[原创] 爱情熬不过三个冬

梁二

　　公元二零零五的长沙的冬日一如二年前的蓝山，尽管寒冷，但是阳光明媚。但是二零零三年的蓝山的冬天我正和艳如漆似胶的依偎在一起甜蜜的呢喃着；而二零零五年的长沙的冬日却只剩我一个人在孤伶的在偌大的校园里独自徘徊着。

　　‘在小宝宝离开我身体的时候，我们的爱情也葬送了’，看见从电脑屏幕上蹦出来的这些话的时候我眼神迷离；不知道这是艳冷漠无情的叙述还是满抱情怀的感慨。

　　当初那个小小的蓝山城渐渐呈现在我的眼前，我看见我们的爱情在里面缠绵纠缠然后——烟消云散。

　　三年如灰，那三年的时光从风中洒落——了无痕迹、无影无宗。

　　我们再也不是我们，而蓝山依旧是那座小城——物是人非。

　　蓝山这个在中国地图上如同蚂蚁一样，让你不得不仔细的寻找半天才在南下方的一处密密麻麻的地方名称中寻找出来。蓝山为什么叫蓝山，如果你到过那里你就会发现原来那地方除了房子就是山；那一片一片的山如痴如迷的相连在一起从来没有分离过，蓝山就处在群山之中，有着一条蜿蜒的公路从北向南曲折的穿过。我和艳的爱情就在这互相纠缠重叠的山脉的一座小城里开始衍生。

　　

　　二零零二年的蓝山的秋天因为继续延续着那不堪回首的夏天而注定炎热而又漫长，秋蝉依旧在黄绿相夹的梧桐树上“知了、知了”的可以叫上整个有阳光的下午。吹着凉爽清风的我在老师喋喋不休的语声中进入梦乡，脑海里浮现着《热血传奇》里面的刀光剑影、炙火咆冰。

　　二零零二年的蓝山一所高中在高二分文、理班注定是一个无聊而切乏味的事情。我选择了文科；化学和物理的那些分子和电子在我脑子里面永远像一群小恶魔使我头疼不已，这当然是个次要原因；重要的原因是我已过了那激情昂扬的高一，锐气和棱角渐渐的被颓废的时光熄灭和磨圆，我再也记不起我少年时期我曾一脸真诚的告诉我的启蒙老师说我要当科学家的事情。文科是出了名的轻松和自在的，选择文科于是我也沉迷在一款让全中国网络游戏玩家都疯狂过的游戏——《热血传奇》。

　　

　　二零零五年的长沙的冬日的一个破落的校园里面，我晒着说不上暖和的阳光想：如果二零零二年的夏天我选择了理科的话，那么我就不会疯狂的迷上网络游戏；那么我就不会在《热血传奇》维护的时间里选择上QQ和人聊天；那么我就不会和艳认识；那么我们就不会交往；那么我们就不会恋爱；那么——

　　二零零二年的蓝山的秋天我们班组织了一次秋游，在深山处我看见一片娇艳欲滴的火红。那片红色足足让我的眼睛刹那间失去辨别所有的颜色能力，眼睛里只有那刺眼的红——。我惊叹这片花在秋天竟然也能开得如此盛大如此灿烂。

　　

　　在我的脑海中还经常浮现这一片如此糜烂的火红的时候《热血传奇》十二区正处于服务器维修状态。我百般无聊的打开了QQ，QQ上只有一个‘寄意寒星’引起了我的注意。这不由使我想起鲁迅的那首诗歌来：“灵台无计逃神矢，风雨如磐暗故园。寄意寒星茎不察，我以我血荐轩辕。 ”

　　

　　原来我的Q友上还有这么一位才女。我忍不住的发了一条信息过去：你好。

　　

　　对方反应速度很快：好。只有一个字，简洁而干脆。这女孩有意思，我忍不住的想起来。

　　你是哪里的呢？我直接开口，上网无非就是这些事情。

　　

　　蓝山二中的啊！

　　看见这我更加有兴趣了，这不是和我一个学校的么？

　　我也是哦！

　　是么？你在哪里？对方反问一句。

　　**网吧啊！你呢？我开始饶有兴趣的和这个叫‘寄意寒星’的女生磨蹭着。

　　你那里离我很近啊！我在**网吧呢。对方像发现了新大陆一般新奇，后面加了个惊讶的表情。

　　有没有兴趣来见一面呢！我反正闲着无聊。

　　好啊！你等等我哦！

　　看见这字我笑了，这是一个刚上网的菜鸟吧！这么容易答应和一个陌生人见面。不过我还是很欣然，因为她遇见的绝对不是一个坏人。

　　你就是梁二么？

　　我当时正一头乱而长的头发，脸色因为过度沉迷于电脑而显得苍白、嘴上叼着一支‘白沙’烟，烟雾迷茫中我看见一个女孩红着脸小心翼翼的说。

　　对，我就是。我似笑非笑的大量着眼前的这位女孩：微微胖的脸蛋还未脱初中生的稚气，身穿着厚厚的棉布衣，一双小巧的休闲鞋把她完全的出卖，这无疑是一位乖乖女。怎么会这么大胆来会见网友呢？应该是好奇心吧！这导致我一段时间内都认为好奇心一定是人类无法攻破的一道障碍，要不然一位如此的乖乖女怎么会来见一个素未某面的陌生人呢！

　　哦！那我走了！这个女孩显然第一次遇见这样的事情不知所措。

　　好的，我在***班，你可以随时来找我。我也不勉强，一切随缘嘛！

　　

　　二零零五年的长沙的冬日我晒着说不上暖和的阳光想：如果我不爱好文学，那么我就不会写一些无病呻吟的文字，那么我就不用去看什么老什子图书；那么我就什么文人都不认识；那么我就不会关注一个叫‘寄意寒星’的女孩；那么我们就不会见面；那么我就不会认识艳；那么——

　　二零零二年的蓝山的秋日我屏弃了一个曾经让我着迷的游戏开始对一个叫艳的女生产生浓厚的兴趣，我忘记了这个小城里面另一个带给我伤心难过的女孩的一切回忆。我盲目并且疯狂的相信那次秋游遇见的那一片盛大的火红给我带来了二零零二年整整一个冬季的欢乐。

　　二零零二年的蓝山的冬天里的一个叫做“圣诞节”的西方节日，这个叫艳的女孩给我送来了一张搞笑卡通的圣诞卡片，上面用着圆珠笔斜歪的写着“祝梁二圣诞快乐，艳”的字。

　　那个时候我正在和班上的男生嬉笑打骂着，只见门口有女生的声音叫我名字。不由好奇无缘无故的谁来找我呢？而且还是女生。一出门口我就见到那天认识的那个叫艳的女孩，她正和几个女生在一起。

　　呵呵！有什么事情么？我笑着说。

　　送你张卡片。我走了。虽然她面部装得很轻松很自然，但是她最后的一句话不由把她的紧张和不安毫无遮拦的暴露了出来。

　　好的。谢谢了。我微笑着看着这个在我们学校附属中学正读初三的女孩。

　　看着卡片我嘴角不经意的扬起连我都不知道的笑意；笑这个女孩情窦初开，笑这个女孩面对着爱情旁然无助，笑这个女孩对爱情一无所知——这笑是善意的。我开始陷入一个自己明明知道的陷阱。

　　二零零五年的长沙的冬日我在晒着说不上暖和的阳光想：如果我当初考虑了我和艳之间年龄的问题，那么我和艳也不会有着越来越大的距离；那么我们也就不会经历这么深和狠的离别；那么二零零二年的那个冬天我就不会那么欢乐；那么我将过着另外一种日子；那么——

　　二零零二年的整个冬季充满寒冷，二零零二年的蓝山的冬季下了场五年内最大的一次雪。我仿若再次回到我七岁的那年我穿着又湿又冷的鞋还坚持在雪地上玩耍的情景。冰冷的脚、冰冷的手、冰冷的脸蛋——。而我的心在整个冬季都是暖和的，因为我和艳保持着只有刚刚接触一点爱情的人才会有的那种刺激而又甜蜜和神秘而又温馨的感觉，这使得衣裳单薄的我度过了整个冬天。我清晰的记得二零零二年的岁末我躺在床上拿着电话机和艳的通了一个多小时的电话，那是我从小到大唯一一次打这么久的电话，那也是我第一次知道原来话有那么多的说不完——

　　时间来到二零零三年的时候我已经和艳保持着一种亲密的朋友关系。这个小女孩已经可以牵动着我的每一根脑部神经，左右着我内心的喜怒哀乐。

　　“校园原唱歌曲比赛”在二零零三年的蓝山的春天的一个中学里正如同一声震耳欲聋的春雷一样轰动、惊人。在我比赛的时候艳已经不能进入已经人满为患的多媒体教室，只能在窗台上静静的望着我，在艳的陪伴下我取的“校园十佳歌手”的称号。艳看着我那张红红的荣誉证书欢喜的比我还兴奋，我知道我和她注定挣脱不了月老的那根红线了。

　　二零零三年的五月四号是众所周知的五一劳动节的一天，而那年的“非典”我想也应该是众所周知了。被迫补课我的坐在班上和同学们发着那一年绝大多数读书人的牢骚：五一怎么不放假啊？不就是个“非典”么？

　　其实五月四好也没什么，“非典”也没什么，那天是一个女孩的生日也没什么，那个女孩叫了一个男孩去参加生日派队也没，而重要的是那个男孩恰恰是我，这一切就变的重要起来了。所以我逃课花了半天的时间去买了一本自以为好看的书，还题上了一些祝福的话语，又买了一块非常女性化的手表。我准备着送给一个叫艳的女孩，做为她的生日礼物。

　　我记得我送她书的时候她故做大方的收下了，但是我还是看见那一丝特殊的情意不经意的飘进我的眼神。面对着众多的她的朋友我像个刚刚接触女孩般胆怯男孩不敢把那只表送上。

　　二零零五年的长沙的冬日显得短浅，我裹了裹衣服点上一支烟放在嘴里让它静静的燃烧着想：二零零三年的那个有着“非典”的五月四号有个女孩亲自把我嘴边的烟拿去熄灭掉了，如今还会有谁？我笑了笑又想：如果当初我当初就把表送给她，而不是等到二个月以后我外出的时候她亲口问了才送给她，那么我们的恋爱关系是不是就不会等到一个月后，我像个小偷般的窝在被窝里给她打电话说我爱你的那个时候才确定？

　　二零零三年的那个上半年我像个什么都不懂的男生对着触手可及的爱情彷徨不安却又对此朝朝暮暮。

　　二零零三年的蓝山的夏天充满了清凉和爽快，对于高三前的那个暑假的补课我没有感到丝毫的烦闷和厌倦。艳每天都会来看我，有时带着果冻，有时带着奶糖；她会像只小麻雀般的在我耳边唧唧喳喳不停的说着，我在一旁含着奶糖一脸幸福的望着我深爱的女孩；

　　那个夏天我和艳如同两只快乐的比翼鸟在彼此的天空幸福快乐的遨游着。

　　二零零三年的蓝山的夏天还发生了一件让我和艳都此生难忘的事，我们在明亮的月光下接了第一个吻，虽然不够熟练，虽然还很生疏，但是那种感觉却还能让我经常的回味无穷。

　　二零零三年的整个秋天和冬季我和艳经常如漆似胶的粘在一起互相低声的呢喃着，我们乐此不疲的亲吻着对方，吞食着彼此的唾液。

　　二零零五年的长沙的冬天的夜里寒意侵身，我就怀疑着二零零三年到底有没有过冬季？舔着干燥的嘴唇我试图能在上面寻找到一些幸福的味觉，但是我发现除了枯涩再也没有任何的意思味觉。我想：如果二零零四年的那个春末我不外出而留在学校，那么我和艳之间就又多了一些甜蜜幸福的记忆；那么艳的生日我是不是就不会错过；那么艳的那次失误就不会发生；那么那件事情就不会在我的心里产生一个非常重要的疑点；那么我们这次分手也许就不会发生；那么——

　　二零零四年的蓝山的那场春季并没有往常那种让人兴奋欣喜的感觉。高中生涯上的最后一个学期任是谁都轻松不起来的，我像一条死鱼般要么在寝室里躺着要么在教室的桌子上爬着，张着嘴吧大口的吹着冷气。

　　我在和爸爸说我要离开学校一段日子的时候爸爸并没有说得太多，只是丢下一句：这么大要懂事情了；然后就给我的班主任打了电话，班主任第二天就对我宣告我已经自由了，高考的时候回来考试。很多时候我庆幸我有着一个能够通情达理而且懂自己儿子心理的父亲，我多么可亲可爱的爸爸啊！

　　我和艳说我将要踏出这个校园的时候艳满眼衔泪，声音哽咽。当时我就忍不住的想从大巴车上跳下来紧紧的抱着她然后大声的告诉她：我们永远也不会分开。

　　年轻的时候总有着一股怎么也按捺不住的心，那颗在教育制度下压制了十二年的心对外面的一切新鲜事物有着盲目的崇拜，总是想着要往外闯。我终于坐在车上压下了对艳的思念而把心向往着那个陌生而又新鲜的世界。

　　二零零五年的长沙的冬日，我在窗台上看着路上一群打扮另类的青年，我就想起当年我们校门卫的阿大妈苦口婆舌的对旷课出去玩电脑的我说：外面的世界太精彩，外面的世界也很无奈啊！我当时就想着这都快五、六十岁的大妈原来也喜欢听齐秦的歌啊！现在想起自己当初的年少轻狂、无知不禁暗然摇头。

　　二零零四年的那个夏至我走过许多地方，深圳、珠海、中山、广州、东莞……。处处碰壁的我伤痕累累，对艳的思念也越加的沉重，那就像一个无形的背包把我压得喘不过气来。

　　走投无路的我只能投奔到爸爸那里，妈妈和爸爸不在一个地方，他们在一个城市却相隔着四块钱的公共汽车路程。想着爸爸妈妈为了自己的子女而饱受相思之苦使得我心里惭愧不已。那段时间偶尔妈妈过来的时候我会暂时摆脱一下对艳的思念，沉浸在全家团聚的家庭的温暖包围之中。

　　

　　艳终究还是小，她才十六岁，一个十六岁刚刚懂得爱情滋味的女孩对于爱情总是自私的。二零零四年的五月四号眼看就要越来越近，而我此番出去用的钱也不少，我根本开不了口问爸妈要坐车回蓝山的车费；而最重要的是爸爸妈妈都舍不得让我这个唯一的宝贝儿子这么快出去流浪，这么快就让他们失去才到来不久的幸福。

　　我和爸爸说我要回家一趟的时候，爸爸用着男人对男人的口气说：你已经长大了，你和我们一年才相聚过几次？你妈妈很希望你能多陪她几天，你妈妈也是女人——。当爸爸不是用着爸爸的口气和你说话而是用一个男人的身份和你说话的时候那么意味着你要单独的去承受一些事情了。

　　

　　在亲情和爱情之间我徘徊不已，我苦恼着抓着脑袋不知道该如何抉择。这边是一个一年四季常不在一起的妈妈，那边是一个自己极其心爱的女孩。我躺在草地上望着中山模糊的夜空，思绪如潮！

　　艳对我不回去过她的生日有着莫大的气愤，电话里没有理智的要求着我回家。女人是感性的，永远没有男人那么理智；所以当我一切道理都说尽的时候还是没有把艳说服，反而引起她极度的反感。这一举动也使得我情绪波动起，狠狠的批评了她几句话然后挂掉了电话。

　　眼看着五月四号的接近，我心里的天平到底还是倾向于爱情这一边，我的心已经开始后悔那天用那么恶的语气和艳说话，她还小，眼里除了爱情什么都没有，我这样她会承受得住么？种种的猜测终于逼得我想出一个两全其美的办法，五月三号回去给艳过了生日在返回这里和爸妈在一起。

　　眼看就要快过五月三号的九点了，我拿着骗爸爸说到珠海去玩的四百块钱马上坐到汽车中心买上了十一点回蓝山的长途大巴车票。我心里甜蜜的想着回去应该给艳怎样的一个惊喜，她一定开心极了，她会扬着嘴角会心的笑着，她会贴着嘴巴来要我狠狠的亲吻她，她会沉醉在这个美丽的爱情里面开心的过着她十六岁的生日——

　　到了蓝山的时候正是凌晨一点多，久违的街道气息扑面而来，我像个雯诚的信徒一样深深的吸着这熟悉的气息，因为里面曾经有我和艳留下的幸福气息。

　　艳，我回来了。我像一位饱满情绪的诗人般感慨的说到。

　　随便找了个网吧，我得准备渡过这个漆黑的夜晚。一上QQ却发现艳的QQ资料上写着“心已冷，情已淡。”我不知道哪里来的怒火立刻在心中熊熊的燃烧了起来，火势迅猛迅速把我的脑袋烧坏。天刚刚亮我就跑到车站立刻买了开往爸妈那里的车票，我的脑子里此刻已经被愤怒淹没了理智。我的头脑里面想着的只有艳怎么这么不懂得体谅和关心人？难道占着年龄小就可以任意妄为么？我忘了我在回蓝山之前的那些想法，她还太小，我应该要体谅她应该要让着她——

　　回到爸妈那里没有几天我又按捺不住自己了，一种莫名的烦恼不时的涌入大脑，中午的时候我竟然对爸爸煮的菜挑三拣四的——

　　

　　我到底还是打电话给艳了。

　　我告诉她我回了蓝山但是一看那资料又回到中山来了，当时我很气愤。所以就走了。

　　艳一听我说她资料改的问题的时候马上变得不好意思起来了。语气立刻变得很软起来，在电话里向我撒着娇。那一刻我感觉到我可亲可爱的艳又回到身边来了，我们之间再也没有隔阂了。我心里欣慰的想着艳也是懂得道理的，并非是一个蛮横不讲理之人。

　　女人总是有着两面甚至几面的面具的，我实在想不到她会和我说这些已表示她对我忠心和诚恳。

　　二零零四年离高考只有一个月的时候我回到了学校，我终于见到了我朝思暮想的艳。她如同一颗让我心花怒放的乙年祖母绿般让我爱不释手的抱在怀里，我狠狠的亲吻着这个使得我想念得快要发疯的女孩。直吻得艳只娇喘不过气来的说：不要，不要——

　　我实在想不通艳会在我们这么温馨甜蜜的晚餐中对我说这样伤感情的事情。或许她还太小，还太直率，她或许不知道有些事情即使没有发生也不要说出来的好。这就如同一个从满是金银珠宝的地方经过的人，即使他真的没有拿走任何一件东西，但是总还是让人永远值得怀疑的。

　　上次我和你争执很厉害的那个晚上我和一群朋友喝酒去了，然后我睡到A家里去了——。艳眼神坚定语气平缓的说。

　　我当场就差点把口里的饭给喷出来。

　　我和他睡在一张床上——艳继续说。

　　我此刻觉得我就像一个可怜的小丑般在别人鼓掌中任人摆布作弄而无能为力，眼前这个是我最爱的女孩，而A则是我的好朋友。我心里直想呕吐，可是却什么也没吐出来。

　　可是我们没干什么。艳发觉了我的不对劲，赶忙解释。

　　我眼神扑簌迷离更增加了事情的严重性。A和我经常一起玩的人，他那种经常玩女人的人和一个女人在一起能什么都不做？我如何能敢信？你叫我如何能信？一个爱财如命的人如果没有捡地上的一颗宝石，你敢信么？你能信么？

　　当天我来那个了，而且他还叫她妹妹给我拿了卫生巾上来。这她妹妹都可以做证的。真的。艳说的话已经急了。

　　我依旧没有说话，我是说不出话。我的心脏仿佛被一枚钢针轻轻的慢慢的往里面蛰，疼痛得说不出话来。

　　走，我此刻就拉着你去见他，要他解释清楚。艳已经急出眼泪。

　　事情被艳弄得更加一团乱糟，一个女人睡在别的男人的床上一整夜，现在要拉着自己的老公去叫那个男的要个清白。谁能受的了？谁能接受？

　　二零零四年的蓝山的夏天的一个午后我坐在校园的草地上望着蓝天上的白云一朵一朵的飘过，一支烟接一支烟的抽。我的脑袋一片空白，我什么都没想，只是默默的数着天上已经飘过了几百朵的云，有大有小，规则不一。

　　二零零五年的长沙的冬日我坐在电脑面前想：如果当初我和艳就分手的话，那么痛苦就不会来得这么猛烈；那么我们也不会再用一个漫长的时间来舔息自己血淋淋的伤口。那么——

　　二零零四年的高考时间有着很多的人在我耳边说话，他们告诉我艳说的是真的；A也亲自的拉着妹妹来告诉我他和艳之间真的没什么？可是这叫我如何能释怀？可是当别人告诉我艳一副神不在身的状态时我的心那刻就碎了。我想，艳，还小，还小。这件事情的惩罚足够了，足够了。我心疼的一把把艳搂在怀里的时候，我才发现我这几天最烦躁和不安的原来还是当心着艳会不会因此而和我劳燕分飞？我从心底深深的爱上了一个能让我气到死也能爱到死的女孩。

　　二零零五年的长沙的冬日的晚上我坐在电脑面前想着艳一边落泪一边和我敲字的时候我就想：如果我们不用‘性’来表达我们之间的爱的话，那么艳就不会怀孕；那么我也不会因此而疲劳万分、筋疲力尽；那么艳也不会说我因此而冷淡了她而对我冷漠无比；那么我也不会想起种种她的不是；那么我们就不会分手；那么——

　　二零零四年的高考成绩出来的时候我的分数竟然达到了三百三五分，竟然在班上居中间。爸妈尊重我的意见，复读还是去读专科？在和同学们一起的时候又激起了我很久没有过的激情和信心，我决定复读。

　　我和艳又天天的沾在一起，因为复读，所以管的很轻松。我在外面租了房子，这是我上学以来的梦想就是要一个自己单独独立的地方。很自然的我和艳偷吃了禁果；有了第一次的发生就会有着第二次的发生，当你发现做爱已经成为你的一种像吃饭、睡觉一样的生理需要的时候你已经无法自拔。

　　复读的日子我和艳每天没日没夜的做爱，直做到筋疲力尽。那种颓废堕落没日没夜的生活让我复读的信心如同一块易碎的瓦片掉在坚硬的石头上——粉身碎骨。

　　二零零五年的长沙的冬日比二零零四年的冬日相比之下要温暖许多。我在电脑面前敲着键盘想：如果当初我选择复读而不来读大专的话，那么我就会和艳多过一年在一起的幸福生活；那么我就不会常常每月回蓝山一次而忙于奔波；那么我就不会再次产生艳还太小不懂爱情的念头；那么我也不会身心具累想着要逃离爱情过一种单纯而又简单的个人生活；那么我和艳——

　　二零零四年的秋初我还是来读大专了。这个大专位置偏僻，处于长沙的东南方向。学校四周围绕着湖，可是湖里却给一些酒店、KTV、酒吧、网吧等的废水和生活用水充斥着，常年发出一股难闻的赤鼻味。学校里面除了一栋科技楼和一栋图书馆比较现代以外其他的都破破烂烂，散发着陈旧腐败的青霉气息。校园里到处都种着树，可是都到冬季了，而树又都是易老的枫叶树，所以差不多都掉光了，只剩下光秃秃的树干在那里显得孤独凄凉。操场上还是和我们学校里的黑泥土一样的跑道，足球场上没有一棵草，比刚剃过头的人的脑袋都干净。

　　我每一个月都会带着激动而喜悦的心情回到那个小小的城市去看望艳，我们彼此不停的告诉着对方有多么的想念你；我们用着身体表达着彼此那浓厚热烈的爱。每一次离别之后我们就在期待着下一次的相聚，尽管每一次的离别都是那么的伤感惹人落泪，但是我们还是沉浸在我们的梦中不可自拔，我们在编制着我们自己的爱情梦，美丽而伤感——

　　二零零五年的长沙的冬日六点是最冷的时候，我常常是窝在被窝里面不肯出来的。可是这个时候我再想：如果我不回去的话，那么艳就不会怀孕；那么我们就不会生出这么多烦恼。可是如果我不回去的话，那么我们不是早就会分手了么？呵呵！真傻。

　　二零零五年的长沙的冬日我时常再想一些问题：如果两个情人分手了，那么还能成为朋友么？

　　二零零五年的长沙的冬日我和艳分手的一天之后我听着神话的主体曲感慨万千：

　　请你回想起过去我们恋爱的日子

　　我们是因为太爱

　　所以更使得我们痛苦

　　我们连"爱你"这句话都无法讲

　　每一夜被心痛穿越

　　思念永没有终点

　　早习惯了孤独像随

　　我微笑面对

　　相信我我选择等待

　　再多苦痛也不闪躲

　　只有你的温柔能解救

　　无边的冷漠

　　一段时间我精神恍惚，我仿佛又回到了那个在群山之中的小城——蓝山。一个女孩怯怯的对我说：请问你是梁二吗？  

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陌笛

不是爱情不该来
只是
她来得太早
走得太快
......

梁二

　　是啊！走得真的太快！

叶柄

一段时间我精神恍惚，我仿佛又回到了那个在群山之中的小城——蓝山。一个女孩怯怯的对我说：请问你是梁二吗？

小帅

这个小说不错！
你写枪手真的是浪费了！
小说的语言很不错，故事的铺展也很好！

一段时间我精神恍惚，我仿佛又回到了那个在群山之中的小城——蓝山。一个女孩怯怯的对我说：请问你是梁二吗？

这是一个意味深长的结尾！

梁二

我分手了，中秋。我也不知道这是喜是悲。

陌笛

http://bbs.mengya.com/dispbbs.asp?boardID=83&ID=150815

一瓢水

梁二，为什么不把好小说先发在这里！中财要求必须是首发！

梁二

　　叹！！！

陌笛

关于发文章,相关规定可看中财管理版块.

对文不对人.理解!

梁二

我以后会注意的了.谢谢斑主的提醒.