激动之时，我险些爬上窗户口端跳了下去。好在从我坐的位子到窗户口还要绕一个大圈，她又坐在窗户口挡着，才幸免我的一跳。于是，我激动中将她的办公桌两拳就给砸烂了。
四天后，我的诗友兄弟许立志在深圳市宝安区龙华镇富士康十七楼飞跃而下结束了24岁的年轻生命。四天后，我用《谈论》为题结合自己的现状与心情给他写了一首悼诗。他的死震惊了全球人，我的悼诗也震动了不少的人。也就在这时，我认识了生命中待我最亲但没有任何血缘的哥哥，他在我最危险的时刻第一时间救了我。那时的我身上一千元钱都没有，他以买我诗集的名义买了我一箱诗集，给我汇了2000多元钱，我拿着这2000多元钱回了几天家，看看母亲同外公外婆。在回去的路上，北京的一位诗友三番五次的打电话、发信息要我去北京玩一段时间，放松放松心情。秋天的北京是天气最好的季节，香山的红叶全球闻名，作为骨子里满是浪漫的写诗人，哪怕生命到了最后一刻，浪漫也无法祛除。于是，我破罐子破摔，在家呆了三天后，就启程去了北京。
回到家后，那个在我老家工作的女孩儿不知道在哪里得知我的消息听说我要去北京香山看红叶，她马上请假提前买了票去了香山，在火车上她发给我一条短信息，说她去香山了。这次她突然再次冒出来的声响把我本已安静下来的心再次打翻，我问她什么时候回来。我到了北京后给她电话，她竟然回答说已经在返回的火车上了。
彻底无语。
北京半个月的旅游，天气非常晴好，万里无云，诗友如慈父般对我招待有周，他的家人也对我百般的友好，吃喝玩乐、车费，样样都给包揽，还专门给我配了个司机同导游。作为写诗人，我去了北大的未名湖、清华大学的清荷园、香山、舞彩浅山、中央电视台、天安门广场、奥林匹克公园等景点。《为你写诗》里的部分诗歌也是在这些景点里构思出来的。
一百首情诗要保持一样的诗风、格调、笔锋，一样的行数，节数，真不是一件容易的事儿。经历了这么多，这首系列诗我还是没有写完。从北京回广州后，我又恢复到了之前的境地，找了几份工作都不如意，我就彻底把自己给封闭了，除了黄昏时分出去在附近菜市场买一点菜外，再就是在房间里憋得实在难受，就拿一本书到附近的一座小公园走走，除此之外，我就把自己关在漆黑的屋子里整天对着电脑，要不就睡觉，除了穿一条内裤同一双拖鞋外，啥都不穿，连洗衣服的洗衣粉同水费都节约了下来。
从十一月到翌年二月，整四个月除了哥哥给我电话外，我没有跟任何人说过一句话。十二月最后一天的病重和元旦后不久的再次病重，两次大病把我差点打进了地狱，跟我合住的兄弟提前回了老家，身边没有半个人，我连吃饭喝水的行动都成问题，家人得知我的现状后仅说了句让我回家外，便没有其他任何反应。十二月初，美国《时代》周刊加拿大记者因为许立志跳楼自杀，在网上看见我为他写的这首《谈论》悼诗后请翻译联系上我，从北京飞到广州采访了我整整一天，给了我许多安慰，这给我后面在极度挣扎无奈的日子里坚强活下来起了一定的作用。
这四个月，是我生命里最漫长最难熬的日子，我曾多次有过轻生的念头，也十分担心自己熬不到春节，除了在杭州的好哥哥给我不断的安慰与鼓励外，剩下的就是《为你写诗》长诗系列还没有完成的不忍与牵绊。在这样一个黑色暗淡无光的日子里，我还坚持着写这首系列情诗，还保持着诗风、格调一致，现在回想起来，我真的很佩服我自己。为了寻找灵感，我如下地狱、下油锅一样痛苦，在这期间写出来的诗歌，里面的人物特别多，只要是给我有留言或问候或关心的女性朋友，我都有涉及进去，中财的女诗友有好几个都进了我这首系列诗，只是整首诗我谁都没有透露名字，也没有用姐姐或妹妹代替，甚至，这首情诗里面还出现了两位男性，一位就是我的哥，另一位是从容，他们两个因为在我眼中与心里对我的关心已经远远大过了爱情，如果没有他们两个人对我的支持，估计我这首系列诗是绝对写不完就撒手人寰了。
当我从最孤独最无奈中彻底走出来后，这首系列情诗还没有写完。因种种原因，我一直断断续续的写着，也早没有了之前的冲动与热情。但我前面说过，无论做什么事，只要有了行动，都会坚持到最后，至于结果怎样，我不去在乎。
2015年春节一过我就到了杭州，11月的一个星期天，我站在一处田园里看风景，阳光静好，树叶碧翠，微微的小南风吹在脸上，突然手机来了一条短信，点开一看，是在我家乡工作给我写诗我爱慕的女孩儿过来的。我想起了系列诗《为你写诗》，继而想起了因这首诗发生在身上的故事，想起了即将两年了还没有写完，于是，我回到房间打开电查看了下第一首写作的时间，决定在今年的这一天写完最后一首。
2015年11月24日晚上，我如愿写完了最后一首，写的十分辛苦与迁就，因为所有的诗句又都回到了幻想与虚构，但总算是写完了，可以长长的舒一口气，向两年来一直关注我这首长诗的诗友与朋友们有个圆满的交代，也感谢这两年来无论是在我顺境还是逆境中陪我走过的所有朋友们，更感谢在我那段阴雨晦涩难熬的日子里给我写信、留言的文友，感谢与感动为我哭过、闹过、流泪过的女诗友们，感谢你们对我的关心与担心，因为有了你们，才让我这首诗在黔驴技穷的时候有了新元素把它继续下去，直到写完。感谢从容哥为我几次流泪，感谢我的哥，在我一次又一次的绝望中拉回上岸，至今还一直照顾着我。
很多人说，纯粹的诗人有情没有爱，更没有爱情，一生注定悲剧。我不知道这话说的对不对，我写诗，但不是诗人，但是纯粹的人。我对我的家庭有恐惧感，对我的家人也有恐惧感，父亲离开人间已经四年了，可我至今只要一回到家，仍然害怕摩托车的响声，只要一听见摩托车响，全身就发颤、打哆嗦。父亲在世时，经常开着摩托车拿着利器到处追我，要将我至于死地，那种东躲西藏的日子，一回忆我就不寒而栗，眼泪哗哗而下。
几年前大家拿我的感情说事儿，我半开玩笑半认真的说，如果过了33岁还未成家的话， 34岁就不再谈爱情，就算身边有也不去理，因为我已经不需要了，累了、乏了、痛了、倦了。今年正是33岁，看样儿我的话如当年算命先生算命一样会一语成谶。好在现在的我非常淡定与从容，经历过生死，面对生命，已如面对一湖澄澈的秋水，如此的安详。这安详曾经让我的人生有过过惊涛拍岸，已足矣。更重要的是，多年居无定所的一人漂泊，能让我收获一份难能可贵的亲情，这比爱情要幸福的多。
这篇创作谈的撰笔，虽自己曾有过这方面的念头与动机，但最终还是打消了。因为这是我的私人生活，我不是名人，没必要把它写出来。但最近有太多的诗友“蛮缠”和“怂恿”我，要我把《为你写诗》背后的故事，尤其是背后的她讲出来。缠的人多了，真的招架不住，于是，趁新年难得的清静，我提笔了，然而，一写就控制不住，抖出了不少的私人话题。我现在已不再在乎别人知道我的私人生活。谨以此文，献给那些和我一样有着类似故事的朋友们。也警告自己，青春不在，爱情早已老去，我必须要回到现实中来，记住古人说的话：命里有时终须有，命里无时莫强求。也记起了早几年前家乡文联主席对我说的话：该到了写小说的年龄，写诗的年龄已过。写小说我没有一点儿天赋，这一生写出来的小说估计是寥寥无几，写诗虽说年龄已过，但仍有不少著名诗人写了一辈子的诗，如臧克家、牛汉等。冰心老人更是说生命从八十岁开始。只是，写爱情的诗歌于我还真的是已经过去了，诗歌我会偶尔在有闲暇的时间里写一写，只是情诗在没有特别的命令与要求下，我不会再执笔，因为爱情于我，已经死了，她和我的生命形同陌路。同时，我仍然相信《大明宫词》诗人王维对太平公主说的一段话：我只能书写爱情，在幻想中塑造完美。因为，我缺乏应付现实，最基本的技巧和勇气。公主，这只有幻想，才可能绝对美好。这就是我为什么选择浪迹天涯作为生活的形式。只有这样，一个人才有足够的时间去幻想。
新丰美酒斗十千，咸阳游侠多少年。 相逢意气为君饮，系马高楼垂柳边。
2016.2.8—2.11 杭州下沙
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浙公网安备 33010802003832 )
发表于 2016-2-14 10:17
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楼主
:lol
