笔记簿：在我生命里

曾蒙

四川/曾蒙
   笔记簿：在我生命里
                                （随笔）
               
           

                 喜欢着
我真的以为，一年的时光是非常短暂的，随着年龄的增长，我更加理解了以前对岁月和时光的无知，什么“黄河之水天上来，奔流到海不复来”，什么“天生我材必有用，千金散尽还复来”，什么“抽刀断水水更流，举杯消愁愁复愁”，这全然是我少年时代喜欢的方式，因为喜欢李白，便在课本的封面上整齐地誊写上李白的诗句。当然，还有杜甫的“无边落木萧萧下，不尽长江滚滚来”，李煜的“春花秋月何时了，往事知多少”什么的。
其实，那时是全然不懂愁和忧的，即使有，也全然是“为赋新词强说愁”的，少年时代手肘在窗台边，遥望远方，莫名其妙就伤感了起来，也是不奇怪的。因为文艺的缘故（说到文艺，好像全是她的错了），愁一愁，忧一忧，也是合乎情理之中的。那时，头上的天空全然是白雪的世界，伟大的宇宙全然在我的直抒胸臆中，变得脆弱而又伤感。
那时，全是雪呀，在我的头上永无至尽地飘摇，全是寒冷，苍穹，无边无际的忧伤，全是满目的凄凉。但是，我喜欢着。那真是成长的秘密啊，一直伴随着我来到今天。
                                              2002.1.8


                 天上的星星
我喜欢的是天上的星星，那似乎是童年的美丽记忆，她无疑是不可琢磨、非常遥远的事情。我说这话的意思是，我已经远离了古老的 村庄，远离了撒满阳光的河畔，我似乎还能看见那破破碎碎的光亮在水下的样子，一晃一晃的，带着刺目的阳光，就像迟暮的秋季，那么地令人揪心。
在我看来，故乡的记忆已经是非常令人揪心和惆怅的了，我的意思是说，那屋檐下的雨滴，是那么地漫长，那月夜下的鸟声，是那么地耳熟，那么地清脆，我能看见停留在堰塘里零星树枝或水草上的翠鸟，它时不时还翻飞在我的梦中，它翻飞的姿势非常优雅也非常致命。我想，这些鸟儿就是天上的星星，他们已经在我的现实生活中神秘而又正常地消失，因为我现在生活在城市中。生活在钢筋水泥、灰尘与噪声中。这些鸟儿就这样地消失了。
                                                     2002.1.19


                      摇滚先锋

崔健不止一次走进我们的视野，是的，肯定不止一次。他和他所代表的摇滚，已经构成，已经建构起了一种精神，一种文化。崔健说过，摇滚其实就是一种精神。当他的《一无所有》、《新长征路上的摇滚》红遍神州的时候，人们说崔健是颓废的；而当我听到他的《不是我不明白》、《一块红布》、《红旗下的蛋》这些音乐的时候，我认为崔健孕育一种自由的精神。这是难能可贵的，对我们习惯于麻木的耳朵来说，这些音乐，无疑于推醒噩梦的惊雷。如雷贯耳。
对我现在的耳朵来说，崔健的摇滚和他略带沙哑的声音，已经证明了一种古老的神话，那就是崔健本身就是一种力量，一种精神，一种现实生活中无法兑现的诺言，一种绝望，一种抗挣。还有，我认为非常重要的是崔健对生活的热爱，对肉体的热爱，对耳朵的热爱，对精神的热爱。我曾经非常幸运地听人说过，摇滚是一种生活态度。不是吗？
这种热爱呈现在我们的面前的，就是崔健的歌声，他的那种一呼百应的神和王子的声音，这种声音代表了更多的声音，代表了更多的绝望和热爱。这种声音本身说明，声音代表了交流，声音代表了身体，同时代表了思想。对现在的耳朵来说，崔健的意义就在这里。对未来的耳朵来说，耳朵就代表了麻木，代表了混沌，同时也代表了刺目的清醒，比如，就像崔健的耳朵，以及他那高贵的、沙哑的、一呼百应的动听的歌喉。
                                                              2002.1.20


                                                  一地灰尘
在我居住的城市，即使到了冬天，也是阳光普照，这就给灰尘的带来提供了基本的物质条件，即使在行走的街上，我经常能透过一丝一丝的光线，看见密密麻麻的灰尘在欢乐地跳舞。我就时常想，这是不是光带着他们在奔跑？是不是光在小物质的身体处弯曲？我经常带着这样的问题走向我的办公桌，它静静地躺在那里，在灰尘中呼吸。
说起来，我对灰尘最深的认识，始于电影《日瓦格医生》，身心疲惫的拉拉从战场上回到住处，回到她已离开很久的临时的家，她与日瓦格爱情的住处。电影的画面切换不快，甚至有些慢：她开始收拾房屋，她拉开窗帘，她掀开罩布……顿时，满屋抖落的灰尘就像白雪在飞舞。对我来说，那种场面无疑是很美的，是一种疲倦的美。那飞舞的灰尘，就像一段美丽而又苦难的爱情记忆，令人难忘。
这样的片段，我想只会出现在电影中，因为电影记录的就是生活之外的瞬间，是时间艺术。而对我来说，出现在我生活中的灰尘，绝对不是一门时间艺术，而是令人尴尬的视觉艺术。对我来说，灰尘真是无处不在，我为自己生活在这样的城市感到悲哀，灰尘就像我们的空气，穿透着我们的心脏和肺，最终与我们合二为一。
                                           2002.1.23

              
                  雨滴
在内地的时候，我是非常讨厌下雨的，内地的气候一年四季都很潮湿，特别是冬天，天地和中间的空气都是湿漉漉的，那样的漫长的冬天呀，闷的人心慌。那时，我常常行走在校园里，无目的地瞎逛，只有这样才让我好受一点。不知道的，还以为我就是卢梭，在做“孤独散步者的遐思”呢。
如今，在这个亚热带，我也习惯了这里的气候，除了雨季以外，基本上是一颗雨都不下的。漫长的炎热、干燥，连树叶的颜色也接近了土地的颜色了。这城市又多风，风一吹来，翻天覆地的灰尘，让人是无法目睹的。这种时候，我多么希望有一些雨滴在天上飘啊，冲进灰尘弥布的天空，洗尽房梁上的尘土，洗尽树叶上的污垢，洗尽我们被灰尘所湮没了的灵魂。
也是的，今年的气候说变就变，还远没有到雨季的时候，天上就飘起了雨丝，密密麻麻的，在太阳光的照射下，就像一条一条粉条挂在天上，晶莹剔透。当时，我站在办公室的窗户前，看到一半是阳光在普照，一半是雨滴在降落，很美。这就是人们说的太阳雨吧，我想，大自然真的很神奇，我们每天所面对的太空，真的很神奇。就像雨滴变回到灰尘，或者从灰尘变回到雨滴，都是自然的神奇的力量在起作用。
                                                  2002.1.24

                             
                        在夜晚
我喜欢夜晚的生活，但并不是我喜欢夜生活。我喜欢在一个人的夜晚漫步。那是很久以前的事了。那时，夜晚的质量是很轻的，我几乎能嗅到空气中淡淡清新味，在走廊里的花香中飘来荡去。当我在一人的操场转来转去，当我在一人的月光下的后山，向空谷与山崖的远方眺望，我知道，这样的夜晚，这样的夜晚下的远方不是我的远方，也不是我未来的远方，而是我在那些痛苦而又无赖的岁月里的惟一方向。我爱过那样无助的夜晚，胜过我现在居住的城市的夜晚。这样的夜晚其实只能简称为夜色或阳光消散。如同我们都知道的原因，因此，我现在非常想念10年前的校园，她在一座小镇上，在树与花香中，在琅琅的书声里，在我的思念中。当我从大门走来，就能穿过一片不起眼的花坛，我能嗅那浓浓的花香，使我仿佛身处人间仙境，那醉人的香啊，真的在清醒的空气中，是那么地让人难忘，仿佛就在我家的阳台，穿过10年的时光，飘荡在我的周围。这就是我的夜晚，这样的夜晚能叫人安眠。
                                       2002.3.16

                  
                  天使的眼睛
我不止一次地听人说过天使的眼睛。我知道，那是一个渺茫的幻想，非常遥远、非常渺茫的幻想。她是那样美，就像海上的雪花，就像我梦中的大海，就像我从未抵达的花园，就像那些花香，从我的梦中来，又从我美妙的梦中离开。我喜欢着这样的幻想，就像我听别人说天使的眼睛，我知道那是一个非常美丽的传说，但我仍然相信，就像我在冬天相信春天的花朵会照常盛开，就像我在秋天相信幸福的枫叶在天空飘落，就像我相信美丽的诺言一定会实现。让我也对着天空说：“天使的眼睛！”让我对着那么多天使的人群说一声：“天使的眼睛！”哦！天使的眼睛，她一定能把这个世界看得更加明白、更加清楚，也更加美丽。哦！天使的眼睛，她一定会像天使一样美丽和高贵。
                                              2002.3.18

                       
                           驱邪
2001年7月，我在无数个中午，梦见了自己和童年，有人在后面步步紧逼地追赶，我在蟒蛇出没的丛林奔跑，其实就是逃命，其实就像无数次在悬崖之中的飘拂，那个令人心碎的童年的梦，一直延续着，并且来到了今天。那是蛇、深深的水井、黑暗的门闩里伸出的手、压抑着无法发出声音的喘息声、寒冷、寂寞、失望、无助，就像通向死亡的岸边……这一切声音都在我的梦中成长，都在向我揭示，这样的声音就像一个无辜的婴儿，在没有岸边的渡口等待着黑暗的到来，也就是说，等待着恐怖的到来，就像罪恶在花朵中盛开，就像美丽在夜色中绽放。
我不知道这是为什么，或许这是一种情结，一种伴随着成长而不断生长的恐惧，在岁月的流程中加倍报复着人的心灵。这就是一种折磨了。因此，我在7月的周末，打开电脑，记录下了这些梦。从此以后，这些从童年开始便折磨着自己的梦，再也没有光临我的梦境。有一次，我偶尔把这件事告诉马永波，他说：“诗歌有驱邪的功能。”这时候，我想起我应该感谢诗歌。

                                         2002.5.20

                                再见重庆
四年前，离开重庆的时候，灯火照耀着上清寺和牛角沱，我行走在人行桥上，重庆的夜色让我有一丝温暖的伤感，说实在的，在五年多的时间里，我基本上是在北碚过着苦行憎似的的生活，没有去过重庆的什么地方。即使后来我在石桥铺的电视台上过几个月的班，那种苦和累，更是没有休闲娱乐的时间。站在人行桥上，看到满目辉煌的灯光，和这座在夜色中令人昏眩的城市，我知道，我即将离开她，并会离她越来越远。在多年后的今天，我也有一种沉沦般的忧伤，一种难以名状的温情，在我的四周弥漫。此时的攀枝花已经是在重庆的千里之外的了。
当我和妻子7月中旬去到北碚的时候，西师已经放假了。空旷的校园，迎接我的就像四年前的那种淡淡的凄凉，那种离去时的莫名的冲动，和对未来并不可知的暗淡光阴。时间真是一位神奇的老人，在他的身上，在他沧桑的脸上，写满了多少我们并不可知的秘密。这些神圣的秘密，让我充满着对生命的无限敬畏和根深蒂固的啼血般的悲哀。在西师校园，已是人去楼空，在我熟悉的小道上，我再也看不见我曾经的身影，我甚至怀疑，他是否走过这条小道。阳光和空气依然是这样的闷热，只是在我的眼前，这些风景，却是令我眼睛非常累的现实。
告别老师的时候，雨滴开始在空中飘舞了起来。老师推我上车，我们互相挥手，没有用多少言语，出租车就拉着我和妻子离开了道别的现场。我无限悲哀了起来。在我的生命中，我爱戴和敬畏过多少生命，我也伤害和正在伤害着多少生命。我的眼睛不会再潮湿，是因为我的眼睛被现实的风雨遮蔽着，从而变得麻木或者坚强。但是，当我面对善良的生命，我仍然是有愧的；当我面对曾经原谅过我的过失，原谅过我的错误，不求任何回报的帮助，现在仍然在帮助我的这些那些人，我仍然是有疚的。
当我和妻子登上去成都的凯斯鲍尔，当大巴刚刚从车站里开出，大大的雨点打在驾驶室的前窗上，我能清晰地听见雨滴打在车窗上的声音。我看见雨滴溅落在车窗上，又迅速地开出花朵，然后又迅速地化着水流下去了。真的，我以前从没有看见，或者说我从前从没有这么近距离，这么平静地观察过雨滴落下的样子，我说雨滴落下的样子就像我们往往忽略了的生命，是那么地美丽。在那个时候，我才明白，天上的雨，他滴落下来的时候，也是非常令人心惊肉跳的。我可以说，我从来没有看见过那么大的雨，就这么近距离地下着，我却是这么平静地面对，好像这些天上滴落下来的雨水与我丝毫没有关系。
望着车外的大雨，我在心里说，再见重庆。

                                         2002/11/10

                                     两个故乡
我已经不记得是几次回故乡了。从1994年7月以来，我的梦中时常有两个故乡的身影，他时常让我感到惭愧。今年5月，我和妻子终于又一次回到故乡了。那似乎是一次在雨中和阳光下的奔波。刚下火车的时候，雨就在身后下了起来，5月的故乡还是很冷的季节，在出租汽车里，我就看见细细的雨在玻窗外的灯光下细细地飘舞，我就看见寒冷的雨在风中穿梭，我就看见妻子在瑟瑟的冷。我真想说，我回来了，故乡，请给我一点清醒的风声和雨声，我不会冷的。
在故乡的几日，是奔波的日子。母亲的病没有我预想的那么坏，也没有我预想的那么好，她的病一直是她生命的一部分，这多少让我敬畏于生命或者命运的残酷与绝情，苦命的母亲与自己的日常生活进行了多少我难以想象的抗挣，母亲的一生也就是被病魔缠绕的一生，痛苦的咳嗽和肺部的气肿以及因为营养不良（以前是因为孩子多，生活困难，后来孩子们都离开了那个令人不堪回首的村落，父母也随之搬离了那里，却因为日益加深的病情而无法吃上更多的好东西），致使身体非常虚弱。在大哥的几次催促下，我才见到了母亲。
我想起了1999年冬天，在成都中央花园，中午，我没有吃饭就离开了老三的家，母亲送我出来，在破败的公路旁，我让母亲回去，母亲却让我走，当我上了出租汽车，母亲站在路旁，她还是穿着我非常熟悉的青色的衣服，戴着褪了色的袖套，一直站了很久，一直到我看不见母亲的身影……
其实，当我现在想起母亲，我就想到了两个字：酸涩。母亲的生命里充满着酸涩的滋味，但是母亲从来没说。她的酸涩一半来自于她与生俱来的病痛，一半来自生活的压力。母亲在把我们几姊妹养大的同时，也在倍受生活和疾病的折磨。我不知道母亲的动力来自何方。但是我可以肯定的是，天下的母亲都是伟大的，我的母亲是伟大的。
回到攀枝花，大哥给我来电话，说母亲说我们只在家里待了半天，母亲想我们多住一阵子，他说母亲在我们走后还哭了，说可能再见不到我们了……没过到两个月，大哥来电话，说母亲病危，用999急救车送到县城医院抢救才救了回来。母亲因为支气管炎扩散，伴随其他并发症，差点停止了呼吸。当我给母亲打电话，我能在话筒里再次明显地听到母亲的喘气声，她用浓重的方言对我说：“不是救护车，我这回儿就去了，就看不到你们了……”听到母亲的话，我的心胸一片酥麻，我知道，那是阵阵酸楚正穿过我的心灵。
9年前，当我回到故乡的城里，看到清晨的街道驶过的灵车，我曾写过一首《灵车》的长诗。在诗的最后，我写道：

哦，两个故乡，两座青青山岗
两条侄儿的河流，两种火焰
两个夏天的飞雪，两种苦和痛
两个国度最终在我心里喊出：
长夜里的明灯、花朵和黎明
一个在天上，一个在人间
胜似两种光明的天堂
完全被灵车运载，奔向一个名叫
他乡的地方。

多年后，我才明白，我的两个故乡，一个在我的心灵，一个在我的天堂，他们都是虚无的存在；而我生活和居留的所在，是那么的具有戏剧性，我所滞留过的地方，我一次又一次称他为我的第二个故乡，但在我的心里，我知道，我只有一个故乡，他是一个定数，他是不变的，就像我们只有一个母亲，惟一的母亲。而那个虚拟的故乡，他迫使我不断地成长，并使我的心灵充盈而又丰富；而在我内心中那个远在天涯的故乡，他使我日日夜夜地牵挂，并使我学会思念。两个故乡，在我心灵的此岸和彼岸，长久地与我对望，并使我在岁月的流逝中，逐渐地变得忧伤、苍老与坚强起来。                                             
                                                                  2002/11/15





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617000     四川攀枝花市卫生局   冉超






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陈萍

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