[原创] 绝望以待

yun1019

　　1. 这个女人身上有一种诡异的魔力。这点，从我看到她的第一眼起就坚信不移。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　听说这个女人新搬来不久，住在我家隔壁。我还没见过她，只是有天回家的时候传达室的老伯告诉我的。他说话的时候眼睛发出一种异乎寻常的怪神色，似乎在暗示这正是那个女人身上所具有的奇怪的气息。

　　我笑笑就走开了。我不太爱说话，对陌生人尤甚。我只喜欢使用我的脑袋与眼睛，或者用笔写下我一天所得的感想。这种一如修女般的举动无疑使我在我所在的音乐学院不能如鱼得水。那里所有的人都忙着为特别而特别，为疯狂而疯狂。他们坚信那正是艺术的真谛所在。在艺术上有疯狂而特别的想法固然很好，我认为这是必需具备的。但如果认为做出一些与疯狗一样的举动就能与艺术沾边的话，那么这些人不过是另一种意义上的地痞。可惜我见过不少诸如此类的人。这种肤浅且自以为是的表演形式除了令我嗤之以鼻外别无其它。艺术是发自于内心深处优秀的灵魂的，不是表面上随便做做就能出来的。如果艺术真能随便做做就能出来那么巴赫勋伯格的智商绝对有问题。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　2.这样过了一段时日，我始终没有看见她。她似乎是一个深居简出的人。

　　而在这个没有课的上午，我坐在自己的房间里。窗外春风和煦阳光明媚，枝丫茂盛而繁花锦簇，空气里饱含着不知什么花的幽香。那些树叶在微风中沙沙作响，嫣绿色的片片张张在阳光下变成纤薄透明的蝉翼。阳光自“蝉翼”间闪烁迷蒙地投下一圈又一圈柔幻如梦且色彩斑斓奇异的光影。几只小鸟扑打着翅膀飞落在我的窗前交头接耳，发出一串串银铃般清脆悦耳的叫声。

　　这是一个诗意的春日上午，充满着青葱岁月的气息。我的一把小提琴与弓子弧线优美地静躺在床上，无声地等待着我的触抚。但是，我却突然间陷入了对往事的追忆中。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我先是追忆起几个月前发生在我与一个音院男生身上的一件事情。

　　我对亙说：我们分手吧。当时我确实有些愕然。我不明白为什么我深爱着亙却又对他说出这样的话。但后来我明白了。我深爱的是我心中完美化了的亙，而现实中的他令我失望。为了维持我的理想我只有跟现实中的他告别。除此以外别无选择。

　　后来我一个人走在从前与亙挽手走过的树木葱郁的校道上。往日的笑语依然徜徉在树道上空，流淌着只有我才看得见的泪水。它告诉我，再也不会有了，这种心悸的感觉。

　　从那以后，音院于我更陌生了。没有了感到熟悉的人，我一如陌生人般置身于进出了八年之久的音乐学院。这促使了我更喜欢一个人在自己的房间里听音乐，看画册或书。这一切使我驾轻就熟。一幅好画，一段好的文字，一首好的乐曲往往如一只温柔的手探入我的内心，在我的心弦上弹拨出一段令我久久感动不已的旋律。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　接着，我记起一个在远方求学的朋友曾在写给我的一封信上说到，我是一个有着小说型矜持的少女。确实，我是一个相当自爱的女孩，但我不是人们心目中驯良乖顺的理想人选。我可以很温柔但绝不逆来顺受。除了正确的观点和真理外我绝不屈服于任何外来的压力。包括一切约定俗成的落后迂腐的世俗观念等等。

　　我不懂做人处世不懂圆滑，这种个性注定了我无法被现实社会所容纳接受。我很清楚这一点，但我从不愿设法改变。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　再后来我竟追忆到我遥远的幼年时代。那段铺满尘灰的岁月因为至今仍伤痕累累，在此我绝意不提。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我知道，我对于悲剧的过度夸张来源于我的幼年体会。

　　幼年的我，眼睛是一面放大镜，它的对象独属于悲剧事件。忘了是谁曾经说过：失去了一粒糖果对成年人来说只是失去一粒糖果，但对于小孩来说等于失去了整个世界（大意如此）。我深以为是。

　　我不喜欢过多的回忆，但回忆钟情于我。原本我是可以利用这个美好的上午好好练琴或干其它事情的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　3.臆想
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她斜倚在柔软舒适的摇椅上，象一朵浮在水面的水仙花。房间里的空气洁净得纤尘不染。她抽烟，一缕缕的幽蓝无比柔媚忧伤，自烟头袅袅流出，散开，吐绽出一种不知名的幽香。这个女人的抽烟不会使我对其侧目以视。相反的，我相当；怜惜她，正如怜惜我自己一般。对我而言，如果仅凭一支烟就能断定一个人的好与坏，那无疑是一桩相当可笑的事情。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　众说纷纭女人抽烟的话题对我从来不是问题。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她或许是一个画家，将厚厚的油彩化作忧伤重重地堆在画布上，色彩悲艳绝伦，充满绝望的灵气；她或许是一个钢琴家，将人类错综复杂的情感思维倾吐于一串串或跳跃或延绵或激越或柔缓或欢快或悲壮的乐音声中；她也或许是一个作家，用她敏感而善于思索的脑袋织就一部与众不同的优秀的作品。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这个女人，在我一点一滴的构想中逐渐成型。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　4.！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一个吃过晚饭的傍晚，我一如即往地从家里下楼散步。走到一楼的时候看见几个四十几岁的家庭主妇围成一个小圈窃窃私语。她们的眼神汇聚成一束尖利的电光不约而同地射向远处一个焦点。那个焦点是一个光头女人。她们的言语混杂不清，一个男人的名字不断在话语中清晰突破。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我从她们身旁走过。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　傍晚的天际被染上了凄艳绝伦层叠不穷的晚霞。一群白鸽象被惊吓了似的突然拍打着翅膀飞散而开。那个女人在远处身影孤单，因而越发显得她自爱自怜。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这些平庸之辈啊，她们的面孔始终是模糊不清的，我从来不曾看清楚过。但恐怖的是，这些平庸之悲在地球上却如鱼得水，象空气般无孔不入。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　5.这唯一的一次在我脑中似乎越来越流于虚幻，我几乎要肯定那不过是我无数个梦中最值得回忆的一个罢了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　然后暑假来了。我很清楚地记得连接这整个暑假的是声声贯耳的绵延不断的蝉声。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那是一个炎热的午后，我家的空调莫名其妙地闹起了别扭。电器这玩意，使我吃透了“白痴”一词的含义。我束手无策地站在门口，希望能有些风吹进屋里来。

　　就在此时，一件意想不到的事情发生了：隔壁那扇紧闭的门被缓缓地打开，那个光头的女人象已经观察了我很久似的一旦我遇到了问题便及时为我敞开大门。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　进来吧。她柔声地说。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这是一件不可思议的事情，但又似乎该当如此。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这是一间极具个性的房子。家具呈冷色调，形态抽象奇特却又坚固舒适，展示了女主人高贵且孤芳自赏的个性本质。低垂的灯光在窗帘落遍的室内散发着淡而轻柔的色泽，象被蒙上了一层经纬均匀、洁净柔和的薄纱。这一切，印证了我的臆想的准确度。那张摇椅，正安静地躺于墙角。

　　女主人深坐在沙发上，身上穿着一袭月白色的缎质睡袍，左袖边绣着类似幽蓝色花状的纹理。她的面孔落在背光处，我感到她浑身上下散发着一种幽幽的叹息。

　　她递给我一个玉石般的长颈杯，里面盛载的液体呈翡翠色，入口出奇的冰凉鲜嫩，绝不雷同从冰箱拿出来的任何冷饮。我感觉到这股液体正沿着我的喉咙慢慢洗净我身上心里的尘埃，而且暑气顿消、舒适无比。但最奇怪的是，这杯液体里隐藏着一种极淡的甘涩。这种味道，我至今挥之不去。

　　这是我唯一的一次与这个女人近距离接触。在此不久以后她就将消失了。我们几乎没有交谈，因为我突然发现，我们根本没这个必要。言语在这里只不过是一种多余、一种障碍。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　6.倒影

　　我最后一次见她也是在傍晚。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我推开自己的窗户，无意中看到一个光头的女人从七楼之下走过。她深色的衣裾在风了扬起，身形瘦削而步履凝重。说不清楚一种怎么样的感应使她的脸朝上往我探出脑袋的地方望了一下，就在那一刻，我终于明白何谓同类了。这个女人就是我的同类！她的孤傲、她的不俗，使她跟平庸大众脱离开来，格格不入，无法融合。她不同凡响的优秀注定了她要孤身上路。

　　我仿佛一下子穿越到了未来，那个未来的我的身影慢慢地朝女人靠拢，慢慢重叠。我看到多年后的自己，那个患有严重自恋倾向的女人，她因为自傲与情感深挚而高处不胜寒。她始终在等待着一个恋人，一个自她十八岁起就开始刻画的恋人。她的一生只能在她延绵不断的臆想中渡过。她只能爱自己，爱这个创造了她要等待的恋人的女人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一个星期后，关于这个女人失踪的传闻不胫而走。

　　再后来，我作了一个梦。我梦见这个女人穿越于异国他乡的大街小巷。她在找寻一个被称之为家的地方。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　可是，家在哪里呢？



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左显辉

淡淡的，深深的，生活能够这样也是一种幸福啊！
好文，喜欢！！！

逝者如斯

家
心灵永恒的归宿

颜小刀

晕，九八年中旬完的稿，这么好的文文这么久没发表？要等到今天？委实 可疑：O

秾格昵戈弄

　　
　　何必做抄袭我的文章这等低三下四的事情呢？很可惜你被我发现了。

　　《绝望以待》是我大学二年级暑假时的作品，虽然拙劣，但仍是花了心思的。无法忘记那些在夏日里沉静写作的情景，无法忘记那段能听见内心发出寂静回音的过去。

　　但是这些心情过往现在被人抄袭了。