[原创] 爱你怎么说出口

游来游去

　　那年我正读大二，初入大学时的满腹豪情早已经消失殆尽，在青春飞扬的日子里，我只能靠抽烟和上网来麻醉自己。内心残存的激情与面对现实的无助，我一遍又一遍敲打着键盘，让苦涩的泪水埋藏进短暂的快乐。
   
　　那是一个柳絮飘飞的季节，我却把春天的阳光紧紧拒绝在窗外。再一次迈进已经熟悉得不能再熟悉的网吧，是一个阴沉的下午，打开电脑时，QQ上没有一个晃动的“小企鹅”，我的心莫明的烦躁。我点燃一支烟，细细品味刘德华的《男人哭吧不是罪》，眼里闪动着别人不易察觉的泪光。QQ上有人在晃动，我懒懒地点击一下：“你那里下雨了吗？”一个陌生的女孩在问我。我心头为之一震，这才注意到窗外正零星地飘扬着春雨，光滑的马路上已经是潮湿的一片，不知道是谁在哭泣。我突然间有种惊喜，熟练地敲打过去：“我这里正下着呢，很浪漫啊，正想出去和它拥抱，呵呵。”“你也喜欢雨？”女孩随即敲打过来。“是啊，我的心太干涸了，需要它的滋润，只要漫步于雨中我才能感觉到生命的跳动。”“呵呵，你的文采很好，很有诗意啊，是不是经常用这种办法诱骗女孩子啊？”“是啊，这不你也上钩了，哈哈。”“我才不会呢，你是做什么的？”“穷学生一个，你呢？”“一样。你是大学生吧？”“当然了，都２０好几了还能是小学生。”“哈哈，你真逗。”“为什么找我聊？”我问她。“我很喜欢你的名字，觉得和你有共同语言。”“我的名字？有什么特殊的地方吗？”我疑惑地问。“游来游去，你是不是喜欢文学？”她问我。“只因为游来游去的名字吗？这和喜欢文学有什么关系？”“反正我觉得你的名字很灵动，很有诗意，你说你到底是不是喜欢文学？”？？？？我打上一连串的问号。“你承认了？哈哈，我猜的没错吧。”“我是学中文的，你呢？”她是一个很惹人爱的女孩，不知不觉我从刚才的伤感里走了出来，话也变的多起来。“我是未来的白衣天使。”哦，一个学医学的。“我以为你也是学中文的呢。”“为什么？”“你看你的名字——暮阳欣月，多有意境啊！没有想到一个握冷冰冰的手术刀的竟然也这么有诗意，是不是面对病人也是面对一片即将耕耘的沃土啊？哈哈……”“哈哈……”她被我逗笑了。窗外的小雨孤独地飘落着，我的网络天空却因为暮阳欣月的陪伴而增加了不少亮丽的颜色。我们谈李白的飘逸，谈辛弃疾的悲壮，谈学习，谈生活的困惑，一再说“再见”却谁都不愿离开。她要我的联系方式，说给我写信，我笑笑说：“好啊，我可等着啊！”“你会给我写吗？”她问我。“不知道。”我回答。我懂得网络游戏的规则，不想去破坏它，更不想刻意地去做一种赌注。我实在懒得像那些十七八岁的少男少女一样去做毫无意义的梦。她似乎有点失望，但她说她很高兴认识我，一定会给我写信，“呵呵，谢谢。我等着。”我终于艰难地和她告别了。
　　
　　走出网吧时，雨已经停了，华灯初上的夜晚因为空气中微润的气息越发显得迷人。微风拂过，我的心里竟怅然若失，这样的诗意离我为什么越来越远？我像一个迷路的孩子，看着曾经熟悉的一切就是再也无法融入进去。心湿漉漉的，就如这地面、这空气，还有屋檐上滴落的那些眼泪。忽然，我想起了暮阳欣月——那个陪我聊天的女孩，不知道她是不是也像我这样一个人在大街上游荡……
   
　　每天依然重复着上课、逃课、上网、抽烟的日子，每次打开QQ的时候总希望暮阳欣月在线，可是她却像在地球上突然蒸发了，我不得不一次次满怀希望而来，然后又拖着疲倦的身体离开。就在我就要放弃的时候，我没有想到会收到她的来信，而且是信封非常漂亮，字写得非常洒脱的一封信。实在不忍心撕开，当我轻轻拆开时，里面是散发着淡淡芳香的粉红色的信纸，而且叠得非常精致，我有种头晕目眩的感觉，简直要被它击倒了。曾经收到过的信不计其数，这样的情形我还是第一次遇到，看着那封信我心花怒放。旁边的同学惊讶地望着我，以为我遇到了什么天大的好事，纷纷问我怎么了，我笑着说没什么，他们好奇地盯了我好久。
　　
　　我没有想到暮阳欣月真的会给我写信，而且一写就是满满五页，字也不像别的女孩那样清秀，而是很洒脱。说实话，我有点喜欢这个女孩子了。生平第一次，我给一个素昧平生的网友回了信，而且写了一页半。走到学校门口寄出去的时候，我竟然有种期待，期待着她看到信时能很快给我回信。信寄出去的第二天，我在网上又与她相遇，“呵呵，好久不见了，过的还好吗？”我们几乎同时向对方打同样的招呼。随后，我们都谈起自己最近的状况，慢慢地我把自己的苦闷倾诉给她，而她像一个忠实的听众，一边听我诉说，一边像一个成熟的老师开导我。别的网友一个劲地发信息让我回话，但因为有她在，我不能和别人聊，从回话的速度我知道，暮阳欣月只和我一个人聊。和她聊天，我觉得内心很平静，就像被人很轻柔地拍打着，而此时的我需要这种温暖和安静的港湾，这也是我为什么喜欢上这个网友的原因。看的出，她也很喜欢我，告别的时候我们是那样的依依不舍，好象永远有说不完的话。
　　
　　我做梦都没有想到，就在我寄出信的第三天，我竟然又收到了她的来信，还是那样精致的信封和散发着清香的信纸，但颜色和上次是不同的。她在信里告诉我她叫文轩，属猪的，只有１９岁，她诉说她的家庭、她的苦恼，总之一切属于这个年龄的女孩子的心情故事她都毫不保留地告诉了我。她特别提醒我，让我保管好她寄给我的每封信，说是有一个秘密，等我收到１００封的时候会有一个奇迹。奇迹？会有什么奇迹？我百思不得其解。
　　
　　以后每次上网，我都会看到文轩给我的留言，有时候还会给我发贺卡，我突然之间觉得自己年轻了许多，心情也变的阳光起来。再次相遇是一个周末的下午，我也不知道那天是怎么回事，只记得我随便说了一句“你是不是有很多网友，和每个人都聊的游刃有余？”她竟然很长时间没有说一句话，我一个劲地追问怎么了，她只打过来一连串的省略号。QQ上文轩的死党问我文轩怎么了，她说文轩在网吧哭了，我这下慌了神，聊的好好的，这是怎么了？我不停地给她发信息，她只是断断续续地回复一些符号。我向她道歉，她也不理我，正当我不知道该怎么办时，她突然就下线了，而且连招呼也不打，我意识到了问题的严重性。
　　
　　不知道为什么，文轩走了之后，我没有丝毫心情再聊下去了，觉得心里有点堵。我到底怎么了？文轩是不是生我的气了？她还会给我写信吗？此时，大街上正是热闹的时候，各种小商贩吆喝得特别卖力，被解放的学生三三两两在马路上闲逛，但我没有丝毫心情，满脑子里想着文轩，甚至看到她满含泪水的眼睛正幽怨地看着我……
   
　　在地摊上随便吃了点东西，我没有回宿舍直接去上自习。坐在教室里我感到无事可做，只是信手翻了翻一本不知道翻了多少遍的旧杂志，大多数同学都在抄课堂上没有来得及整理的笔记，这些书呆子把时间都浪费在了那些枯燥的抄笔记上，最后的结果无非是拿个好成绩，但这和６０分没有区别，大学里就是这样，奖学金往往不是进了学习最优秀的学生的口袋里，而是进了那些整天没有时间学习只做工作的班干部的腰包。我不是冲着那点可怜的奖学金去的，零星的稿费收入足以抵过辛苦半年也不一定得到的奖学金。我觉得我有更多有意义的事要做，虽然很多时候自己迷茫的靠抽烟和上网来摆脱，但我还是从心理上觉得自己是充实的。大约８点钟的时候，我腰间的BP机响了，我以为又是讨厌的天气预报，没想到是文轩的电话。我的传呼打扰了那些埋头学习和窃窃私语的人，他们都抬起头看着我，目送我走出教室，总之眼光是怪怪的，不知道是羡慕还是鄙夷。
     
　　心急火燎地找了一部公话回过去，刚响了一下就接通了，很显然，文轩一直等在电话机旁。我想说的话很多，想把我的愧疚告诉她，但她并没有怪我，只是随便问了我几句，无非是什么时候下的网，刚才做什么了。我一时间竟然不知道说什么好了。我们互相嘱咐了几句就匆匆挂了电话。
     
　　没过几天，我又收到了文轩的来信，她的信总是很有规律的几天一封，而我的回信老是一拖再拖。从那封信里，我知道了那天的情况。她说她那天在网上看到我的话，哭的很伤心，整个网吧的人都在看她，是叶子（她宿舍里的死党）把她拉出了网吧。她说她不知道为什么，那时候头脑一片空白，只是想哭。晚上她什么也不想吃，头疼的厉害，想和我说说话就给我打了传呼，但在电话中又不知道该说什么了。晚上10点多的时候她本来想再给我打电话的，但怕影响我休息，怕我担心，最后还是控制住自己没有给我打。看了她的信，我说不清什么感觉，我知道有一个女孩子开始牵挂我了，开始在乎我了，一丝高兴一丝惆怅涌上我的心头，我不知道自己能否承受这份感情。
   
　　文轩的信并没有因为我的懒散而减少，仍然准时地来到我的身边，谈她的生活，谈她的家庭，谈她的喜怒哀乐，说实话，她优美的文笔很吸引我，读她的信是一种享受，而对于青春期萌动的我来说，不能不说给了我莫大的温暖。爱，我很想，但很遥远。我喜欢蓝色，喜欢文轩穿着蓝色的连衣裙走在灿烂的阳光下飞扬，想不到这也是文轩的愿望。她给我寄了好多照片，每一张都是那么美，而惟独没有穿着连衣裙的照片。如果不是她写信告诉我，我永远也不知道穿着连衣裙在阳光下翩翩起舞是她一直的梦想。她说她从小患白癫风，她的腿上有大片大片的白斑，她自卑，她不敢穿裙子，母亲说长大后给她看看，但一直没有看。她说她挣钱以后一定把病看好，到时候就能穿裙子了。我的心很痛，为什么我的朋友老是与不幸联系在一起呢？那天晚上我失眠了……
   
　　白天上课我怎么也集中不起精神，老是想着文轩。为什么这种不幸会和她联系在一起呢？她一定很难过吧？不行，我应该给她写封信。一上午我什么也没有做，只是写了一封信，寄出去的时候，心里感到有种轻松。
　　
　　也许从这时起，我的心情已经和文轩联系在一起，她的喜怒哀乐深深嵌入了我内心的深处。读她的信是一次灵魂的洗涤，等她的信是一种莫名的渴望，我知道她已经闯入了我一个人的世界。有一次她在网上告诉我，她表姐不想让她上网了，我问她为什么，她说怕她网恋。我笑笑，这怎么可能呢？她说她表姐的一个同学网恋了，瞒着父母去见网友，到现在还没有找到。这样的事情我在报纸上见到不少，但我从没有想过能在我的身上出现，尽管我潜意识里也存在某种期待。她谈起了叶子——她宿舍的死党，也是一个网恋者，对方是南方一个都市的大学生非常优秀，他们常常约好一起上网，在网上进行着马拉松似的柏拉图一样的爱情。我说你不会网恋吧？“呵呵”她笑了笑，没有说什么。
　　
　　时光在网络中总是过的飞快，不知不觉，我已经嗅到毕业的气息，而文轩也要实习了。为了找工作，我上网的机会越来越少。那段日子，找工作的艰难，让我的心如漂泊的云，常常奔波的劳累而无奈。在前途面前，我突然觉得一切都是虚幻的，只有生存才是最重要的东西。她曾经说过，她的父母是不可能允许她离开她生活了２０年的城市和我漂泊的，她在矛盾，也在痛苦，她不想让曾经的那个秘密永远没有答案，但她能做什么呢？给她时间？给她鼓励？我去诱惑？我去做一次赌注？不，那太残酷了！我还没有能力让一个女孩随着我在某个城市漂泊。我选择了逃避，或者说我是自私的，我实在没有勇气去争取什么，更没有勇气去承诺什么，那个秘密就让它永远是一个秘密吧，爱你怎么说出口啊？！


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游来游去

写了一篇长的，请巴老师前辈帮忙指点一二，不胜感激！

月桂树

不说出口好遗憾的，瞧得人心里酸酸的。

游来游去

俺的文章怎么没有人看啊，偶好难过啊。

小老鼠

谁说没人看啊～～点击率不低哦～～不过，我觉得这文章叙述有点多，嘿嘿～～我也不是评论员哦～～到此一晃～～