如何把你安放

尘埃一子

作者 尘子

世俗放荡不羁
把你供奉在财富的游艺场
你是一种诱惑  让人心驰神往

我是一个平淡淡的人
不想与世俗同谋
埋头扁炒沉甸甸的诗句

丘比特发错了箭矢
送来你  挑逗我的愁肠
晨曦的鲜花与麻雀们的私语
把我的心思搅得稀烂

你扇动金色的翅膀
把我供奉在情爱的殿堂
你是我哀哀的情思
打破柴米油盐酱醋的瓦罐

难道你是我的期盼
从此我的心灵
灌满哀伤忧愁
我不知道如何把你安放



[ 本帖最后由 尘埃一子 于 2008-12-13 10:24 编辑 ]

万里山水

表达出了一种矛盾的心绪。显露出不同的生存方式带来的碰撞和犹豫。

曹国魂

你在乐趣网上的散文我看了，好文采，比你的诗歌更加成熟，我给你留了言也投了一票。

[ 本帖最后由 曹国魂 于 2008-12-20 10:13 编辑 ]

尘埃一子

原帖由 邱天 于 2008-12-13 10:42 发表
仔细读这首诗，感觉一种情愫，是有嚼味的。

嘻嘻,终于有人认同我的诗了,一点点的鼓励也就是对自己写诗树立的一点点信心.谢谢邱天朋友.

邱天

仔细读这首诗，感觉一种情愫，是有嚼味的。

尘埃一子

原帖由 曹国魂 于 2008-12-13 09:56 发表


苦口良药利于心，不要把别人的好意当做消遣了。

曹老师，我认真修改了全诗，请你批评。

尘埃一子

原帖由 曹国魂 于 2008-12-13 09:56 发表


苦口良药利于心，不要把别人的好意当做消遣了。

曹老师的话我虚心接受了，我可不是个喜欢消遣朋友的真诚真意的批评。呵呵，真是我的语言功夫欠缺，总是表达不到位，看来上面这首诗，我要好好改改了。

曹国魂

原帖由 尘埃一子 于 2008-12-13 09:41 发表


此诗确是用平铺的手法，却还有节奏上的慢。以后多读你的作品是否可以提升我的水平呢？ 谢谢你的评批。在努力中。

苦口良药利于心，不要把别人的好意当做消遣了。

尘埃一子

原帖由 孙光利 于 2008-12-13 09:06 发表
还是不敢赞同，晦涩也好，朦胧也好，但它毕竟是让别人读的，别人没有读出你的文字里的故事，也没有读出其他的，而只是一头雾水，我想，这就是文字本身或作者表达方式上有问题了。

你是个认真的读者，你的说法对我有帮助。

不过这首诗已经定形，不好的诗从自己的诗集中删除，并不可惜，只有再创作时寻找好的意境好的语言好的表达方式。诗歌是随意写的，与摸索无关，多写多读到是应该是我接受的。谢谢寻找文字朋友的提醒。

尘埃一子

原帖由 曹国魂 于 2008-12-13 08:26 发表
诗无达诂，这诂需要诗歌有共鸣，个体意识融入群体意识才有诗的生命，总体上说，你的诗平铺的地方多了，没显示出特色来，今后多读读别人的作品会发现这方面的缺陷。努力会好的，欢迎新朋友

此诗确是用平铺的手法，却还有节奏上的慢。以后多读你的作品是否可以提升我的水平呢？ 谢谢你的评批。在努力中。

孙光利

还是不敢赞同，晦涩也好，朦胧也好，但它毕竟是让别人读的，别人没有读出你的文字里的故事，也没有读出其他的，而只是一头雾水，我想，这就是文字本身或作者表达方式上有问题了。

曹国魂

原帖由 寻找文字 于 2008-12-13 08:31 发表
看了诗和作者的创作感想，觉得作者的观点和想法很好。不过说实话，就这首诗来说，作者还处于摸索阶段，希望看到作者更好的诗篇。问好。

支持寻找的话，作者对诗歌写作有灵性，诗和佛一样，有慧根。只是 他（她）没把视觉把握好，很可能是作者写的少了，读得少了这都可以说得过去吧！

寻找文字

看了诗和作者的创作感想，觉得作者的观点和想法很好。不过说实话，就这首诗来说，作者还处于摸索阶段，希望看到作者更好的诗篇。问好。

曹国魂

诗无达诂，这诂需要诗歌有共鸣，个体意识融入群体意识才有诗的生命，总体上说，你的诗平铺的地方多了，没显示出特色来，今后多读读别人的作品会发现这方面的缺陷。努力会好的，欢迎新朋友

尘埃一子

我以上的解读不知道楼上的俩位朋友是否认同？愿意与你交流，让我们把诗写得更好，更有品味。