[原创] 自 戕（一）

糊涂

<br /><br />　　Apple和我从初一起就是同班同学，初二下学期他还成了我的同桌。Apple调位置很容易，因为他爸是乡长，当然，这只是我当时的想法，也许是也许不是。其实我当时也很想调个位置，但看到班主任就是不敢开口，而在我们班，其他人做不了的事，Apple能很轻易地做到。
    　　他后来告诉我之所以调到和我同桌，是看到我后面的Ｊ老是抓我的辫子玩，的确，每次下课前，我的辫子都会被J扣在桌腿上，以至我站起来时头总是猛一后仰，然后又“彭”地一声跌在座位上。Ｊ不是现在网络里所称的“姐姐”，Ｊ是个男生，念英语时把J念成了“交易”，经老师多次纠正，恁是改不过来，后来实在想不出更好的办法，他就在Ｊ字母的后面注上“急爱”，可念急了还是“交易”，于是Ｊ（交易）就成了他的名字，至于他到底叫什么名字我昨晚想了好长时间都没记起来。自Apple调到和我同桌以后，Ｊ再没扣过我的辫子。
　　Apple之所以叫Apple，顾名思义，脸太圆，冬天脸皮又薄又红，像只红红的大苹果。那时的审美好象和现在有点不太一样，没觉得男孩子长这样的一张脸有什么不好看的，再说，Apple长得很高，还会打篮球，因此，班里有许多女孩喜欢他。Apple上面有六个姐姐，Apple是他父母用坚忍不拔意志的产物。
　　　Apple告诉我初二他调位置的原因时，是在一个星期六的午后，我和他正走在回家的路上，此时已经上高中了。我们一同考入县重点中学重点班，我考了全乡第一，他考第二，他的化学成绩比我高16分，但总分只比我少半分。他告诉我：“我对J说，你再敢扣木木的辫子，你就别想英语能及格，其实我只是随口编编瞎话，没想到竟真把他给吓着了，果然他再没扣过你辫子”。我听着大笑，对他说你又不是英语老师，他干吗怕这个？Apple也笑，笑得脸更红了，一直红到了脖子。
　　上高中时，学校离家有三十多里路，只要他爸不来接他，他都会喊我一起回来，我们不坐车，只步行，常常是先慢慢悠悠地边摇边聊，等到看看天快晚了，才往家里猛奔。Apple的家在另一个村上，和我家相距不到一公里，每次他先到，就站在他们村口的一棵大槐树下，看着我往家跑，一直到看不见我为止，他不能送我回家，怕村里人看到了说闲话。春天，那棵树上爬满了辣人的毛虫，我常边跑边想：“毛辣子”会不会掉了他身上？于是，星期天下午回校时第一句话就想问他：“被毛辣子辣了没有？”只是想问，并没有真问。我们那时男生和女生是不说话的。
　　想想那时真是好玩，在同一个学校同一个班级却还要写信，他给我写的信内容完全是全天候的情况汇报，比现在入党考察期思想汇报要复杂得多，他几乎每天写一封，没一点重复也不突出重点，哪像现在的入党思想汇报，开头全是学马列学时事一个套路。我很少回信，有时回也只写几个字。学校有一片小竹林，我们把信放在小竹林的密丛里，我每天傍晚去拿，有时去会碰到他刚好在往竹丛里塞，我站在一旁看着，等他塞好走了，我再去取。
　　Apple除了语文物理差点，其他都不错，而我这两门刚好是强项，但我的化学成绩却总也上不去，我想如果男女生能说话该有多好，那样我们会真的能互相帮助的，就这样我们俩在班上都排在前五名。只是到高三上学期，Apple家里发生了一个“突发事件”，他的爸爸被开除了公职，紧接着又被劳动教养两年，听说是因为“生活作风问题”，Apple的成绩一落千丈。高考时，我如期地时入了医学院，他却连中专都没考取。我让他再复习一年，他怎么也不肯。那天，他送我上学校，自己就北上打工去了。
　　连续两年，我都没收到他的只言片语，放假回家，我找到他妈妈问他的地址，他妈妈也说不清，说地址总是在变，并拿出信来给我看：北京、大连、沈阳、哈尔滨……我照着每个地址写了两封信，可没收到一点迅息。Apple的父亲已经从劳教所回来了，人很憔悴，头发白了不少。我去他家两次，他没和我说过一句话，甚至连一个招呼也不打，像是换了一个人。
　　88年秋天，我在附属医院实习，遇到村上的一个人，她嫁到了Apple的村里，她告诉我Apple回来了，听说快要结婚了，是他家给他找的外地的一个姑娘，他不肯结婚，好像又跑出去了好几次。我请了几天假，飞也似地坐了六个小时的车先到了他家，他没在家，家人说不知道他去了哪，但他的六个姐姐却在为他的婚礼忙碌着。
　　89年春末夏初，我毕业在家，正在等学校的分配通知。记得那天很热，中午，Apple的姐姐一边大哭一边跑到我家，告诉我Apple在乡医院，快不行了，说要见我。我不记得自己是怎么跑到医院的，只记得双腿像灌了铅，没一点力气，路上还跌了一跤，很重，膝盖上的疤现在仍在。Apple躺在病床上，满身满脸都是血，用呼吸机在维持呼吸，我抓着他的手，很烫。好久，他突然睁开眼睛看了我一眼，好象还笑了笑，突然头一转，就再也没有醒来。后来，我也失去了知觉，在医院住了四天。回家站在镜子前：散乱的长发，瘦弱的骨架，苍白的肌肤，凹陷的双眸，长得能弯曲的脖子，裹在一袭肥大的黑衣裙里。感觉自己就像一个活鬼。
　　迷迷糊糊地到了单位去上班，被分在外科，看到血就发呆，脑子条件反射似地突然短路，以致几次抢救人都手足无措。不知道医院给我的是什么处分，好象是通报批评，可感觉又像是停职检查，反正在宿舍呆了好多天。只用自来水来维持生命。
　　当Ｚ一脚踹开我宿舍的门时，我已经气如游丝。
　　Ｚ是北方人，小个儿，有一头浓密而漂亮的卷发，却总是爱留着小平头，肤色不算深，脸却像没长开似的布满皱折。他和我同一个科室，但几个月以来，直到他那天抱着我去打吊针，我好像才第一次发现科里还有这么一个同事。
　　我一点也不感激Ｚ救了我的命，更反感他对我说的那句话：“你可以不要自己的命，但身为医生，不能不认真地去救别人的命！”
　　“TMD你滚一边去！救人与我何干？！”我冲着Z大吼，只觉得天旋地转。我只想死，Apple死了，我死又有什么可怕的？有许多次，我站在街头，看着一辆辆卡车轰轰烈烈地从身边穿过，想着就这样地冲上前去，体验一下Apple被撞死的感觉，或许酣畅淋漓得是其他的死法所不及的。
　　可能是Ｚ怕我死，他总是像影子一样地跟着我，有好几次，我都对他说：“你也去死吧！”再到后来和Z谈起了“恋爱”，我就换成了“我们一起去死好不好？”设想了各种各样的死法，结果却没死得了，由此，我才明白Apple不是我想象中的懦夫，他是一个勇者，虽然他不是主动冲到车轮底下去的，但是他姐姐说他完全有能力躲开，可他却没躲，就说明在他的观念里死的念头早已占了上风。发现Apple是个勇者竟让我感觉有点安慰：我从心底鄙视懦夫！而我虽然也想要去死，却只是因为对生的抱怨让我沮丧，而不是对死抱有向往，明白了这点，我知道自己是死不成的了，于是我又鄙视我自己。
　　我也同样鄙视Ｚ，因为他也怕死，而且，我觉得他也有充分的理由去死的，他爱上了我这个对他毫无感觉的人，这个理由还不够充分去死吗？
（未完，待续）
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manchurose

<br /><br />真是难得糊涂！

糊涂

<br /><br />[QUOTE]最初由 月桂树 发表
：）这样子过得并不糊涂。 [/QUOTE
   怕写长篇,，只是把它"糊"个框，感觉很累，不写了，休息。问老妹好。

月桂树

<br /><br />：）这样子过得并不糊涂。

糊涂

<br /><br />　　我知道Z一定常在心里骂我是个“神经病”，用专业的话说是“精神病”，是个“疯子”。因为我的神经作为一个器官并没有实质性的病变，但我一会呆一会乐的表现确实与精神病相差无几，有几次我还真切地怀疑过自己是不是会就此发疯。只是Z从来没这么骂过我，在我像个疯子时，他不敢骂，怕我变得更疯，在我不像个疯子时，他又不忍心骂，因为我难得快乐一会。但我知道对于Z来说，我就是个疯子。
　　Z每天一吃过晚饭就从食堂跟着我到宿舍门口，一路上只会问我一句话：“想不想去散会儿步”。我对Z说：“你觉得和一个总是让你不快乐的疯子呆在一起有趣吗？”于是，我想“彭”地一声关上门，可他总是在我关门前用手臂把门抵住，然后不请自进。
　　Z长着一双食草动物的眼睛，柔和而安静，让我觉得与他手臂上强健的肌肉很不协调，他有时坐一个晚上都不会说上一句话，他一说话我就愤怒，他不说话我就烦躁，有时会莫名其妙地把书砸到他的脸上。那天，当我夺下他手中的书准备扔到地上时，他像一只暴怒的狮子，抓住我的手臂，狠狠地把我摔倒在地，然后自己夺门而去。
　　我对自己发誓说绝不原谅Z，如果他再敢来找我，我会像踢一只死狗一样毫不犹豫地将他踢出去。可是连续几天，他都没来，在食堂吃饭也看不见他人影，此时我已被调到门诊，又不好去他科里问。那些天，我的脑子里完全丢弃了Apple，被Z填充。
　　当Z一脸阳光地站在我的宿舍门口时已经是15天以后了，他一句话也不说，只是冲着我笑，而我也似乎早已忘记了要一脚将他踢出去的誓言，倒像捡到了一件丢失已久的东西，一阵傻乐，继而泪流满面。
　　两个月以后，我发现自己的体征出现了异常，尿试纸果然是阳性：我怀孕了。我对Z说：“你怀上了你的孩子”，他说：“那我们就结婚吧”。我说：“这不可能，我并不爱你”。他不信，说“你是爱我的，只是你自己不知道罢了”。我对他的回答抱以大笑，然后抓起枕头向他砸去，只到把他砸出门外。
　　我瘫倒在床上大哭，哭我哭Z哭Apple，我相信自己只爱Apple。我只爱Apple，可我们连手都很少拉，当Apple和我走在回家的路上，路过那片小树林时，他总是红着脸试图要拉着我的手，而我却极力躲避，嬉笑着跑到前面，有时Apple为了能够拉到我的手，一口气跑了很远，只到我追不上他就不走了，他才又折回来拉我一把，为了这一把，一路上我感觉到他费尽了心思。而我并不爱Z，可竟能够和Z做爱。至此，我不明白爱情和性到底是什么。许多年以后，当我翻阅着一名强奸犯的材料时，发现我竟与他有着惊异的相似心理，他连续强奸了3名妇女，却不愿意对自己的恋人动一下指头，当他以强奸罪被抓时，他的女友非常吃惊。
　　当然这种相似只是我一闪念的感觉，用Z的话说，我是爱他的，只是我当时不愿意相信，因为我相信自己心里只有Apple一个人。我不想和Z结婚，所以，我要“打掉”肚子里的孩子，Z问：“你真地想好了吗？”口气和第一次跟我做爱时一样，那天，他突然把我从怀里推开，掰着我的脸非常严肃地问：“你真地想好了吗？”我把他这句话理解为：我可不想承担什么责任。于是我说：“我自己做的事自己清楚”，可实际上的情形是我当时的脑子非常迷糊。而这次Z又问我时，我又一次地陷入了迷糊，我真的没想过要和Z结婚，更不想现在就有个孩子，同时我也确信：Z虽然想和我结婚，但肯定不想这么早就要个孩子。于是我坚定的点点头：“是的，我想好了”。
　　Z说明天和你一起去做手术，我说不用，我自己能行。可第二天却在手术室门口遇到了Z，他一直抓着我的手，进门前竟笑着推了我一把。我突然觉得他笑的很恶心，折回来瞪着他：“原来你很希望我做这个手术是不是？”他很快收回笑脸：“没有，你的决定就是我的决定”。我说：“好吧，那么我现在决定不做了，我要把他生下来”。我大声说，然后头也不回地走了回来。
　　91年夏天，女儿多多出世，早产，只七个月。此时，我仍没和Z结婚。尽管医院的所有人都知道孩子是我和Z的，可因为我们没结婚，我没有产假，多多也没有户口，更为严重的是，因为我们都不愿意写检查，Z最后被开除公职，我则“开除留用”，全称是“开除工职，留用察看”。没有工资，只拿生活补贴，每月48元。院长对我说，我本应该和Z一样被开除，因为我工作一贯不认真，可考虑到孩子的养育问题，给我留一条生路。
　　有时候觉得人生就像是个玩笑。我不知道父母是出于什么样的心思生下我的，也许什么心思他们也没想，那时根本没计划生育，我也只是他们一时冲动的产物而已。而多多也只是我一时赌气的产物，如果那次不和Z赌气，做了手术就没多多，也不会有这一系列的事件。
　　Z像个丈夫和父亲一样照顾着我和多多，他的母亲也来照顾我们。我对多多没感觉，像在肚子里一次次想象着要把她“做掉”一样，我一次次地想象着她不能活下来，过不了多少天就会死掉。
　　三个月后，多多被Z带给他父母扶养，Z也在他们乡医院找了份工作。七个月以后，我考入了我以前医学院的心理系研究生。学心理学的目的只是为了自救，我坚信我的心理不太正常，一个没有信仰、没有爱、没有快乐的人绝不可能是个健康人，而当时如果可能，我更愿意学习哲学和神学，现在也是。惟有让心找到了归宿，才谈得上有真正的人生。
　　进学校时，我的人生发生了戏剧性变化，首先我的档案中的处分被取消，院长说是处分被“抽了”，在我和Z被处分时，医院就有两派不同意见，“书记派”和“院长派”，书记派主张处分，院长派主张“教育”，结果书记派取胜，可“党政分开”闹得正欢的时候，书记轻易地被院长一脚给踢了出去，医院由书记说了算变成了院长说了算，于是，我和Z也由被察看对象变成了普通医生，甚至是个业务熟练的医生，Z还被重新招回。由此，我又想到Apple的父亲，57岁时还被以“作风问题”劳教，谁知道是不是派性政治斗争的产物？
　　戏剧进一步在演变，两年后，我根据自己意愿被分配在某一政府部门专门从事心理健康指导工作，兼职某些监狱的罪犯心理矫治工作，至此，我由被开除留用被考察的对象摇身一变成了国家公务员，由一个自认心理不太健康的患者变成专治别人心理毛病的心理医生。
　　我到Z的家接回了我的女儿多多，多多的奶奶，一个可敬而善良的老人让她的孙女喊我妈，当多多用一口山东话叫我妈时，我止不住热泪盈眶。
　　在母校一共呆了七年，我用五年的时间想念Apple，他成了我惟一的焦虑，我当时以为自己只爱Apple，或者也不知道自己是不是就爱Apple，和他认识五年，熟悉五年，这种熟悉的感觉已经成了我的习惯，就像我曾用过三年的一只小包，已经很旧了，可有一天它突然丢了，我竟伤心得哭，因为，我已经习惯有它来装我的钥匙，我对它有了一种依赖。我用两年的时间来想念多多，她又成了我读书生活的惟一焦虑，我也同样不知道自己是不是爱着多多，基本上没什么感情，但我只是知道她是我的孩子，我的。
　　到现在我对生、死、爱情这三者仍非常模糊。我本以为自戕者心中一定没有爱，没有快乐，可Apple就是因为爱我，才选择了死，说明他在死前心中充满了爱，才不会有对死的畏惧。但他却留下了后遗症：让我变得不会爱了。我用折磨Z的方式来折磨我，更是在折磨Apple的影子。唯有Z默默地承受着生活的不公，用包容、耐心、坚韧来抗击外界的一切。
　　又两年，Z从某一政法学院研究生毕业，摇身一变也成了一名公务员，且又成了我的半个同事。于是，在一个美丽的秋天，我和Z结婚，证婚人是我们五岁的女儿多多。
（完）

糊涂

<br /><br />回神：是有点慢，要修改的。
回MANCHUROSE：你说的对极了！
回阿敲：你不能死吧？！：（（
回陈斑竹：知道了！：）

陈萍

<br /><br />糊涂JJ，续文在此以跟贴形式发吧：）

晚钟

<br /><br />

最初由 糊涂 发表
　　Apple和我从初一起就是同班同学，初二下学期他还成了我的同桌。Apple调位置很容易，因为他爸是乡长，当然，这只是我当时的想法，也许是也许不是。其实我当时也很想调个位置，但看到班主任就是不敢开口，而在我们...

一起去死吧
这句不错~

manchurose

<br /><br />其实，活着-比死-需要更大的勇气！